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风大富“你和你男人三观不合”。“不合就不合吧”。
风
风茕子//约 6 分钟
我忘记了我写哪一篇文，有读者在下面留言说我和C慢慢三观不合。刚开始最不合的是，他叫我不要那么辛苦的写稿子，从容一点过生活。我虽然不认同，但是最后还是被他影响了。他天天啥心不操好像也挺幸福的，我的节奏就也慢了下来。之后觉得也还行吧，就这样得过且过了。再然后又出现各种不合的点，都是小事，不影响过日子。最近又有不合。我说过年咱带俩小孩一起去马代。他问我多少钱，我说一共十万出头。他说：感觉幺妹还小，出国去玩也吸收不了什么东西，可能带给她的快乐还不如一起读绘本、打游戏，甚至她玩手机。疫情刚放开的时候我说出国去玩，他说他宁愿在附近逛公园。暑假期间我在吃中药调理身体，不去就不去吧。但是寒假我一定要带小孩出去玩。子鱼是“再也不想出国”派，我们上次去拜菩萨的时候她上一阶石梯磕头发一个愿，发到最后把想求给众生的说得差不多了，没词儿了，她就说：“求求风茕子不要再拉我出国了”，看着她在那里笑，我也没脾气。拽不出去她我只好拽别人，一个闺蜜过年要带娃去巴厘岛，早就跟人约好了；另一个闺蜜寒假要卷娃，不出去。其他那种在一起还需要客气的、不能完全赤裸相对放飞自我的普通朋友，要约在一起带娃，在酒店住同一间屋，总归不是那么自在。（岛上的双人间很贵，单间两张床可以入住两大两小，不管约谁肯定是住单间）最后我只能死乞白赖、软硬兼施的说C先生：带娃出去长长见识不好吗？你要不去我就不开心，我不开心我就精神折磨你。他终于同意了。我订从香港到马代的机票酒店，他订从武汉到香港的机票酒店（计划在香港玩几天）。全程他当搬运、陪护、育儿师，我负责摆烂。现在我机酒都订好了，他着急忙慌去给幺妹办护照，结果吧：中间有一个两分钟的通话，是他打过来说，他前妻不配合，他说你要是不肯回来给孩子办，我就带孩子就去你的城市办，她又不肯讲她在哪儿。当时我真的有点生气，离婚后不再看孩子一眼，就跟没生过这个孩子一样，说实话我已经感到匪夷所思，但是C说她太年轻，说她作为妈妈也是害怕，怕看了一眼还想看第二眼永远断不了关系…我勉强也能理解。但是给小孩办护照她不配合我真的认为说不过去，幺妹听说要去海边玩很开心，C慢慢也跟前妻说了孩子想去，前妻仍旧不配合。看到没，这已经不仅仅是我俩三观不合的问题，这上升到家族其他成员也奇奇怪怪的。随便吧，我想，我劳心费力干啥呢，净在那热脸贴冷屁股。只是可怜了幺妹。她妈妈离婚后迅速再婚生娃，完全当她不存在。晚上C慢慢又打电话过来说他前妻同意了，但是要去他前妻的城市办，很远，要给幺妹请好几天假。我有种绑着他去的感觉，给他平添麻烦，毕竟他曾怀疑小孩出国玩获得的快乐可能还不如一起打游戏啥的，是我把我觉得好的强加给他。总之不那么畅快。但他又说不是的，说他很想和我一起，想让两个孩子也一起。直到最后他才给我说了实话：还是怕花钱。觉得去一趟马代花费太大，他不想我有经济压力，说他过年把他们的出行费用当成压岁钱给糖糖，钱他都准备好了。我说，当初是谁不让我搞事业的，现在知道用钱吃紧了。他说我当时肝气郁滞，再按照每天写一个故事的劳动强度继续下去就是拿命换钱。在略微的烦躁之后我冷静下来，想起他这个人，更多还是优点。记得去神农架的那一次，他把两个孩子照顾得非常好，我也成了大宝宝，跟着他吃喝玩，什么都不用管；他真的很会照顾人，不卑不亢，在我心情低落的时候抱着我，心疼我；有一次我大舅过来玩，大舅回去时我让他开车送我大舅到武汉站。他考虑想到我大舅八十多岁了，就给自己也买了一张票，把我大舅送上座位，又出来退自己的票。他所做的一些细枝末节，是连我都想不到的。三年多了，至于三观合不合，好像已经无关紧要，我们总是在一些低迷的时刻，告诉对方“有我在”。要想找三观完全契合的，我个人认为很难。首先要在工作上合，很年轻的时候我也跟一个搞文学的暧昧过，结果tmd我成了人家笔下的素材。我写身边人好歹还跟人打招呼，他根本不打招呼，写他怎么认识了一个疯批美女，整个小说把我写得既高不可攀又令人唾弃。他表现出一种男权意识的强弩之末，我立马把他删了。我要跟这样的人过生活，估计天天能把刀子拼得全是豁口。我俩倒是可以探讨文学探讨人生，有什么鸟用，人生难道是你探讨探讨文艺就过得好的吗。和我各方面三观很合的，有一个女孩子，我们几乎对每一件事的观点都出奇一致，而且我们的聊天都很能给我营养、给我动力、给我澎湃和治愈，二十多里我们断过联系，后来又续上，发现还是那么契合。可惜她已经在北京嫁人。我不知道像这种三观很合很合的人真在一起过日子是啥感觉，我是有点好奇又有点怕的。怕到最后也是一地鸡毛，搞得我对人世间灰心。所以目前的伴侣合适舒服就行了，没必要追求那么完美吧。其实刚认识他的时候我就发现了三观不那么合，他给我买过几次书，其中有几本情感读物，居然是比我小一茬的人写的。不是说年龄小就写不出好东西哈，只是那种架空现实的风花雪月不是我的菜，而且他根本就不知道，当我在杂志到处发那种虚无缥缈的文儿时，那种作者还没成年，当我对那个套路失去了兴趣，那种作者也没有把那个文学体系玩出花来。撇开每个人的阅读偏好不谈，单说一个人的作品是不是写得很扎实，这一点他没有概念。有些国际文学巨擘，我并没有很喜欢，可是一看就知道很扎实，他不知道。但是妨碍不大。日子过到现在，我的结论可以很坚定：“三观不合完全不影响过日子”。可能我只需要他老老实实、诚诚恳恳的爱我就行了。这已经很难得了。他自己也说不上来爱到底是什么，很多细节却撑起了我心里的温暖。今年有一段时间，我情绪很不好，我的大脑无法聚焦，我在看书的时候，只知道字在眼前过，不知道写的是什么。我打开电脑就很沮丧。我写的稿子很少很少自己满意。我觉得自己很无能。好像回到了刚生完小孩的那段时间。我不想说话，不想动，醒来就茫茫然。我甚至不敢把这件事情公开，我怕别人觉得我过于脆弱。C先生带着我去看中医看西医各种调理，他不会说“你不要这么悲观”等等无用的屁话，他知道我出了问题，需要治疗，他陪着我。度过那一段黯淡之后，我心里是很感激的。因为我知道好多人，最终都没有从那种状态里爬出来。过日子，可能昨天有点烦躁，今天就好了，又可以手拉着手去吃东西，又觉得阳光明媚了，这片刻的安宁就很好。