和他在一起岁月静好，分手是他提的，买房消耗了他所有的精力

男朋友喝醉了趴在我的腿上，红着一张脸，大着舌头跟我说，他愿意吃穿用度差一点，快点攒钱买房娶我。

一瞬间，我泪流满面。我说我不要房子，租房我们就可以结婚。

他已经醉的要睡着了，还在喃喃，说那样怎么有脸见你父母，怎么娶你？

我们俩第一次见面是在一个西餐厅，第一次见面他就迟到了，而且迟到了好久，我已经等的心里有火了，百无聊赖开始打王者荣耀。那天是三八妇女节，其实餐厅里人蛮多，这么等人其实多少有点尴尬。要说还没见到，印象分已经爆炸了。结果他当时穿了一个特别帅的卡其色大衣，他虽然没有特别壮的肌肉，但是属于那种腰细腿长，身材比例蛮好，一米八多也比较高。再搞一身大衣和衬衫，确实很帅。我见到他那一刻就没出息的原谅他了。

然后他还给我带了一盒超级美味的果冻，每个果冻里面都有一朵花，吃起来又香又甜，这算是他送给我的，第一个礼物吧。

19年3月8号第一次见面。

我们两个认识是在春天，所以那个时候天气越来越暖和，万物复苏，生机勃勃，所以写了很多小作文吧哈哈哈。

放几段当时写的：

是长尾的彗星相撞，星光迸溅

是江海赤潮翻涌，鸟儿惊起飞掠过寂寂丛林

又好像深谷长风，吹的旌旗猎猎

是雨水倒灌，麦苗拔节簌簌作响

愿百年一日如今宵

（写于19年3月20日，酒吧喝酒回来的深夜）

“古希腊几何学家阿波洛尼乌斯总结了圆锥曲线理论，一千八百年后由德国天文学家开普勒将其应用于行星轨道理论。”

你看看星星那么璀璨，它也等了千百年

才有人去了解它，哦，原来星星是这么个玩意啊

我愿意等，希望你一定来

（写于19年4月8号，酒吧喝酒回来的深夜）

吃了好多肉肉

喝了多肉葡萄和椰子冰

撸了大肥喵

好开心啊

（写于19年6月19日，吃饱喝足后）

我们一起探店，一起逛街，一起走在泥泞的街头，走在喧嚣的夜市，听流浪歌手，看街头艺人，排很长很长的队买泡芙，也一起打扮的斯文得体，在西餐厅听着钢琴曲，讨论国际形势，我们一起穿着拖鞋短裤出门，一起去买菜买水果，一起吃冰，无数个日日夜夜，无数个车站，出租车，电影院，我看着你的侧脸，只觉得你是我此生唯一的爱人，我深知我无法再这样爱另外一个人，我已经历了这世上最好的，我拥有过太阳，所以月亮和星辰已无法再吸引我，这世界上其他任何闪亮的，发光的东西，都无法再得到我的同样的爱。

如果记忆能一直活下去，希望记忆能替我们做一辈子的少年夫妻。

彼时曾相伴，不问天有涯。

有一年过元旦，我提议去吃河豚，当时好久没吃了很馋，然后男朋友没有吃过，我就在网上找了很多吃河豚毒死的案例和新闻什么的发给他，还吓唬他，跟他说，如果咱俩吃死了，就是一对亡命鸳鸯，吃不死，咱俩就是患难夫妻。他当时就是真的相信了，非常抗拒，点菜的时候还傻乎乎的问服务员你们的厨师吃过这菜了没有。然后那道红烧河豚一上来，他把盘子推给我，让我先吃，然后我刚要吃，他抢着先吃了一口，说到还是我先吃吧，我没事了你再吃。

当时感觉特别搞笑，觉得他傻乎乎的，还认真的给他讲现在河豚都是养殖的什么什么的基本上没毒，然后有毒的地方在血液肝脏吧啦吧啦。现在想起来总觉得自己有点混蛋，这样逗他是不是有点太过分了。

