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纯享胶囊老公和三啪啪啪 喊我名字！我：？？？
纯
纯享胶囊//约 26 分钟
来源：天涯@乱披的马甲
整理：无聊胶囊
老公老出差，我以前很相信他，大概一个月前，我觉得有点不对劲，很明显的就是电话短信非常多，其实以前电话也多，但是女人有感觉的，哪有什么工作上的短信非要在每天晚上快睡觉时发个不停呢。我们睡觉通常是我先睡，他在书房电脑那里处理工作的事情。刚开始几天我都没觉得有什么不正常，就是有天我在书房和他说话的时候，他有好几个短信响，然后我站在他身后，他就没有看。然后他电话就响了起来，他犹豫了一下还是接了，然后说在处理工作就挂了。我就觉得有点奇怪。那个号码在他手机里是没存的，但是非常好记，后面几位是连号的，####3，我扫了一眼就看见了。我问是谁，他说一个问他什么什么事的人，很麻烦他懒得去管，但是不好意思拒绝。因为他平时工作的事我不参与也不关心，就没多问，回去睡觉了。然后又过了几天，我发现他手机总是一亮，但是没听见声音，觉得好奇怪，走过去一看，原来他用的飞信（发帖时间：2010），屏幕上提示有6条飞信信息，我当时就马上觉得不对劲了，但是不知道怎么去问，我真的没遇见过这样的事情，以前觉得要互相信任，不应该去太多干涉。但是从那天起就很留心了，大概过了2天，他又要去出差，我以前对他真的很放心的，这次心里非常打鼓。脑子很乱，有一点可能没讲清楚，我们结婚快5年了，没要孩子，然后因为他老不在家，有时我也出去玩，这半年多性生活很少，因为每次他睡觉都很晚我早上又要上班，不太愿意和他做，而我休息的时候，他总是在外面出差什么的，就感觉两个人难以有亲热的机会，后来好像也不怎么想亲热了。我现在觉得一定就是这个原因，他才会去找什么小三的，为什么会这样呢跑题了，继续说，他出差在外，我其实很少发短信给他，因为知道他在忙，但是这次，我就白天晚上的总给他发短信打电话，想从中看出的什么。然后有天晚上我打过去电话，他说他在开车，我说你一会是住##（他朋友）那吗，他说是。我说那你回去我给你电话。结果晚上再打他电话，他就一直不接了，我就感觉不对劲了，但是我平时是个看着很理智的人，按道理我现在应该给他朋友打个电话，但是我抓着手机犹豫了很久很久都没打，我觉得不太好，可能当时还是觉得应该相信他。很早以前偶然也有过不接电话的问题，我也没有这么紧张，是不是我心里起了怀疑所以才瞎想呢？我还自己告诉自己，不要自己和自己过不去，要相信他，我也不太愿意相信，他有我还会找别的女人？然后我纠结的睡着了，但是第二天一大早就醒来了，我大早上打电话，他还是没接，我就开始发短信，我问他在哪里，因为昨天晚上电话也没接，是不是有事。然后过了10多分钟他把电话打过来，说昨天回去好累，而且又喝了点酒。就直接睡觉了。我说你喝酒这么还开车，他说是啊，喝了一些，然后知道没查车的离朋友家近没关系。刚才在冲凉然后没接上电话。我说你在哪？朋友##呢？他说在他家，他在冲凉，一会出去办事。但是我这时候非常敏感，我仔细听电话里的一切声音，我听见好像是在外面，就是说一点不是家里，感觉很空旷，说话还有点回声的那样。网友留言：Lz，虽然你没八完，但是从你这题目上看，你该笑吧，身体不值钱，心才值钱，对他好点，他会回来的。——不过说实话，我觉得出轨，是你的错，你现在的愤怒并不是出于嫉妒，而是平时被你看不起的老公，居然跑外边找别的女人了，你虚荣心受伤。回复网友：你说的也对，我除了伤心，好像更觉得这一切是那么不可思议，心里难过但是又觉得脑子里很想不通，为什么男人都这样，帅的不帅的，都这样我沉得住起，可能也不是因为最初对老公是绝对信任，可是也是因为我的自尊心作祟，我觉得我怎么可以做个不讲道理乱猜测的女人呢。