20岁爱上继父的弟弟，却在最爱的时候分离（下篇）
纯享胶囊约 31 分钟他开口了：“那你怎么喜欢我的，怎么爱我的？”
“我喜欢你喜欢我，爱你爱我。”我耍了滑头。
“那请你永远爱我吧，小姑娘。”他闭上眼睛。
我突然很感动，翻过身，搂住他的脖子，把头靠在他胸前。
过了不一会，他起身往洗手间了，我当时弄不明白，还朝他叫着：“过来再躺一会吧。”
他似笑非笑。
他好像洗涮完毕了，走出来说：“要不要下去吃早餐？”
“刚才外婆给我喝了一大碗豆浆，饱死了。”我本不想吃，但又想到了：“煎一个蛋给我。”
“那你在这躺着吧，好了叫你。”他下去了。
我在他房间里转着，有图纸，也有合同，还有大把的笔，橡皮擦，可是收拾得很整齐。
悄悄打开他的衣柜，他用香水，淡淡的味道。衣服很多，一件一件地挂着。
结婚以后，家里的东西几乎都是他在收纳。
桌上有一张单人的毕业照，他还很骄傲地说，那件硕士服是最新版的，他们第一届。谁知道呢。
阳台上有一架躺椅，上面扔着一本杂志。建筑的，看不懂。
我又进了洗手间，洗脸台上有他的东西，剃须刀，泡沫，须后水，我乐了，还有一瓶大宝。
这是我第一次进他的房间。
我把床收拾好，枕头下放着我们偷溜去周庄时的照片。我啃着万三蹄，傻傻的。
他上来敲门，可以下去吃了。
他就煎一颗，自己喝着豆浆。
“要不要酱油？”
“我要番茄酱！”我顺口说着。
“真是不可理喻。”他又打了我一下：“那就慢点吃。”他出去了。
那荷包蛋很小，虽然包着肉碎，我还是几乎两三口就吃完了。
他又进厨房了，手里真拿着一支番茄酱。
“啊？吃完了？”
“那当然，你以为是恐龙蛋啊，你真的去拿番茄酱了？”
“这可是在对门大姐那里拿的，不是叫你慢点吃么？”
我笑死了：“你应该叫我别吃的嘛，好了好了，我吃点番茄酱意思意思吧。”
“少发神经了。洗碟子去。”他拿着番茄汁假装砸我，突然又问了：“你吃的时候没发现里面有别的东西吗？”
我心里一惊，啊难道？
“没有啊，不会被我吃下去了吧，是什么？”我很紧张。
他倒悠悠拿着碟去洗了：“别想太多，我才不会傻老帽一样往给你吃的里面放石头的金属啊的。”
“工科生，一点都不浪漫。”
“小姑娘，你吃东西速度惊人，被你吃下就浪费了。”
我其实很梦想这种求婚方式，可惜他真没这么做。
“那你放什么在里面了？”我又想起这个问题。
“你过来看看，自己领悟。”他指着台上的一小盆东西。
我真的笑翻了。是外婆准备熬汤的赤小豆，在那浸水。
我明白他的意思，他有点得意地看着我，可能在幻想我会冲过去亲他吧。
可我真想打击他：“这是红小豆，下回放真的红豆啊！”
他几乎晕倒：“我的21世纪大学生啊，真的红豆？你以后可别真整给我吃啊。红豆有毒！你们怎么上的课？”
“老师哪有教这些？再说了，愿君多采撷啊。小时候就知道了，谁知道它有毒？”
“那个谁写的？他说此物最相思，又不是此物最好吃！”
“王维！”
思念都能是一种病，相思怎么可能不毒呢？
没人明白这种矛盾的心情，我连做梦都想着我们的过往，我每天起床都想着把我们的故事写下来。
但，故事到这，我们已经快要谈婚论嫁，这已经意味着我与他的时光过了一大半。
其实我不喜欢“单相思”这个名词，都“相”了，怎么还能是“单”？
这是我写下这些的一个最纯粹的原因，我的苦，不需要全世界都来品尝，我的心情，并不是所有人给予我安慰就能开朗。
一些伤痛，必须面对，但无法愈合。
我只是想，我如此思念他，甚至到了在论坛发贴的方式，那他会不会用同样的方式报答我的相思，在梦里给我一点他的回应呢？
或许他不再爱我，但我把我最美好的一切都献给了他，还是偶尔，该思念我吧。
刚刚突然看到首页写着我的生日是1982年12月24，难怪楼上有位小妹妹会很兴奋地发出质疑。你的出发点是美好的，谢谢。注册时候的资料，本来就是随便乱填的。我记得好像我阳历生日是1月24？自己无意识打的，好巧。
晚上儿子被妈妈带了过来，他撒娇要我帮他洗澡。我用宝宝金水送的一管沐浴露，差不多已经用完了。
我在那里拼命地挤，小家伙坐在浴缸里嘟着嘴很不高兴：“妈妈真吝啬，都没有了，怎么挤得出来，我要用姐姐那管。”
没有人知道无心之言会给敏感的人带来怎么样的伤害或者力量。
也或许是因为你们的安慰，我的心情无形之中受到影响，我忽然有点恍惚，人的每一个阶段难道不也这样吗？没有了，过去了，怎么可能再挤出东西呢？我连个小孩子都不如。
从小写文章很讨厌这种上纲上线的联想，可突然发现，人是真的有当哲学家的本事。
道理谁不懂呢？
我更需要的是重新面对未来的勇气吧。
刚才眼眶红了
因为一篇文章。
今晚回家在门口报亭买了一本《智慧》，以前没看过这种刊物。