然后跨年的时候，非要给他买两个小菠萝的发卡带上，那两个小发卡还是带弹簧的，他一个182壮汉，走着路脑袋上两个小菠萝一弹一弹的，我就在一边笑的上气不接下气。路边的阿姨大爷也看着我们俩乐，他就在那不好意思的耳朵尖都红了，他想摘下来我就打他，他被打了更委屈了，语重心长的给我讲道理说回家再戴，我说不行！就这么闹着笑着，下雪了都一点不觉得冷。

我偶尔给他买一两件贵的东西，他总是担心我手里有没有钱，还经常会偷偷转支付宝给我，偶尔被我发现了，又是一番争执。要说在一起这么久，他还真没送过我啥像样的礼物，他也不懂奢侈品，也不懂首饰，也确实不太浪漫，给钱也只会翻来覆去那两句话，你快收着，但是逢年过节的520，1314，1000，2000，小红包里面的99，52，从来没有缺席。我就给他买衣服，表，鞋，内裤袜子，香水，腰带，各种零食水果。

他父母纯正农民，土里刨食，无医保社保退休工资，身为长子，虽然十分努力，十分负苦，但是除了补贴家里和房租支出外，想在二线城市或者说新一线城市买房可以说遥遥无期。

我是家里独女，父母事业单位在职，虽无大富贵但是生活安逸，买房对我来说不是难事。但是我从来不敢从他面前说，我爸妈会给我买房，你来跟我住在一起就好了，看着喜欢的男孩子那么努力那么拼命，既心疼又不知道怎么能帮到他。

他特别努力，经常加班，凌晨回来是常事，冬天的雪夜一身冰凉，却从来不让我抱他，非要等身上暖和了才过来跟八爪鱼一样粘住我，家里的垃圾从来不让我去丢，对我的照顾事无巨细，可以说把所有的温柔都留给了我。

我父母是两个脾气很急躁的人，我毫不怀疑他们特别爱我，也很爱对方，我一度非常不理解为什么有人能够在争吵中度过一生，现在我已经坦然了，可能吵架就是他们的夫妻的节奏吧。

但是在长期父母争吵中的家庭里，我感觉我的性格特别拧巴，是那种特别争强好胜，特别想赢的那种性格，而且情绪管理能力也比较差，可以说我也不知道该怎么跟别人好好说话，有的时候越是关心，越是急躁易怒。我男朋友正好跟我相反，他有一个弟弟，可以说是兄友弟恭，父母慈爱，家庭虽然不富裕，但是能感觉到很温馨，很简单。

所以他的性格就是很温柔的老好人。我爸妈吵架了，遇到什么问题了，经常互相指责。但是当我遇到了什么事，他会第一个关心我，问我有没有事，然后和我一起想解决问题的办法。可以说一开始我并没有多喜欢他，慢慢就被这种温和的性格深深的吸引了吧。

我们两个拥有截然相反的童年和少年，他父母种地为生，供他们兄弟两个读书，可以说非常不容易，应该算是比较传统的中国父母了，勤恳，善良，辛劳，甘愿付出，土里刨食养出两个大学生，让人不由得敬佩。而我，幼时作为家里最小的孩子，被长辈溺爱着长大，少时顽劣，虽然是女孩子，但是叛逆期又长又不服管教，挣扎着走了许多弯路考上了985，父母也可以说心力交瘁才把我扶上正轨。他则属于穷人家的孩子早当家，虽然学习并不是很好，但是很早就不让父母操心了，现在也在一家外企，工作体面，很早就能够独当一面，照顾弟弟和父母。

他就是，沉稳，踏实，勤恳，独立，坚定，诚实，一个善良的好人。没有过人的才华和出众的智商，经常跟不上我的思路也听不懂我做的一些数据模型和方法，但是很有耐心，很温柔。

