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纯享胶囊相恋7年的老实男友在小三家硬着跟我语音，要我相信他
纯
纯享胶囊//约 23 分钟
来源：知乎@匿名用户
整理：无聊胶囊
不像大多数人发现对象出轨都是因为翻了男朋友手机发现的，而是小三自己找上我的。如果什么都没有发生该多好。现在回忆起当时的场景，还是止不住的发抖。先介绍背景，我和男朋友马上7年了，高中同学，大一在一起，同城异校。本科毕业后我回了家乡工作，他继续攻读更高学位，因此异地三年（后期还将异地3年），相离1600多公里，每年基本只有寒暑假他回家才可以见面，我出于工作原因假期不多，去他城市的次数也比较少。在我的观念里，他一直是那种老实、与女生接触不多的直男，因此就算异地了3年，我一直很放心他，给了他足够的空间，不会死粘着他，因为他平常总是待实验室，课题组工作也很忙，所以他忙的时候我很少会打扰他。我一直以为我们的感情很好，别人也很看好我俩，他的同学、朋友都知道我的存在，有些朋友甚至打趣说以后他结婚如果新娘不是我就不来参加了。甚至我们6月的时候还一起逛了婚博会，看了钻戒和婚纱照。2018年8月20日，距离7周年不到3个月了，让我坠入无尽深渊的一天。当天中午，我刚和同事开开心心吃了午饭，回到办公室坐下，正吃着水果玩着手机。突然微博来了一条私信：我：（心里一震，但还是想着莫名其妙啊，谁恶作剧）你是？小三：我不知道该怎么介绍我自己。我以为我是他的女朋友。（这时候的我开始有点慌了，心跳突然加快，但还是不敢相信。）接着小三发了几张与我男朋友的微信聊天截图，大致就是我男朋友和她说自己读博后就是单身，还陪她去过医院，昨天刚刚语音通话了一个小时等。还有小三刚刚质问他“你有女朋友？为什么骗我”， 他向她道歉的聊天截图。看到图片上熟悉的头像，熟悉的聊天语气，我突然感觉一股血液冲进了脑袋，轰的一声，感觉全世界都安静了下来，眼泪开始止不住的往下流。我没有回复她，打开微信，去找男朋友问清楚。看到这句话，心感觉被刺了一下，原来是真的啊，不是别人的恶作剧啊。我突然就忍不住了，在办公室放声哭了出来。同事们都被我吓到了，过来关心我。这时接到了男朋友的语音聊天，我才明白了来龙去脉。他俩是7月在探探认识的，划到了，就加了微信，时不时的聊天，也出去吃过几顿饭。送小三去医院是真的，男友解释说觉得她一个人很可怜，就陪她去医院了。昨晚的1个小时的语音聊天也是真的，解释说是小三打来的，哭诉父母又吵架了，男友自己一直在附和而已。男友和我保证什么都没有发生，自己也没有动心，所有的一切只是因为自己可怜她。而且前几天他已经跟她说不合适了。我太傻了，听了这些全部都相信了，还安慰自己不要太难过太在意，没什么大事。接着男友安慰了我几句后说有事要忙，就先挂了。我努力平复心情，回到办公室，又收到了小三的私信。小三：对不起，我不知道他有女朋友，真的很对不起。我也不想破坏别人的感情。其实当时，我应该不回复的，没有接下来的对话，我也许还不会那么崩溃。可我却回了一句：“你们有发生什么吗？”小三：如果说发生了什么，那是水到渠成。如果没有发生什么，那是因为我拒绝。看到这句话，我突然就被激怒了。当时的我还是无条件的信任男友，他跟我说什么都没发生就是什么都没发生，小三突然这么说，倒好像是在给我传递男友想和她发生什么但她不肯的意思了。我：其实就是什么都没发生吧。如果发生了，那你回答发生了就行。你这样回答，好像是他想和你发生什么，但你拒绝了。