17岁的荒唐堕胎，导致我今天所遭受一切的报应！

都说三世因果，六道轮回，此话不假，我确确实实遭到报应！

由于我当年年幼无知，荒唐无度的乱搞男女关系，亲情，爱情，都报应在我身上！今天看了某篇帖子写的果报，确确实实有些真的发生在我的身上。

楼主91年出生一个普通家庭，独生女从小到大爸爸妈妈特别疼自己，什么家务事都不让楼主干，楼主调皮要什么爸妈都会自己节俭点也会满足楼主自己，就这么一下子不知不觉长此以往的过了十几年，楼主十五岁，之前在学校都很乖的，虽然学习不好，但是特别老实，在班级里属于不好不坏的那种孩子，老师也容易忽视的那种。

到了读了高中开始身边的女同学都有人追，我自己也特别渴望谈恋爱，然后楼主也逐渐注意起自己的形象，开始爱美，虽然高中生不让化妆，但是除了星期一穿校服，其余的时间可以穿裙子，楼主从那个时候每个星期都要买新衣服，跟爸爸妈妈要钱，然后我妈觉得我长大了，姑娘家爱美正常，然后就每个星期都会给我买衣服，虽然不是牌子的那种但是穿起来也非常好看，这个时候楼主通过身边的同学认识了一些男生，然后开始早恋，开始都是很紧张的心情，特别小清新的那种，拉拉手，亲亲嘴那种程度，再后来就是舌吻，搅舌头紧接着。。。。就是摸，后来的后来就去跟男生开房。

第一次的过程就不说了，有了第一次之后跟男朋友第二次第三次，都侥幸心理，没有做措施，而且也没有吃药，也没有怀孕，后来跟这个男的处了没多久分了，不久又新认识了个男孩子，然后就处对象，又发生了关系，依然没吃药，当时是真笨还是傻，没有避孕的意识。就好像觉得不会怀孕一样，大概过了俩个多月我没来月经，我也没放在心上，我觉得不会怀孕，自己欺骗自己，这个时候我就有点吃油腻的恶心，回家妈妈炒菜或者在马路上闻到煎饼果子的味道非常恶心，就翻酸水要吐，我这个时候才开始害怕，心理觉得可能是真怀孕了，然后我各种害怕回到家就躺在床上蒙着头，脑子里各种乱，怎么跟爸妈说，怎么弄掉这个孩子，怎么办，然后我就躺在床上脑子里迷迷糊糊的失眠了一晚上，第二天起来上学我就试着找那个之前分掉的男朋友，结果我说我可能怀孕了，然后他说不会吧，是你现在处的那个XX的吧，怎么可能是我的，之前那么多次你都没中，分开了就中了？

其实我心理也不确定到底是谁的，我就扔下一句，等我去做检查结果，大不了我生出来给你验！

一直拖了又一个多月的时候，我那时候没钱不敢跟爹妈说，男朋友这边也没法说，因为我俩处的时间来看大概不是他的，我也记不得了，反正不晓得是他俩谁的，那个时候整好快要放寒假，我给表姐说了这个事，表姐说会帮我想办法，谁知道她给我妈说了！然后我妈大骂我一顿气得又哭又扇我耳光，然后就带我去医院检查，我们那地方是个三线城市，不算大，基本上医院都会有熟人，去检查B超时候，全副武装，帽子，口罩，墨镜，羽绒服。

我妈说她当时觉得被熟人认出来觉得这辈子没脸见人。。，憋尿喝了俩瓶水，然后化验结果出来了，说四个多月，药流不可能拿掉的，只能引产！我当时轰的一下子，拿不掉是啥意思，引产又是啥意思，我妈也焦急了，手抖，说话问大夫的眼神都带着泪光，我当时觉得我好不争气，我干嘛偷吃禁果，接着我妈把我支开，我去门口等她，焦急的在走廊走来走去，小护士看见我都觉得好奇怪，陪妈妈做B超还是我自己作，她得那种疑问表情我至今还在脑海里记忆深刻。

接着我妈出来我们俩到家，一直在出租车上楼开门，我妈一句话没说，我进了屋子里钻进卧室趴在床上难受，可能你们这个时候觉得楼主是自作自受对吧，活该，早干什么了，呵呵，当时我也是那么想的，可是后悔药没得卖，也没得买，套用一句信佛的话，只能自己做的业障自己消。

这个时候我爸还没下班，没有回来，就我跟我妈俩个人。我妈开门进来坐下来说，一会你爸爸回来，我想把事情给他说一下，如果打你骂你多狠你都要受着，这是你自己做的孽，妈妈也没有办法。然后听到这里我嚎啕大哭，妈妈我错了，我以后不会了，你别跟爸说行吗？因为我知道我爸的脾气，宁折不弯的人，如果知道这件事那个男的会没命，我也会剩下半条命，在我爹的认知里平时什么样都不会责骂你，但是触碰他的底线是特别可怕的。

我妈这时候擦干泪水跟我说，引产就意味着吃打胎药把孩子从肚子里弄死，然后让它自己从肚子里掉出来，接着就是清理子宫，用刀子钳子什么的把胎盘组织啥的从子宫上清理下去。但是这个也有生命危险，做不好的话就是大出血，我妈说她必须跟我爸商量！

我爸爸回来了，吃过饭，我也食之无味，就一直在床上趴着，我妈对我爸说了这件事。我爸气的把厨房还没洗的碗筷还有桌子上的花瓶，茶壶全部打碎了，然后去厨房拿了把菜刀，进了我的门，对着我说，那个男的是谁，你也不要脸了，脸被你都丢尽了。

我妈就拉着他也拉不住，我哭了然后我跪下，啥话也没说出来，我爸说你说是不说，我说我不说，你要打就打死我好了。然后我爹把菜刀扔到地上，给木地板狠狠的劈了一刀，然后我妈也哭我也哭，这时表姐打来电话问情况，说第二天会跟我爸谈一谈，表姐大我十几岁，办事沉稳，家里人都信得过她，属于在长辈跟前有一定的说话分量。

