精兵原来是这样来的！！！

①

头发进到嘴里真的挺恶心的，尤其当你是个秃子的时候。

②

下层阶级和上层阶级的人和他们的父母住在一起在社会上是可以接受的。

但是当中产阶级这样做的时候，就会遭到诟病。

③

医生告诉我我只有六个月的生命，所以我开枪打死了他。法官给了我十五年。

问题解决了。

④

我：在干嘛啊？

她：*9小时后*要睡了。

我：哈哈哈隔了9小时还不忘回复我，看来对我是有意思！

⑤

上司：“你被开除了！”

我点点头，交出了配枪和警徽。

上司一脸震惊：“你只是个服务生，你是从哪弄来这些玩意的！？”

⑥

昨晚，我3岁的儿子问我：“粑粑，我是怎么来的？”我当时一脸的慷慨激昂：“想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。

那叫一个残啊。最后只剩下了一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”

⑦

夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

⑧

鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”

我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。

孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”

⑨

一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。

一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。

售票员问：“到哪儿?”

我说：“××公园。”

售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”

我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

⑩

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。

房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。

这哥们问：“确定一个洞50元吗？”

房东点点头。

只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”