我只想说，你把自己在他心里的地位看的太重了。我和他7年的感情，不是你们一个月的探探情可以比的。小三：你刚刚和他通电话了吧。你的语气突然就变了。他在我家，想摸我，我不肯，想亲我，我躲开了，他下面都硬了，我装作没看到。我本来不想说的，说了肯定又要伤害一些。其实我一开始也不喜欢他，他对我实在是太好了，所以感动了。其实有很多男的追我，他也知道的。看到这些，我感觉整个世界都塌了。我把她发的这些话截图发给男友看，又拨了电话过去，想听他的解释。男友坚决否认了上面的那些话，我问他竟然还去她家了？他解释说，送医院后陪她回了租的房子，上去坐了会，打了两局王者荣耀，完全没有碰她。还说她这样编造真的是太恶心了。此刻的我已经崩溃到混乱发疯了，我不知道谁在撒谎。其实每个人都有自我保护机制啊，我内心就是愿意相信男友说的，认为小三是在故意挑拨我们的感情。包括后来我理智的分析小三的话，如果真如她所说，她是一个不愿意破坏别人感情的人，当她知道我这个正牌女友的存在的时候，质问我男友得到肯定答复的时候，就不应该来找我，自己悄悄的离开，让我什么都不知道，继续开心的过着，不才是不愿意破坏别人感情所应该做的吗？可是她偏没有，她故意出现在我面前，不用我去侦查破案，自己把所有的事都告诉我，还跟我强调我男友是有多么的关心她，多么的对她好，还说以为自己是他的女朋友。可是，认识一个月，他没有向她表白，甚至拒绝了她和她说不合适，她是怎么认为自己是他女朋友的！难道吃几顿饭，送一次医院送一次回家，就是男女朋友了吗？？？所以，我选择原谅了，也想努力忘记这件事情，还是回到原来的生活。从那天起，我开始不想与人说话，不想工作，做什么事都觉得提不起精神，总是坐在办公室盯着电脑屏幕就默默的哭了。我开始吃不下东西，吃东西就觉得恶心难受，吃了马上就吐，晚上整夜整夜的失眠，在漆黑和寂静中不断的想，边想边哭。我的情绪很反复，异地的难受被加倍的放大，白天时时刻刻都想和男友聊天，他会安慰我，帮助我把远离坏情绪。可是每当到深夜一个人睡觉的时候，所有被掩藏的坏情绪又全部冒了出来。为什么总是和我说很忙，因为忙我总是不好意思打扰他，可他却有时间跟别的女的聊骚，出去吃饭。为什么跟她说了那么多对不起，却一句对不起也不和我说！为什么觉得她可怜送她去医院，我就活该自己一个人去医院吗？因为异地，医院我都是一个人去，就连某次寒假他回家了，我肚子疼去医院，他也没有陪我去，而是和别人打麻将去了。记得那一次我一个人去医院，没有停车位了，便停在路边把别人堵住了一点，刚刚抽完血，接到电话去挪车，动方向盘的时候，没有压住，血流了整个手臂。我到底在图他什么啊？他读书我工作，除了几次见面吃饭他付钱，我买任何东西都是自己掏钱，因为觉得自己有收入，从不接收他的红包。我只是图他对我好啊！接连几天，我一直都是这个状态，白天缓解情绪，晚上继续爆发。几天的吃不下饭睡不着觉，让我开始觉得浑身无力，头晕目眩。我甚至怀疑自己得了抑郁症。每天我都无心工作，只想跟他不断保持联系，他很久没回复我，我就会开始胡思乱想。心态也从最初的“他为什么会这样做”变成了“是不是我做错了什么，是不是我没有给他足够关心，是不是因为当初我没有选择留京而是回家，当初我为什么不读研”，我开始怀疑自己，认为都是自己的错，我害怕他会离开我。我想改变，我迫切的想结束异地恋，我想回北京找工作，但他劝阻了我，说北京生活压力太大，房租太贵，太辛苦了。在北京工作的同学也劝我，我义无反顾的去北京，如果再发生什么，我连哭的地方都没有了。