表姐第二天早上还没吃早饭清早来到我们家，然后跟我们三口人面对面的说了一下，我爸还是继续要问我那个男生是谁，我还是什么都没说，我爸就说要从我周围找出来，问我身边的同学，表姐劝我爸，姨夫，她还是个孩子闹得太大了你把她毁了怎么办。怎么还在这个地方念书，我爸说，她如果知道要脸也干不出这么不要脸的事情。

大家又是一阵沉默，半晌，我爹说话了，让我妈想办法去处理掉这个野种！

接着就是动用我妈的人际关系找大夫，以我妈的某位远房表侄女从农村来到了市里要做人流的名义，找着了一个权威妇产科专家，真的很权威，这个妇产科专家从我们市里医院挂着专家号的，但是也会接一些私活，就是属于她自己开了个私人zhensuo.。。。

因为在医院的话，会被熟人知道，而且做完不能立马回家，还要住院，这期间露脸太多怕碰见熟人，所以找专家去她得小门诊做，事不宜迟越快越好，然后居然这样也要排号，我们排到了第二天，去了问下情况，然后给了几片药，有吃的，还有往子宫放的，吃了一次，隔天早上去了直接去等着，把那几片药给她，她用手给放在子宫里面了，然后开始没什么感觉，后来就各种疼啊，跟有人从我肚子里刮肉一样，比每次来月经疼十几倍.. 从早上八点一直疼到下午四点，孩子，终于掉了！......

掉的时候还用力生呢，大夫说出来了用力用力，我还哪有力气啊，全身汗水，疼的要死，最后憋着气给孩子总算生了下来，然后大夫说是个女孩，我看了一眼，脑袋有鸡蛋那么大，身子小小的，全是血，然后我妈还是大夫包着给扔了，我当时还舍不得心难过

接着就是哗哗的血，应该是来月经了，然后就拿了卫生巾什么的垫着，这时候大夫说，等会要清宫，我就穿着产妇那种衣服，在门口坐着等着，有个女生是被男朋友扶着进去的，然后出来是男朋友抱着她得，脸色苍白那种痛的表情，多么痛一切就不言而喻了。

然后点到我了，我也紧张，我妈说不害怕，我也怕，然后就进去了里面的别间，躺在手术椅子上面，俩条大腿是岔开的，（有过生产经历的都应该知道吧）当时感觉很屈辱，叉开大腿让那个大夫拿着刀还是钳子什么的在身体里翻来翻去的，我就说疼，大夫还说小女生啊忍着点吧，然后就跟我说话岔开注意力 我就瞅着手术室微弱的灯光，不知不觉中度过了看似短暂又漫长的十分钟.然后我下去了腿脚无力，我妈问我疼么，我说还好不怎么疼，其实怎么不疼呢，我怎么能说疼呢，疼也是自找的。忍着吧

接下来又全副武装回家，羽绒服，大帽子，大棉鞋，大口罩，墨镜，到家之后我妈就说这事别想了，你就安心静养，不许看电视不许玩电脑，躺在床上休息去吧。然后手机被她收掉，我就安安静静的躺在床上，想了很多，虽然那个baby不大，看了一眼，就觉得舍不得的那种感觉，可是现实又无法改变，我也只能选择这样做，扼杀掉一条小生命，成全我自己的未来，或许也没啥未来可改变，因为连baby的亲生父亲到底是谁我都不知道，我怎么能留着它。

自己浑浑噩噩的在家度过了漫长的40天，期间我爸想发脾气也发不出来，因为表姐说过我要坐月子怕影响我的情绪对身体不好，才不发火。有时候看他晚上自己在阳台抽烟，我也不敢对视他，只好悄悄回房间躺在床上，每天餐餐小米粥，煮鸡蛋，红糖水，偶尔还有点汤，反复就这么几样，偶尔亲戚过来串门，我妈就谎称我不舒服，或者感冒，大姨妈来了的这种烂借口，经常串门的亲戚没有，平时都忙，就这么过了40天。

然后很快的我又恢复活力了，但是心底里也还是有一丝的忏悔，过去的自己不检点，开学日子到了，回到校园里，然后之前的男朋友在操场碰到我，问我是不是放假前说怀孕是骗他的，我说已经没事情了，跟你也没有关系了，我就走掉了。我脑子里乱的很，他一提我各种好心情瞬间都瓦解，回到课堂上昏昏沉沉的听老师跟说着天书一样的讲解课程，脑子里跳跃式的想了很多，我身边的同学我寒假干嘛去了，打我手机总关机，我说去了乡下亲戚家呆了一个多月。

经常这样我也郁郁寡欢，同学有次过生日，我不想去的，他们说你就来一下呗，早点回去也不在外面过夜啊，她们说没有你也没意思，然后我万般无奈的答应了下来，其实心里还是挺忐忑，我的情况晚归会死定的，然后我给我妈妈打了个电话说朋友过生日帮她买俩件衣服，最迟七点半八点回去，（那时候虽然三四月，北方七点多已经天很黑了）我妈说你快点，你爸你知道的，听到这里，我小声的说知道了，肯定早回去。结果等我那个朋友去理发店弄完头发都六点多了，然后我到了饭店菜还没有上来，我就嚷嚷要回去了，然后过生日那个，就说在等一会啊，起码你的喝俩杯酒才能走啊，我说不喝了不能喝，她说我一年一个生日来都来了都不陪我喝是吗，我说行，那就陪你喝，服务员摆上的大燕京我就起开了，跟每人敬了一杯，这个时候我妈打电话说我爸快回来了，赶紧回来，然后我就有点蒙，虽然蒙意识是清醒的，这个时候我说妈你来接我吧。我告诉了地址，结果我爸跟我妈是一起来的，然后我朋友各种解释说过生日什么的，当时还有我这个过生日同学的表哥在场，然后这个表哥正好扶着我，然后我爸二话不说上去就给他一拳，莫名其妙的，我当时还蒙着的状态立马醒了，我当时觉得特别丢人我就往马路跑，然后我爹后面追，说别让我逮住你，回家打死你$$%^^&* 各种脏话。

