申怡X李银河：如何养出一个不缺爱的孩子？

孩子“不缺爱”的标准是什么？

李银河老师：

关于孩子“不缺爱”的标准，我这么想，他价值观的基调应该是爱不是恨。

有好多家庭（全世界范围都是如此）他们培养孩子的时候，从小是是讲恨的，应该恨这个、应该消灭那个，我觉得我们首先应该让孩子用爱充盈他的心。

然后这个“爱”底下又分两种，一种是小爱，一种是大爱。

小爱的标准就是爱父母、爱家人、爱亲朋好友。社会学有一位非常著名的导师叫费孝通，他也是我本人的导师，他提出一个理论叫“差序格局”，说每一个中国人的基本社会关系，就像一个小石头子扔到一个湖水面上，水面会产生一圈一圈的波纹，最中间的核心是他自己，然后是家人、亲戚朋友、陌生人……

中国人的社会格局，就是这样以自己为中心像水波纹一样推及开，愈推愈远，愈推愈薄且能放能收，能伸能缩的社会格局，且它随自己所处时空的变化而产生不同的圈子。所以在中国，对孩子们来说，他容易知道什么叫“小爱”。

同时，还应该给孩子灌输大爱。大爱是什么呢？比如爱社会，爱世人，爱祖国。西方基督教说你要爱你的邻人，就是他不是你们家的，他是你的一个邻居，你也应该爱他。从自己的身边，修身、齐家、治国、平天下，爱我们中国那么源远流长的文化，爱人类，这就是大爱。

申怡老师：

费孝通先生说的“差序格局”，是《乡土中国》当中的一章，《乡土中国》是现在高中学生入学必读的第一本书，推荐大家去看看。

那说到了爱，其实很简单，我更加接地气说，怎么让孩子去体会到爱呢？

如果你的孩子回家，父母不断地跟孩子吐槽，比如说你妈妈好讨厌，你爸爸又喝酒了，在单位有多生气；或者新学期换了新老师，家长第一个反应不是咱们来一起找一找有什么新东西新快乐，而是觉得糟了这新老师不如旧老师……家长无意当中的一种抱怨，会让孩子看世界的眼光变得挑剔。

如果他养成了这个挑剔的习惯，近了说，他可能每天都不快乐，远了说，他的价值观、人生观甚至他未来的家庭生活，估计都难以获得幸福。

所以李老师说到这个不缺爱的标准，最重要的是我们得习惯性地以爱去对待孩子，让他看到生活当中更多的温情。

如何表达「爱」？

 李银河老师：

在爱的表达上，确实是有文化差异的。举我自己的例子，我在美国留学6年期间，看美国人他们的家庭关系，他们常常挂在嘴上就是“我爱你”，对爱人、对父母都这么说。结果等回国以后，我对我妈妈说了一句“我爱你”，一说出来我自己特别尴尬。

咱们中国人比较含蓄，不太习惯跟父母说我爱你，觉得有行动表示就好就行了，甚至爱人之间也都不怎么说我爱你。所以我觉得这个问题，首先不是如何表达爱的问题，而是说有没有爱的问题。

我们应该告诉孩子，你活在世界上，你不能仅仅爱你自己，你还要爱别人。将来他要跟一个人建立亲密关系，那告诉孩子，他们要去爱这件事，我觉得比怎么表达爱更重要。

 申怡老师：

一方面是让孩子去表达，一方面是在行为上作出行动。包括我在学校里做班主任的时候，每年学期结束，我就让孩子写感谢小纸条，我说你随便感谢谁都可以，每个人写三条，然后他们感谢什么的都有，爸爸妈妈老师同学，还有感谢冬天的暖气的。其实这是一种方式，让孩子能感受到别人给了他什么，以及他应该怎么去回应。

现在有一个比较火的说法，说父母恩爱是给女儿最大的嫁妆。我觉得最好的嫁妆就是不仅要让孩子表达，而且家庭关系相对融洽温馨和睦，才能给孩子一种安全感和幸福感。其实大家有没有注意到，如果你家里头父母都特别支持你，这个孩子就有底气，我最近看了一个电视剧，有一个女孩子特别惨，她的老公把他们家所有的钱都骗走了，而且还欠了一屁股的债，然后和这个女主的闺蜜跑了，但是这个女主还是笑眯眯地去公司上班、去解决问题。同时，女主有一个好朋友，这个女孩也是律师，但这个女孩的家里，在她很小的时候就说她是赔钱货，就得给家里去赚钱，那她就没有底气想干什么事就去干了。