这些先不说，后来那天晚上他就出差回来了，两个城市隔了没多远，开车一个多小时的。回来以后他去洗澡，手机就放在桌子上充电，我实在忍不住了，拿起电话，开锁，直接按拨号键，赫然显示最后一个电话就是打给那个####3的。就是在他进门前5分钟打的。什么信息什么的我都没看，手有些发抖，不敢看，不愿意看！但是这让我想什么呢，我能想到就是他回来了，给那个女人汇报说回家了吧！！！！！！！我躺在床上眼睛睁的大大的没有关灯，看着他冲凉出来，看看正在充电的手机，问我怎么还不睡。我说想你了，他不说话，过来说睡吧。关了灯他手过来摸摸我的脸，就那样用大拇指一直摸着，我心里忽然感觉很难受，然后满脑子这个####3的电话。我想我是不是搞错了，他连这个电话都没存，应该是个不重要的人吧？后来我发现，理智的女人都是自欺欺人的女人，我一次一次给自己找理由，相信老公没有出轨，让自己不要做那些翻看老公电话的那种不好的行为，结果呢？我现在都搞不清楚后来我偷看他电话这样的行为是对还是错。好像是对的，否则我怎么能认清他是这样一个人。好像也错了，因为现在自己终于看清楚了，终于也不可避免的伤心了。如果我一直装糊涂下去，是不是就不会有这一天？他睡觉像从前一样的老实，只是用手搂着我，不做其他动作，从前他半夜爬到我身上的时候，我会说你要不要我明天上班了！现在他不爬到我身上了，我想，他是有了女人了。我心里一点都不平静，我想了一晚上我要不要去把这个事情的真相找出来，我不想去发现，但是就和着了魔一样，我满脑子都是这个电话####3第二天我用朋友的手机拨了这个电话，响了，接了，挂了。是个女人。一瞬间心就下沉了。晚上老公冲凉时，我再没有犹豫的拿起他的手机，这手机怎么使用其实我再熟悉不过,迅速的找到收件箱，没有她的短信，只有几条无关的，发件箱却总是被忽略的地方，有两条回给她的，只有几个字跳着来说，说说今天的短信是怎么回事吧，昨天他出差，还是晚上回来的，回来在书房上网，大家知道手机放电脑音箱旁边，如果有短信会有那种干扰声吧。虽然很小很小，但是对我现在这样一个比侦探还敏感的人来说，那声音再刺耳不过了。半个多小时，一直间断的出现，而他手机根本没短信提示音。我知道他肯定和她在发短信。过了一会他过来睡，我无声无息，看着他把手机放在床头的柜子上。看着他手继续过来搂着我。他以为我睡着了，我心里却在咒骂，什么样一个男人躺在我的身边，几分钟前和另一个女人再聊天，几分钟后把手搂向了我，如果不是我发现这一切，从他的动作上来看，他并没有什么不同的变化。他怎么可以这么习惯，怎么可以这么自然？这是男人的天性吗？前段时间我表现的正常，所以他也许根本没有想到我会察觉这一切。我一直没睡，等了很久很久，脑子在想，想他昨天回来之前会在做什么，想他手机里会有什么样的惊天短信再让我浑身颤抖。他的鼾声都渐起，我终于被另外一个自己打败，悄悄起身拿起电话去了厕所。短信里没她的短信，收件箱里他发的：再说吧我累了，下了我直接登录飞信，用过手机飞信的知道，是不需要什么密码什么的，直接可以登录上去的。他手机飞信上就那么两三个人，很容易就找到她，调出聊天记录的那一瞬间，我真的才知道什么叫心痛的感觉！341页的聊天记录！341页！！！！！！可怜的老公出轨的姐妹们一定知道那种心情，无法形容，脑子是蒙的，每一条记录是在眼睛里那么扎眼，却似乎又不是很能看的懂意思，只是又拼命的读那一句句话，这种感觉，不知道是心在颤抖，还是手在颤抖我拼命往前翻，想找到第一页再看，但是翻了一半就受不了，心里不知道该怎样，就从280多页看吧，没什么具体的，都是你想我，我也想你，你在干什么，我在干什么之类的在这段日子里，我身边这个男人，陪她看过电影，陪她去逛街，陪她去玩，他说他开心，他真的很开心，虽然工作很忙但是觉得这是他最放松最快乐的时刻，真想和她去度假！