就这样慢慢的，十几天过去，在他的陪伴下（他没有回来，只是网络陪伴），我感觉自己终于要走出来了。那段时间，我只要一难受就会把我的感受告诉他，他也会安慰我。可是当时的我哪里会知道，任何事情做多了，别人是会烦的，哭的多了，他慢慢的会不心疼了。9月10日，和同事去厦门玩了一周，行程很紧很累，倒是给了自己一段治愈的最好时期。那个时候的我，还想着拍美美的照片给他看，做自己的表情包专门给他用，回想起当时的痛苦，竟开始慢慢的忘了，曾经巨大的伤痛，回忆起来只不过是几秒的挣扎而已。我想我终于可以走出来了，我还是可以继续无条件的对他好，把他当作最珍贵的人，还期待着与他结婚。只是每每想到那件事，我的心总会隐隐作痛，信任这个东西，打碎过，就算再粘起来，也不如曾经了。过去我从不翻他微博，偶尔看到点个赞评个论。现在，每天翻八百次他的主页，看看他发了什么新微博，只要他发，必点赞或评论，就想让所有人都知道我的存在。因为我真的太害怕了。我害怕他会关心别的女生，害怕他会不爱我了。我变了，我慢慢的失去了自己。我想所有被出轨的女生，最害怕的就是他不爱自己了吧，因为差点尝到了被离开的滋味，明明自己是被伤害的那个人，却也是最怕对方不要自己了。如往常一般，白天只要很想他，我就会给他微信发消息。这天早上，他回了我几句以后，突然就不回我了。我以为他去忙了，虽然有点难受，但也没在意。结果在刷朋友圈的时候，在某共同好友的状态下看到了他的评论，时间在没有回我之后。我有点生气，但也心平气和的跟他说：你不回我微信但评论别人朋友圈的行为，会让我伤心的。他的回复让我懵了。他及其不耐烦的说，那我把朋友圈关了总行了吧。我从没有看到过他这样的态度，我被吓到了。我哭着跟他道歉，他心情也很不好。我很害怕，我想我又作了，早知道就不说了。第二天，我努力平复自己的心情，装作开心的跟他聊天，但他还是心情不好的样子，还说不知道对我的是爱还是亲情了。我问他还爱我吗，他回复不知道，万一以后结婚了，裂痕还是补不上怎么办。我的心好像顿时坠入冰点，我见过你爱我的样子，所以怎么会不知道你已经不爱我了呢。就如前文所说，任何事做多了，别人是会烦的。我以为我哭、我难受他会心疼，可现在他只会觉得很累很烦，甚至对我们的未来失去了希望。我难过的时候他不会再安慰开解我，而是比我心情还不好，甚至用我与前男友交往时发生的一些我不愿回想的事情来伤害我。我为了不想失去他，只能自己忍住所有的坏情绪，每天以最好的情绪面对他，不敢对他表现丝毫的不高兴，害怕我不开心又会引起他的不开心。他不会知道，我每天在手机屏幕前打下那些透露着开心的语句，心底却是多么的难过与绝望。是啊，他已经没那么爱我了，甚至已经不爱我了，对我已经没有原来的耐心了。我应该酷酷的走才对啊！可是我真的放不下，我一直在降低自己的底线，不回复我没有关系，不叫我“老婆 亲爱的”没有关系，不说“我爱你”没有关系，只要不离开我，我再也不在你面前作了。其实我心里明白得很，这段感情也许再也挽救不回来了，可还是宁愿欺骗自己，只要异地结束就好了。今年已经25周岁了，我也想结婚了，之前双方家长都已经见过面了，最近我明里暗里示意他结婚的意思，他总是以一种玩笑的语气说“又逼婚了”。其实想想还真是蛮伤心的，算了，再也不提就是了。还有，也许是因为我总是会上游戏去看他的历史战绩吧，他终于有一天把战绩隐藏了，不给我看了。前几天通过其他方式看到他和另一个女生双排吃鸡的战绩，连打了好几局，如果是匹配的陌生人，想打第二局的话只能是加了好友才可以的。晚上问他下午打游戏了，他说是的，匹配玩了两局。