很巧，也或许特殊的人对特殊的文章有特殊的感触。在36页，有一篇文章叫《但是你没有》。我搜了一下，好像很有名。
“记得那天，我借用你的新车，我撞凹了它
我以为你一定会杀了我的，但是你没有；记得那天，我在你的新地毯上吐了满地的草莓饼
，我以为你一定会厌恶我的，但是你没有；记得那天，我拖你去海滩，而它真如你所说的下了雨，我以为你会说“我告诉过你”，但是你没有；记得那天，我和所有的男人调情好让你嫉妒，而你真的嫉妒了，我以为你一定会离开我
但是你没有；记得那天，我忘了告诉你那个舞会是要穿礼服的，而你却穿了牛仔裤，我以为你一定要抛弃我了，但是你没有；是的，有许多的事你都没有做，而你容忍我钟爱我保护我
，有许多许多的事情我要回报你，等你从越南回来。但是你没有。”
作者是一位普通的美国妇女，她的丈夫应征去了越南战场，后来阵亡了。她终身守寡，直至年老病逝。她的女儿在整理遗物时发现了母亲当年写给父亲的这首诗。
我在想，如果多年以后，我的儿女们在某个角落发现我写下的文字，会不会也这般的感动。
我好像没惹过你生气，但我一样要回报你，因为我说我爱你爱我，你却还恳求我永远要爱你。
我要把我人生的这管沐浴露挤完，该结束的，总该结束吧？
我打算给微微写一封信。
微微只是她的昵称，她很喜欢人家叫她本名，它跟唐朝一位文人的字相同，微微说一听名字就知道她这人很有书香味。
我从以前就不喜欢这个文人，不仅因为他那篇小说的结尾很恶心，让我总为女主角扼腕，更因他那几首特别有名的悼亡诗。
可现在想起来，潇洒地跟已经变了心的对方说再见何尝不是一种幸福？
忘掉往生者，珍惜眼前人也是一种智慧。
或许那文人真觉得爱过就好，真觉得亡妻能够理解他的作为。
好像说远了，我竟然还能联想，说明我离成功又进一步了。
我打算给微微写一封信。
转眼，她要结婚了。
跟她结婚的男孩并不是我们第一次聊天时提起的那位，她之后还有过三次恋爱，被人背叛过，也算背叛过人。但她从不太在意，爱过的人起码每年还能在新春伊始发来一个问候，怎么会有锥心伤痛呢？
这一个男孩在她25岁生日的时候求了婚。家里准备在年关之前把婚礼办了。
恋爱中的人是幸福的，佳期将近的人更会把甜蜜写在脸上。
这是我想写信给微微的原因。
她是个早熟的女孩，知道我与他的关系后，她会取笑我，会在一起睡时打探我们相处的隐私，甚至会掀开我的衣服找找有没有所谓的吻痕。十七岁的她竟会教即将为人妇的我一些乱七八糟的事情。
我们的关系非常好。
但他去世之后，微微变得小心翼翼，要结婚了，她偶尔会带未婚夫过来，但他们抑制着自己，怕我触景伤情，怕伤害到我。
我很感激她，但我将告诉她，看着她得到幸福，我很高兴。记得把花球抛给我。
我很自私地想着，爱人或许找不到了，可男人，很好找吧？
还是受到《智慧》的启发。有人不会觉得我终于跟于则成一样现身了吧，是谁的托。笑。
祝福我自己。
先到这吧，或许晚一点睡不着再回忆，也或许明天？后天？
妈妈要回那边家去了，换女儿跟她住两天。
看到这里，我想起一件事情。
那是我们准备结婚了。
有一天晚上，他拿了一个包装很好的小礼盒让我打开，是一串钥匙。还系着一个长颈鹿挂饰。
我抬头看他。
他拿过钥匙：“我的积蓄就买了我那部车，现在帮你付了这房子的首期。没了。以后你就跟着我吃咸菜馒头，如果我没有收入，月供就得你自己付了。”
这话意味着房子写的是我的名字。
什么话都有预言的效果么？我果真独自供了两年的楼房。
婆婆提出要帮我，可我拒绝她的好意。我更享受这种感觉，这是我们两个人还没完成的一笔账。
妈妈在我最伤痛的那段时间说要不把大学旁边的房子卖了或租了，我不用那么辛苦工作，我也摇摇头，在那房子里，我告别了少女时代，这是个永恒的回忆。我不想放弃，也不想外人亵渎。
“拿走拿走，你的破房子。”这回倒是我模仿起了唐僧。
“咱们结婚后大概过两个月就能装修全完成了。明天我带你去看吧，有你喜欢的风景，离我家也近，有什么事马上可以赶回去。”他习惯性地摸着我的头。
“咱们结婚就搬出去？妈妈同意吗？她在以前知不知道你会把房子送给你媳妇？”
“她同意了，房子是我付的首期，她说没意见。还有，纠正一点，不是送给我媳妇，我只想送给你。就算你不嫁给我。”他真诚地看着我，并不油嘴滑舌。
我在那时被他肉麻得一阵眩晕。
有人说幸福来得不容易，可，真的很容易。我甚至总有一种不真实的感觉，我何德何能？原来，真的会受到惩罚的。
我没做什么考虑，爬起来跟他说：“咱们结婚后跟你爸妈一起住吧。你把新房子转卖了，咱们不需要它。”