我这种性格非常拧巴，尖锐，敏感多疑又暴躁的人，在他身边有一种被治愈的感觉，那种踏实和安心的感觉，一度让我被项目和学业压力摧残的睡眠恢复正常。

他也比较内向或者是木讷，刚在一起的时候经常会脸红，不太会社交，跟我这种很早就接触各种名利场的人皆然不同，他甚至可以说没有什么特殊的爱好，不抽烟也很少喝酒，闲暇的时候就喜欢打扫打扫屋子，看看书和电影。而我很小就熟知各种烟酒的价格，对各种珠宝首饰，保健品的价格倒背如流。不太大额度的现金，放在信封里我一摸就能知道有多少钱。

可以说我们两个就像磁铁的S级和N级，我遇到他之前，是非常功利的，在大学里玩命卷，甚至可以说不择手段。跟他在一起两年多，对我的性格有了一个全新的塑造吧。我开始跟自己和解，跟父母和解，跟身边的人和解，小组的成员犯了错误我不会大吼大叫，而是也愿意耐心的帮他们一起解决困难。下晚自习他来接我吃夜宵，我们两个就坐在路边摊，喝啤酒，吃烧烤，然后还会拿手机看一会综艺或者张大仙直播。

以前我这个人，总希望站到金字塔尖上去，遇到他之后，我就完全放弃了这种想法，我只希望我们能在一起过简单平淡的生活，下班了一起去喝两杯，吃点烧烤，晚上一起钻被窝打打游戏，看看没营养的综艺。我完全放弃了对大房子的追求，我再也不想非要跟别人比较了，只要每天都这么简单我就觉得已经是恩赐了。

19年的时候我父母要在某一线城市给我买房，为了他我跟父母激烈的吵架斗争，以各种理由和原因拒绝去到这个城市。当时列举了一堆一线城市的毛病，什么交通差，压力大，生病看病难，职业发展晋升困难等等。我父母则认为我不可理喻，认为以我的学历和能力根本不会存在这样的问题，最后买房计划搁置，父母同意等我从国外读完研究生之后此事再议。

其实真实的原因就是因为，一线城市对于他这样学历普通的人并不友好，最低五六万一平的房价对于他来说更是遥遥无期，新一线或者二线最起码有望上车。他往上走一步，我往下走一步，我们就可以在一个稍微压力小一点，城市稍微也好一点的环境里面安家。

他如果住我们家的房子，我个人是完全没问题的，甚至我希望他不要那么努力去奋斗，看着他总是忙到凌晨疲惫，我心里很难受，很心疼。但是这世界上除了爱情之外，还有一种东西叫做自尊，尤其是男人的自尊。我不是说不能买房，住媳妇家就是没有自尊，但是在他的世界观里面，他就是要买房，要写我的名字，别人有的我都得有，他要靠自己给我过上好日子。他更不想让别人觉得是他高攀我，他也想努力被接受，被认可。 

我父母并不是非常势力的人，非要男方大富大贵如何如何，更不需要我嫁入豪门。他们两个只希望我找一个父母有正式工作，退休金和医保的就可以了。我父母坚决反对我嫁给农村凤凰男，或者是父母没有正式工作这种，是有他们自己的苦衷的。我曾经多次尝试和他们沟通都是失败的，但凡露出想要不考虑家庭条件，嫁个农村男生的苗头，每次一开口都被骂回，以我爸骂的最凶，最狠，几乎是扯着嗓子跟我嘶吼。

我其实已经没有什么再跟我爸沟通的意愿了，我一点都没有怪他也没有埋怨他，我挺理解他的。我爸妈有的时候会认认真真跟我算账，跟我说男生爸妈一个月给你们几千支持你们的小家庭，和你们需要抚养他们给他们几千养老，这是完全不同的概念。我也觉得他们可能影影绰绰知道了点啥，面对这种苦口婆心，那种近乎商量和哀求的过来人的语气，我一般都是干笑，我也说不出来啥。

这世界上有许多东西，只要我们心思歪一点，动一点坏脑筋，其实都是唾手可得的。对于我来说，我们在一起两年，断断续续住在一起一年多，他可以随时睡了我，拿走我的第一次，而且是在我完全心甘情愿的情况下，甚至还可以卑劣点让我大学毕业就怀孕。有时情难自已，他也是恶狠狠的掐着我的屁股，说早晚有一天要办了我。他还可以阻止我出国，让我留在国内考研，在我想为他放弃出国读研的时候，他坚决的拒绝了，他告诉我，我应该去实现我的梦想，如果我因为他放弃出国，他会立刻跟我分手。

