别像男孩，也别像女孩

你是否经历过基于性别的困扰？

你是否意识到父母、老师、社会，强加给我们的关于「性别」的认知，某种程度上是一种基于「性别」的暴力？

做一个怎样的男孩，做一个怎样的女孩，男孩子不能做什么，必须做什么，女孩不能喜欢什么，又必须喜欢什么……

这样的话，你是否耳熟能详？

来看看这位网友的故事吧！ta的经历或许有些极端，但正是在这种「别像男孩，也别像女孩」的反复训诫中，ta更深刻地认清了基于「性别」的要求是怎样的一种歧视和暴力：

小时候我觉得，做女孩儿真是件很矛盾的事。

这种矛盾体现在生活中的方方面面——

父亲时不时会说：“女孩儿生理上就不比男孩儿，而且有了你家里就绝后了”；母亲总是劝我：“你得注意，别走夜路，你看电视上放的又有女孩儿出事了”。

自小我就在心里打鼓，我到底值不值钱，重不重要？为什么一边说我事事不如人，一边又要让我藏着掖着，像是会被别人惦记的一块宝？

小时候，爸爸就爱把我当男孩儿养：

从我man到不行的名字来看，估计我出来的时候他是懵逼的。我幼儿园被剃了个光头，进厕所把人吓得嗷嗷叫；到了小学还是短短一头硬茬儿。

我的休闲娱乐也都被包办了，我必须得打我爸爱打的血腥游戏、看他爱看的恐怖电影、玩他爱玩的遥控小车，我真正想要的，像是芭比娃娃这种显出我「致命性别缺陷」的东西，被揍过几次我就不敢再提了。

虽然妈妈明面儿上没什么异议，但在我爸不在的那些日子里，她总告诫我：

你是个女孩，要有女孩的样子，不要和你爸学，不然以后没有男生会喜欢你的！

我当时很疑惑地问我妈：

男孩和女孩的样子怎么区分，为什么不一样，究竟是怎么分配的，是五五分不？为啥我像男孩就没有男孩喜欢我，他们不喜欢自己吗？

妈妈只能使劲摆手，说：“反正那样不对！”

于是有一天，妈妈偷偷塞给了我一个洋娃娃。这成了我和妈妈的秘密，因为要是被我爸发现，我们俩就都要完蛋。但你知道，小孩子是很蠢的……于是有一天我就被抓了个正着。

我爸火冒三丈地问我哪儿来的娃娃，是不是我偷的。铛铛！我非常「男孩子」的那一面就冒出来了，我总不能把我妈供出来吧？于是我就梗着脖子说：

“对！就是我偷的！你不让我玩儿，我就偷别人的！”

这下我爸原地爆炸了，我妈战斗力太弱，没过一会儿就被呼到了一边儿，于是我几下就被打回原形，眼泪开始哗啦啦往下掉。

我当时是很想给自己留点儿尊严的，有泪不能轻弹啊！但是泪腺这个东西我控制不住，所以我只能努力憋着不哭出声来。憋气也是很需要功底的，到我这儿就变成了气上不来的那种急喘。

我爸更忍无可忍了：“哭哭哭！像个女的一样！”

我妈这时候终于能插上话了：“她本来就是女的，你怎么就不承认！她就该玩洋娃娃，我给她买的！”

“我怎么不承认了？我是不能让她变得跟你似的，一个娘们儿样儿！”

后来这事演变成了我爸对于我妈怎么会有私房钱的审讯会，他就没有空折腾我了。

于是我趴在地上一边干嚎，一边思考人生。

妈妈想让我「像自己该像的那样」，爸爸却怕我「变得像娘们儿一样」，说明像男孩儿失去的是男生的喜爱，而像女孩失去的是做人的尊严。

思来想去，我下了个决定，我选择尊严。

于是初中的我彻底变成了一个男生。说句实在话，这并不是件容易的事。我仔细观察我身边的男孩，发现他们没有太多共通的地方。

有的人皮得很，天天上房揭瓦；有的人少言寡语，是个好好学生。这让我没了主意，只能反过来观察女生，不去做她们常做的事情。

同时，我的头发越来越短、硬得像个刺猬，戴着帽子睡觉才能压住。我的性格也变得像个刺猬，面对令众人闻风丧胆的我爸，我认错的方法是“你有本事打死我呀！”

我穿上极其宽大的衣服掩盖开始发育的身体，永远把双肩包背在前面，挡住自己多余的部分。我不仅学习男生说话、走路，我还找到了像个男生的终极秘诀——喜欢女生。

我开始追求我的一个朋友，为她写过情书、带过饭、替她出头、打过架，关于她的日记写了厚厚一本。过程简直堪比狗血言情小说，估计是那几年郭敬明看多了。

这样的我，够像个男孩儿了吧——

可是我爸好像并不满意，可能他终究觉得不带把儿就缺了点什么，也可能是我假装得太像，反而更刺痛了他那颗得不到真货的心。

他开始教育我，说我别太像男孩儿了。

诶，这是玩儿我呢吧？

而且，当我和父母坦白我喜欢女孩子的时候，等待我的居然是我妈的眼泪和我爸的拳头。

他们相互指责对方的教育失格，简直让我匪夷所思。男孩子不是都喜欢女孩吗？难道我「像男孩」还得有个度？

爸爸教育的政策很快改变了。他告诉我，想要被尊重，我人要像个女孩，但做事要比男孩厉害。

“你得知道自己到底是个女孩，不过别的地方不能给我丢脸对吧？”我很疑惑，那么如果我可以选择做到比男孩厉害，那么一个女孩，是天生就不如男孩，还是被教育就应该比男孩差呢？

这些问题困扰了我很久。我想不通为何无论我做什么，父母都不能满意。

后来慢慢长大，我才逐渐明白，原来我爸在意的不是我做什么，而是我是什么。我无法改变我的性别，那么我再像个男孩也没有用；就算我去变个性，他也不会满意。我所谓的低人一等，是受精的时候就决定的。

父亲需要一个能把他Y染色体传递下去的人，即使我费尽心机，即使我也能给他传递香火、养老送终，但假的就是假的。他重男轻女的理由不堪一击，却不可移易。

而当我回头去看，当年我喜欢过的那个女孩，原生家庭与我惊人地相似：

暴虐的父亲，懦弱的母亲。但与我不同的是，她只是个普普通通、会向我哭诉、撒娇，也不害怕丢脸的女孩子。我说不清楚当年为何会如此疯狂地喜欢她，可能我只是想保护那个我渴望成为又害怕面对的，另一半的自己。

我曾经那么憎恶所谓的「女性特质」，我以为丢弃它我就能逃出这个怪圈，最后才发现，我的不断逃避，还是在和它兜圈子。

那些所谓的「脆弱」、「不理性」，同样也深藏于男性的骨血之中，但他们只是不被允许，他们没有「软弱」的权力。

我思考过，如果我真的「非常幸运地」，生为一个男孩子，在这个家庭中我就不会有这些迷茫和困扰了吗？

我很清楚地明白，情况只可能更差，绝不会更好。因为我一样会被禁锢在一个小小的盒子里，即使放火烧山都能被原谅，但父母也不可能接受我真实的自己，更不幸的是，很可能我会在「男性特权」中走失，再也找不到原来的路。

那如果在压抑的黑暗与恐惧中，我忍不住哭了，我还算一个男孩子吗？

我无法从「像男孩」或「像女孩」的紧箍咒中找到自己。于是我决心忘记这个概念，抛下这身包袱，轻装上路。

文/ 鱼丸蛋