虽然在没谈恋爱之前，我特别渴望将来有一个温馨的小家。但在答应求婚的时候我就没想过要搬出来住。他无意的一句“老来子”当时就让我触动很深。我并不是想报答他的深情，可我真的觉得我跟他的人生还很长，但公公婆婆已经步入夕阳，我们就这样搬出去，是会伤到老人的。或许当婆婆的媳妇跟当她的外孙女有很大不同，我甚至觉得可能也有不愉快，但我连用高压锅煮饭都不会，长辈的就算生气，也最理所当然。我还年轻，我愿意学。
（关注小号：纯享胶囊）
半晌，他的眼眶好像有点红，把钥匙放到我包里，按着我的额头说：“谢谢。”
我们真的没搬出去。
婆婆真对我很好。
我本来找到工作，但没上班，当了全职太太。
我手笨，她手把手地教。
有一次跟婆婆出去，我买了一件衣服送她，回来的路上，她跟我说：“小超，谢谢。”
“就一件衣服，谢什么呀？”
“不是一件衣服，是你肯搬回来这回事。弟弟（他）过了三十岁，不结婚，我也不催，我怕他会搬出去住。后来他说他要跟你结婚，我很犹豫，他很喜欢你，肯定会迁就你。没想到你自己提出一起住了。我跟他爸爸都很意外。谢谢你，孩子。”她挽着我的手，缓缓地说着。
其实，原来要得到一个人的爱，并不是一件很难的事情。
“虽然他说终究人不能永远活在过去的，这样，逝去的人也会不安心
但是我总觉得他会一直在你们身边保护着你们，又害怕你们忘掉他，又希望你们忘掉他”
上面有位妹妹这样说，让我几乎落泪。
他肯定很孤单吧，我想告诉他，别害怕，我怎么会忘记他，让他在那边寂寞呢？
我也想告诉他，我会暂时放下他，好好把他的两个孩子抚养大。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，元稹这个人总让我恶心，但写的诗真的不错。
爱人难寻，但好的男人肯定还好找。
婆婆今晚打电话回家，公公也在旁边坐着，他接过电话，讲了差不多一个小时。他们的感情很好，互相扶持着经过那两次沉重的打击。婆婆曾经是中学俄文老师，我还曾听过他们用俄文简单的对话，我听不懂，可那是爱人间的言语，旁人看得明白。
那晚的中秋节，我们在院里赏月。
他坐在那泡茶，我故意坐得远远的，跟微微猜拳。
外婆突然招手让我过去，我以为是什么。
她笑嘻嘻地说：“小超也快21了，有没有男朋友啊？”
我很不好意思，不知道怎么回答，脸憋得红红的。难道我说“有啊有啊，就是你的儿子”？
偷偷看了他一眼，这人还假装跟继父讨论什么工程，真虚伪。
妈妈曾经跟外婆详细说过她的经历，并诚恳地说自己在生活中并不避讳此类话题，毕竟她现在很好，继父接受她，而我也长大了，没什么需要回避的。
外婆是个爽朗的人，她笑着对我妈妈说：“小超要是有男朋友了你不会反对吧？”
“她要是有喜欢的就去吧。”妈妈含笑说着，她肯定不知道她的女儿有那么大的事情瞒着她。
“就是嘛，就算将来谈不成又怎么样？交过一两个男朋友也没关系的，不过，小超你要睁大眼睛，在同学里找最好，别找太老的，那种社会青年一肚子坏水！特别是比你大很多的。咱们女孩子不能吃亏啊！”我敢发誓外婆什么都不知道，也没有人知道我为什么笑得钻到桌子下去了。
“你这个社会老青年，走远点。”
“那我真的走了”
“回来！”
跟他在一起是我一生最快乐的时光。
那年的圣诞节，我收到很多礼物。
放学后吃完饭后，他帮我搬回学校旁的房子里。我蹲在地上，得意地拆着。
“什么节日嘛，崇洋媚外的小朋友们。”他坐在沙发上逗着我。
我仰起头：“你嫉妒，你吃醋。”
“随便，那你送什么给我？我起码请你吃了一顿。”
“小气鬼。”我本来想再揶揄他，但一个念头逐渐清晰。
我狠下心来，爬上沙发，跨坐在他腿上面，捧着他的脸：“你要我送你什么？什么都可以，你说吧。”
其实，我的手在发抖。
他看我，大概有几分钟，好像在想着什么。
“那，你现在去楼下买杯奶茶给我。礼轻情义重。”他拒绝了我鼓起勇气的暗示。
我下楼去，提了一大袋零食。
我不是不懂自爱的女孩子，我也不是对性有着浓厚的求知欲望。
可能没人知道我心中的那种患得患失。
妈妈她很开明，她总说不会干预我的生活，包括感情。
但我心里有顾虑。妈妈有心结。
我们很少回家乡，所幸后来外公外婆搬到二姨的城市了。在那里，妈妈不舒服，毕竟，这是心中的一棵刺。
妈妈的第一次“婚姻”在所有人看来就是不正常的，甚至我们能想象到走在大街上乡亲们的异样眼光。我是她的女儿，她在心里就希望我在青春最盛时光明正大地嫁入某一个好人家。
如今，我爱上了一个比我大13岁的男人，这好像不是问题，问题的关键是，这个男人是我的“舅舅”。
如果妈妈反对，我是无力反抗的。我无所谓。但事情传开了，妈妈又会再一次沦为笑柄谈资。我不忍心反抗。
可我爱他，我想尽快把最美好的东西都给他，预防不测。
我以为没人能了解我藏在最深处的这点心思。他好像又知道了。我们是真的相爱。