真想和她去度假！！！！昨天那20几页的短信，说的基本上就是这狗血的事情，我看见那个女人也伤着心给他发短信，心里感觉很痛快，可是仍然抑制不了我现在的心痛的感觉。她说她伤透心了，为什么你昨天还要走，他说我明天一早有事的。她说你对我到底算什么，你究竟有没有喜欢过我，他说喜欢。她说我恨你，我还是忘不了你竟然对着我喊JJ（我小名）她说你当然不是故意的，你潜意识里还是觉得身边的人是她是吗他说对不起，你别伤心，你对我也很重要（竟然有这个也字）她说刚才当着你的面我心难受的只会哭了，一句话也问不出来，我现在不跟你生气，我就是想问问你，你这样到底算什么！我低人一等的跟你在一起，是因为你说你跟你老婆感情已经很淡连性生活都没有！可是我在亲你的时候，你竟然还喊她的名字，我是你们的替代品吗？他说你信我，我对你说的每句话都是真的，我没有骗过你她说你滚回去和你老婆上床吧，祝你灵肉合一（这个词很彪悍我记得很清晰）后来她说她真的心凉了，也许这是她本命年的劫数（她才24，我老公30了）她想安静安静，不说了，睡觉了刚才前面一直蒙着头写清楚事情的结果，我怕我一停下来就更乱了，现在说的差不多了看了下大家的留言不是，还是先把事情说完。看了手机头晕的不行，至于前面200多页说了些什么，我已经不想再看了。我回到床上，他竟然什么都不知道，他竟然睡的什么都不知道。我放下手机躺下，就这样躺到早上。一直到他电话短信响起，一般早上都有邮箱或者证券什么的短信，以前他总是这么给我说，我又拿过他电话，她发的：我睡不着，我心痛。我真是觉得滑稽。我其实对这个女人真的没什么恨的感觉，我想这样的事，责任总是在男人身上，不是####3，也会是####4或者####5。我就是觉得，身边的这个男人有意思，你的老婆和情人各自一夜未眠，你却睡的和猪一样，你这是什么男人？我扯他，我说你的短信，有人说睡不着，心痛。很奇怪的就是明明自己心里六神无主，我却镇定的跟他说话，斜眼看着他的表情。他迷糊着看着我，然后竟然不做一句解释。也许是他解释不出什么。我把手机扔他肚子上，去冲凉，留给他一个很酷的背影，其实心里都已经溃不成军他很忙，真的很忙。前面有朋友说我对他太冷淡，那也不能说完全是我的原因。试想一下你的老公成天就是工作的事情，每天和你在一起没什么交流，在床上还能有什么亲密无间的感觉。我不是故意拒绝他，只是有时也觉得身边这个人到底是谁，是自己的老公吗，他也不知道我在想什么，我也不知道他在干什么。我说我们去哪哪哪，他说好，等我忙完这段时间。这段时间就永远过不去。我想他根本没心，他为什么能陪那女人去做那么多事呢？没错，我是在老公面前很高傲，我也许只能在这里写下我软弱不知所措的心态。在面对他时竟然还是强装镇定，我擦干眼泪面无表情的从厕所出来，对他说，你不觉得你有点过分吗。昨天我也睡不着，用你的手机看了个小说。你忘了我也会用飞信吗？你想好了跟我谈谈，看看我能不能接受你的说法。叫我如何不继续扮演着高傲的姿态。我29了。我见过我多少朋友，漂亮的朋友被男朋友劈腿最后在路上毫无形象的大哭，我看着温柔的她在房间里脸不洗头部梳的窝在床上哭泣。那是几年前的事了。我就暗暗心想，不要沦为让别人可怜的对象。我的老公不帅，也没什么钱。但是自然也是有优点的，否则当时我也不会嫁给他。他上进，做事认真，脾气好，为人没有什么太大的毛病（除了现在的感情上）我哭闹有什么用，我在这里发泄我的情绪，你们来安慰我，我在他面前如果泣不成声又能怎样，他能讲出什么令我欣慰的结果吗？