然后狂跑的过程中拦截了个出租车，出租车司机说小姑娘喝酒啦，然后我告诉他我要去的小区，就是我表姐的家里，我不敢回家我怕挨打，喝了酒又晚归，还有男的，我又会被用刑审问的，到了表姐家里是先吐了一阵，然后又哭又抽噎，表姐训斥我几句之后，让我洗个澡，然后我洗澡的时候她好像是给我爸妈打电话了，然后啰嗦了几句挂了电话。

表姐说你这个祸害，我再不打电话你爸妈都要去报JING了，明天就回家吧，今晚早点睡，有我呢，你爸不敢对你怎么着。忐忑的睡了一晚上，起早灰蒙蒙的天气，我爸就来了表姐家里跟表姐一阵寒暄跟客套，然后瞅着我的又是一副嘴脸，我心理很恐惧这种表情，我知道我回家我又完蛋了，然后表姐对我爸说姨夫等会我给她送回去，我爸说不用，我俩一起回去，你忙你的吧，你这一天也不能竟为她忙乎，也不能耽误你，然后我瞅了瞅表姐，表姐给我个坚定的眼神，我心理还是不踏实，也没办法只好换鞋出门，下了楼，结果我爹说了一句更震惊的，等我回家收拾你。

擦干眼泪自己对着镜子告诉自己不能哭了，眼底几乎全是血丝红彤彤的，在哭恐怕这双别人羡慕的大眼睛就要瞎了吧，然后我开始整理衣服，把门反锁上怕我妈进来，我拿了几件内衣可以换洗穿的，还有两件不厚不薄的外套，（北方的春天比不了南方，所以春天还是继续要穿厚一些）楼主是学生，还是独生女，零花钱多，但是平时也手大，经济方面爹妈没怎么苛责过我，可是我也没攒些私房钱，翻翻抽屉才翻出五十多块钱，五十多块钱能去哪呢，我吧收拾好的衣服装进平时装的不满的大书包，突然我看到书包旁边的手机，对，卖手机换路费的想法就这么产生了。

第二天一早起床早早出门跟我妈打了个招呼说去上学，意味深长的看了母亲大人一眼，我就走了，先去了市中心回收二手手机修理手机的小店铺还没开门，徒步的在门口等着走来走去，看见一个捡破烂的心想自己是不是有一天也会混到这个地步，当时心里确实迷茫，不知去哪，前途去哪，老师看不到我上课告诉家长我妈焦急的心情，我都想回家了，可是又想到回家被我爹无休止的羞辱跟苛责，我又狠狠心，当街边的冻死骨都比自己父亲在心上跟身上无休止的羞辱跟伤害要好得多。

就想着这些的时候，小店铺的老板开门了，是个三十多岁的胖男人，个子不高，戴个眼镜，看我问我，你要干嘛修手机还是贴膜啊 ？我说我要卖手机，你这不是回收手机吗，他说那你进来吧我看看你的手机，当时我用的是摩托罗拉V3I，那个手机买的时候挺贵的，求了我妈俩个月保证部乱要钱才给我买的，结果人家老板一看，说这是你的手机还是你投的？我说这就是我的，你看这里面还有我的照片呢，然后他看见了半信半疑的说，充电器呢我说有，然后他说五百不能多了，我说这个手机挺贵呢买的时候，五百台便宜了，然后他说你卖不卖吧，不卖我不收了，五百我都觉得给你多了，这样的手机买的时候贵二手可是便宜得很，去别人家给你三百四百你也得卖，楼主考虑了半天忍痛咬咬牙卖了！

拿到钱首先就是想去哪，去外地太远，北京南方什么的都不能去，离我家不近，我就选择去了邻城的H市，去车站买了火车票，第一次坐火车，还是别的人帮我找的站台什么的，坐上了火车，坐在车窗旁，回想这些事，心里泛酸，兜里揣着不多的几百块钱，就这么踏上了H市。

在火车上就这么稀里糊涂伴随车晃荡的火车鸣笛声，喧闹噪杂的乘客嬉戏声，我就睡了大概半个钟头，半睡半醒的状态那种，就好像你知道周围有人说话走来走去，你却在睡着，迷迷糊糊，紧接着火车要会车，做的不是动车，需要停一下，然后周围的人都去厕所了，或者干嘛干嘛的，我就在车上问我对面坐着的男士，大哥请问快要到H市了吗，他说没呢，问我你去H市啊？我说恩，他说他也是，然后我就说哦，他说你多大了啊，看样子还不到二十吧，我说恩，他说你一个人去H市么，我说恩，我去亲戚家。（其实啥亲戚也没有啊，唉，防人之心不可无，虽然涉世未深的我，这点防备心还是有的。）

不久火车又开始回归正轨，晃晃荡荡的开了起来，我却没有一丝睡意，然后看了窗外的景色，大山草地，山坡，想了很多，紧接着就到站了，乘务员就报站，H市站台几分钟就到了，准备下车的旅客做好准备下车。我收拾拿了书包我就下车了。

