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风大富“我的女孩”宗宗。
风
风茕子//约 7 分钟
因为她也觉得好，我说那你拍几张相片给我站台，她马上拍过来。我在大号那条广告下面，看到一条评论说，宗宗真漂亮。都给我看笑了。她一点都不上相，她本人比相片可漂亮多了。这是她给燕子约拍的，完全没展现她的美貌，我怀疑她太想给我好片子，反而没拍好。就像有时候我太想写一个好题材，偏偏就写不好一样。特别自然，很淡的妆。但其实这张也没她本人好看，不上相的人真吃亏。不说别的，你就看她的皮肤吧。所以我当初写《我的女孩》讲我第一眼被她惊艳到了，真的不是吹牛。她高，瘦，白，素颜都巨抗打。她和名人的相片实在太多，我就不一一发了。她去北京后在《时尚》杂志工作，接触的全是名人。她有多好看呢，由于工作内容有一部分是统筹拍明星，一线的、18线的都有，有一次要拍一个艺人，她先去的，化妆师把她当成了艺人，喊她过去做妆造。这张图她自己也已经找不到原片，只能模糊的凑合看吧，我很喜欢这个回眸。下面这组是她在中戏进修的时候，朋友帮她拍的，非常少女感：好了，咱也不是主打来秀美貌的。毕竟美貌只是女人的一部分。她天真，坦然，诚恳，聪明，灵动，有才华，从来不戴任何有色眼镜，而且看到的永远都是别人的好。算起来我们已经认识快20年了。我觉得自己好的品质都是从她身上学到的（坏的品质也不知道是跟谁学的）。中间我们几年没有联系，各自都忙得焦头烂额，我偶尔翻朋友圈会看到她，但是从不评论和点赞。我那么用心喜欢过的女孩，我知道她生活得好就行了。我以为那只是我的青春，过去了，可能不会再有交集。特别美好的事情是需要放在记忆里的。没想到几年前，有一天，她说她回老家从武汉经过。很自然的，我说要不要一起吃饭。她来了，一见面我就骂她，md，你怎么还这么年轻！她说，我靠，你的脸怎么还这么饱满，你打了什么高级的东西？我说我什么都没打，我天然美。我俩哈哈哈哈哈哈，像阿猫阿狗遇上了，这个喵来那个汪，欢喜成一团。然后讲这些年的奋斗史（或者叫求生史），都吃过苦，艰难过，不是别人表面看到的风光。彼此听得心下戚戚，我很想抱她，长久的抱。她也是一边生孩子带孩子，一边疯狂工作。学一些自己觉得有用、但是又不那么功利的东西。她在生孩子不久去中戏学编剧，她并没有想当编剧，只是感兴趣就去学。她也学了心理咨询师，跟我一样纯粹为了更了解自己。与此同时她还要写各种人物专访，经常出差，一会儿去法国一会儿去意大利，忙成三头六臂。她身材很单薄，这么薄薄的骨头里，全是蓬勃的力气。后来她从《时尚》辞职，经营自己的文化公司，主要给艺人做宣传，做得很成功。她关注我的公号后，经常转发她觉得好的稿子。很奇特，居然连这样我都不点赞。就好像我妹转发我的稿子，没必要去点赞一样。太熟了，像亲人。后来她会偶尔跟我讲，我哪一句或者哪一段写得特别好。我就很吃惊。因为她觉得好的地方也是我觉得好的地方，但是大众并没有觉得好。她懂我，她知道我在写什么，她甚至能从我的文章里看出来，哪一个细节是我身上真实发生过的。每当她指出来的时候，我都感觉我的心被戳得很痛。她讲她也很痛，心疼我。我被她很不经意的话整哭过。去年年底她把她的长篇小说写完了，写的是一个女孩的北漂历程，非常触动人心。她不像我，我有时候写稿子有恨意，她写东西一派天真，女主碰到恶心人的事情，也只是失落或者迷惑，然后解决。她的书里有她的灵魂。不过由于是长篇，不像我写短篇要一口气写完，所以我能看出来，某一天她很在状态，某一天她有点躁。当我把这些划线告诉她的时候，她直接被惊呆。她感动的说：“你怎么连这都可以看出来？！你是怎么做到的？！”她还为这事震惊的发了个朋友圈。我想那一刻她一定也体会了，当她和我聊我的文章时，我那瞬间被定住的感受。我和前男友分手后，有一点点无聊。有一天我半夜喝酒，我跟她发酒疯，说我不想搞男人了，想搞搞同性恋，想来想去只对你有过类似爱情的感觉，咱俩搞同性恋好不？我以为她要嬉皮笑脸骂我一顿，没想到她认真的说：“你以为我没有想过这个问题吗？