新的一年很快就将来临。我很快要实习，很快将毕业。在过去的大半年里，我带着丝丝的惶恐不安沉浸在爱情的甜蜜里。
这是我心情最真实的反映。
元旦刚过，学校还在上课，星期天晚上我住在学校旁的房子里。
他打了电话给我：“在干嘛？”
“没什么，在看书呢。你在干嘛？”
“刚跟你杨叔叔在洗温泉，离你这不远呢。等会我过去找你。”
他很少晚上还特地过来。我不知道他有什么重要的事情。
我开了门，我至今还记得那天晚上所有的细节。他的脸微红。
我倒了杯水给他：“怎么这么晚还过来，等会回去很危险的呢。”
“我晚上不回去了。”
“什么？”
“我晚上不回去了。”他的声音本来就很清晰，可刹那间我理解不了。
他牵着我的手到了卧室。
好像很多激情戏的前奏都很浪漫，红酒，月光，起码，还有点音乐？
我们却如老夫老妻般，好像一切都很自然。
可我很紧张，突然跟他说我还没洗澡。
他翻身下来，有点无奈：“去吧。”
我的心好像要跳出嗓子，脑筋一片空白。关上浴室，站在那里，连热水器都不知道怎么开的。
好容易洗完澡，我围着浴巾，矛盾着，到底是这样走出去还是穿上睡衣。我呆呆看着镜子。
好像过了很久。门开了，他进来，把我抱了出去。
这可能是最浪漫的一点吧。
后来，渐渐习惯了，我埋怨：“你知道我的愿望是什么吗？”
“你这人愿望真多！”
“我就想我能跟一个纯洁的男人有一个纯洁的夜晚，坦诚相待，那多美，！”
“哼，很美么？你没机会试了。可是我还是想告诉你，你肯定会后悔的，哭都哭不出。”他好像有所指。
“可你必须承认，我吃亏了！”
“你怎么知道我不是？你比较过？”
“你肯定不是！我不用比较！”其实我真的已经不在意这个了，纯粹只想让他有点负罪感。
他果然一副痛哭流涕的样子：“那我保证接下来七十年，我全属于你一个人，好吧？以后别再挑我这个毛病了。“
“那七十年后呢？”
“哇，七十年后如果我还做得动，你是否该让我有更多一点点的选择？”
“没门，还是只能有我这个标准答案。”
“你这人性欲真强。”
或许他变心离开我，都会比如今这个结局好吧？
七十年后或许更早，我不知道能否见到他？
到时，我会很大方地跟他说，去吧，偶尔不选标准答案也没关系的。
星期二晚上，妈妈到学校找我。
妈妈说她晚上不回去了，叫我陪她。
我直觉她已经知道了什么。
果然，妈妈看着我，开口了：“最近在谈恋爱，怎么不跟妈妈说？”
“妈，你生气了？”
“我坦诚地告诉你，我很生气！你谁不找偏偏找……”
“妈妈，我真的很爱他，请你答应我。”原来我之前所说的无力反抗，根本是一句多么苍白无力的话。我唯一想的是，我要怎么说服妈妈让我能够和他在一起。哪怕，跟她翻一下脸。
“如果我看不出你们相爱的话，我那天早把他给打瘸了！”妈妈很激动，又慢慢平息下来：“他来找过我的，坦白了。”
我很惊讶，他在那天晚上也没提过。我很心虚地问她：“那，您跟叔叔怎么处理？”
“把你赶出去，没你这个女儿，你满意了吧？”妈妈在床上躺了下来。
我当时吓哭了。
“我订婚戒指都叫他去买了，你哭什么？我真是上辈子杀了你全家啊女儿！”妈妈很没好气地说着。
我的母亲，她真的把我视为全世界最珍贵的物件。可能，所有的母亲都一样吧。
幸福来得太简单，真是会遭报应的。
妈妈刚才打电话给我，使我又想起这一段往事。
别觉得能写下来的才是浪漫，别人的故事才最精彩。其实，你们的生活这样平静地继续着，回头看看，你也能找出这样的幸福片刻。
我以前也一样懵懂地过着 。
真的晚安了。
很感谢你们。
你们有没有发现我有什么不同呢？
原来鼓起勇气把回忆写一遍真的不会那么痛苦。我有时很怕自己会忘记他，甚至做梦都会惊醒。可现在，真的想开了很多。今天晚上，打开电视还听到杨坤在“那一天，那一天”。我眼眶红了，可是我真的没有哭。
我爱他他也爱我，让我们把这个美好的结局保持到两个人的生命都结束的那一天。
全天下都羡慕我。
早上跟儿子早锻，遇到了小区里一位很热心的阿姨。她把我拉到一边，说：“你看看你，憔悴这么久了，不怕你生气，这女人，还是得有男人的滋润才好看。”
我真的有点生气，但她是真心为我好，我不想抢白人家。
我很想跟她说，我的憔悴确实跟没有滋润有关系。但那是因为没有了爱人，而不是男人。
我爱美，记得刚做完月子，我就蹬蹬跑去美容健身了。生了孩子本来肚子就难收，何况双胞胎，我硬是把它给逼回去了。
但我现在找不到好好收拾自己的理由。再说阿姨说的滋润，本来就有着很深的内涵。做爱是个外来词汇，我一直觉得中国的用词很美，可它却带给我最直观的感受。
无论男女，性与爱也许都可以分开吧？但那种时候仅仅也只能叫性行为。
还没有找到真爱的姐妹，请你们也这样想吧，就如你们劝我一样，人生有一爱足矣，坚持寻找，不要放弃。
