年度八篇微小说，篇篇搞笑。

岁月

我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。

可是，一见到他，我 立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。

他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。

“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。

“那你是哪一年毕业的？”我问。

“1996年。”

“啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。

他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”

神医

最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。

B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套.....

医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

病因：梅由僻施，艾坎首基。

用药：梅由僻施，憋坎首基。

我怎么也不懂，问医生。

答：回去快速朗诵10遍。

回家开始朗诵，语速越来越快，

突然醒悟：“没有屁事，爱看手机。”

治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

我的妈呀，真是神医啊！.....

惹事

儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。

爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？

儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。

爸爸：这不算啥大事，以后注意点。

儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！

爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！

夜色

夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。

男：“来了？”

女：“来了。”

男：“来？”

女：“来！”

男：“来了么？”

女：“还没来！”

男：“还没来？”

女：“来了！”

女：“还来不？”

男：“不来了。”

豆腐

顾客：“豆腐多少钱？”

老板：“两块。”

顾客：“两块一块啊？”

老板：“一块”

顾客：“一块两块啊？”

老板：“两块”

顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，”

老板：“是两块一块……”

顾客：“那就是五毛一块呗”

老板：“去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！”

爱

那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。

那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。

我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。

想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你！万年。”扔了进去。撒腿就跑。

第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年……

粽子

端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。

到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！

此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。

MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！”

男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……

邪不胜正

武侠小说里最常见到的一句话是：自古邪不能胜正。

随着年岁的增长，越来越觉得这句话说得对。

因为邪一旦胜了正，他就不是邪了，对方才是邪，他是正。

*来源网络，若侵权联系删除

-END-

▼点击图片 进入团购 你好！这里是清仓甩卖专场，捡漏不补，错过就没有了！

99元带走2件！软糯轻便的羊羔绒外套、马甲

甩卖售完不补！今天买1送2！Da牌同工同厂丝巾一条才20多！


点击下方名片可关注我


▼点“ 阅读原文 ” 进入铺子查看我的订单，购选更多商品