最佳“啪档”，多久一次？

性就像钱一样，只有太多才足够。 —— 约翰·厄普代克

很多人会觉得，越频繁的性生活对亲密关系越好。然而，性生活真的是永远都不够吗？
是否存在一个最佳的性生活频率，在达到这个频率之后就不再与更高的幸福感相关联？
一项发表在《性行为档案》上的研究发现，在2010年代，美国成年人平均每年有54次性生活，这相当于每周一次。与1990年代的类似研究相比，这个数字有所下降，每年大约少了9次。

但有趣的是，另一项研究在40年里通过三个不同的项目调查了3万多名成年人，发现 每周一次的频率是幸福的黄金标准 。
每周超过一次的伴侣并没有报告说他们会更加幸福，而那些每周性生活少于一次的人报告说他们感到不太满足。

性行为对长期稳定的亲密关系有明显的好处，但持续或不间断的性行为也会让伴侣双方付出很大的成本：
1.性需要时间和精力等资源。对于生活忙碌、工作责任重、甚至需要照顾孩子的伴侣来说，频繁地进行性生活可能会让人望而生畏，甚至压力很大。
2.从进化学角度来看，男性的精子浓度随着连续射*而降低。因此，随着性生活频率的增加，受孕的可能性也会降低。在禁欲约1至3天后，精子的峰值浓度才会得到恢复。
3.在双方性欲存在较大差异的背景下，频繁的性生活也并不一定利于关系。研究表明，在大多数长期的异性恋关系中，一方的欲望往往长期低于另一方。在没有胁迫的情况下，当伴侣双方存在欲望差异时，低欲望的一方必须决定是否放弃自己（不想做）的需求，与伴侣进行不想要的性行为以满足对方的需求。

有时，即使自己没有强烈的欲望，与伴侣发生性关系以满足对方的需求也会对关系有益。
然而，当一方“ 过度牺牲 ”自己（不做）的需求而和伴侣啪啪，就不是这样了。研究表明，当人们试图满足伴侣的需求而不顾自己的需求时，关系就会变得痛苦和失衡，幸福感也会降低。
即便是在亲密关系中， 我们任何人也都有权利拒绝性的邀请 。有时，工作、孩子和所有的生活琐事都压制着我们欲望；有时我们根本不想要，也不觉得性行为让我们感到舒服。
然而，性拒绝也是我们的亲密关系中一个困难的和生涩的部分。这是因为处于承诺关系中的伴侣通常希望他们的关系是排他性的。

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当一方经常拒绝另一方的性邀请时，被拒绝的一方就会陷入双重困境。他们的性需求在伴侣身上得不到满足，但也无法在关系之外寻求满足，否则会造成更大伤害。
同时，每个人都有对自己身体的自主权，当我们觉得没有准备好的时候，我们需要能够说出来。或许不是性拒绝本身，而是它的表达方式，决定了另一方会受到多大的伤害。

那么，是否存在拒绝伴侣但关系并不受破坏或伤害降到最低的可能呢？
有研究将人们拒绝亲密伴侣的方式分为了四种类型，并探索了每一种拒绝类型对关系的影响：
1. 安抚拒绝 。你解释说你今晚不想做，但你向TA保证你爱TA并且仍然被TA吸引。你还提供其他形式的身体接触，例如接吻和依偎，同时承诺在不久后补偿TA。

2. 敌意拒绝 。你对TA表现出懊丧，你批评你们关系的其他方面，你对TA保持沉默或批评TA开始性行为的方式。
3. 断然拒绝 。你以清楚直接的方式向TA解释您不想发生性行为的原因。虽然你对TA很诚实，但你也很少考虑TA的感受。
4. 偏转拒绝 。你假装没有注意到TA对性感兴趣。你也可能与TA保持距离，躺在一个难以依偎的位置，或者假装睡着。
当人们说他们的伴侣以安抚方式拒绝他们的性邀请时，他们甚至表示与前一天相比，关系满意度有所提高。然而，当他们以敌意方式被拒绝时，关系满意度就会下降。
因此，当我们没有欲望时，可以考虑向我们的伴侣表明我们仍然爱他们并渴望他们。

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亲近和联系是人类的需要，在一段长期关系中，通过性重新建立联系很重要，但性行为也并不总是局限于插入式。身体上的亲密也有助于建立这种联系，包括拥抱、手动刺激以及分享性幻想等。
归根结底，我们关注的重点似乎不应放在达到某个“数字”上，而应该放在满足伴侣双方的需求以及增强亲密性来建立联结。