我问是和朋友吗，他说不是，是自己玩的，匹配的。我问他玩游戏的时候如果遇到配合的很好的女生，会加好友再一起玩吗，他说不会加的，下午就是自己玩的。问到这里我心里已经很明白了，他在骗我。不下一百遍的问自己，为什么还不死心，为什么还不死心！现在我唯一能做的，只是减少自己主动联系他的次数罢了。也许我很久不去联系他，他就会想我呢。等待他回复真的是太煎熬了，聊天的最后一句话永远是我发的。爱情里谁更用心，谁就输了吧。昨夜失眠，早上起来觉得难受的慌，突然感觉忍不住的委屈，想把所有情绪都告诉他。昨晚睡前给他发了晚安，没有发我爱你之类的话，原是期待着他能主动发给我的，但是还是没有，只要我不发，他也绝对不会想到给我发情话。他总是好忙好忙，早上给他发“我总感觉你时时刻刻都在忙”，他回“也不是，也有闲的时候”。挺心酸的，因为我从不知道他什么时候闲，他闲的时候会做些什么，为什么闲下来不来找我呢？鼓起勇气给他发了一句“以后闲下来的时候告诉我嘛，你忙的时候我不好意思打扰你”。他回“好的，得空来找你”。真的难过啊，感觉什么都是我去求来的，以前那个主动发各种腻歪情话的男孩哪去了……忍不住还是给他回了一句“嗯，想你”，他却回了一句“困死了，起不来”。现在就算我主动表达，他都不会说一句想我爱我了。好想问问他，想我吗，还爱我吗，为什么不跟我说情话了。但我还是不敢问，不敢耍小性子，不敢表现自己的难过情绪。可我真的好想他。嗯，终于开始对我冷暴力了。这几天来，我给他发消息从白天发到晚上，他一句也不回。我很担心，因为就算是太忙了没看到，也不会这么久时间都没看到的。直到晚上才会回复我，而且语气都十分冷淡。刚开始我以为他真的很忙，而且心情不太好，所以又自降底线，告诉自己不要老是去烦他，对他说“那我明天就不来烦你啦，你要是想我了就来找我呀”。每天一直忍着不给他发消息，却总是不停的去确认有没有收到消息，期待着他会主动找我。可是没有。白天我一直忍着没给他发消息，他也没有主动找我，直到晚上10点半了，我还没有收到他的消息。我忍不住了，问他是不是还在实验室。没有回复。我又发，老公想我了就来找我呀。还是没有回复。到11点了，已经到我平时睡觉的点了，他还是没有回复。这很异常，以前不管怎样，11点前肯定会给我发消息说晚安的。但是今天没有。我发了一句“是不是心情还是不好啊，发生什么事情了你可以和我说吗？”还是没有回复。我忍不住了，给他拨了微信语音。他接了。我：心情还是没有好些吗？可以告诉我发生什么事情了吗？我心跳突然加速，感觉到他要说什么了，可还是装作冷静让他说。他支支吾吾了很久，最后还是说了一句“我也不知道该怎么说”。其实我已经很明白了，这些天我不是没有感觉，也猜测过很多可能。我很震惊，我已经很久没有听到他连名带姓叫我了。我突然感觉他陌生了起来，眼泪不自觉的流出来，却没有以前哭闹时的歇斯底里了。原来真正的心寒，是没有声音的。我：2个月前，那个女的说你在她家想摸她想亲她，是真的吗？突然全世界都安静了下来，我能很清楚的听到自己心跳的砰砰声，很重很重，我沉默了，我不知道该说什么，他2个月前明明是坚决否认的啊。原来对她动手动脚是真的啊！他却开始哭了，哭的歇斯底里，我从来没有看到他哭成这样过，突然觉得扎心的疼，虽然我自己很难受，可还是心疼他啊。听到没有联系，我松了一口气，还想挽回他，我说了好多好多话想挽留他，希望他不要因为一时的新鲜感扔下一直陪伴在他身边的我。可是他很坚决了，他哭着让我忘记他。我真的很想不通，他为什么会如此突然决绝的要与我分手，连纪念日都等不到。