出站口熙熙攘攘的人群，各种报站的黑车拉客的，小旅馆拉人住宿的，某某旅店20一位一位啊，后来一个穿棉袄的大婶，具体是她先看见我还是我先看见她的我记不清了，然后她就问我姑娘住店不？多少钱都有，干净，然后我说多少钱啊，离着远吗？她说不远啊，干净，就在车站旁边呢，然后我就跟她去了，啥不远啊就是一个院子吧大概，破旧的楼房，外面全是垃圾，却还挂着各种小旅店的牌子，其实我也是没钱，有钱我也不住那个地方，本身就五百块钱，住宾馆都住不了俩天吧、然后我进去了其实这就是居民小区被个人租下来，然后用那种什么装饰板还是啥格成一间一间的单间，还有啥双人间都是一个厕所，特别脏，马桶上什么痰，口水，烟头都有，还散发着恶臭跟骚味，当然了，我也没办法，人在屋檐下不得不低头，有多少钱办大事，没钱只能这么憋屈这住了，交了押金五十，房间三十一天，能上网有电风扇，交了一百块钱，我肚子饿了，为了省钱从旅店大婶那里买了俩盒子康师傅，旅店房间有热水，泡了一盒，正准备吃，我打开电脑，很多人留言，表姐的，同学的，但是我统统没回，隐身了。然后我也吃不下了，躺在床上迷迷糊糊睡着了。第二天早上依然是留言，表姐说你妈快疯了你快回来吧。

想到我妈我也哭了，可是我没办法，我不能回去，我既然已经踏出那步我就要走下去。虽然我不知道我接下来面对是什么生活，我觉得我能挺过去，那时候还是叛逆吧，现在偶尔想起来我还是会后悔，如果回去了可能事情不会导致今天这样，然后我就关了电脑，我出去溜达，H市是个二线城市比我生长的城市高了一个级别，高楼林立，街道宽阔，虽然陌生但是我自己觉得这个地方很好，没有了爸爸的羞辱打骂，我就觉得好，面对现实的是，我需要找一份工作。

我去应聘超市导购人家不要，说没有身份证，那时我才17周岁还不到17。然后我就说我不是小孩，我身份证丢了我成年了，我又接着去找工作，应征服务员什么的人家都要身份证，我只能回旅店继续上网，正好一个网友说，你可以去KTV啊，应征公主啊，我说公主是什么意思，他说就是给客人点歌，给客人倒酒啥的，大方的还可以给小费给你，我说是不是还的需要做什么小姐那种的啊，她说不是小姐，就是公主，在客房服务的，然后我就找了个KTV应聘去了，开始去了人家说身份证呢，我说在家呢，领班的说明天开始穿丝袜，穿上班的服装，今天先试用让前辈带你，见了客人要有礼貌保持微笑，就算是客人摸个手吃个豆腐也不要恶语相向，做这个你就得适应这些规则。

就是这样我就开启了我的KTV包厢公主长达半年多的生涯，每天俩三点下班，开始不习惯，黑白颠倒，每天看见脑满肠肥的客人跟坐台小姐，不对我们场子叫歌手，就是陪唱陪玩游戏那种但是出台不出台不知道，场子里面不允许的，可以的话客人跟歌手私自联系去到外面，客人有的时候也会对我毛手毛脚但是次数多了就能轻易躲开，嘴巴甜点，就能免骚扰。

当公主的半年里还是经常会看到家里人的留言，但是少了，然后我给我妈打过电话报平安，我说我很好，等我平定一切心情我会回去，就这样忙忙碌碌的过着这样日子，其实我也想找个正常的班，但是由于苦于没有身份证，哪个地方会冒险用未成年，而且夜店工资高，是正常朝九晚五的班的三倍都不止。

接着我遇到了终结我包厢公主生涯的那个他，他年纪比我大了一轮，说不上俊帅，个子差不多高我半个头，我一米七，他也就一米七六吧大概，也是来我们场子唱歌，来做应酬吧，他是个小老板，不是很有钱，套用一句话就是经济适用男吧。开始是约我聊天然后是等我下班带我吃宵夜，然后我也很奇怪，他怎么能看上我了呢，按理说我们场子我不是最漂亮的也不是最清纯可人的，反正就这么熟悉起来了，他就说喜欢跟我交朋友，我也没多想就觉得反正做朋友就是嘛多个朋友多条路，逐渐接触的次数多了，可能有日久生情的因素很多吧，我们确定了恋爱关系，后来为了他我也辞掉工作，搬到他家去住。

我们开始同居的日子里是分房睡得大概俩个月，才有了亲密关系，但是我那时候完全不知道，他还有老婆孩子，而且他不是单身，呵呵，他老婆找上门说就是不离婚如何如何，搞得我完全脑子乱了，他回来说那你也没问我结婚没结婚啊，他说再说了我都快三十了，怎么可能没家庭，没孩子，他说你别闹了，我带你去吃好吃的，我大吼，你一顿饭就把我打发掉了？然后我就出门了，在网吧泡了一晚上，感觉生活老天爷处处不如意，自己活着有家不能回，好不容易有个疼自己的人对自己好的却是有妇之夫！

有人说写手也好，说小说也罢，麻烦请你们尊重一下我可以么，我确确实实遭到了报应了，目前无学历，无稳定工作，跟谁恋爱也不会长远，各种各样奇葩的理由而分手，而且家庭也依然那样。我只是想写个经历出来告诉青春期的女孩保护自己！我自己受到的报应！已经应验了。

此刻的我泪流满面我坐在电脑跟前也许你们在显示器的那边笑也好，同情楼主也罢，我做过的事情是不对，我说了出来我也是鼓起了勇气我也去想好好面对新生活。

我现在到了结婚年龄却总也找不到对象，或者恋爱一段时间就会莫名的小理由分手，一次两次是偶然，屡次可能不是偶然了吧，而且比我小的妹妹都结婚有孩子了，我看到孩子我也难受，我曾经也有过孩子，只是被我扼杀掉了，然后我不知道那次引产会不会对我身体产生什么影响我生育什么的问题，这是我最紧张的。

以前我不信这个，但是近一年多来烦躁，事事不顺，亲情，爱情，友情事业没一个是顺的。看过很多帖子说孩子不能升天做小鬼会缠着妈妈是有这么个说法么，那我的各种不顺是不是那孩子还在我的周围干扰我的磁场？我怎么才能改变下我的业障。