不会。错都已经错了，为什么错的，其实都是错了。从前朋友和她老公闹的时候，我就劝过，离开这一个，下一个难道保证不劈腿吗。我就是想说，其实我不恨那个小三，虽然我看着她伤心心里真的有快感，想骂句活该。但是我觉得这更大程度是我男人的责任，他既然是我的老公，有什么资格和别人谈情说爱。他既然喜欢上了别人，又有什么资格让人家伤心，你把那边照顾好了呢？！还有，既然玩什么婚外恋，出轨，就不能专业一点吗，非要搞的每天手机哔哔响让人心不静吗男人，你没有权利让女人为你伤心，尤其是，妈的，让两个女人！也许上面有个朋友说的对，我只是老公从世俗眼里看最好的一个老婆，未必是身体上的吸引。可是，哎，难道男人永远要把这两者分开？你凭什么抱着我紧紧的说爱我，说我们永远在一起不分开，又去和其他女人做爱呢？为什么呢？也许也是正常吧。看过的出轨又不止一起，只是以前的不是自己的老公罢了。说到这里，心里已经平静了很多了，也许7年之痒，5年也就痒了。想说一下我朋友的事，她有天去她老公办公室，他老公出去一下，她看见QQ没关，一条信息进来，本来没想看，结果那边还抖了一下，再啵一下嘛（注意这个再字）再看看聊天记录，狗血了。哦，应该说是男朋友，她们还没结婚。可是在一起1年多了，也准备结的，只是今年说结婚不好，就没办。她心里那个凉啊。我还劝她。因为她男朋友对她那是公认的好，公认的。我和她男朋友也认识，关系也很好，一起打过球什么的。她男朋友长的不错，确实很多女人喜欢的那种，但他说都是朋友，他处理的很得当的。原来处理得当就是能打啵能上床的那种。说说他为什么叫错名字，这点很有意思，他很少叫我老婆，我和他以前在一起的时候，就要求他叫我名字，因为和朋友出去玩那么多人，有些岁数比我们大一点的但没结婚的说你们别肉麻刺激我们，我们就习惯用名字来称呼了。其实有时可能真的是无意的习惯，比如我两个女朋友A,B，我就经常对A叫B的名字，对B叫A的名字。可能真的只是习惯。想起前一个星期就因为知道不对劲所以心情不爽，对他说，你就算再忙能不能干点活，这家就是我一个人的吗，垃圾从来都是我扔的（也就随口这么一说），然后现在每天垃圾都是他扔的。唉。可是你们说，像这样一个，犯着成龙大哥都会犯的错误的男人，我该怎么对待呢？也许我可以原谅，但是这个事，怎么可能没发生呢。下班了，和朋友去吃饭了，我想看看晚上他能给我个什么说法。如果他能沉得住气，我还真就佩服他了。说我不和他沟通的人，我也得有时间跟他沟通啊，他老是在搞工作的事情，不搞工作就是上床睡觉，5分钟就睡着的那种，怎么沟通啊。有时半夜他会亲亲我脑门的，现在我都搞不清楚他到底在亲谁的脑门。内心是强大，几年前陪朋友面对劈腿男朋友的时候，就好像自己亲生经历一样。能怎样呢？哭了闹了最后还得爬起来上班，还得吃饭，还得面对一切。内心强大就能不受伤吗？内心强大好像是打了麻药，不那么痛不欲生，可是开刀的伤口还是在这里，看得见摸得着。本来是有计划说要孩子的，现在我肯定是不愿意的。放了再看看吧。他欠我一个解释。各位朋友们，他如果不解释，我也不会逼问他什么的。说什么都只是伤口上撒盐的行为。我今天一定吃不下。可是还得逼着自己吃。不愿意回家，还是和朋友在一起，她们跟我一起时我还舒服点。回家就会瞎想的。再理智有屁用，谁愿意被背叛！！当年看着朋友经历这一切时，心里就考虑过，如果是自己自己该怎么办。原来这一切真的发生时，我是这么办了。我脑子都是乱的，开门拿不对钥匙，找文件找也找不见。我表情还是很平静，同事看不出什么还问我吃不吃水果我们还聊几句，可是，心乱如麻。睡不着了，用手机上网，发现这么多关心我的朋友，忍不住爬起来上网了。