相反女主虽然生活很不幸，但因为父母100%支持她，所以她干什么事都很勇敢。所以我想一个好的家，是能给人动力、给人温暖的地方。

 李银河老师：

言传不如身教，每一个孩子他从小都是一张白纸，所以他会观察父母，要是俩夫妻老吵架，孩子就会觉得不安全。

我记得我调查的有一对夫妇，他们俩感情不是太好，有一次他们就当着孩子吵架，其中的一位就说“离婚可以，这孩子怎么办？”这个孩子听了以后就大哭，因为他觉得父母感情不好是因为自己，他会把这份负罪感带到自己身上。

所以我觉得父母的恩爱，的确对孩子非常重要，如果父母感情好，那孩子的安全感就会高，如果父母不和，那孩子有时候就会留下阴影。不幸的人用一生治愈童年，他一生都很纠结，他用一辈子来治愈他的童年创伤，而且有时候虽然他很厌烦这种生活，但他会无形当中带上他家庭的印记，然后慢慢去复刻这样的生活，孩子也特别容易离婚，这是有规律的。

申怡老师：

我的表妹，她在北京考大学，她有北京户口，但她是外地读书的学生，然后她临考大学的时候，我的姨为了让她进考场更方便一些，就给她在考场附近租了一个宾馆，其实这还是很奢侈的一件事情。

第二天就要高考了，我这个阿姨就在表妹临走的时候，特别认真地看着我表妹说，“我就是为了你才牺牲这么多，又花钱又费力气，所以你一定要好好地学习，我做这一切都是为了你。”

可能这样的表达，也是让孩子心里有特别大的压力，因此我一直都记得这个事情。我们经常会说别人是你的镜子，你对别人的态度，既影响了别人，也会影响到你自己。

父母怎么控制

爱孩子、保护孩子的度呢？

 李银河老师：

我觉得首先不能无限地满足孩子。很多父母会陷入一个误区，就是我要不满足孩子，我就对不住他。我觉得不能这样，要给他一个底线。

第二点从小要立规矩。比如说任何情况下都不能撒谎，人起码要有一些做人的原则，我看有好多人追着孩子喂饭，这就是不建议的，你要立一些基本的规矩，凡是孩子自己能做的事，尽可能自己做，比如说一些家务事。

第三点，不要分等级。把孩子当成朋友一样来对待，而非中国习惯的君君臣臣父父子子，这是很要命的东西。你跟孩子的人格是平等的，我们要引导孩子、鼓励孩子对父母说出我爱你，也要引导父母、鼓励父母对孩子说我错了、对不起，这才是真正的家庭和睦。

第四点，给孩子爱，不要图回报。咱们中国好多父母特别图回报，觉得我生你养你是一个恩情，你将来等我老了你必须得回报，他养孩子就像一个养老投资似的。

费孝通还专门也说过这个话题，说咱们中国的亲子关系和西方的一个区别，就是中国叫“反哺模式”，西方叫“接力模式”。什么意思？就是中国的父母都会觉得我生你养你是一个大恩，你将来一定要回报、得给我养老，而且它已经写进《民法》，法律上儿子如果不给父母养老，父母可以把他告法院。

我觉得这个“反哺模式”，实际上是农业社会传统文化影响下形成的。在咱们中国，农耕文明时期，百分之八九十的农民人老了以后没有生活来源，如果儿子不给他养老的话，他没有自己养自己的手段，地域又不流动，社会的辅助机构又不完善，而且他没有养老金、没有退休金，孩子养老是一个刚需。

但是在西方，父母把孩子养大以后，法律也没有说孩子必须有反哺父母的义务，所以他就是上一代养下一代，下一代再养下下一代，它是一个“接力模式”。我觉得这是因为他们进入现代化、工业化社会以后，老人一般都会有退休金和养老金。

所以在中国越来越现代化以后，慢慢地我觉得中国人的想法也会从这个“反哺模式”往“接力模式”转，如果大家都有了养老金退休金以后，更多在乎的是孩子从精神和情感上的给予。

被原生家庭伤害的孩子，

如何建立健康的亲密关系？

 李银河老师：

我讲两点。第一点，在中国的亲密关系中，我们很多中国传统的家庭，它是不看重感情的，这确实是中国一个不太好的传统。

古代我们的婚姻里头，讲究父母之命媒妁之言，好多人在婚前没有一点感情，然后盖头一揭，双方才能知道彼此是好看难看，婚前一点也没谈过恋爱、没有情感交流，这就是到现在为止，我们有很多家庭父母是谈不上什么感情的原因。

所以受到原生家庭的影响的孩子，要想有一个健康亲密关系，那么将来的婚姻关系，一定要以感情为重，一定要找一个喜欢的人、跟他有感情的人。

第二点，传统的家庭一般的都是男主女从、男尊女卑，要想摆脱传统家庭的影响，那就要找一个跟自己的人格完全平等的人，会比较有利于自己建立一个现代、有爱的、健康的亲密关系。

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