学历是我的硬伤，念过高中没有念完没有毕业证，找工作只能卖些苦力，做不了脑力，甚至有的简单的销售员之类的都要高中学历，可惜我只有初中文凭，赌气抛弃荒废学业这步我走的太错了，一步错，步步错，全盘皆输，搬回逆转太难了，导致我就业择业找对象学历成为了绊脚石。

有人是我好吃懒做？！？！我离开家放弃家里的好吃好喝，一切供应的物质条件是啊，我真是好吃懒做我完全可以忍忍我父亲对我打骂羞辱跟指责，然后我继续享受他给一切的生活，这才是好吃懒做吧，而不是我自己只身闯别的城市，而面对了形形色色的人我遭受的白眼跟屈辱你又能理解？孩子我没怪他，是我怪我自己懂吗？如果我他妈不跟人家睡觉不怀孕，我不会搞得爹妈因为我的事情产生矛盾，教育上的思想偏激，导致引发离婚，搞得我今天要学历没学历，这副鬼样子；我没有怪罪孩子。都是我对不起它懂了吗懂了吗？？？

走过的错路不可犯第二遍，所以我写出来也是想告诉大家我的经历，有过类似经历或者没有经历过得人，都要好好看看，免得走弯路，自己苦不算啥，有时候可能父母也会被拖累了，那可真是罪人了，有的人不理解觉得类似小说或者我是写手，我觉得根本没有那么荒谬好么，拿自己德行报应来博眼球，没有必要。谁好谁带着谁的债，谁做的孽伴随谁。主要我想结婚也是这是我妈心头的一块心病，如果我有了家庭她会觉得我更稳重些她才会更放心我。

我脾气挺好的，尤其处对象吧，对男的不能说百依百顺，起码很少发脾气，很少用性子，但是很多时候都是对方家里父母看我不顺眼，可能我从小就自己独生女，没什么眼力价，就是人家父母都喜欢会来事的吧，我可能就是太直了，就是不太聪明，还有做家务什么的，这点我欠缺，谁家婆家不喜欢勤快的孩子，可是我从小这些都是爸妈做，袜子都不自己洗的，这也是我后来总结出来的经验吧。对象家里父母不满意我的原因之一。在一个就是工作，没有正式工作无论漂亮也好，男方喜欢你也好，到最后都得听父母的跟谁谁结婚了。

大家的评论有的我也看了，无论批评或同情，谴责，我都虚心接受，人啊做错事就要承担，我发这个帖子也是生活不如意压力大，我憋了一肚子的话不知对谁说，因为经历了这些事情，有些话也不知道怎么跟朋友说，也说不了，这么大的事情，烂在肚子里也不能对闺蜜身边人去说的是吧，我想肯定很多人会跟我一样选择烂在肚子里，可能你们之中看到帖子的或多或少也有过类似经历的。

有些人对我说重新来过，确实，可是身心疲惫的感觉懂吗？家庭得不到温暖，我后来跟有家室的那个男的了断了，自己拿了行李搬出他的家，我又到处租便宜的房子，然后又继续找工作，兼职当礼仪，去烧烤店端盘子，每天四点半上班上到凌晨三点，然后回自己租的地方。

就这么又过了两三个月，接到我妈的电话说我奶奶病重，可能要进行手术，让我赶紧赶回去，情况不太好，我当时是不想回去的，但是我从小跟奶奶关系好，从奶奶家长大，奶奶没什么钱也不是什么退休的老太太有退休金，奶奶跟着叔叔一家人生活，就有几间房子，靠房租来维持她的一些看病吃药的钱，不过平房租金没几个钱，所以老人家过得节俭，也是吃过苦过来的，有好吃的舍不得吃，我平时带过去的一些蛋黄派这些蛋糕给她，她总是舍不得吃，每次俩袋子总能留一袋子给我，或者姑姑们送的月饼都会留到我放假去吃，所以我对奶奶感情深，我离家出走的这些日子她也责怪我爸爸，让我爸赶紧把我找回去，要么以后她不会认我爸。（这是我后来听堂妹说的）

想着这些我还是决定回去，跟烧烤店老板娘请假，她不放我走，押了我半个月工资，然后我就说钱我也不要了，我也不干了，我就直接打车到火车站买了半夜的火车票回去了，赶到家里都第二天早上了，然后我到家给我妈打了电话，我妈见到我之后先是哭，完了挺高兴的，带我去了超市买水果，说下午一起去看奶奶。

结果吃了中午饭去医院到了门口看见叔叔伯伯们站在医院门口，看见我很震惊，相信又不相信的那种震惊，姑父站在门口打电话表情凝重，我当时就一阵心慌，我走进医院大厅，然后我看见站了满满的全是家里的亲戚，然后都在走廊哭，我跑进去，就看见老人家已经走了，一句话也没留下，（过后知道是心肌梗）然后我嚎啕大哭，哭我自己这么不孝顺，这么长时间最后一面也没见到，当时的感觉就跟自己也想跟着去了的心情一样。

这个时候亲戚们过来要给老人换寿衣，我各种不肯，趴在老人家遗体上面不起来，最后是谁给我架开的记不清了，就知道给拉了走廊去了，我也看见了我爸，我爸也看了我，彼此都没说话，我爸老了很多，红着眼睛握着拳头在门口，然后殡仪馆的车就到了，就把老太太尸体抬上了车，我们这些家属也跟着去了殡仪馆，最后到了殡仪馆，女眷家属都得回家，这边男的在这守灵，第二天早上要火化，然后我妈就带我回家去换孝服，然后这个时候去了奶奶家也是小叔的家里，等着来人送纸钱，接纸，然后磕头，堂妹晚上对我说了很多我走了之后家里的琐事，还有不要让我太任性了，奶奶对我最后的遗愿就是希望我能回家，原谅我爸，我又是一夜无眠.....

