那时的我充满羞愧

我是享乐主义者，不对，可能比享乐主义者更极致一点，你见过我的理财计划就会发现，我存钱的方式是今天使劲花，然后祈祷明天小行星撞地球，这就是我理财计划的全部，祈祷意外降临好躲避明天。

然后我的狗病过一回，那时候我没钱治疗，不老 颈椎盘突出， 是巴哥犬 和斗牛犬的基因缺陷引起的，不管的话，大概率全身瘫痪，那时我掏出全部的口袋，也只够交它一半的手术费，后来是夏美帮我补齐剩下的钱，在医院门口，她小声责怪我，你有没有想过，你从来不存钱，万一未来我病了怎么办？你父母病了怎么办？

那时的我充满羞愧。

我其实不是享乐主义，我控制不了自己胡乱花钱，很多年前我看心理医生，她说你们双相的人就这样，狂躁起来不计后果，不懂自己的酒量在哪里，钱包有多厚，身边人的耐心有多少，你们胡乱挥霍，因为你们总自我评价过高。我那时觉得自己是清醒的，我知道自己诱因所在，所以我可以控制自己挥霍的欲望，现在想来，这也是自我评价过高。

然后夏美要搬去上海了，那里有她想要的工作机会，我赞同这件事，因为我想要她更自由，我没有任何权利阻挡爱我的人去追寻自己的事业，而我又离不开北京，所以那时我说没事，我们分开努力，一起休息，我比划着大手，把世界画成圆，然后用力挤压，告诉她只要我们赚到钱了，世界就会变得很小，北京和上海的距离无非是厕所走到客厅。

而我说这句话的时候，其实无比心虚，琢磨着这一次又自我评价过高了吧，赚不到钱怎么办？北京到上海的1213公里，你用什么拉近？用你他妈的骄傲吗？

我以前认真算过，究竟要有多少钱才会自由，我算不出来，我只知道我们所有的存款都不够我们拥有一处庇护所，夏美啊，我们只能借着月光望向彼此，月亮它虽然常在，可乌云也会来，我看不见你的时候，我就想，我们什么时候才会有属于自己的小灯啊？

夏美很快就要去上海了，我焦虑，她前几天出差过一次，我以为自己可以重新学习独身生活，可太艰难了，我们形影不离好几年，日夜陪伴，这期间我狂喜过，失意过，我们坐在天台望过日出日落，一起迷茫或者憧憬未来，我们曾经的每一丝情绪都毫无保留地分享给对方，现在我要学会自己吞咽生活。

所以夏美出差的那几天，我醒来就在喝酒，喝多后发信息给她，我总说你在我身边时很吵很烦人，现在发现我才是粘人的那个。她不知道怎么回我，我也不知道怎么悲伤。

夏美回家后的那两天，我们之间的话很少，那是一种心照不宣的默契，我们在提前练习没有对方的日子，我们躺在床上不说话，机械地刷着手机，我问她会习惯吗？她说会的吧，我沉默，她背过身，不停抽纸偷偷抹眼泪，说我好像又过敏了。

她还有几天就要搬走了，我知道，家门口的搬家纸箱已经堆放了大半个月，上面落满了灰尘，她也知道。

前两天我们在这个房子里录了最后一个视频，我们坐在这边，夏美问未来的我们，你们还在一起吗，你们还住在这里吗，你们还快乐吗？我想象着，遥远未来的我或者我们，无限唏嘘的目光。

不老今年颈椎又病了一次，夏美那时刚出差回来，我们把不老送进手术室后，算着医药费，又是四万块钱，今年的我的积蓄也没比去年强多少，她不再训斥我，只是感叹，这是多少张机票啊。。

我不知道，我不敢算。这时的我充满羞愧。