想要走出分手的阴霾，你应该读读这个

很多时候，当对方、变心、变冷淡、想要分手时，人们往往会认为是自己某件事、某个方面没有做好。 只要自己改变，对方或许就会回心转意。 所以很多人迟迟不能释怀，或感到怨恨、或强行想要改变自己。 为什么会这样呢？

心理学家Ilse Sand一语道破这个谬误：有时候感情里面归结为自己的错，并不是真的认为自己有错，而是比起把责任推到对方身上、自己又无力改变， 相信问题出在自己身上 比较有 控制感 。

当你相信问题来自自己，你还可以做点什么来改变现状；但如果你一承认问题在对方身上，由于你无法改变对方， 就等于变相承认这段感情已经 没救了 。

承认“没救了”实在是太痛苦了，所以你会选择逃离这个痛苦，把责任都往自己身上扛。 但当你做这件事情的时候，效果如何呢？ 首先，你会把自己放在一个权力相对比较小的位置，在这段关系当中委屈求全，可是这样的一种委屈，对关系 不但没有帮助还是一种伤害 ：

• 研究显示，当你觉得自己在一段感情当中是一直牺牲的那个角色，而且你觉得两人可能无法长久时（承诺感较低），会让你对于这段关系的满意度 越来越差 。
  
• 相对的，如果对方一直在这个感情里面扮演“被付出”的角色 （例如家务都是你在做 ） ，这样的一种不对等，也会让ta 感到罪恶和亏欠 。

• 综合上面两点，虽然你嘴巴上说没关系你可以一直付出，等到对方回心转意的那一天，但实际上，ta一方面会感觉到有巨大的压力，另外一方面你隐隐约约透漏出的“不舒服的感觉”（毕竟你并没有在这段关系里面和对方站在平等的位置），ta也会感受得到。

这就是为什么在对方提分手后，你不断纠缠ta、不断说你可以改变来迎合ta的期待，不但 不能让你们回到过去美好的状态 ，还可能把对方 越推越远 。因为分手往往不是一时冲动的决定，而是在这之前的很长一段时间经历了多个阶段的犹豫、踌躇、挣扎与痛苦最后下定决心说出的。在你看来是挽回的行为，在ta的感受中其实是越描越黑。

其实，你这样做情有可原。 面对重大的分离，我们经常都无法接受，毕竟对方是跟自己曾经如此亲密的人，转瞬之间就变成陌生人，叫人情何以堪？
Elisabeth Kübler-Ross提出了经典的「哀伤5阶段」，当我们失去了一个重要的关系，往往会历经下面五个历程：

• 否认（Denial）：拒绝这件事情的发生，例如你可能会说：“ta只是暂时对我没感觉而已，不是真的要跟我分手！”
  
• 愤怒（Anger）：对于这段时间以来你的付出最后变成一场空而生气，你会觉得不公平、觉得“为什么我都还没放弃ta就先放弃了”，或者是背地里诅咒ta，希望ta不得好死。

• 讨价还价（Bargaining ）：隔了一阵子之后，又开始想起ta的好、想念那些曾经温暖的时光，所以你可能会“贱价卖出”，传信息给ta想要重修旧好。
  
• 忧郁/放弃（Depression ）： 在经过种种拉扯之后，你可能一下子觉得是对方的错、一下子觉得是自己的错、一下子觉得两个人都有错、一 下子觉得没有谁对谁错只是缘分到了而已……最后发现不管你怎么想都没有什么帮助，回不去的依然回不去，一开始因为习得性无助（learned helplessness）而感到忧郁，但后来你也渐渐放弃了，适应了没有ta的生活。
  
• 接受（Acceptance ）：对方从你的延伸自我（extended self）里面撤退出来，你的生命曾经有ta， 但你开始知道往后的路你得一个人走。

前文提到的“一定是我哪里做不好ta才会走掉，如果我改变了某些缺点，ta就会回来了”就是在“讨价还价”这个阶段。
值得注意的是，很多人会以为只要按照这个步骤就会走过失恋的痛苦了。 但哀伤并不意味着一定要完整经历这五个阶段，有时有些阶段可能会被跳过，有时则可能有更多的阶段（例如藕断丝连）。
如果你是习惯压抑悲伤、或者是环境不允许你表达悲伤的人，也可能一开始你会以为你已经接受了、没事了，到后来却开始生气悲伤。

其实离开一个重要的人，就是你所熟悉的那个世界崩坏了，它不再按照你所期待的方式来运转，于是你会用尽全力，希望它回归到原先可以控制的状态。 要让这一切的跌宕回归到稳定，你可以尝试着手下面这些事情：
1、开始整理ta的东西
通常，在分开以后适应比较良好的人，都曾经采用两种方式来疗伤，其中一个方法是旅行，另外个方法则是整理对方的东西。
ta的离开可能是你不可控制的，但ta的东西是否被留下来，则是你可以控制的，你整理的不仅仅是ta的东西，更是ta在你心里面留下来的影子，有哪些是你想要留下来保存的， 又有哪些是你宁可遗忘的？所以，第一步可以先从整理自己开始。
2、去找老朋友
这听起来有点烂，没了伴才想到朋友，但真正的朋友在失落的时候，其实是真的会想要多陪陪你的。
找一段自在的关系，在这段关系里，你不需要猜测ta会不会拒绝你，因为ta的一举一动你都很熟悉，光是这一种“可以预期”的安稳。
值得注意的是，尽管找下一段感情的新鲜感会让你以为自己好像暂时好了起来，但因为那会是另外一个“不可预期”，结果你为了“找回熟悉的安稳感”可能 很快又会想起对方的好，甚至回到前任的微信圈继续关注，把新对象和ta比较；或是担心自己不如人，去查看“新对象的前任”是个什么样的人。

3、接纳现状的自己
当你内心出现想要改变些什么回到从前的时候，就跟自己说“好吧，我承认自己现在还无法接受，会有这种想法很正常”。
这其实是一种自我关爱（self compassion）的技巧，不去评价（non-judgemental)、 批评自己现在的状态，并且承认目前的状态。 这个方法之所以有效，是因为很多时候让我们感到痛苦的不只是事实（ta的离开）而已，而是我们内心那些责怪自己的声音。
当事情暂时无法改变的时候，练习接受现状； 当自己无法接受现状的时候，练习接纳自己，或许有天你会发现，真正的“变好”，是允许自己现在这样就很好。