第二天出殡时候，又看见了我爸，我感觉他黑漆漆的眼眶，像是哭过，但是我也就那么一瞬间的心软，紧接着我又想到了奶奶，满脸泪水视线模糊，哀大莫过于心死，大抵就是这般难过吧。遗体告别，火化，骨灰，一系列的程序完事紧接着吃丧饭，他们吧车子开到了饭店，我就下车打车又回到了奶奶家，因为我没心情吃，死人饭我吃不下，家里还有个姑姑看家，然后过来对我说，这么大了应该要懂事了，爸妈因为你隔阂而决裂你应该劝劝他们，你也不小了。姑姑说的我都懂，但是我发生的事情，我爸那么对我她怎么会知道我的难过？我活不下去的感觉的时候，拿刀要杀自己爸的时候的想法呢，我多么恨，我是有错，但是很多事情过去就能磨灭掉了吗？

办完奶奶的葬礼过了头七，这之前都是在奶奶去世的屋子里住的，我想她舍不得她，慈祥的老人离开连她在世时候，天天在身边的小哈巴狗现在都显得那么悲凉。

我的情绪跟思绪还是沉浸在老人去世的悲痛里，有时哭，有时沉默，对着天空发呆一切的一切都像是梦境，却又那么的真实，真实的让我不知所措，未来的路更加迷茫。我妈跟我说，人死不能复生，老太太在天之灵也希望我不要再犯错，不要乱跑，还是要回到家里。

听到这的时候我说家？那叫家么，我不回去，我不离开这里也可以，我要租房子，妈妈劝我说，他再怎么说，也是你亲生父亲，你爹。这是不可磨灭的事实，我说谁家爸爸有骂自家孩子一口一个婊子的？我受不了，提到这个我也心痛到奔溃，触动这根心底不愿碰触的刺。我妈看我这么激动，就说那就照你说的办，不过咱俩一起住，去你姥姥家，我说姥姥跟老爷会同意么，我妈说那不同意有什么办法？这么为你操心，唉，你去外面我不放心，就这么样，就这样买了些生活用品乱七八糟的行李，搬到了姥姥家，姥姥疼我妈，我姥姥三个姑娘，我妈是老三，我妈也孝顺，以前家里做什么好吃的都会给姥姥爷送去一些，恐怕落下爸妈，说这是给我打样子，让我以后学着点，孝敬公婆跟爹妈，（想起这些我的心又难受了，二十多年妈妈总是为我付出，我给她的回报就是让她失眠，离家出走的日子里夜夜睡不着，失眠，得上了神经衰弱，就是有一点动静就会醒，一醒就到天亮，本来年轻保养得当的妈妈，皱纹增多，眼袋也明显一些了，还会抹泪的想我，我曾经闯过那么大的祸，还任劳任怨的伺候我，我确实该死，怎么以前就那么不听话。）

姥姥家住的小区老头老太太多，没事姥姥姥爷就打牌，跟他们一起聊天，我也没事，跟着偶尔听一些家长里短，偶尔去姥姥家的菜园，就是一楼不都有花园么，姥姥全给种了菜，自己省钱，也当找个事儿干，每天姥姥挖菜的时候我也看，姥姥有时候会跟我说，也不小了，不能总想着自己，你妈夹在你爸你俩之间太难，你走了以后，你姥爷把你爸妈一顿臭骂，教育孩子不对，该管的不管，你妈呜呜的哭，你爸也铁青脸，低着头，姥姥又说了，你因为啥离家出走的原因啊，就是跟同学过生日喝多了打你？我说不是，然后我就心里想，爹妈替我保守这个秘密原来姥姥姥爷都没告诉，怕是姥爷有高血压，听了血压上来那就不得了了。

转眼间就是中秋节，家里亲戚都来了姥姥家，看一个个的表姐表哥们，事业有成的有成，考上大学的念大学，成家抱孩子的抱孩子，四世同堂本来其乐融融，姨妈们脸上那种骄傲跟自信，唯独是我妈没有的，缺少的那种发自内心的笑，这时候我也低头，闷闷不乐，一切还不是因为我不争气的缘故，导致曾经我妈啥都是家里让人羡慕的那个，现在孩子却是这个德行。

我爸也来了，她们坐在一起讨论什么时尚什么政治，这些我都没心情听，伴着孩子哭闹大人喧嚣，聒噪的声音我就去厨房帮着姥姥端菜，因为那个气氛氛围不适合我，或许是我多想过于自卑吧，过了一会菜都上齐了，一大家子围坐在客厅摆的桌子，开始互相夸赞，我也没什么心情吃，简单喝了几口饮料就去房间了，然后想着这些不知不觉就睡着了，想上厕所的时候，起来看表都已经八点多了，亲戚们都吃饱喝足热闹过后都走光了，就剩下满屋子的烟熏味儿跟酒精混合的味道。

我去了一趟卫生间出来，看我爸跟我妈我姥姥姥爷在房间商谈什么事，我就趴在门口，门市虚掩着的，我听到了我爸说，她太不听话了，太倔了，我打她我不疼吗？我过后也后悔呀，你说她现在这个样子，这么下去要废了，然后我姥爷开腔了，她那边我会去跟她谈，你别急给孩子点时间。

我就看见姥姥要起身我就迅速闪回房间，就想着姥爷要跟我谈什么，就这样一晚上想的不知不觉就睡着了，清早吃完早饭，姥爷笑眯眯的坐在沙发上语重心长的跟我说，孩子啊你也十七八了，也不小了，正是好年龄，姥爷跟你这个年纪还在生产队干活，为了一家子生机发愁呢，所以你这号年龄正式学习上进补充知识的时候，你跟你妈妈说不想去念书，你妈妈也很无措，又怕你一使性子一走了之，她找你爸爸商量，也快到了征兵时候了，想给你走个后门托关系，送你去当兵锻炼两三年磨练磨练你，女兵可不是谁都能当的上的，你要把握住这次机会啊，孩子。