我不明白，可是他真的一点挽留的念头都不给我。他开始同网上那些段子一般交待我，你今晚一定要吃褪黑素睡觉啊，以后在办公室要多走走，不要一直坐着，他说了好多好多，边哭边说，到后面我都已经听不清楚他在说什么了。我突然感觉到了这段感情是真的没有可能了，我再挽留也没有用了。电话结束，抱着最后一丝希望，给他发了一句“我等你到纪念日那天，如果你还爱我，你就来找我”。他最后回了一句“对不起，辜负了你太多太多”。放下手机，辗转难眠。曾经7年的回忆全部在脑海中闪过，我真的好痛好痛，心被揪着的难受。一直一直睡不着，想着他的痛哭，看到他QQ 1点半了还是电脑在线，还是感到很心疼。我联系了他最好的兄弟，请他去关心下他，如果愿意就帮我说几句好话。等了很久，他兄弟给我回了一句“看来这次他是心意已决了啊”。接着不久，他就发了条朋友圈，昭告天下分手了。我真的好生气，我从没想到分手还要发朋友圈，我感受到了他的决绝与冷漠，我们再无可能了。整夜无眠，心脏一直都在砰砰的跳，心跳声吵得我根本睡不着。第二天一大早，就收到了很多朋友的关心和安慰，很多还是我很久没有联系的同学，特别感动。我曾经为了爱情，把他当成了自己的全世界，丢了自己，丢了朋友。现在想来，这应该是我做的最错误的一件事了吧。我应该找回我自己，找回我的朋友们，让自己更优秀。白天，在办公室里边工作边哭，反复的看他的朋友圈和微博，反反复复的看，自己也不舍得删除任何与他有过互动的微博，不舍得删保存了好多的他的照片，不舍得删微信，连聊天记录都删不下手。没忍住看了小三的微博，却发现了一些不堪入目的事实。原来他除了这两个月一直在骗我以外，他连分手时说的话都在骗我。小三在10月17日时发了一条微博，大概是讲见面了委屈变成开心之类的话。在接下来的几天里，也发了好几条“晚安”的微博，还分享了一首歌，“遇见你的时候所有星星都落到我头上”。看完这些，我突然间什么都明白了，明白了这几天突然的冷暴力，明白了突然决绝的分手，原来都是因为见面了啊。也许两人见了面，互相都知道了对方的心意，想要在一起了，正大光明的在一起。真的好可笑，遇见你的时候所有星星都落到我头上我也听过，还是他分享给我听的。所以分手都发朋友圈，也是为了让小三看到是吗。开始QQ微信微博改备注，改分组，取消特别关心星标特别关注。开始删朋友圈，把所有有他痕迹的状态都删了。真的太多太多了，整整删了1个半小时，删的过程也是重新回忆的过程，看到曾经对我那么好的人，现在却对我这么狠心。遇到一个对你很好的人不难，难的是遇到一如既往对你好的人啊。虽然很难受，但是我解脱了。从知道小三起的两个月，我过得很痛苦，我每天都没有安全感，他一直很忙很忙，我不问他就不说，我不知道他在哪里，在做什么，我只能猜测，我一直都在猜测。其实后面也证明了，我所有的猜测与怀疑都是正确的。女人的第六感真的准的可怕。现在很害怕，害怕以后遇到的还是不好的人，害怕会再次受到伤害，感觉对爱情失去了信心。现在还不敢把分手的事情告诉妈妈，害怕自己控制不住情绪，让妈妈担心。这几天看到了许多以前没注意的幸福，世界如此美好，未来无限可能。那些卑微讨好的日子，那种整夜无眠心跳加速浑身出冷汗的感受，怕是要一辈子记得才行。永远提醒自己7年的青春被狗践踏，永远记得要做一个高傲的自己啊！每天都是精神不振的状态，根本看不进书。想了几百遍 要不我放弃吧，这次不考了，我真的好难受啊。每天都吃不下东西，很饿很饿可是一吃就觉得恶心想吐，导致167的我从100斤急剧降到89斤。