那个坏家伙看着我玩手机，玩完手机爬起来，他问我干嘛，我说，睡不着，去偷菜！人啊，自愈能力是何等的强，昨天这个时候我欲哭无泪，今天我一点也不想哭了，我会让他哭，难过的不应该只是我一人！我的眼泪不是白流的，要换他的心痛才值得。下班以后他发短信说我来接你，我说和朋友有约不回家吃饭，晚点回家。我跟朋友其实今天电话里面都说了这个事了，以前我劝她，今天她又把我当初劝她的话重新还给我了。我啥东西都吃不下，牙疼。可能是上火了。其实我刚才回家的时候心情已经接近平常了，为了鼓励自己让自己放松，我进门的时候还哼着歌。可是钥匙刚把门打开，看见他就那么站在门口，就那么手足无措的站着。可能想过来给我开门？以前看着他的脸没什么复杂感觉，现在看着他的脸，就能想起他给小三说的每句话，字字戳心。有朋友说老公只给你发两条短信，可能是完蛋了。这点其实我心里早有谱，不会的，他这样基本上属于试探我情绪的做法。我可能是有一点强势，强势并不是说我从来不撒娇，我也会偶然撒娇甚至撒泼耍赖，也像小女人，或者刚才也把自己搞的很可怜很悲情（事实也确实很悲情）可是，我总是很冷静。或者说总是给人高傲冷静的感觉。忘了说，我是狮子座的，不知道这个和星座有没关系。还有，我说过，我年轻的时候就看过许多情感之事，有朋友的又亲戚或者长辈的，我父母也离婚了。所以我一直很冷静甚至冷漠的处理那些本该痛不欲生的事。事实往往是这样，其实我从来不对老公发火或者怒吼，但是我生气时他是怕的，或者说很在乎的。所以早上我说了那么多，却只是伤心老公出轨，而不是他会不会遗弃我。我回家的时候9点多了，我看着他有点手足无措的样子，我反而觉得平静了。我坐下，低头，我说WY，我昨天看你的飞信了，本来这是不应该是我做的事，但是我感觉出了你的变化，我不想做一个蒙在鼓里被你欺骗的人。看完以后，（我有点哽了）我觉得很难受，你应该知道我会有多难受（强忍，很慢的说话才能说清楚）他说我知道，我该死（妈的，为什么都是这一句，该死怎么不去死）我说，先不要说这些，你先说说你现在想怎么办，既然我现在已经知道了，你总该对我或者对别人有个交代。他说，我错了，你原谅我。（说的真掷地有声！我凭什么一定要原谅你）我说，原谅这个词分量太轻了，是这么容易就能原谅的吗，你以为这是小孩过家家吗？（不知道当时为什么还能这么轻松的说话了，过家家这个词，好像很久没用过了。）他说，我这两个月，真的好乱，最近，，……我的心一直在你这。他，怎么会，我只是想怎样解释你才能原谅我，我其实真的很内疚但是又没下决心去摆脱，……现在也好，你知道了，我也知道自己应该怎么做了（这一段他讲了很多，我有点没听进去，特乱）这竟然就是我们的谈判结果。这竟然就是我和朋友聊天一晚上的结果。我自己都未曾预料。我和朋友想的好几种问话方式我一种都没有用上，我也就这么云淡风轻的原谅他了吗？？？？？当然这没有完，我只是精简的说了一下，就是告诉朋友们这个事的大概的情况，实际却不是这么几句话。这段谈话就这么风平浪静，我说后来我们都哭了的是在后来看完球。对，没错，我们竟然还在看球。可能都没看进去，但是确实看完了一场球。他就一直拉着我的手，我就这么一直让他拉着。其实我心里在想，你和她在一起也这么拉着她的手吗？对了，中间他手机短信滴滴了几声，我说你手机响了，他说不管她。不知道说是不管手机，还是不管发信息的她。这世界什么都可能发生，巴西竟然输了。我们竟然看完一场无声的球赛。也许客厅的灯有点明晃晃，我们坐在沙发上笔直的样子像是一场谈判，所以彼此就这么静默着。其实真正的沟通还是在关灯上床了之后。也许在黑暗的庇佑下，才能讲出心里话吧。其实我现在很困很困，但是又想把这一切记录下去。幸好明天休息。我怕不记录下去，我怕明天会忘了这一切是怎么回事。