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ONE文艺生活

我恋爱5年，一边准备求婚，一边约炮上瘾

O正在挖野菜的约 6 分钟
朋友们中午好，我是编辑笼七。
我还有另一个身份：社交软件人类观察员。
最近据我的观察，现在社交软件上非单身人士的比重严重超标。
前天我和一位聊了很久的男生见面，在饭桌上他向我坦白他已有未婚妻。
但也希望和我能发展进一步的关系，我当场惊到老头看手机.jpg
现在我已经ptsd，和别人问好以后先问对方是不是单身。
但match我的人还有不少把“已有女友”直接写在简介里。
“已有女友，肉体流浪，希望你能发现不一样的我。”
为什么这群人已经拥有了一段亲密关系，还管不住自己的身体？
今天我们就来探究一下，有男女朋友还约的人，都安的什么心？
我和我女朋友先是异地恋，后是异国恋。
从恋爱到现在，我们亲密的次数并不多。
我周围的有几个留学生朋友都约过，有的甚至国内国外各谈一个。
开始我在心里很鄙视他们，觉得他们没道德不尊重感情。
但是，入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭。
看到身边的朋友换了一个又一个的女孩，我的心情越来越复杂，左右摇摆得越来越剧烈。
“孤立时，他可能是文雅人；一旦进入群众，他就成了野蛮人，靠本能行事。”
圣诞节那天，我以“酒后”为由和一个西班牙学妹发生了关系。
后来我又通过朋友认识了一个女生，她也有男朋友和她不在一个城市上学。
我们俩有相同的需求，所以一拍即合发展成了长期关系。
我不敢让别人知道我在约炮，我怕别人会像我鄙视他们那样鄙视我。
既想保留好名声，又不想委屈自己。
我一边在心里唾弃自己的行为，一边又沉溺于身体的重新激活。
我和她在一起的时候几乎不说中文，只有这样我才能创造一种“这不是真正的我”的假象。
我们就这样维持了半年，有一次我们结束以后，她突然说她前不久分手了。
我没接茬儿，后来我就再也没去过她家。
我当初选她就是觉得我们是一路人，互相理解又可以共同承担心理负罪感。
我很清楚，情感上的链接女朋友就可以给我，我只是单纯的想要生理上的发泄。
我约就一个原因，我男朋友对我没性趣了。
我们俩在一起两年了，按理说还不至于到盖棉被纯聊天的境地，但他就是表现平平。
不是“最近太累了”就是“今天不想，等明天再说。”
有一次我半夜醒来看他边看手机边DIY，我觉得自己受到了天大的侮辱。
第二天我没忍住，还是选择了刨根问底，他给我的回答是觉得“麻烦”。
“还要洗澡，还要前戏，结束了还要收拾，还要再洗澡，很麻烦。”
我也要脸，他都这么说了，我还一味的要求就太不堪了。
分又分不了，爱又“爱”不动，我感觉我陷入了一种死循环。
今年春天，一位暧昧过的对象来我们这边长期出差，我去了他的公寓。
他很体贴，前戏做得也很充分，会时刻关注我的感受，做完会抱我一会儿再帮我清理身体。
那天下午我体会到了久违的高潮和被人珍视的感觉。