每天都在自我斗争中，脑子已经混乱得可怕，失恋的痛苦加上考试的压力，我快崩溃了，越离近考试心越慌。可我不想放弃，不想自己被坏情绪牵着走，我想改变啊！每天我都会看大家的评论，有很大的感动，也受到很大的鼓励。我庆幸自己终于坚持下来了，我没有放弃。真的很感谢大家的评论，没办法一条一条的回复感谢过去，这个世界真的很温暖，陌生人都能给我如此多的关心，更何况在我身边的家人和朋友呢？过去我忽视了太多的幸福，现在开始我要拥抱属于自己的幸福了啊！为什么情绪总是这么反复？上一秒还在开心的买买买，下一秒就觉得心里难受没有任何动力。删了微信却还在相同的同学群里。没忍住点开他的头像，看到个签改成了 to be a better guy。所以，和我在一起7年时间，觉得是浪费了吗？和她在一起，就想努力成为更好的人了。打算离开国企了，这里就像一个舒适圈，越来越让我沉迷平淡舒适的生活而不想着去努力改变。如果我自己不走出来，没有人能帮我。难受不是我放松的理由。看到有几个好心小姐姐想人肉他们微博，想来想去还是把她微博发的原话改了。这里是我的树洞，不希望因为我写的东西而发生网络暴力，谢谢大家的关心。我现在很好，每天过着很充实的备考生活，不用再怀疑猜测，真的是一身轻松。希望大家都开心 幸福～每条评论我都看了，接受批评，也感谢大家的关心。有几点想说明的。一，我知道很多人都觉得我不应该沉默，应该把渣男行径公布于众。但是我不会，不是因为我还幻想有复合的可能而不做绝，而是我的性格原因吧。从小到大我一直在努力做一个完美的、不让别人失望的女孩。所以我不想撕，我还是想做自己。二，关于那个女生。分手这么久了，我慢慢接受现实，也开始冷静思考这段感情。最早那个女生来找我，我不怨她了，她应该也是不想我被欺骗，就这点而言初衷还是好的。只是结局她还是和渣男在一起了，也许他俩真的是真爱，祝福他们。三，我知道很多人会觉得我很懦弱，那说一件大快人心的事情吧。前几天渣男公开秀恩爱了，发了那个女生的自拍，换了情侣头像。结果高中同学都看到了，也都知道了他出轨了。所以，不需要我说，真相总会被知道的。苍天饶过谁！其实我挺不理解他这个行为的，这不是赤裸裸的不要人设了吗？也许热恋期总是会让人失去理智吧。四，我现在很好。一直以来我都很小心翼翼的不让自己接触到任何他的动态，我怕我一看到就会难受。可是当同学告诉我他秀恩爱的时候，我没有难受了。当我发现我心境的变化时，我真的好开心，我终于解脱了！也许就是够失望 才能放吧！7年的感情你能潇洒的放手，我也能啊！我现在每天都很充实，有想要奋斗的目标，有很爱我的爸妈，有一起玩的闺蜜，有很好很贴心的同事，我真的很幸福。我一直隔绝任何与他有关的消息与动态，慢慢的，我想到他的次数越来越少，想起他时内心也越来越平静，对他的感情也越来越淡。我以为我免疫了，我可以放下过去了。可是今天微信高中群突然被炸出来，我无意识点进他的头像和朋友圈，看到朋友圈封面是一张现女友的自拍照的时候，我承认我难过了。是难过，还是不甘心？我说不清楚。我只知道7年来，他没有与我用过情侣头像，没有把我的照片作为聊天背景和朋友圈封面，没有如此“大胆”的声明过我的存在。我败了，彻底的败了。始终是我高估了自己在他心里的地位。失恋以来，我做了好多以前想都没想过的事情，我突然很想挣脱“乖乖女”的束缚。我第一次去了酒吧，开始在外面玩到凌晨才回家。我想做出改变，可是我开始害怕，自己会慢慢变成自己不喜欢的样子，也害怕自己从此失去了爱人的能力，不愿再付出，不愿再对人好了。