我是一个从小就见过各种社会阴暗面的女生，我很多同学都和自己的兄弟姐妹并非一母所生，也就是说，有正房和小妈。一个家里面四个孩子，分别是三个不同的妈生的，精彩吧。我也从很小就知道，茶叶盒里面装的不一定是茶叶，要打开看看才知道是现金还是购物卡还是真的是茶叶。我其实并不是单纯无害的小白兔，不会随随便便就会被所谓对我好的一腔真诚打动，相反我这个人眼睛很毒，很犀利。

我从小就有自己的各类首饰，有不同的珍珠，黄金，铂金，玉石，彩宝首饰。但是我们两个有一对银戒指，刻着我俩的名字，我珍爱异常，大学的时候经常戴在手上或者穿一根细细的锁骨链戴在脖子上。我们两个还有一对红绳，5块钱一根求的，我一直戴到红绳磨损的几近断裂。我本来是一个喜奢侈，爱糜费享乐之人，往往需要超额的消费或者是极端的奢侈才能够抵消心中的一些不快和焦虑。

但是跟他在一起，我真的觉得很平静，觉得岁月静好，觉得不再需要非得跟别人去争个你死我活，穿四五十块钱一件的短袖也觉得非常坦然。夏天我们两个去万达买椰子水和冰激凌，我就穿着拖鞋和短裤，买完了之后去大玩家打电动，推币推个几个小时，饿了就去吃饭，困了就牵手一起回家。我能睡的很好很踏实，困扰多年的噩梦几乎完全消失了。

我们分手是他提的，可能是因为他太累了吧，买房这件事已经消耗了他所有的精力，或者也许是他觉得永远不可能过上我们两个人心中的幸福生活了吧。分手之后有一次我哭着给他打电话，我问他能不能不分手，他在电话那边沉默了好久，然后让我乖一点。

我也不知道为什么现在这个社会，一个勤勤恳恳老老实实的男孩子，在家里提供不了帮助的情况下一点买房的希望都没有，租房我真的觉得可以，能接受，但是但是，我们不配在我们生活的地方，拥有一个哪怕很小的房子吗？

我承认，在我们两个这段感情里面，我是既得利益者，我变得越来越温柔，和善，他的出现治愈了我许多的伤痕。相反的，他变的对房子越来越焦虑，对升职加薪越来越渴求。我其实很想回头去找他，但是我不知道，我在这段感情里面到底有没有让他变得更好，更快乐，我反而觉得他因为我变得更不快乐了，我觉得都是因为我，他才会焦虑不安。我总觉得他为了弥补我们之间的差距，总是疲于奔命。

我觉得我好像并没有带给他什么，我汲取到了很多温暖和爱，他带我吃遍了整个城市，节假日和纪念日的红包从未缺席，难过时候的陪伴鼓励和宽慰数不胜数。但是我好像从来没有回报给他什么。我其实也压根不知道该怎么关心他，我好像给他买了很多东西，什么手表啊鞋啊衣服啊，从吃到穿什么都有，但是情绪上该怎么付出，我说实话我不会。

我少年时如果取得一些进步或者是小小的成就，我一般得到的奖励就是钱或者最新的电子产品，以至于我欲望挺低的，因为不存在长期的延迟满足，基本上想要什么就可以立刻拥有。但是至于你心里的委屈和难受，一般也不会得到关注，以我接受的家庭教育，哭是懦弱的，是弱者的表现，想要什么可以去想办法，甚至可以去抢。失败和没做好是不被允许的，解释就是在给自己找理由，即便是别人做错了，往往也只会被要求从自己身上找原因。

我承认这种教育方式培养出来的孩子会有超乎常人的野心和对权力的极端渴望，慕强成为了主流的思想，所以伴随而来的暴戾和敏感都是一种正常的性格走向。至于该怎么好好和别人说话，我也不太会。

