父母离婚不离家，我们一家人过着彼此憎恨的日子

本人女，今年32岁。我爸妈离婚不离家，彼此憎恨又不得不将就着一起过。

在我记忆里，我家没有一天是不吵架的。我有时候很纳闷，这个世界上怎么有如此憎恨彼此的夫妻？他们当初为什么要结婚？

我童年第一个记忆，就是早上我醒来以后，会央求我爸赶紧去上班，不然他俩又要吵架。他俩吵得最狠的时候，动过刀子进过医院。

他俩短暂的离婚过，后来又复婚了，说是为了我。我相信他们是从没有想过抛弃我的，但我也相信他们是恨我的。我这辈子听过最恶毒的诅咒，皆出自我父母之口。因为没有我的话，他们可以很容易的开启新的生活，但可惜有个我，更可惜的是他俩谁都没有单独养育我的能力，所以只能彼此憎恨又将就着过下去。

我妈到现在骂我还说是我断送了她一生的幸福，让我出门被车撞死，说我啥也不是，说我这辈子都不会幸福的，说看到我就恶心，说我是畜牲…太多了难以复述。你以为是她偶尔气急了才这么骂你，不是的，她日复一日的这么骂我。

当然我妈也打我，以为我好的名义。其实我知道，她是把对我爸的恨，对生活的不满全都发泄在了我身上。最严重的一次，我爸跟她吵架了，然后我爸带着我去朋友家住了几天，没告诉她，她找到我们那天，以"我好多天没有学习”为理由，在我爸朋友家，把我打到尿失禁，我记得很清楚，她是真恨我呀，恨到一抬手把朋友家的玻璃都撞碎了。我爸朋友吓傻了，拦都不敢拦。再后来我就被打的尿裤子了。

那时，我知道什么呢，我才小学，我只知道放假了，我爸带我出去玩，那时候也没有电话手机，我哪知道怎么联系她。也活该我爸那天没在，我当了他的出气筒。

这种事数不胜数，订书机，扫帚什么顺手就拿什么打。有一阵子我身上青一块紫一块，导致澡堂的阿姨要帮我报警。但是这些，她都说是为我好。

我不知道别人的童年是怎么样的，我7.8岁的时候日常想的就是怎么死。我会在我家的墙上写：我是人我不是出气筒。但这些改变不了什么。我妈依然在任何场合，她想打我就打我。哦对了，有一次她在澡堂子摔倒了，我去扶她，她抬手就狠狠打了我一巴掌，全澡堂的人都看傻了。但这对我来说是家常便饭，她打我从不分场合，也不需要理由。

直到现在，她依然每天咒骂我，原因有各种，因为我没结婚（事实上我看到他俩的婚姻，我对婚姻根本毫无兴趣），因为我最近变胖了，因为我只是企业里打工的，因为我没有她同学的女儿优秀。总之她每次在外面觉得别人比她好了，她都要大骂我和我爸一通。

她最近最大的怨气是因为她已经50多了，还要出去打工，她觉得这是我和我爸造成的。事实上，我高中起她就不工作了，以前因为要抚养我爸会给生活费，我成年后我爸就不给了。想想也正常的，她和我爸彼此憎恨到这个程度，难道还指望我爸养她吗？她说自己五十岁多岁了还要挨累受苦，我真的觉得很可笑，她骂起人来那中气十足的样子，真的看不出哪里不能工作的样子了。

对比周围的同学，我是真的挺省心的孩子，学习成绩虽然争不上第一第二，但也没掉出前十，自己考的重点高中、大学。我工作也是自己找的，要知道在我们东北，哪家孩子找工作，父母都是要准备个十万八万（当然不是说这是对的），但我的工作都是自己搞定没花过他们一分钱。在杭州打拼9年，自己买的房子。但他们依然不满意。给我打电话，不是这家的孩子买房了，就是那家孩子换车了。总之人人都比我强。

我记得我工作第二年，当时碰到一个不好的领导，性骚扰还欺负我，那会真的是无助。但是那会接到他们的电话，第一句话就是，你看没看到你堂哥又买了辆宝马，就你混的啥也不是。那一刻，我真的不知道怎么形容我的心寒。我当时才25岁，工作2年，因为我30多岁的哥买了个车，所以我就啥也不是了。这就是我的父母，物质上他们什么都不能帮我，精神上还要不断打压我。

我在杭打拼，30岁做到了总监，没用的，我妈说我就是社会最底层。我辛辛苦苦买了房子，我妈说你没本事还要自己买房子，有本事的女孩子有的是男人给买房子。我反驳她，她就大骂我不孝顺是牲口，让我死在外面。

我很少接我爸妈的电话，因为十个里面有九个是听着我爸骂我妈，我妈骂我爸，不然就是抒发对我的不满和谩骂。我听说有的小孩父母吵架，是会避开孩子的，我很羡慕，因为在我家从来没有。哪怕是我最苦最累的时候，我还要为我父母断官司。

那我成长成什么样了呢？是那种父母一骂我，我就只会乖乖挨骂的小绵羊吗？当然不是，我告诉所有生活在这样家庭里的孩子，你只有两个选择，一是逆来顺受，等着他们用语言暴力，肢体暴力摧毁你的人格。另一种就是像我这样，强势起来。我就是这样的，在我成年后，你们再骂我，我就骂回去，你们多恶毒，我就回敬的多恶毒。既然你说那我是为了我好，那我也让你尝尝一样的滋味。

但你问我这样爽快吗？当然不！不然我怎么会深夜憋闷到来这里写这些。原生家庭带来的不幸，就算你能反抗了，也是伤敌一千自损八百。

我不知道我父母怎么有脸说出什么他们一生的幸福都断送在我手上，自己事业一事无成，婚姻一塌糊涂是孩子的错吗？那我被原生家庭摧毁的童年，留下的阴影，以及直到今天都日日夜夜缠绕我的痛苦，我该问谁去讨？

你们怎么有脸面口口声声说恩情，生了个孩子没有饿死，供着读了个书，就是恩情了嘛？

一个差的原生家庭给孩子带来什么样的影响。有的人说是物质贫乏，有的人说是精神贫乏。——其实都不是的。真正痛苦的是无穷无尽的负能量。

我觉得真的好可笑，他们只做到了父母能给予的最低线，却要求我给他们最顶格的回报。

我不知道当父母的，你们夜深人静的时候有没有想一想，但凡可以选择，你的孩子会不会愿意让你成为他的父母？总之我的话，我打从心里不愿意。——可能我前世欠了我父母的，这辈子来还债的。

我爸妈说我断送了他们一生的幸福，那可真抱歉了，我还不起了，你们大概要一直不幸下去了。

我也不指望我会有幸福的婚姻，毕竟我也没见过幸福的婚姻什么样。我也不想去坑害一个男孩子，要是有一天，他看到我爸我妈的真实面目，大概会吓死吧。

我们就这么彼此憎恨着到老吧。我就当，我生来就是带着罪来的。