这段失败的感情，失败并不在于我没有与他走到最后，而是这段感情摧毁了我的自信、我的价值观，而我如今所做的就是把自己这片废墟进行重建。我的家人、朋友、同事都在帮我，我好像也遇到了一个可能会有未来的人。不管生活怎么发展，如今我能做的，只是尽快的重新找回自己，找回自信，放下过去，去面对、去接受未来的一切可能。这段时间发生了很多很多事情，现在才有心情和状态来做一个整理和记录。真的很感谢知乎，让我能有地方倾诉。我遇到了一个我认为与我很合适、也很优秀的人。我们太像了，不仅从感情经历、性格、三观上，都非常像。这也是最早我跟他能相互吸引慢慢去了解对方的原因。我和他相处的很开心，我们一起去滑雪、一起跟他的朋友聚会，一起出去旅行。他完完全全就是我喜欢的那种类型（其实也可能是因为我跟他太像了，所以喜欢他就是因为喜欢自己吧），我也可以感觉到他对我的喜欢，我真的以为他就是那个可以与我相伴一生的人了。可是，一段感情，如果是抱着很多很多的期待开始的，就注定没有结果。与他正式确定关系没多久，我们就因为一件小事而分手了。我又一次被动分手了。原因是他觉得我没有符合他的期望，所以他很轻易的就放弃了我。我不知该如何解释，我越解释他越是说的冷漠与伤人。我只能放弃了，不死缠烂打是我最后的尊严。少年有他的山海，有他的重重山影，有他的万里波涛。如果可以，风给他，沙漠给他，天空也给他。是无拘无束的风，会下大雨的沙漠，和铺满星辰的天空。万物给他，请他自由。我知道我本不是他口中所说的这种人的，可是上一段感情对我的伤害真的太大了，我还没有彻底从阴影中走出来。虽然我已经彻底放下那位7年前男友，可是我已经变成了一个在感情中患得患失、毫无安全感的人了。其实我可以感觉得到他给我的安全感，他会很自觉的与别的女生保持距离，会很在乎我的感受。可是我还是把他给弄丢了，越是害怕失去，就越容易失去吧。那个曾经治好我失眠的人，如今又成为了我失眠的理由。我时常会想，如果有一天，我把自己的伤口修复好了，回到最早那个自信、温柔、得体、懂事的我，是不是还有机会重新和他在一起。虽然我每天都很想他，可是我忍住了想联系他的冲动，此刻我能做的，只有自己默默地去变好变优秀。现在我每天都会去健身房运动，一个人的时间真的充裕了很多，也自由了许多。不如就利用这段独处的时间，让自己变得更优秀吧，我该从阴影里走出来了，我也相信我会走出来的。虽然这段时间总是很丧，对生活充满了无力感，但是，一切都会变好的，一切也都在变好。要继续加油呀！（抱歉我已经跑题越来越严重了/(ㄒoㄒ)/~~）我一直坚信，所有的经历都将成为一笔宝贵的财富。虽然我在前几段感情中受到了或多或少的伤害，我也曾经以为自己跌倒了再也爬不起来了，但正是这些经历让我成长为了更好的人，也让我遇到了更好的人。他说，把我交给别人他不放心，以后由他来给我幸福好不好。就是这样一个喜欢了我15年的男孩子，更巧的是，他也是我15年前第一个动心的男孩子吖！缘分真的妙不可言，初中的时候我们都不知道对方喜欢自己，那时的我们也怎么都不会想到我们会在15年后重逢、相恋。初中时期的感情就像在酒坛子里密封发酵了15年，在重新相遇的那刻散发出了迷人的香味。现在的我真的感觉好幸福。从来没有人对我那么好，那么用心的陪伴着我，给我惊喜，给我温暖。我们正在手牵手一步一步的走向属于我们的幸福。五一见了双方的家长，他的爸爸妈妈很喜欢我，我的爸爸妈妈也很喜欢他，一切都是这样的刚刚好～所有曾经对爱情失望的女孩子们，一定不要灰心吖，要相信你的Mr.Right一直在路上向你奔来。要相信，一切都是最好的安排。