我和C慢慢聊起我以前一个领导。那个领导曾说很欣赏我的“才情”，一直用心栽培我。他说才华和才情是两码事，才华更偏向于作者的脑子很活络，容量很大，写起文章来引经据典手到擒来；而“才情”更偏向于情，是给方块字赋予的感情。
我讲领导是怎么教我写稿子的，从写开头到写人物关系的平衡，巴拉巴拉吧拉，可能我讲得太热烈了，C慢慢忽然问：“你俩……关系不一般？”
“怎么个不一般法？”我愣住了：“不是你想的那样！你怎么会那样想？！”
我被这个推论雷到了，我崇拜的人多了，难道非要跟人家发生关系才不辜负崇拜吗？就算C是开玩笑，他也不应该这么认为我。
我仔细想了想自己的感情线，我忽然发现，我在感情上并不慕强。我所有的前任，按照普世的价值观来衡量的话，我都是在“向下找”。就算有一个书呆子前男友已经在985大学当副教授了，可我俩谈恋爱的时候他还在念书呢，我还补贴他呢。我前任里，没有一个是拿出名字身份来别人觉得有份量的。我不渴望和那种名字一叫出来能在地上砸一个坑的男人那啥。
在感情上我还是有严重的个人偏好：不能胖，五官周正，心底有纯洁气。爱情这种有灵性的东西真的不是每个人都有，我选的人必须有。那种感觉就像是张嘉佳写过的一句话，“遇见你，像跋山涉水遇见一轮月亮，以后天黑心伤，就问那天借一点月光”。无论这段感情有多短多长，它一定温暖过我。可能有点俗称的“恋爱脑”吧，但是我不知道我们在人世间如果连这点暖也不图的话，是不是过得太柴了。
我噼里啪啦跟C说，我喜欢的还是平凡的、渺小的、但是在我这里有一点光的人。我不慕强。你呢？
我在心底大致对C喜欢过的女人也有个轮廓，基本上都是，大眼睛，思维跳脱，绝不按部就班，贪玩任性，聪明但不用在正点子上。
他：“强弱都可以，做什么工作都可以，挣不挣钱都可以，我很兼容。”
看着他像兄弟一样真诚的脸，我不再觉得前面他瞎嚼舌头令人生气了，“兼容”！海纳百川！这才让人生气。相当于你认为自己是特别的，但人家无论是金子还是屎坨子都可以往口袋里装，你说气不气！
他察觉到我不太对劲，但是他又不知道自己哪里做错了，于是他在家里献了几个小殷勤，把我秋衣秋裤手洗了（姐有洗衣机，谁稀罕他洗啊），看我的杯子快到底时赶紧给我续热水（姐长了手，自己不会加水啊），他还告诉我家里的挖耳勺丢了，他在网上买了一个挖耳勺（两块钱买个东西还能当投名状吗），反正我继续懒洋洋的。
他猜不出来了。他说：“你要有觉得我做的不好的地方，你就直接跟我说，我能改就改；我改不动的，你就改你的期望，你这样老不说话是几个意思。”
行，既然他让我说，那我就说了。我说你是不是因为我说我找对象都向下找，你觉得我伤害你自尊了，所以你故意说你很“兼容”来气我？我说“向下找”是有定语的，是在别人价值观里的向下找，不是我自己认为的向下找。而我一向不太管别人怎么认为我，你应该知道。
他竟然很诧异：“原来你只是生气我说我很兼容？
我说这句话是经过了深思熟虑的。”
他：“有一天夜里，你忽然说你不想写文章了，你要去殡葬业打工；还有一次，你说你要去考个证当品酒师；还有很多次，你说你后悔年轻的时候没有去做小姐，没有去见识五花八门的嫖客；你还说如果没有糖糖的话，你就去当战地记者…我觉得你的想法实在是太多了，我是因为你的想法才说我能兼容，
你想做什么我能兼容。”
我恍惚了一下，原来我曾经有这么多理想！想去殡葬业打工这个事我隐约记得，因为我有一个读者是这个行业的，他跟我说过一些我很感兴趣的灵异经历，以及这边在办白事、那边亲属在为财产撕逼的场景，我当时觉得自己怎么能错过这么多好故事！后来这个念头熄灭，是因为我去武昌殡仪馆送别前同事，亲眼看到前同事的遗容之后，我一个星期都没睡过好觉，一闭上眼睛就是那个同事死亡之后的脸。我完全不能接受一个活生生的年轻人怎么会忽然躺在冰棺里。我到现在还记得那个冰棺里层的雾气凝结成水珠往下流淌的痕迹。太悲伤了，打死我都不去殡仪馆打工。至于其它的理想，都只是信口开河而已，两个人在一起三年，能说的话都说完了，剩下的除了日常交代也只能是胡说八道。他怎么就当真了呢。
他说，我以为你明白我的意思，不管你是强、是弱、是有钱、是穷，我都可以。
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