可是我太珍惜咱俩之间的感情了，我怕发展成那种关系之后，要万一搞不好怎么办？我接受不了不好的结果，接受不了失去你。”啊，现在写的时候会有点掉鸡皮疙瘩，但当时有酒精的作用，心里又高兴又破碎。第二天冷静下来想想，确实还是不要太放飞了。因为爱情完全是另外一种关系，不是光喜欢就足够的，还需要对生活琐碎的无限包容。那就做一生一世的灵魂伴侣吧。无关性别，彼此心疼，彼此懂得。有一次她到我们家里来玩，晚上睡觉的时候她蹬被子。我像照顾一个孩子一样给她盖被子。当时心里好幸福。晚上她和我聊文学，聊彼此的感情经历，然后她在聊天中睡去，我就在昏暗中一直看着她，看她的睡眠那么恬静，我觉得那么满足，和宁静。五一节前她又来了一趟，跟我同住。我们当时聊得太嗨了，晚上我又失眠。我说怎么办，我吃一颗安眠药算了。说着我就去找药。她迅速来抢，我飞快跑，一边跑一边把一颗药塞到嘴里。她抓着我尖叫：“你给我吐出来！吐出来！”我故意就着口水把那颗药吞了进去，吞得我直翻白眼。然后我得意的把嘴张开给她看：“没啦！吐不出来啦！”我把她气得笑，笑完她要求我：“从现在开始，你晚上10:00必须上床睡觉，早上7:00跟我一起起床，跟我一起打八段锦。”她去年在巴厘岛学过一些类似于灵修的课程，手机里有很多让人放松的朗诵加配乐。她放那个给我听，哄我睡觉。我舍不得睡觉，就假装睡着，我半夜要去摸她的额头是热是冷，是不是需要给她加被子。喜欢一个人，多么害怕她为我操心，可是不自觉的，想为她操碎心。她还对老人特别好，她给我妈下载了一个软件，里面有老年人强身健体的操，她放到我妈手机的收藏里，一点一点教我的笨妈妈，怎么把这种视频打开看。连我自己对我妈都没有这么细心好吗。太多时候我遗憾自己不是个男的，不然我一定娶她，终身不娶也必须要她，一辈子对她好，让她永远保持那种天外来物的气质，不要被世俗侵蚀。我嫉妒她的老公，嫉妒到我拒绝看她老公的相片。到现在为止，我不知道她老公长什么样。我不想让那个人在我脑海里很具体。现在，我们依然是很好的闺蜜，没有越界。也怕越界。作家魏微写过一段关于闺蜜和友情的话，我觉得写得特别好：从前是穷开心，及至中年，人生况味出来了，一个人兜不住，须找人一块共度，闺蜜的意义是在这里，她懂。有时，话都无须说透，只需开个头、欲言又止，她就说：“你不用说了，我明白。”是彼此肚里的蛔虫。确实没什么可说的，也无从说起，自己都没理出头绪来，心里堵。就是那种极微妙的、转瞬即逝的，既快且慢，既轻也重；既平静豁达，也焦虑忧伤；既渺小也博大，哪怕一个人坐在屋里发呆，内心也自波澜壮阔，感到人生宏大，把自己淹没了。
这些怎么说？跟谁说去？闺蜜是唯一的出口，她懂。这些跟家人、丈夫是没法说的，有羞耻心，是内心极隐秘的一角，堪比偷情，恰恰是要瞒着家人的。跟爱人也没的说——假如你正在谈恋爱的话——未免太扫兴了。爱情可温柔，可热烈，可海枯石烂，可地老天荒，可以身相许，连命都不足惜！可是倘若你嘴巴太敞，不搂着些，什么都说，估计离分手的时间也快近了。
友情是世上最动人的情感之一，弥补了亲情、爱情的巨大缺陷：不以占有为目的；不必每天相处，逃过了日常损耗。而女人交谊，必是超越了雌竞、芥蒂、胜负、输赢等人性恶疾，它需要忘我、无我的精神，关乎平等、理解、体谅、慈悲、默契……它不是江湖义气，更动人的是超乎此上的价值认同，是诤友，也是同道。我发给她看了，她也觉得写得好。同时她也明白了我心所想——为求一生一世，我们不会再进一步，也不会再退一步。就这样有幸被照亮，然后也想成为对方的光。五一前夕她在我家住了三天，告别的时候我特别舍不得，我很二百五的说了一句：“咱们都一把年纪了，如果谁先挂了，另外一个人一定要每年记得去看一下。”我在熙来攘往的路口拥抱她，看着她上车。路人行色匆匆，看上去我们不过是普通的闺蜜，谁能想到我们有那么深的真情？从2005年10月8日的第一面开始，我们那么纯粹的交织着，那天她穿白色短袖，米色裤子，听说新同事来了，她从格子间站起来，那一刻改变了我太多太多。你知道吗，因为爱一个人，真的会因为ta，而爱这个世界。