这时我开口了，我说我不去，当兵枯燥乏味，剪头发穿军装，限制自由，我不去，然后姥爷说你不去吗？按你现在的学历能进去是需要花多少才能到办到的你懂么？你好好掂量吧，是现在这样就去面对打工或者念书毕业今天毕业明天失业待业？女兵没有男兵那么苦，你爸爸当年不也是那么熬过来了，现在希望你去不会害你，回来之后带了安置卡直接有工作多好？比别人少走多少路。我就说了个我不去，姥爷不作声了，长叹一声，走了。

更到这里肯定很多朋友是想楼主答应去当兵在部队锻炼磨练俩年改过自新重新来过，然后跟老爹和好如初，全家大团圆happy ending！

呵呵，如果可以重来楼主也是这么想的，可是都是往好了想，而且只是想，但是事实是，我依然不同意，所有亲戚，甚至表姐都来劝我，说如果她有这种机会毫不犹豫就会去，七大姑八大姨的过来劝，我还是不为所动，当时应该就是真傻比还是中大白兔子了，反正谁说也不管用，不久我遇到了Z一个当兵复原的小伙子，长得很男人很精神，开始就是把我当妹妹看那种，他属虎比我大几岁，然后我就问他当兵这些之类的，他当时也让我考虑清楚，是去是不去。当然了一个外人给你个建议，你也可听可不听没往心里去，后来我就舍不得他了，我以为我们能作男女朋友，更加坚定我不去部队的想法，然后他每天都会跟我见面，当然了都是很单纯的，只是见面聊天，散步，逛街，吃点小吃，但是全程感觉像情侣却没有拉手跟拥抱的亲昵举动，只是一起微笑。

跟他在一起我心情特别特别好，回姥姥家姥姥说眉毛都带着喜庆，我妈一句话又像个炸弹在我脑子炸开锅说：办得差不多了，就等着政审还是体检什么的了。然后我依然开始又闹起了脾气，我一改几日以来说话温柔，跟我妈嘶吼了起来，我说我不去我就是不去，要去你去吧。后来妈妈过来跟我说，我又觉得自己语气冲了些，跟妈妈道了谦。

我妈说你在考虑考虑你是我生的，我还能糊弄你给你当上？我想了一晚上做了个决定要么我就去吧，不就三两年么，也熬得过，这时候我又想起来Z，我去了他怎么办？还会等我？后来我就想我要好好问问他到底对我什么想法。约了Z见面，我问他喜欢不喜欢我，虽然这种话女孩子问出来有点不好意思，但是那时候的处境跟情况顾不了那么多了，Z说很喜欢我，就是我太小，不知道我们在一起是否会适合，我是不是也一样喜欢他，我说我喜欢你，我们在一起吧，就这样走到了一起。

紧接着俩个人天天腻在了一起，但是没有发生关系，就是抱抱之类的，他也有过想法被我遏制了，我觉得还不到时候吧，毕竟我也有过经验，不想在走错，结果好景不长，热恋的幸福持续了一个多月快到俩个月的前夕，他的前女友就那么出现了！很矮稍微胖，轮外表来看是不如我的，但是特别有心计，她的出现，我跟Z吵了一架，第一次我失去往日的温柔跟笑容，歇斯底里闹起来。

他说他就是来市里看亲戚，顺便来看看我，我说来了她不走了？住你家？他说那我还能让他去住宾馆么，我说那是前女友我才是你现在的女朋友！他说我知道，我也喜欢你，对她只是过去有歉疚，其实她为我流过孩子，我听了心乱了，这特么怎么这么奇葩，我也为人打过孩子，怎么没人考虑过我，偏偏我现在的男朋友，对她有愧疚是因为她打过他的孩子，我呢？我也打过孩子，谁考虑我了。

我就走了，带着一脑袋的疑问离开了他的眼前走在马路上，精神恍惚，然后一边走一边哭，大马路上的人以为这是个精神失常的姑娘，用着讶异的目光投降我，别问我怎么知道别人看我，因为眼角余光能感觉到。回到姥姥家生了一场病一样，发烧，迷糊，脑子乱，就是睡，睡了很久，醒来第二天下午，我给Z发了个短信，既然你欠她的，你就补偿她吧，我会放下你，我们分手吧！（你们是不是觉得楼主当时圣母心态，跟偶像剧的女主角一样，成全别人委屈自己，然后哭的死去活来，其实我不是圣母心我也想要这个男人，但是他对前女友的愧疚我觉得可能短时间内消除不了，也可能以后我们在一起这个女的还会时不时的来打扰，所以我选择放下，人家有过孩子有过爱情，我跟他什么都没有之前，我还是选择全身而退吧！）

看到上面有人疑问楼主的孩子四个月脑袋有鸡蛋那么大？确确实实楼主的孩子引出来，四个月胎儿已经成型，就是那么大，而且基本能看见有眼睛跟鼻子，只是它的命太苦，或许好不容易等个投胎转世的机会就这么被我意外的扼杀，还有的问引产需要准生证什么的？

答：完全不需要，反正我没有用，只是约了专家去了她的私人门诊.而且确确实实我吃第一天拿了几片药吃了，而且当时还分A,B，就是俩种好像，A是我头一天吃的，B是我第二天去了她的门诊，她给放在阴道里面进入子宫那里，我就煎熬着挺了八个小时，药效在体内融化，就等于生摘瓜，把孩子从肚子里活活折腾死，当然它在我的肚子里，我更要疼，反复的折腾在床上疼的打滚，恨不得就那么死了，也好过疼的生不如死，等到掉的时候也是先出来羊水，跟尿类的味道，除了孩子是死的，其余跟正式生产没差别清宫做的顺利，没有大出血，如果血崩，以我的熊猫血（即RH阴性血，这也是我去年想献血才知道我是熊猫血。原来不知道）估计恐怕现在我人已经在天国了。

有的说楼主不作死就不会死，是，确实不作死不会死，还有的觉得我妄想找对象

楼主上午想起来又是满脸泪水，是啊，谁会想要个过去不检点，堕胎的女人，甚至RH阴性血对我以后第二胎的溶血的几率非常大，我也刚刚咨询了位大夫，反正第二胎是躲不过去溶血的，尤其是做过清宫手术碰触过血的，这样我以后的丈夫也会知道我堕过胎，这是瞒不住的&......想到这我打字都手抖...