所以没有他配不配得上我，我有着比他好很多的家庭条件和学习能力，但是我的情绪智力是很差的，性格是非常不稳定的。有的时候我反而觉得那种霸道总裁爱上傻白甜女主也是有一定逻辑合理性的，一个站在巅峰的男人，心里所承受的痛苦和压力往往常人难以想象，一个傻白甜或者是看起来那么笨，弱智的的女主、反而可能让他觉得真实，觉得放松。他可以体会到除了公司，争斗，压力以外的很多其他的情绪，而和他配置一样的女二，往往却对霸道总裁没有什么吸引力，就好像你们家已经有一片苹果树林了，再给你拉来一火车苹果，你还能有什么波动呢，但是这个时候只要给你一瓣橘子，你是会觉得非常新奇的。所以性格相同的人能成为朋友，性格反差比较大的人反而互相吸引。

也许我的举例并不恰当，但是他的性格包容性很强，有很多我不具备的优点。离开他了，也许他能在几年之后几个月之后好好的生活，但我是非常困难的。因为房子只是物质，但他更像我心灵上的拐杖，我应该是更依赖他的那一个吧。

我把QQ空间的权限设置成了对所有人可见，他也经常来偷偷看我的空间，我就把想跟他说的话更在空间里面，权当是慰藉吧，我们QQ的情侣头像也从来没有换过，是我们共同喜欢的一个动漫，每次看到那个人物，我都心头一紧。

刚分手那段时间，我每天浑浑噩噩像一具行尸走肉。自己住在亲戚家里，把屋里所有的窗帘都拉上，不让一点光透进来，窗户也全部关上，换气就开空调，三个月花了一千电费。说实话那个时候自己住一点害怕的感觉都没有，即便是凌晨屋里有什么响动，连看都不去看。甚至怀着极端的想法，想着如果死了，也就这样了，那么大一个房子，我在里面跟一个幽灵一样，说幽灵可能都是美化，顶多是野鬼，拖鞋也不穿，基本上就是光着脚。有的时候就在楼梯上靠一会，坐着睡，有的时候躺在地毯上睡，有时候横七竖八的躺在床上睡。不跟任何人说话，也不跟任何朋友联系，停止了一切社交和娱乐活动，微信QQ99+，看一眼也不会回复。

我以为我会一直哭，会发疯一般的闹，但是不知道为啥我就是一点也哭不出来，也没有力气闹，就只是对任何事情一下子就失去了兴趣，可能在潜意识里面，就还没有接受这个事情吧。

一切生活物品全靠外卖，白天从来不出门，拿外卖都是晚上，或者凌晨2-3点吧。感觉可能都吓到外卖小哥了。完全不在意自己的样子，内衣随便一套，衣服只要套的厚厚的不露肉就行了。洗澡基本上就是洗完了就湿着穿上衣服，头发也不吹，偶尔直接坐在空调前面，那种透心凉让我有一种变态的发泄的快感。

偶尔和父母联系，匆匆挂断电话，只谎称自己写论文很忙，其实论文一个字都没写，醒着的就是不间断的看剧，感觉视力下降了不少，如果从床上起来的比较着急，或者蹲下去捡东西再站起来，眩晕的感觉十分强烈，偶尔开了全灯，客厅一下子非常明亮，会有点恍惚。

这样的状态大概持续了一个多月吧，屋里的纸箱子和水瓶子已经堆积了好几平米，然后晚上下楼丢垃圾的时候，看到一个大娘垫着脚，十分费力的从小区的垃圾桶里面掏垃圾，不知道为啥一下就控制不住情绪了，眼泪就是怎么也止不住，哭的上气不接下气，大娘可能也被我吓着了，一直安慰我说还能有什么过不去的呢孩子，我就一边哽咽，一边从楼上拖纸箱子和水瓶子下楼，来来回回好几趟，当时哭的都变声了，努力的说了好几遍大娘才听懂这些废品是给她的。家里也没有任何蔬菜水果，最后给了大娘两瓶牛奶，大娘对我千恩万谢，我帮她把东西绑上她的小推车，送大娘出了小区，就这一路眼泪不要钱一样一直的流，大晚上引得小区里一些行人频频侧目。