那种感觉也许是不一样的。
我们都喜欢林志炫的歌，我这时在听《每天想你一遍》，很悲的歌词，却唱得貌似轻松。或许以后我也能有这样的心态。
和妈妈谈了一个晚上，我第二天气冲冲地去找他：“怎么也不跟我商量就告诉我妈？！”
“我想把所有的事情都帮你做了，包括让你避免尴尬。”
他真的什么事情都能帮我想到，那天晚上，我跟妈妈不曾合眼，说了一整夜关于他，关于人生的话题。
跟旁人讲自己的爱人，听旁人讲自己的爱人是一件非常惬意的事情。
可惜，以前，我总刻意不在谈话中提到他，所有人都知道我很幸福，我不想让他们觉得我在晒。
现在，他们总有意无意避开关于另一半的话题，所有人都知道我很不幸，他们不想在我面前晒。
我很想向别人讲起他，哪怕边讲边流泪，人们很善良，却不解我意。
那天晚上，妈妈告诉我，大概是圣诞节过了两三天，他约了全家吃饭，当然，除了我。他知道我害怕真正摊牌的一瞬间，所以，把我支开了，只拿结果送给我。
妈妈说，他当着大家的面说我们在恋爱，她当时想扇他几巴掌，再扇我。
可她忍住了。幸亏她忍住了。因为外公帮她扇了。
一顿饭吃了四个多小时，酒店的服务生都在悄悄看这一桌奇怪的人。极少吃菜，极少说话。
他对妈妈说，如果不同意，也别找我发火，我们之间当时还没什么。
外婆发话了,让她回去想想。
妈妈也只能出声，让她也想想。
如果我也参与了那天的饭局，那接下去的几天肯定像在等死亡判决书。可事实上，我每天都过得很逍遥。通知书下了，我们家的长辈，真的极度可爱。
于是，他性冲冲地跑来，还是没告诉我结果。
讨厌的人，还要我妈来通知我。
我反而质问妈妈了：“要是我根本就不喜欢他，只是他自作多情，那你们不就害我了？”
“好，那我不害你了，得了便宜还卖乖，以后结婚就别那么小孩子气了。”妈妈真的轻轻扫了我几下耳光。
“妈。对不起，谢谢。可是，你怎么办？被人知道了，你很难做，我们悄悄结婚吧。”
“顶多不回家乡！我告诉你了，我一定风风光光让你嫁出去。我生下你干嘛？就是为了你高兴我也高兴。别人说什么算个屁啊！”
我的妈妈，别人会觉得她任性甚至糊涂，可她真的是一个最可爱的女性。
她也是个负责任的妈妈，她在这两三天中把他的过往都打听了一遍，还算清白。
他的前任，两人同居过，可最终还是因为性格不合分手了。没有像微微说的一样谈婚论嫁。
我还是年轻，我也不问这些。他很自信，反倒觉得不需要跟我说这些。
妈妈睡了一会，突然转过身看我：“你们这床单有没洗？”
“啊？你怎么连这个都知道啊？”我毫无防备。
“你还真的跟他……，我的大小姐，你就……算了算了，都是我没做好榜样。”妈妈还真是忽悠处理答案。
“就一次，就星期天晚上，你别怪他了，你们同意我们的事了，他才过来的。”
“小超，从你小的时候，妈妈就很怕。因为妈妈在这方面，没有资本以身作则，可是我很庆幸，你没学坏。所以，妈妈一定会满足你的愿望，只要能让你幸福，妈妈什么都会去尝试接受。”
其实妈妈答应的最大的原因，还是因为他很好。每个母亲在这方面都有惊人的直觉。
楼主，我想知道，他见过孩子吗？
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孩子到了三岁我们才分离。他不想我那么快生孩子，他想给我最大的自由。甚至让我回学校考研。我在这点没有跟他保持表面的默契。
我本身喜欢孩子，其实，他也是。还有公公婆婆，婆婆没有催过我。可我知道她特别喜欢孩子。我不是谄媚，我单纯觉得婆婆一生不容易，我想趁着她身体还好，让家里热闹一些，也好让她开心。我决定生孩子。
在我们结婚一周年时，我吐得昏天暗地。
我骄傲地跟他说，我怀孕了。
“你在我眼皮底下作弊啊！”他还假装板着脸。
“你真的不喜欢啊？那趁早，我来为我的恶作剧承担责任好了。”
“还不下去告诉妈！真拿你没办法！”他不理会我的大呼小叫，抱着我跑下楼。
孩子出生后满月，他摆了好多桌的酒席，人们笑他，只差没登广告了。
弄璋弄瓦，让我觉得生活美好得不真实。确实美梦易醒。
下午约了人去做头发。剪短了。现在还很不习惯。
如果说跟他结婚有点什么遗憾的话，那就是没什么女伴。
我论文答辩时已经开始试婚纱了。甚至很多人以为我是奉子成婚。
大学时候有很多要好的女同学，现在友谊还在，但自我结婚后，也有意无意疏远了。
在别人为工作而烦恼时，我在家里为新学会了某道菜式而沾沾自喜。
这两年重新出来工作，倒结识了不少较好的朋友。
我下午约的是他的大学恋人。
也就是他曾开玩笑说过被抢的那位。
周姐姐大我一轮，她的女儿已经上了初中。
我开的是他留下的车。那个布偶还在那。就是这个周姐姐送的。不过，是分手礼物。
