父母是来自旧时代的副歌

作者 | 天使不投资人

一切新闻或许都将回归家庭。

俗话说“关心则乱”，我们从新闻里总能看到自己的影子，看到自己与他人、与世界相处的方式。

比如，弃养事件发酵后，“郑爽与母亲的漫长战争”等报告又被翻了出来。报道中提到，郑爽即便在成年后，也始终逃不开母亲的强力控制。她的母亲会专门给她发微信，只为了说“妈梦到你了”。最近几年，郑爽消息不断，她的母亲更是每每打电话追问细节，并动辄责骂，然后追加冷暴力。

最后，拗不过的郑爽，只能像个巨婴一样失控，对母亲说出“你根本对我就是不满意，（我）就像个垃圾”之类无益于改善亲子关系，也无益于解决任何问题的气话。耐人寻味的是，这位大明星的精神世界如此脆弱，与她的父母恐怕也脱不开关系。

这也并不是孤例。朱雨辰，胡歌，甚至体育圈子的孙杨……都曾伴随着家长的强控制成长，并或多或少因家长遭遇了一些挫折。

但明星跟我们的生活关系不大。更能影响我们生活的，是我们自己的父母。

旧时代的叙事，总是通过父母在每个青年的生活中演奏插曲，但其中的一些人则将插曲当成了副歌。

他从小学习就不太好，他的母亲为此没少操心。因此，报考哪所高中，大专进什么专业，专升本去哪所学校，他从来没有过主见——毕竟钱是他母亲出的，他有主见也没用。中国的高等学校，与北美是不同的，往往是人所共知的好学校学费比较正常，一般人都读得起；而闻所未闻的野鸡学校，则动辄一年将近六位数开销。

这位表亲就稀里糊涂上了这样的学校，自然没少托父母关照。而在那之后，他的人生便基本确定了：他毕业后自己乱撞了几年，最终逃回了母亲耕耘了一辈子的行业，至于单位那当然是母亲介绍的。在那里工作的每一天，他都闷闷不乐，因此有点儿钱便要动心思，今年要去投资邮币卡，明年要去开烧烤店，但往往还没上道便败光了积蓄，灰头土脸地仍然回去工作。

就这样，来到奔四的年纪，他大概有一点认命了。虽然仍然在做着不喜欢的工作，仍然忙，并且不富裕，但与几年前不同。如今劝他更换工作，他会思考一会儿，然后拒绝。他已经与单位里那些他母亲的老相识混成了熟人，逢年过节会专程给他们送礼，偶尔帮他们跑腿处理家事。他已经安分了，在这个逃脱了十年的行业里。

平心而论，我并不认为他的父母做错了什么。如果换个角度来看，他那在行业里比较成功，能出钱给他的考试成绩补锅，也能随手推荐他入行的母亲，其实是个了不得的人物。事实上，不止他的母亲，他的两个姑姑，两个姑父，两个堂弟，都在同一个行业工作。而他最终顺利地进入这个行业，简直是亲友团的“众望所归”。

也有些父母帮孩子找工作，并不是亡羊补牢，而是出于过多的关怀。

一位本来毕业后在私企打拼，有空儿就去海外旅游，“哪个国家没有去过”的洋气姑娘，几年后再见，居然成了有编制的事业单位员工。

“想不到啊。”

“嗐，我爸非得让我考这个。之前干的，我觉得还不错吧，就是加班太厉害，我爸说什么也不能接受，就让我换了。就这破单位，你以为没关系能面上么。”

这个“没关系面不上”的工作，其实是个收入还不到4k的差事——忘了说，在北京。至于好处呢，不能说想来就来想走就走，起码也是中午到岗下午逛街。当然，她的抱怨还是更多一些，比如说话要尊敬呀，人际关系复杂呀，领导喜欢找茬呀……

至于4k的收入够不够开销，这倒是无须担心。她老爹在北京经营着一个不大不小的生意，广告做进过天气预报的那种。所以，不管收入多少，结果一样是每年都会出国玩，这么一想的话，无聊的工作多少也可以忍耐了。

“你不会以为在这儿的都特爱干这个吧。都是父母让进来的，有的人考试还考不过呢。”她对我解释。

被父母安排或者改变自己的工作，是一种很明显的干涉和控制。另有一些，则没那么明显。比如我认识的某位焦虑症姑娘，她其实蛮独立的，一个人在上海打拼，工作也主要靠自己。然而，她却经常会在社交网络上倾泻压力，比如大段晒出她和父亲、母亲、爷爷、奶奶……的聊天记录。

