我的抓马爱情：昨天恋人，今天仇人

生活节奏变得越来越快，恋情的开始与结束也变得越来越快。
有些人经常在恋爱一段时间后就找各种原因分手，比如说对方不关心自己，或者说对方的坏习惯自己受不了……为什么会这样？
这里还真有些心理学的理论可以解释。

日本知名精神科医师Yuuki Yuu曾整理过一些恋爱心理学研究，那些热情急速冷却下来的人大致可以分成三种。
1.将对方过度理想化
在爱里面我们都会希望对方符合自己的某个期待，好像事先画好了一个格子，希望对方可以完美地嵌进去。

当然，在一开始的时候因为身体里面荷尔蒙的作用 ，我们很容易对对方形成正向的错觉理想化 （就是正处于恋爱关系中的恋人们把对方理想化的现象）。
热情消退之后才发现，原来自己一直爱的并不是ta，而只是想象中的ta。 2.以偏概全的认知扭曲
或许你曾经遇过有一些人，ta们对感情的想法很极端，好像很容易受伤、或者遇到一些小事就退缩。很有可能ta们在成长的过程当中，形成了一些认知扭曲。
在恋情里比较常见的有以下几种：
-全有全无的思考：除非ta在我每天下班的时候来接我，否则ta就是不爱我。
-读心术：ta应该知道我很讨厌紫色，难道ta都没有发现，我收下礼物的时候脸上尴尬的表情吗？
-负向预测：ta今天过了十点半还没有联系，我想可能是ta已经感到厌烦了吧，或许我应该在ta还没厌倦前首先提出分手。

这些认知扭曲共同的特征是它们都没有什么明确的证据，而是用夸大、灾难化、或者是过度概括的方式去理解眼前所看到的事实，进而推测这段感情没救了，想要分手。
3.认定对方是真命天子/真命天女
也许有人会认为，“我和另外一半的关系是天作之合、天造地设”，或者是刚刚认识对方就觉得“天哪！我这辈子一定没有办法再遇到这样的人！”于是很快跌入情海。
在心理学家雷蒙德·尼（Raymond Knee）的理论中，这种人是属于相信命运的人。

当然，这种命中注定的想法有好有坏，根据一项多伦多大学的研究 ，当我们要这些情侣去回想关系中的快乐记忆时，ta们会比其他情侣对自己的关系更满意一些（不过在统计上面并没有到达显著差异）；但是，当要ta们去回想一些冲突或是不好的回忆时，ta们对这段关系的满意度就明显变低了。
如果一开始觉得两个人超级适合，困难来临的时候，心中就会有一种：“怎么会这样？不是很适合吗，为什么还会出现不合的地方？会不会我一开始想的是错的？”的感觉。这样的话，就很难实现两人同舟共济、共渡难关了。

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有人觉得，那些恋爱还没温热就吵着要分手的人，会不会有一种可能：ta们内心深处担心自己的缺点被对方发现，所以才会先分手以规避这样的风险。
其实，与其说ta们是担忧自己的缺点被发现，不如说是怕被伤害。
这样的人，如果仔细回想过去自己经历过的感情，一定会发现一件惊人的事情： 只要是你爱上的人，往往也会是那些勾起你伤痛的人。

因为进入一段关系，势必要交出一些自己的弱点，这样的感觉就跟早年你还没有能力独立生活的时候，与父母的关系类似。
每个人的童年都或多或少经历过那种“不要再哭了！”的斥责；明明努力表现，却没有被看见的失落；大声呼喊需要家人来帮忙，却没有被听见的无助感。
根据成人依恋理论，那些童年的脆弱，会在我们进入亲密关系的时候再次显现 。
这就是为什么，有些人爱的越深反而越不容易信任对方；这也是为什么，有些人还没有开始一段深刻的感情就先退避三舍。
换言之，感情里面的很多恐惧，都源自于“有一天可能会被伤害的恐惧”。

当对方“逐渐变成你不想要的样子”的时候，要花一点时间去想想，是什么戳中了你的不安？
如果从精神分析与荣格心理学的观点出发来看，你会发现，这个人之所以变成你讨厌的人，很有可能是在ta身上你看到了自己的“缺点”，而这个“缺点”是你自己不愿意接受的部分；或者，ta让你想起过去被拒绝或抛弃的经历。

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例如，你一开始因为ta的开朗洒脱而喜欢上ta，结果却发现ta是一个很粗心的人，经常忘东忘西。后来终于发现自己真正生气的不是ta的“不谨慎”，而是自己小时候也曾经因为粗心被处罚过，好不容易熬过了那段岁月的你，真的不想再想起那个时候的自己。
当然，你可以选择离开这段感情，可是在这段感情里没有被解决的问题，会在以后的恋爱中持续地纠缠你。
逃避，是一条没有终点的路 。如果你不断在许多短暂而没有质量的感情里面浮浮沉沉，或许可以转过身来看看自己，是否有些不敢碰触的不安，有些不愿面对的伤痛未结？
向另一半坦白你的想法，向朋友倾诉你的感受，讲出来，针对那个问题去寻找合适的解决方式吧。