当时知道的时候，我想起杨千嬅根吴彦祖演过的一个电影，男女主人公第一次分手时送的那只兔子。
我很没心没肺地笑，甚至快缓不过气了。
他知道我是不介意的，可是还是忍不住制止：“别想太多！这是朋友时候送的了。”可他也看过这部影片吧，扑的又笑了，比我还夸张。
晚上回到家，他真的找到了这块碟，我们在楼上看得把楼下公公婆婆都给笑醒了。
现在看来，不知为什么那么好笑。
在那里做了很久的头发，我主动跟周姐姐聊到了他。
他们分手很久，她才跟现在的老公在一起，还是他牵的线，这家伙，在第一次见面就扮可怜博同情。
我从不忌讳他的那几位前任，在我之前的那位还跑过来参加我们的婚礼。
我不是傻大姐，也不是故作大方。
我相信我就是他的终点。很倒霉，真的说中了。
在以前他经常陪我去弄头发。
有一次，我们遇到了一场闹剧。
一个男人陪着一个女人过来，就坐我旁边。突然，另一个女人冲了进来，把那女人往外扯。
是大老婆跟小三的对抗。我看得津津有味。
在回来的路上我还意犹未尽，逗着他：“你有没小老婆？”
“有啊。”
“啊，要死了。赶紧招了，我把那小狐狸精收拾了。”
“你把头抬一下看看镜子吧。”
“那，我要会会你大老婆！”
“好，我带你回家，你把我们床头的结婚照砸了吧，贴上你的。”
我总爱这样跟他说话。
突然，他把车速减慢了，拉着我的手：“人家不是说大老婆掌权，小老婆得宠么？你永远都是大老婆，也永远是我的小老婆。”
“肉麻死了。”
“可是，等我一天老了，请你不要抛弃我。”他的手一向很温暖。
我俏皮地改了一句：“相公非寒柏，美貌岂长在？”
这个马屁拍得他很受用。他笑了。
我看见他眼角有两条鱼尾纹，但我不会告诉他。
他永远这么帅。
我们并没有经历过七年之痒，他的样貌也没有多大的改变。
我该庆幸？我希望能跟他吵一吵架，为他发一发火，甚至为他染头发洗假牙，只要他在我身边，就算他想离婚，那我也会答应的。
哄孩子睡觉，拿着手机折腾。刚才有位妹妹站短我，她是真心安慰，她说我们很幸福，相爱五年多，在最美好时戛然而止，这让我们少了猜忌，甚至他可能会出轨。请不要为了我而这样假设他，这样会伤害了他。人说当局者迷，可恋爱中，爱与不爱，是感觉得出的。他爱我，我想穷其一生回报，他却大方地走了。我说不下去了。谢谢。
今晚过去妈妈那边蹭饭。
我问我妈：“你觉得美好是不是一件很虚幻的事情，甚至不存在了？”
我竟然很无聊地用手机把这些站短给妈妈看了。
回来时，我妈对我说：“小超，我怀你时，你爸爸已经不要我了，当时的社会所有的人都用异样的眼光看着我，可我不怕，我有你。你出生后，我做过小工，当过售货员，到最后学会计当会计，我能挣钱养活你，我没什么遗憾。知道你很苦，但终究会过去。为人母亲，坚强点，把你的孩子，也是徐家的孩子养大之后，你爱怎么着就怎么着，甚至去找他，妈妈也管不了。”
我的母亲很现实。
甚至不梦幻地说，她会那么爽快答应，不仅我们的感情好，还是因为他人好，家境好。
也许每个母亲，都该这样现实吧
本来昨晚上想上来，但一直在把玩着婆婆送的耳钉。她说看我很喜欢戴耳环，专门挑了两对给我。
我心里酸酸的。
我把藏在柜里的八对耳环耳钉都拿了出来。婆婆不知道，我的耳洞是她儿子带着去打的。
还有一个月才毕业，我们已经订婚了。
星期天，我用他的电脑看婚纱样式，看着模特，我觉得有点不对劲，摸一摸耳朵，哦，我没穿耳洞。
我突然觉得戴耳环很漂亮。
我扭过头看着他：“你说打耳洞疼不疼啊？”
他在那看账本，凑了过来，看了看我的耳朵：“应该还行吧？你想穿？”
“对呀，我妈妈不是说要照礼法么?那我要是不穿耳洞，你还省了一件首饰，不行！”我一副市侩的样子。
他用那本硬硬的东西打了我的手：“行行行，你去穿个十来八个，就肯定不吃亏。”
“现在就去吧，快换衣服。”我很怕疼，怕明天一起床就改变了主意。
他无奈地看着我，起身换衣服了。
刚要关门，他突然拦住我：“你，要不要先洗头？”
“干嘛？”
“打耳洞得好几天不能碰水吧？”他有点不肯定地问，又把门开了。
“哟，你老实点，你陪过多少小姑娘去干过这种事了？”
“天地良心，哪有。”他无辜地摆着手，又补充了一句：“像你这么老才打耳洞的，很少见吧？”
大清早的，我还真的去洗头了。
我躺在床上踢着脚，他坐在地板上拿着吹风机帮我吹。
“你说我去打了耳洞之后，那个店会给我戴什么呀？”我在床沿不停晃头发。
“我怎么知道，你别又来阴我。”
“哪有！好像有人是戴那种茶枝？哎呀，真不好看。”
“那是消毒吧？等过一阵子，应该就能戴首饰了。”
“那你有没什么表示？”
“没有！就戴茶枝好了。”他还轻轻扯了几下我的耳垂。
“铁公鸡，人一到手你就撕下伪装了。”