大多数聊天记录其实挺正常的，有时会让你觉得她过度敏感。但不可否认的是，她的父母也确实对她的人生规划，待人接物，生活细节，甚至微信头像……等有着过多的关注，并且经常指责她做得不够好。

我其实还蛮羡慕她这样的家庭。我的父母学历绝不算高，大半辈子的工作也都是体力型的，别说知书达理，认字能比现在的小学生多我看都悬。这样的父母，我小时候让他们陪我做作业，他们都是百般找借口的；就别提在微信上长篇大论地打字，展开亲子教育了。

所以，有时候看见别人家父母认真地、有条理地跟子女讨论现代社会，人生规划，商业现象，我发觉那是一种我很陌生的相处方式。不过家家有本难念的经，至少这种方式，在她看来，一样是个困扰。

虽然并不像郑爽母亲那样“我梦到你了”般花式切入，但过多的唠叨和纠正，给她带来了不小的压力。虽然沟通非常频繁且充分，但我认为她仍然对父母隐瞒了许多事情，比如她每周都在心理咨询浪掷金钱，一次500，一周两次。

她的问题可能并不来自父母，或者并不主要来自父母，但是父母认为帮到了她的行为，从结果上来看，似乎是没怎么帮到她。

也有与她相反的存在。我的一位好友，在大学时代是个特别“会玩儿”的小伙儿，你能感觉到他脑子里有无穷无尽的新鲜事，而且一上手就灵。他把游戏主机搞到了宿舍，在校园里举着单反拍来拍去，虽然从不刻意炫耀，但你很容易感觉到他对潮流的把握。无论吃穿玩，在一众土鳖学生中，他总显得更有眼光。

他多才多艺又善解人意，乍看很尖锐、机敏，熟识了又相当温柔，十分招人喜欢，大学期间与他发生友情纠葛的姑娘都不止三四个。与他相比，当时的我就像是个进城不到三天的。我认为，他一定会从事一些有趣的行业，做出一些羡煞旁人的事情。

但我也知道——即便当时我还是个学生——他的很多游刃有余，建立在比较优渥的家庭背景上。有时候他心情不好，我陪他去吃的夜宵，都能令我赶紧盘算着打几天杂工。我当时还没有意识到，更富裕、更精明的家长，也可能伴随着更强力的控制，和更“老派”的期望。

结果呢，毕业一年后，他在坐办公室当个文员。毕业两年后，他自嘲“在卖钢管”，这说的是他单位所在的行业。之后，他也觉得做不下去，便想办法离开了，也烦闷了一段时间。我再见到他，他已经自称“在银行做狗”了。

可能是我对他有不切实际的幻想，但我总觉得那份“卖钢管”的工作，与他的父辈脱不开干系。我后来问他，有没有觉得父母控制了你的人生，他的回答非常干脆：

“我几乎没有，我觉得。”

“也可能是我自己感觉没有。”

一位如今在国企做咨询的朋友对我说。

在我看来，他也被父母重度干涉了人生。他毕业于国内首屈一指的名校，专业也非常有前途，然而这样一个高材硕士，却一直在几家看上去颇为养老的单位兜兜转转。他曾经也埋怨家里对他干涉太多，但来回折腾几次，终究安顿下来后，他多少跟父母和解了。

在他看来，像我这样的家庭，反而会有更多自由。我的父亲在我10岁之前就过世了，而母亲忙于赚钱把我拉扯大，几乎在任何具体的事情上都不怎么管我。初中，高中，大学，工作……我的母亲经常在我决定以后又过了一两年，才知道我做了什么决定。而她每次跟其他亲戚聊天，也多多少少会如实描述这一情况：

“我就没管过他。高中家长会我都没去过。”

我也很感谢她。以我的性格，如果我被安排进一个不喜欢的行业，我大概一个月都坐不住。事实上，在开始工作的前两年，我换了五家单位。自己去找，并不见得能比父母推荐多快好省，不管在当时看来，还是在现在。

我更感谢的可能是这种自由的氛围。出生于五六十年代的父母，无论是对客观世界的认知，还是主观上的价值取向，和子女这一辈差别都太大。一些家长意识到自己其实跟不上时代的变化，或者干脆因为太忙（比如我母亲这样）而没空儿多指教孩子。