Z回复我想跟我谈谈，我回复短信给他，我觉得我跟你没啥可说的了。这时他电话过来了，当时是大脑第一反应不想接，可还是不知道怎么手机按了通话键。话筒里他的声音传来他说你就这样任性不考虑我？我说我怎么没考虑你了，没考虑你我会直接当面打她给她赶出去，或者跟她说清楚，看她好意思还插足前男友跟现女友的感情世界么？我给你一个晚上时间，我说明天她必须离开你家，然后他说我做不到对她撂狠话，我接着说那就没必要谈了，就这样吧。我挂了电话哭不出来说不出来的滋味。半夜他发来一条短信给我，说既然你这样不理解我的难处，我也试着考虑对方要不要都冷静分开一段时间，对不起。然后我删除了短消息，把他从1号联系人删除，然后关机。（都说我没考虑他，我为了他拒绝去当兵去部队，什么也别说了自己傻逼，自己咽下这苦果。）

就这样我苦于撞了南墙回头又逞强，表面波澜不惊的平静的跟家里人对抗着，其实心里早已溃不成军，就这样又每天很晚睡，早上很晚起，每天都快到吃中饭才起来，死宅在家没有斗志，抱着今天过完了明天再说明天的心里，这时候每天上网在校友网找到了一些老同学，联系起来，然后我们每天联系多了，周末相继三五成群去逛街，某天看到一家饰品店在招店员，每天八个小时，也算轻快，我本来就喜欢这些小玩意，什么发卡，蝴蝶结之类的等等，反正说起这些小玩意我能跟你说上一上午都不觉得乏味。店主是个时尚姐姐，漂亮很fashion，类似当年大红大紫电视剧粉红女郎薛佳凝版的哈妹（套用现在的话形容说有点贬低的意思非主流+欧美范）紧接着时尚姐姐答应了我应聘让我第二天开始上班，我很开心，（可能有些人说是楼主贱骨头，放着改写自己命运去部队不去，却去给人当跑腿妹，楼主自己现在也觉得楼主当时也贱骨头，可是事情已经到了那一步，我也好过在家继续宅到霉好一些。）回到家里首先妈妈不同意，觉得我站不了几个小时，受不了那个煎熬，姥姥姥爷倒是没反对，觉得自己吃点苦奋斗一些要好，觉得我这样下去不死也废了，然后半说服妈妈，我妈才勉强同意，然后我爸爸知道了以后，每天在我出门之后跟踪我，下班也跟踪我。生怕我是认识些啥人，视线就像一把无形的绳索，紧紧束缚我，勒紧我的神经，我又再次在心理对他不满。（可能你们又说我，为你好不知好歹，确实为我好，可是当时的我觉得我没有人权，每天被他跟踪，他自以为隐蔽的好，我每天都能感觉的到，我只是闹心不想点破不想理他）

有些网友让我去出家，说得容易，我家里人我 妈妈怎么办？等于白养了我一回？晚年若不能侍奉其左右，常伴青灯拜佛又有何用？

心中有佛既做到孝道才行，当然你肯定说我早知如此当初为何操心？别拽着过去不放了，我已经逐渐在做改变了，说得再多，都不如我行动。

鉴于有些网友，谩骂，过分谴责不入耳的话，难道楼主就得听之任之的态度对待你们？我脾气好也的看对方待我如何，不尊重我，还想让我跟你好好说话？还有质疑故事真实性的，还有指责我的，过去的事情了，我也知道悔过，还想怎么的，你们骂我，也改变不了过去的一切，毕竟过去已成事实，如果过去那么美好也不会有这个帖子！我选择写出来，是警醒过多的姑娘！不要盲目去相信别人，尤其相信爱情，当然爱情还是有的，可是我到现在醒悟亲情大于一切，可有人又会说，怎么不原谅爸爸，害爸爸妈妈离婚之类的，我说过我自己的人生都毁了一半了，家家有本难念的经，上到国家领导，下至平民百姓，你有，我有，他也有，不是有些事情你想挽回你想怎样就怎样，话都好说，因人跟家庭而异吧！最后说一句骂人的过分的不要留了，我开贴不是听你指责我的！谢谢大家对我关心，虽然有质疑我是写手的，你乐意当写手贴就当写手贴看吧！这样不会让你觉得世界还有我这么样荒唐的人存在。

还有别说我能接受别人说我善良好好生活下去，不能接受批评，你中和的评说我能不接受？你又是让我出家去跟佛祖忏悔，又是让我去做妓女，或者让我死了什么什么的极端评论我接受不了就是我就爱听好话了？我反驳几个人啊？他们还不是那么说我的？完了你们还攻击说我善良，劝我好好活下去的人，我提供帖子不是让你们来互相谩骂的，凡事都有两面，每个人想法不一致意见不同意你附加连人家也骂了，我不知道你这样人存在就是见不得别人说好话，就得盼望楼主去死，去做鸡随了你的意愿你才觉得楼主下场满意，拜托我跟你有夺妻之恨还是杀父之仇？我还是抱你家孩子跳井了？至于我发个帖子把你恨那样me？或许你说你是好心，可是你的心我感觉到了，可没感觉好在哪。呵呵

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