因为我很恍惚，从昨天，到今天，一夜之间，忽如其来的太多。我写的也许平静，其实一团散乱。他已经叫过我了，但是我不想回到那张床上去，表面上是原谅了，事实上也原谅了，可是我却觉得他离我很远很远了……刚才床上的谈话内容明天在写吧，我实在是困的很，昨天就没睡，今天都不知道怎么撑过来的一天。虽然我躺在床上可能也睡不着，但是让身体和眼睛还是放松一下吧。朋友们，晚安，我没事，我昨天没事，我今天也没事，我是怕，真正的事还在以后……一个信字说起来就一个字，可是要用什么样的力量才能说服自己去相信……我又开始怀疑，我是不是不该原谅，是不是应该大吵大闹，可是想起朋友多年以前的那一幕幕，想起父母的离婚，我又觉得，也许闹不闹，结果都一样吧，起码我选择的方式有一个完美的表象…………我们不哭不闹，我们情商很高……为什么情商高了也会偶尔哀嚎……今天一觉醒来，发觉LG把早餐都做好了，原本凌乱的家也整理得井然有序，他就像做错事的孩子一样，看着我。可能有些事没有描述的特别清楚。一点一点想，一点一点说吧。我没有看不起我老公，其实从爱情上来说，没有什么配不配，喜欢上了就是匹配的。我朋友说的不配，是我们两可能性格上有点差异，我外向好动热爱生活，他却很木讷只知道工作，为什么我对他出轨那么吃惊，因为以前认识他，朋友都笑他连出去把妹都不会。生活的一板一眼，说8点起床多睡2小时好像都荒废了他的时间一样。至于做爱这方面的事，怎么说呢，当然不是冷淡，去年的时候有过一次意外的怀孕因为是吃过药还怀了。后来去医院做了以后，对这个事心里有小小阴影，那后来慢慢的，不是安全期或者又很晚的时候，我是有些拒绝。他是个精力充沛的人，1,2点睡觉早上7点就起来，第二天去周边的工厂什么的一点不觉得疲惫，我真的不行，我好困的。而周末，有时和朋友在一起的他回家更晚，所以……久了久了，我们之间似乎就真的少之又少了。当然我在这里不是推卸我的责任，只是想说，冰冻三尺飞一日之寒，这个问题不是一天积攒起来的。有人说我把责任全推老公身上，没有啊，我也反省了自己的问题。但是昨天刚发生那么多，我不说他，难道还能说他出轨有理吗？我强势也好，没有满足他也好，那只是我的欠缺，不是让他出轨的硬性标准吧？！现在着重说说小三。要知己知彼，百战不殆。昨天关灯了躺在一起说话（很久没有说过这么多话了，虽然说的都是一些让人痛心的话）唉，乱七八糟的反正听着特别不爽，他说是那次去出差他朋友的朋友一起带出来的女孩。他总爱说她小，不懂事。妈的我跟你在一起的时候我也还小着呢。他说那天认识本来说好送她去某某某地，结果临时有事没送成，她不依不饶非要他请看电影。第一次看电影也不是单独，还有她的朋友。吃饭也是。后来她过生日，他去了，她喝多了，就说喜欢他还灌他，两个人都晕了后来就ooxx了……（天黑也没有我脸上的黑线黑）他说后来觉得对不起她，而且有时觉得看她们小女孩闹着觉得生活也挺放松，所以经常陪她出去，但是觉得精力上确是也应付不来。我忽然问她是啥星座啊，他说啊？不知道（他就是这样一个连星座都搞不清的人）但是从她生日来说，貌似是双子。我没问他生日到底哪天我说那我要是不知道你还准备发展多久，你不是准备和她去度假吗他说唉你知道我最近刚接这个项目，其实哪有时间，有的时候那些想法只是说说，说说让自己觉得轻松一点我说我理解你的忙碌，心疼你的辛苦，所以你不陪我看电影什么的我可以不计较，可是你不能因为我对你不做要求反而做出这样刺激我的事。我是心宽可是我不是弱智！你手机半夜滴滴两次我就知道你有事，我一直以为你能做好，谁知道你……（难受说不下去）（缓一缓继续说）我不追究你，不是说我不在乎你……我是太在乎你，才给你这么大的信任！