但那些有一定经济基础，如今显得并不落伍的中年人们，则需要时刻压制自己给孩子规划道路的欲望——他们的理解中的商业社会，和今天其实已经大不一样了。

雪上加霜的是，由于八零九零后有许多独生子女，父母过多的精力与爱倾注在了一个孩子身上，就很容易过犹不及。

我高中的一位哥儿们是这种状况更极端的代表。他的父母在外经商，一年见不到一两次，他从小是被奶奶带大。而他的奶奶并不是一个普普通通的中国老人，而是新中国初期的大学生。

毋庸置疑，这位奶奶对自己的定位很高，对他的要求也非常严格。作为他的好友，我经常能感觉到这种钳制恐怖到了什么程度。他高中时学习成绩不太好——严格来说，是班里最差的几个之一，而这令奶奶十分焦急。我去他家的时候，他奶奶经常拉着我，语重心长地讲，让我多帮帮他，带他学好。

我当然一口答应下来。当时我觉得这是正常的长辈关爱。直到有一次，我放学后回到家，居然接到了他奶奶的电话，问我他去哪里了。

我抬头看了看表，离放学还不足一个小时，有必要这么着急，打到同学家来问吗？放下电话，我跟家人随口讲了这件事，结果家人说：“你这是第一次接他奶奶电话，他奶奶打来问过很多次了，你一般还没到家呢。”

这个故事的后续有一点悲伤，也有一点令人高兴。他的高中成绩以一团乱麻收尾，大学自然也不太理想。在大学期间，奶奶寿终，他一夜之间仿佛变成了孓然一身。我不知道后来他经历了怎样的思考和领悟，但他的学习能力反而在奶奶去世后爆发。虽然本科不怎么样，但他居然考上了好学校的研究生。如果照他高中那个样子，本科毕不了业应该才是他的归宿。

我不知道他后来怎么看待他奶奶曾经对他的管教。但令人欣慰的是，他最终还是成才了。

虽然各路情感号、财经号都嚷嚷着要年轻人迅速经济独立，但这些兴致勃勃地准备干出一番事业的小青年，就算没有一头栽倒在房租上，到了婚恋那关，多半还是离不开父母，和他们的钱包。

当然例外确实越来越多。蛮多人发现，只要不结婚——连结婚的打算也不做，经济独立的标准，一下就能大幅降低。房租贵是因为什么啊？还不是要找好工作。找好工作很大程度上也是为了钱，而钱通常还是为了结婚。一旦放下这个念想，艾玛，甚至三天打鱼两天晒网，也能凑合活着嘿。

更巧妙的是，这就好像每个上班族都熟练的挪移技巧——任务刚发下来，做不完是你着急；任务到了死线，真没做完就是领导着急了。亲子关系上也是一样的，如果你想成功而不得，想经济独立而不得，想取得父母的认可而不得，你在相处时就难免矮人一头。但一旦你开始以自己的标准成功——比如低收入，不结婚，你不但很容易就经济独立了，而且父母再跟你交流的时候，虽然仍然严厉，但却没有了绑住你的绳索。反正你也不要他买房了，是不？

但一般人也不至如此决绝，尤其是利益冲突太大的时候。可能一些头脑灵光，学业优异，精力充沛的选手，能早早抛开父母的钳制，走出自己的步调，但如此之人又有几个？如果完全摆脱父母的施舍——即便是成年后的——有人就是要长久找不到工作，有人就是要加班，有人就是没钱维持体面的生活。

而对于本地人，比如上面这些北京人来说，单说“搬出去租房住”，掐指一算，亏啊。自问和父母有那么大仇么？这个真没有。

所以，我虽然一向倡导人要对自己的选择负责，但我也要说，“稀里糊涂”也是选择的一种。不是每个人都需要那么干净利落，成年后马上搬出去住，事业一路顺风顺水，结婚买房不跟父母吱半声。

这或许很帅，但不一定适合你。其实只要不做一个端起碗吃饭放下筷子骂娘的玩意儿，就算一辈子都算不清跟父母的糊涂账，又是多大不了的事儿呢？如果不曾事实独立而先求精神独立，怕是就有那么点儿唯心了。

中国几代人的问题，可不要指望在自己一个人身上解决啊。

看完上面这些内容，他告诉我：

“至少我还有个地方逃跑，你写的这些个，有一个算一个，无处可逃哇。”

好么。“北京人没有故乡”这个命题，反倒是外地小伙伴点给了我。

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