这个小小的关系插曲，成了我和我男朋友的平衡点。

因为这段关系的存在，我对男朋友的那些不满一下子都消解了。

对于这个朝夕相处的另一半，我终于可以保持一种稳定的贤者模式。

我不再有怨气，他也因我的平静而放松了下来。

我们依然有很多话题可以聊，盖棉被纯聊天也不再那么难以忍受。

把激情剥离给别人后，男友稳定的陪伴让我舒适且有安全感。

越轨的make，让我重新拥有了love，值了。

在我和我女朋友在一起之前我就约过，也有几个固定的关系。
和她在一起以后，我老实了很多。
也不是玩够了，就是约得越多，我越渴望一段稳定的关系。
我女朋友长得漂亮，性格也好，用我朋友的话说，很适合娶回家当老婆。
但就有一点，她太传统了，很多在我眼里很正常的事情，她都不能接受。
刚开始觉得这种单纯的感觉也不错，时间久了就有点乏味了。
不好意思地说，我很享受性，也乐于去探索各种风格和类型的性爱方式。
可她完全不能接受，甚至觉得我提出来的要求非常“变态”。
有的时候和她亲热，我脑子里总会蹦出我之前的一些经历。
我实在憋不住了，偷偷联系了我之前的炮友出来开房。
从酒店走出来的时候，我感觉自己像是一个刚打完胜仗的战士。
约炮就像是健身一段时间以后的“欺骗餐”、“放纵日”。
当你在心里已断定你的欲望总有一天会得到满足的时候，平日里的不满足也变得可以忍受。
因为自己的那些小爱好在别人那施展完了，和我女朋友亲热的时候我再也没想过别人。
甚至开始觉得，朴素一点也不错。
我知道我很烂，我是人渣，我存在侥幸心理。
但是，由奢入俭难，由俭入奢易。
每次约完再面对我女朋友我都很愧疚，只能加倍的对她好。
对于现在的我来说，身体上的满足并不能给我带来持续性的快乐，更多的是丑事被发现的恐惧和伤害了她的自责。
是我一直混淆了爱和性的关系：爱情不需要理智，但性爱需要。
我约炮算是对我男朋友精神出轨的打击报复。
总结来说就是一个特别俗套的故事，我没能笑着从他手机里出来，看到了他在交友软件上和别的女生聊骚的记录。
经过哭闹、分手、挽留以后，我选择了原谅。
我们两个人在一起太久了，久到我觉得我们就应该结婚、组建家庭。
我虽然嘴上说没有发生实质行为，可以原谅，但心里就是过不去这个坎。
信任感崩塌就像是山体滑坡，我对他的爱开始收敛，不再认为他会成为我的唯一。
我也下载了一个交友软件，把自己塑造成一个知性的单身女性，享受异性们对我的赞美和讨好。
第一次“犯错”，是和一个比我小5岁的男生，开始我们就是简单的吃饭、喝酒没有任何越轨行为。
但其实，在我心里已经幻想过和他发生关系。
从幻想走到实际，是我发现我男朋友最近又在给一个女主播刷礼物。
当我发现以后我并没有多么的愤怒，而是“这天终于来了。”
我在等一个理由，一个让自己约炮的正当理由。
和陌生人发生关系，有一种拆礼物的惊喜。
我有点明白我男朋友在网上聊骚的心理。
当一个人在现实生活里找不到存在的时候，陌生异性的讨好能给我带来饱和的成就感。
在我心里已经认定是我男朋友出轨在先，我只是犯了他会犯的错，我没有任何心理负担。
我也没想过和其他男人谈感情，有结果。
他们的存在更像是一个论据，用来证明，我还有魅力，还有吸引别人的能力。

实话实说，整理完这篇稿子的以后，我对爱情再次陷入了悲观。
我开始理解，为什么“王宝钏挖野菜”的梗能在一夜之间爆火。
当爱情里谎言和背叛的比重不断加码，没有人再愿意交付出自己的真心。
偷尝禁果的人可以用“食色性也”为由帮自己的行为开脱。
对于被隐瞒和被隐形的另一半，这种背叛也有可能是毁灭性的打击。
但任何堂而皇之的理由，都改变不了自私和伤害的实质。
没错，一个充满欲望和颤栗的吻确实很有力量，一生一世一双人也不是人类的本性。
爱情本身中间就会有无数次的心理游离。
但是，身处爱情里的双方并非一台自转的欲望机器。
之前有一段话很火：新人结婚时，不应该手搭着圣经说不论贫穷富贵、健康疾病都至死陪伴，应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书之上宣誓：
我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。
就像杨蒙恩在吐槽大会里求婚时说的：“这个世界上，没有天生的好人，只有被约束的文明者。”
爱情可以不从一而终，但请务必保持忠诚。

作者 /                    笼 七

编辑 /                    姜 姜
设计 /              是蓝色的

注：图片来自于网络

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