过了一个星期，我的耳洞可以正常使用了，他把一对小钻耳钉放在我包里，洋洋得意地看着我。
我果然很惊喜：“什么时候买的？不是要我戴茶枝么？”
“算了，我老婆戴茶枝，被人看见了总归不好的。你打耳洞时我在外面挑的。”
我知道他负担得起，向他耍赖了：“那你要装面子得装到底，每年都得给我买一副，就这品牌。”
他一脸后悔莫及的表情：“败家娘子啊，算了，我明天就到店里把什么灯啊马桶啊价格都给提高一成，另外再接几个活干。”
“其实你可以把这东西退了的，以免给我开了这个先例。或者，把我这人退了，谁知道我以后还会要什么呢？”我这人很不好，就是爱嘲笑他。
他倒一脸正经地说：“我每年的这个时候都送你一对，就这牌子，让你凑齐八十对。”
“要一百对！”
“总得给儿子孙子重孙留点机会吧？”
“能一样吗？能一样吗？”
“好好好，一百一百。”
男人的话靠得住，是不是母猪也会上树呢？
不知前人在说这句话时，有没把一些别的原因也算上去，但终究说对了。
他送了六对后就食言了。
去年差不多那个时候，我为自己买了一对。今年也是。
写到这里，突然觉得，会不会有人觉得如果没有钱，一切事情就会赤裸裸地被撕开呢？
可是就像他说的，人生并没有什么如果。
今天是钱伟长先生的追悼会，愿他老人家安息。
我想起我们一起到过的一个追悼会。
在我们结婚四年多时，我的大学系主任去世了。我和他一起去行了告别礼。系里来了很多已经毕业的学生。
过了几天，接了以前同学的一个电话，讲起一些陈年旧事，让我笑了。
晚上，我在看电视，他在里间刮胡子。
我乐呵呵地把白天同学的话说给他听。
“也就是说，我当时在你们同学的想象中就是一个用暴力强迫你致使你怀孕，再用经济手段利诱你下嫁的中年猥琐男？”他的概括能力真不错，在里边嚷着。
我咯咯地笑着：“结婚时你本该到我们系里去走一趟的，在我们学校门口拍婚纱，也不用等到今天才洗脱罪名哈哈哈。”我真不知道原来我当时的结婚在同学中会有这样一个版本。虽然有点委屈，但起码现在还是平反了。
“得，你这朵鲜花擦在我这朵假牛粪上五年了，今天我终于沉冤得雪，你同学没说该倒过来说么？”他伸出头挤眉弄眼。
“去，你说说，如果我长得跟韩红一样，你会要么？你还会找这个麻烦么？”我干脆趴在床头指着电视说。
“那我问你，如果我长得跟孙楠还是刘欢一样你要不要？”
我望着他，一时语塞。
爱情好像很纯洁，但谁能否认它也是有付着条件的呢？
他长得像他的妈妈和姐姐，他站在那里，很高，不胖不瘦。
他终究会秃顶，会有大肚腩，我并不在乎，可如果一开始他就以那个样子走进我的视线，我会不会真的接受？
我无法回答，但我很会掩饰：“那你说我将来老了，变丑了，你会不会嫌弃？”
他把脸洗干净了，坐在我旁边：“世上没有如果的，不过这个我能回答，你变丑也依然能让我死心塌地。”
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还没等我感动完，他爬到床头去了：“你没听说过一个说法吧？长得比较老相的人真老了反而不显老。长得丑的也应该一样吧？”
我气得打了他好几下。
这世上真没有如果，只有注定。
年轻美好的容颜是我们相爱的催化剂，可等我们做好承受岁月变迁的时候，天却不遂人愿。
事故发生后，我总在想，如果当时我答应他去青岛度假庆祝我们五周年，那么可能他现在还在我身边吧？
可是，就如他说的，没有如果。
本来一上来就想跟你们诉一下苦，最近因为中暑有点不舒服，总在家里打点滴，突然看到上面的留言，倒突然不敢说了，我家没上亿，也不是市委书记，怎么好意思叫医生到家里呢哈哈。
我竟然能开玩笑了。
谢谢你们。
刚才看到一个帖子，是一位妹妹讲述她被亲生父母找到并认回的故事，突然觉得我真的很幸运，我母亲没有在我出生之前就把我抛弃，也没有在最艰难的时候把幼小的我遗弃。从这个角度想想，我也该好好地活着。
年初一天，我到幼儿园接孩子，儿子坐前座，女儿跟钟点阿姨坐一起。
我照例问女儿今天老师教了什么歌，会不会唱，儿子抢着说：“妈妈，今天老师没教。”
女儿比哥哥单纯，大声地说着：“有！《好爸爸坏爸爸》！我会唱！”
“不许你唱！”儿子突然很激动地想要扯开安全带，往后面趴。
我把车急煞住，追尾了。
儿子当时不到五岁。他并不完全理解父亲离开意味着什么，但他知道提到他们的爸爸我总会不开心，他看过我哭。
我真的是个不称职的妈妈。
我更加明确地知道为了孩子，越早帮他们再找一位父亲越好。
可是，理智与情感真的是有力量差异的。
跟大家说说最近的事情吧。
我们有位同事他的同学也在我们这幢大楼上班，他几乎一有空就到我们办公室报告，说是找他的同学，可每个人都知道他在追求我。
叫他A吧。
