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风大富失落。
风
风茕子//约 3 分钟
我本来以为我恢复单身后，会干点什么惊天动地的大事儿。结果我什么都没干，仍旧是天天吃了睡、睡了吃。偶尔看一下书，刷一下剧。前几天想出去旅个游，随便去哪个城市转一转。比如去阿多那里，去茉莉那里，或者去北京……但是最后发现可选的地方实在太多了，好像每个地方都可以去，每个地方都可以不去。于是又拖着了。10年前我在婚姻里内耗。时而觉得凑合过着也还行，时而想飞起来骂架。当时有一个同样写杂志的女孩儿，在婚姻里特别淡定，她老公永远都惹不毛她。我羡慕她羡慕得要命。我想这大概是我永远都到达不了的境界。她怎么可以对男人毫无要求，老公爱咋滴咋滴，她一点不关心，好酷。我还记得那个时候我前夫在创业初期，整天陪这个科长那个书记打牌喝酒，经常夜不归宿。有一天早上他回来，我当时一肚子火，但是我已经懒得发了。他跟没事人儿一样愉快的说：“天都亮了呀！”我说：“是呀，你回来得好早呀。”然后我也莫名其妙的乐了。好像从那以后我的火气越来越小，我渐渐的变成了我羡慕的女人的样子。之后的之后，我惊恐的发现，自己想要的都能得到，也挺恐怖的。特年轻时想得到一个bp机。得到了。然后想要一个手机。有了。然后想要苹果手机。也有了。想要在城市里买房子，买了。想换个大房子，换了。想离婚，离了。想找听话的男朋友，找到了。不想搁一块儿混了，就分了。不想上班，不上了。不想生气，不生了。不想疼痛，不痛了。发觉外界的一切都是一场幻觉，包括自己的欲望。于是啥啥都波澜不惊了。当我终于成为我想成为的那种人，我又陷入另一种烦恼。我的感觉系统跑到哪里去了？曾经一个文艺男中年跟我聊天，他说大师写东西，每一句话都是有用的。比如大文豪写“我家门口两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树”，曾经被人讽刺大文豪写得啰里八嗦，其实是因为有很多人没有读到背后的无奈和孤寂。后来网上有人仿写着玩儿，一个女人写了一句：“我床上有俩枕头，一个是我的，另一个还是我的”，你看看，寂寞感顿时就出来了，你就能立刻get到大师在那种动荡年代里写那句话是什么特殊心情。可是现如今我看着我床上的俩枕头，一个是我的，另一个还是我的，我完全不觉得孤寂……我想睡哪个枕头就睡哪个，这不很好很平常吗。有读者说你这一次分手会有后劲儿。我当时不能确定，就暗戳戳等着后劲儿。结果啥劲儿也没有。说实话刚开始两天烦了一下——世界上鸡毛蒜皮的破事儿真是多，真影响姐享受爱情。然后茉莉删文时发截屏问我这个留不留那个留不留，我又烦了一下——曾经这么多美好，真是可惜。再然后就没有然后了。这两天就跟什么都没有发生过一样，我难过于我为什么不难过。要说完全没有爱过那是放屁。可是我觉得世界上的事情都变得那么自然。听别人讲“凡心不死，道心不生”。救命啊我是不是要成仙儿了。