回到楼上哭的手都在抖，钥匙一次又一次对不上锁眼，不知道哭了多久，哭到最后就是头疼，恶心，强烈的眩晕感。睡醒了之后，有一种感觉，哦，我们真的分手了。

其他的我觉得还好，爱走神这个毛病开始变得特别严重，有的时候莫名其妙就走神了，即使是在进行很重要事情的商量和交流的时候，也会不自觉的走神，写稿也走神，不自觉的打错字。

我国外的研究生还没有开始读，疫情原因耽误了，所以未来去哪，我完全没有任何打算。以前他在，我蛮想去T这个二线城市的，现在他不在，我没有任何打算，我没有想过拖着就等着他买房，我以前想到的最坏的打算就是双方父母不提供任何帮助的情况下，我们两个人就慢慢攒，或者先买个loft或者二手房也好，但是我福薄，我都没能等到共患难，一起吃苦这一天我就把他给弄丢了。

我已经失去了我曾经最喜欢的人，以至于我对未来已经没有如此强烈的期待了，所以分手后，买不买房对我来说更不重要了，这不是我幻想中我们充满爱的小家，至于住在哪，现在对我来说住在别墅和住在筒子楼其实没太大区别，长期一个人住，你会发现住的地方只要有一张床，除此之外其他的东西真的都是可有可无的。

今天楼下有一个外卖小哥，来给一个妹子送花，妹子特别漂亮，花也很美，一大清早就让人觉得特别美好。C先生，你从来没有给我买过花，但是你在我心里留下了一大片花园，有时候仅仅只是想着你，我就觉得特别满足。其实我很想给你打个电话，你不在我身边，总觉得有千言万语想跟你说，拿起电话，又不知道第一句该说什么，他们说，爱就是想要触碰，却又收回手。

其实我也不是没尝试过，去酒吧玩，遇到和他南辕北辙性格的男生，提不起兴趣，遇到和他相似的男生，如果他们说了很类似的话，一瞬间脑子里又全都是他。喝的烂醉醒来反而更加空虚，看见林德曼桃子，眼泪一瞬间就积在眼眶里。不管是朋友介绍的家里推荐的，都是强打着精神不想辜负别人的一番好意，但其实真的好像没办法再去好好爱别人。

我不知道该怎么去避免拿别的男生和他比较，其他男生对我做什么，我都会在潜意识里和他比较，其他男生对我好，我忍不住想的是他之前也这样为我做过这些事情。其他男生在某一些小小的事情稍微做的令我不满意那么一点点，我就无法控制的去想，如果是他，他肯定不会这样。

我不想标榜我这就是伟大的爱情，我本人就是坚贞的烈女，我也不希望大家看到我的帖子，都和我一样沉溺在过去，无法走出来。但是新欢也好，声色犬马的娱乐也好，自我堕落放弃也好，都无法让我摆脱这种感觉。这种停不下来的比较，这种无法摆脱，不受控制的比较，对其他男生过度的衡量，对生活不如意的一切原因都归结为他不在我身边，对情绪的控制能力变弱等等，真的让我筋疲力尽。

有很多朋友评论里面在说这就是不够爱啊，说真正的爱情不会因为任何事情分开，说他变心了，说他懦弱什么的，包括还有骂我的，说我自私自利啊，美化自己，冠冕堂皇，pua男朋友，编故事什么的，我其实内心没有什么太大的波动。

这些理直气壮骂我的人，大概率都是特别幸福的人，因为他们可能根本不用体会这种困难和痛苦，就能够拥有一份受到父母祝福美好的爱情，他们不理解这种分手，恰恰更是一种福气。

反而这些在评论区安慰我，理解我，说和我有着相同遭遇的人，让我觉得心里非常难受。我希望你们不要理解这是一种什么感觉。