你却…骑在我头上拉屎（原谅我一激动就不择言……）他说，你骑在我头上拉！（我的天……好好的谈话搞的好像闹剧）（可是他说这句话的时候是很认真不是开玩笑的那种，更觉得滑稽了）我说你睡着了吗？我真怕他睡着，我始终不明白为什么发生什么事他都能睡着。我说我疼，他说哪疼，我说心，他抱我，我没拒绝，就是他下巴贴着我脸。我说我这里疼，但是说不出来，你说我该怎么办。然后我就哭了，然后他也哭了，他不是像我一样呜咽的哭，只是能感觉到他后来把眼泪蹭到我脸上了。我说老公，让我痛苦的事情你不会去做，对不对。他说对！也许我在自己哄自己，我哄完了之后还是依旧伤心和难受，可是却比大吵大闹后崩溃要舒服点，心里也许都是伤了，但皮肉伤没有头破血流。从他抱我的力度我相信了他的话，虽然我想他也用这样的力度抱过####3，我脑子快分裂了我们抱在一起久久，久久，没有做爱（很长一段时间我都难以接受吧）我想起看蜗居时，小贝原谅了（主人公叫什么来着？？）但是忽然间又暴躁的狠她！（刺就是刺哪那么容易拔掉）人有的时候要有一种自欺欺人的精神。或者说信念。我对老公说，如果有下次，我会难过的死掉的。其实我心里知道，我当然不会死掉。但是总不能说：我可以接受，你继续乱来吧！……所以说人要依靠一些虚假的吓唬和鼓励才能约束自己。我坚信这世界有爱情，无论出轨与背叛，我都有爱情，那就真的有。其实我担心从今天过后的每一天，但是我还必须抱着这个信念走下去。如果连信念都没了，我还怎么幸福。老公出去应酬谈客户什么的回家经常不准时准点，所以我说我玩玩，玩是指去唱歌，洗洗桑拿，也有偶然泡吧什么的，但都是和我女性朋友一起去的！了解狮子座的人应该知道，老公忙我就孤灯一人在家可怜巴巴，那不是狮子的作风。我会在合适的范围内让自己的生活丰富一点。老公的木讷朋友众所周知，从7点起床8点吃饭9点上厕所他似乎都永远这么按计划行事。搞的他像军人作风一样。也许就是他这么一板一眼的，我当时就看上他了，觉得他比周围的人都认真，都踏实可靠。不知道####3为什么也看上他了，我觉得从那小三发的短信来看，她对我老公真的也认真的很，肝肠寸断的。小三真可怜，我老公也许是真动情了，但是不足以让他离婚和你在一起。更何况，说个悲哀的话，小三啊，你也许真的受不了和他结婚以后这沉闷的生活，这要多大的爱才能支撑这么久啊！一个月至少一周出差不在家，周末忙！回家和他说什么他都说我先把事情核实一下，然后就说工作的事，听又听不懂。家里什么家务也不做，当然也没要求他做，但是家有你一份子，你偶然擦个桌子表示你心在家里是不是？当然他最好的地方就是，只要有了不满，告诉他，他就会说，我改。狮子和金牛真的是火和石头。我是很理智冷静，那是你们没见到我热情的一面啊，我和朋友相处的时候也很热闹疯狂啊，就是遇见一块石头，咬不得舔不得，急的转来转去。现在好了，也习惯了。上面有个男人，断臂加什么，我觉得，说的很真实。虽然女同胞很难接受……任何时候，说真话的人更让人值得原谅一点。如果非要八一八我以前的历史……我在老公之前也有过两个男朋友（他也知道，那些卫道夫八成要拿我不是处女来说事了，但是这是事实我不能不承认），坦白的来讲，第二个男朋友和我在某方面很协调的。但是和老公，某些方面我们总要磨合和完善。这是不得不承认的事实。也许每个人多多少少都有些灵肉分离，但是自从我接受了老公就没有再想过其他人啊。其实我说完就完了，也有弃楼的意思，但一看竟然这么多人关注关心，我不忍离开了，尤其是这里还有那么多没有进入围城的MM，不应该为了我的这个事从此怀疑爱情。我还是要说，尽管老公的话我不是那么相信，但是我必须拿出相信的样子来！就像问我今天阿根廷和德国，阿根廷能赢吗，我要斩钉截铁的说能！