地铁事件女生张薇：我都道歉了，你们还要怎样？

 03 

第一次，

她怀疑大叔偷拍她，

检查大叔手机后发现并没偷拍，

她没有道歉。

第二次，

在警察查明事实的情况下，

她没有道歉。

第三次，

她发文网暴大叔，

诬陷大叔手法娴熟不像第一次作案，

网友劝她删掉，

她没有道歉。

第四次，

全网发酵，

网友纷纷质疑她，

她没有道歉。

第五次，

大叔家属去公安局报警了，

她终于道歉了，

因为不道歉不但前程尽毁，

还可能面临“牢狱”之灾。

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张薇微博上的这个道歉，

本来没有什么，

但她精选的这条评论吧，

真的有点过分了。

众所周知，

精选评论就代表当事人的态度。

张薇之所以精选这条评论，

无非就是想质问广大网友：

“我都道歉了，你们咋还不依不饶？”

“我都道歉了，你们还想怎么样啊？”

“我都道歉了，你们凭什么不原谅？”

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张薇的这种隐含质问，

犯了两个错误。

第一个错误：

她觉得这是她和大叔之间的私人纠纷，

不干其他网友什么事。

在这里我想质问张薇：

是你自己发文想引导网民去网暴大叔，

是你自己把私人纠纷搞成了公共事件，

既然成了公共事件，

这件事就不再是个人之间的矛盾和恩怨，

所以你必须给公众一个说得过去的交代。

广大网友，

不是你想怎么耍弄，

就想怎么耍弄的。

你自己做的孽，就要自己承担。

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第二个错误：

觉得在微博上道个歉就结束了，

自己就不该再受到责难，

自己就不该再受到处罚，

你们再责难我再处罚我，

就是不够宽容不够大度不够善良。

我想重点说一下张薇的第二个错误，

因为这种思维在生活中太常见了，

很多人给别人造成伤害后，

最喜欢干的一件事情，

就是通过道歉进行道德绑架：

“我都道歉了，你咋还不依不饶？”

“我都道歉了，你还想怎么样啊？”

“我都道歉了，你凭什么不原谅？”

这样的道歉包含着几种思维：

●我的内疚，优先于你的痛苦

●你不原谅我就是你不够大度和善良

●我都道歉了，你应该差不多就得了

通过一个道歉，

做了“坏事”的他们，

就像张薇一样，

竟然变得有理起来了。

而受害者大叔及家属，

以及被她利用了的网民，

却成了得理不饶人的“坏人”。

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我为何想重点谈谈张薇的第二个错误？

其实我想谈的是“什么才是真正的道歉”。

真正的道歉包含五个步骤：

●诚恳地道歉

●诚恳解释犯错的原因

●给出解决方案和补偿方案

●做好对方不原谅的心理准备

●不逼迫对方原谅

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大部分人道歉，

都只留在第一步第二步。

但真正重要的，

其实是后面三步。

给出解决方案和补偿方案，

弥补受害者遭受的损失，

这样才能体现道歉者“基本的诚意”。

而“做好对方不原谅的心理准备”和“不逼迫对方原谅”，

则是道歉者必须具备的道歉常识。

为什么呢？

因为错是你犯下的，

每个人都应该为自己的行为负责。

人家原谅是情分，不原谅是本分。

马男波杰克说过一句名言：

“你可以向我道歉，

但我也可以选择不原谅。

如果你的道歉只是为了你自己好过，

那么我也可以选择不原谅你。

因为从来没有人规定，

道歉一定应该得到宽恕。”

道歉既不伟大也不光荣，

更不能道德绑架对方必须原谅。

“不就诬陷你偷拍了吗？我都道歉了，为什么不原谅我？”

“不就猥亵了一个小孩吗？我都道歉了，为什么不原谅我？”

“不就造了你一个黄谣吗？我都道歉了，为什么不原谅我？”

不是什么错都可以用道歉了结的，

如果因为一个人道歉了，

就可以原谅他的过错，

那犯错的成本就太低了。

如果道歉这么管用，

那还要法律干什么？

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我们身边其实不缺张薇这样的人，

他们做错了事，

遭到周围的人谴责之后，

也会道歉，

但他们道歉是有需求的，

就是你得立马接受，

且很快化作云淡风轻。

如果你多念叨两句，

多抱怨两句，

他的道歉就此收回，

并开始对你产生各种怨言，

继而开始重新编排事件，

向旁人控诉你不够大度不够善良，

说他都道歉了，

还要被你无休止地埋怨。

这种人的逻辑就是：

“我错了，我道了歉，

你不能多说我几句，

甚至你生气的声音和范围不可以大。

大一点点，就变成是你错了。”

通过一个道歉，

做了坏事错事的他们，

竟然神奇地变成了有理的一方。

这哪里是道歉啊，

这特么是完完全全的道德绑架。

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什么才算真正的道歉？

我觉得一些网友说得特别好：

“道歉的目的是认错，

而不是为了原谅。”

“道歉的目的是让对方好受一些，

而不是让你好受一些。”

“道歉的真义，

一直都在于我承认自己错了，

并愿意接受你负面情绪的反扑，

接受种种批评，

而不是请你原谅我，

我都说过对不起了，

你还想要我怎么样？”

“你要像我一样失眠酗酒，

你要像我一样痛哭流涕，

你要像我一样把面子踩在脚下，

你要像我一样枯坐难捱，

你必须经历我所经历过的痛苦，

你必须要像我一样痛苦，

甚至于更痛苦才算道歉。

一点都不想承担痛苦的道歉，

根本就不算道歉。”

“很多人都是敷衍的走形式道歉，

他们不在意被伤害者内心的修复，

他们的道歉，

就是为了给第三方的一个交代，

被伤害者能不能原谅不重要，

自己能从事件中脱身很重要，

这样的道歉根本就不算道歉。”

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真正的道歉，

是从根本上承认自己的错误，

理清自己的责任并为此负责。

在承认错误和为此负责时，

还必须明白一件事情：

道歉是你自己的选择，

而原不原谅是对方的选择。

道歉并不意味着你就会得到宽恕，

你需要做好永远不被宽恕的准备，

因为道歉，

就意味着你给了对方拒绝你的权利。

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真正的道歉都是痛苦的，

但正因为痛苦，

才能有效避免“下一次”。