这叫信心，人不给自己打气怎么活。我有个朋友，26，很漂亮，最近准备给一个富豪当二奶了。富豪的老婆貌似在米国。她之前也被伤过心，她说反正男人都花都会伤心，我只选有能力照顾好我的人。我没法劝她。也许选择没有什么对错，重要的是选择完了以后要用什么样的心态来走下去。今天我一天没有吃饭。朋友一会到我家陪我，说要给我炖汤补一补，呵呵，心里受伤喝汤能补啊？不过有朋友还是好的，起码我这两天什么都不想干，能把她当免费小保姆了……要看结果的朋友，近期的结果已经很清楚，我不会和他怎样，甚至这么这么轻易的就原谅他。我也不担心他轻视我的原谅，我的性格他也有底，我要翻脸或者说狮子座翻脸是什么样他清楚的很，他如果不珍惜，我今天就算再折磨他他也不会多一点警惕。昨天我发帖自始至终没有问大家我该怎么办的问题，那是心里其实隐隐的知道自己会做什么样的选择。至于这个贴的题目，该哭还是该笑，那只是随手这么写上去的，怎么可能笑呢，就算他把小三真的当成我，我也一点笑不出来的。宏观上的结果还没有呢，这几天顶多有点新的故事，但是无关大局吧，也许几个月后我们突然离婚？可能不大但也有……我真的万万没想到这个贴居然这么热，原来在爱情和婚姻的门前，观望揣测分析研究的人这么多。对了，我有个朋友爸爸是高干，他好花心的啊！我说你爸爸出轨过吗，他说我爸爸不敢。是啊，他又不在家啊，出了这么大事，他还必须去处理工作上的事啊，有些敏感的MM要说，他肯定不爱我是不是？其实谈恋爱的时候我为了这个事快气疯了，我那时就死活理解不了，他说他爱一个人爱的可以放弃一切的，为什么还是永远以他不变的步调前进呢？后来……发生了很多事，我当然确信他是爱我的，但是对他这个人的脾气性格，那是无奈又加无奈再加无奈了。就想我骨子里也有难以改变的东西一样。就譬如强势这一说，其实我一点也不端着架子，我也哭也闹，但是和你们说的那种哭闹不一样，我不知道怎么形容，用朋友的话说，我总是清醒的……所以我想说，所有说我强势的朋友，我不是故意的，我也很苦恼这一点，可是我小鸟依人的靠在男人身边，都有一种并不完全属于这个男人的感觉。所以，如果没有遇见这个木讷的老公，可能真的很难找到合适的男朋友……以前分手的两个，每天吵吵吵的，那时年轻又贪玩，他们又要管我，一生气就给他们吵鱿鱼了。现在老公不怎么限制我，但是我变的超级自觉，绝对不瞎玩的。可能这就是合适的人吧。不知道。唉。再也找不到比我更在乎自己尊严的人，我是认为，该尽的努力我尽了，如果真的要散了，我无论撒泼还是潇洒都会散，我一定要穿着我的黄金圣衣金光闪闪的退场（原谅我胡乱的措辞和我需要仰望的虚荣心吧），如果他们感情不够那个份，我这个范儿比一切手段都值得敬仰……我错了我错了，但我改不了，我可以放下身段，但我方不下那自尊他是真木讷真的木讷，其实我昨天只写那些刺激到我严重的句子，我看的那些页里，大部分是小三发的这样那样长篇大论，老公的回答总是寥寥数语，好的，行的，等有空了…并不是我叙述里的一问一答，我说的只是重点。我忽然感觉其实他谁都不爱，不爱我，不爱小三，他爱的根本只有他自己，天下哪有这样的男人呢你们可以说我太过于自信，我深信老公和小三只能有个未果的结局，我付出了5年多的耐心理解了这个男人，小三，你真的能忍受一个事业型又不解风情的男人吗，你们现在才一两个月吧，谈恋爱尚且如此，以后呢？你有我这么巨大的耐心吗？跟一个石头生活啊！有没有筒子是双子座的，我很好奇那个女孩的星座，说起来感觉她确实很活泼的那种，发的飞信有说什么她和朋友看见一只猫怎么怎么样了，吃了个什么菜怎么怎么样了，鸡毛蒜皮的事。老公的回答总是，恩，好玩。恩，那多点。如果当年我遇见这样的回答，我又是劈头盖脸一顿发飙了。