据很多人说，A他人很好，经济也不错，有短暂婚史，太太因为工作总天南地北地跑，最终跟同事在一起。
他知道我的经历。他每天都会发信息给我，不是A不喜欢打电话，是因为我不接电话。
我不是没礼貌的人，但我真的不知道说什么。
隔一阵子就有人在我的耳旁说着他的事情。
暗示的力量挺大的。
晚上，我躺在床上，想着，要不就接受吧，我甚至还幻想了一下我们婚后的生活。
那天，我凌晨三点才睡着。
第二天上班时，A发信息给我，问吃早餐了没，要不就一起吃吧。
我昨天晚上才鼓起的勇气此时却随着太阳的升起而消失得无影无踪。
我对与A吃饭真的没什么兴趣，或者，我跟谁吃饭都一样吧？
我还是客气地回了他：“对不起，我吃过了，你吃饱点哦。”
或许我真的老了，我想起我二十岁那年，下了公车，跑过天桥，钻进出租车回到学校上了两节我不感兴趣的课，就是为了他一句“放学我去接你吧。”
我也想起我们的婚宴，主持人很讨厌，硬是要问双方怎么得手上钩的。
他说：“就是想和她在一起，一生一世。就追了……”
我掰不过，说了一句：“他天天打电话给我，很烦的。”
主持人吆喝着：“早知道追你那么容易，那这里的那么多男士还有我早冲上去了。”
底下一片哄笑。
那人还很神气，抢过话筒：“老少爷们，你们永远没这个机会了。”
上面有人贴了《我愿意》，在婚宴上，他就唱了。
当时我巴不得他赶紧停下来，大庭广众真的很肉麻。
可我现在还在听着王菲轻轻地哼唱，希望永远都不要停下来。
时间如果能定格，我愿意把自己也定住，就那样痴痴地看着台上的他。
其实婚宴过后已经很累了，我们没有回家，在酒店送的蜜月套房里过了一夜。
他被灌得满脸通红，洗完澡出来我也累趴下了。
他还在动我：“我考上大学都没那么兴奋呢，别睡了。”
“你这两件事情不都试过了么？
“不一样，你看这里还有红蜡烛呢！”
“好好好。”
我换了睡衣，他却倒在枕头上睡着了。
如果时间定在这个时候，我更是愿意，就那样痴痴地数着他的睫毛直到天荒地老。
今天是七夕呢。
不知从什么时候开始，每年的七夕都那么热闹。我们好像没怎么过七夕。
早上看见朱丹回忆她的前夫，送了她满满的一后备箱玫瑰。我每年就收到他一束玫瑰，是，春节。
记得在一起的第一年春节，我得意地问着：“是不是从今年开始每逢初一十五你就会送给我？”
“停止您的幻想，还初二十六呢。这是提醒你，一年之计在于春，在接下来的364天中你应该怎么对我。”
“知道了，虐待你呗，你看这么多刺。”
今晚A找我一同吃饭，我还是没去。跟着一位单身的女同事带着两个小孩去吃了自助餐。看着满街的暗示，心情自然是不佳的。
可我有两个孩子，我就是他们的依靠。
一个单身妈妈带出来的孩子，只要加以引导，性格也不会缺陷成什么样子吧？
我不知道。
周六日想了很久，今天中午打算跟A一起吃饭。应该只是吃饭吧。
中午去吃饭了。星期天加班遇到他时约好的。
地方是A找的，不过我给了他建议，吃牛排吧。
我暗想着这样双方也无需为了点什么菜而烦恼，干脆各吃各的。
至于吃饭的时间，中午，也是我定的。
我们这边西式餐馆都有这种毛病，一到晚上不知什么时候就会熄大灯，让橘黄的光线制造出若有如无的暧昧，我很讨厌。
我吃小牛排，A叫了一个海鲜焗饭。服务员向我们推荐大虾。我们又叫了一盘白灼虾。这地方真是中西结合。
不得不承认，A还是很不错的，很风趣，不大像技术人员。
我突然好奇他什么时候注意到我，A说有一次我们办公室唱歌，他无聊，也去了，就看见我了。
A觉得我不是温柔型，但又不是泼辣的，让人感觉很阳光。
阳光？我在人前真的不是一个满面愁容的女人，甚至很多人说过我长得一脸喜气。
喜从何来？
我也努力地找着话题聊，聊我的大学生活，但我发现，我大学最美好的时刻是因为有他出现。
A突然开口了：“我帮你剥一个虾吧？”
可能他觉得有点不好意思，又指着我的指甲说：“没别的意思，就，挺漂亮的颜色，不要弄花了。”
我的指甲从结婚后一直是用淡淡的粉红甲油，A这人很有意思。我不好拂人好意。A在剥壳，他的手指挺长的。我想起另一双手。
我们经常在外面吃饭，我特别爱吃海鲜，恋爱后每次需要动手，我都会做妩媚状地在他眼前摆弄手掌，甚至有一天他忍不住了：“要不你去广告洗洁精吧？”
我总倾着身子看他剥壳，虾，甚至螃蟹腿。
他的手是典型的书生手，修长，没有骨节，白。
“我给你讲个故事吧。有一位富太太跟一个银行家聊天，第二天，那位太太就把存在这家银行的钱全拿了出来，别人问她为什么，她说，那位先生的手指修得非常漂亮，指甲会发光，这样一位过分注重外表的男人是不会把太多心思用在工作上的。果然，过了不久，银行家在工作上真的出事了，银行也受到连累。”我很可恶，用了这个小段子揶揄他。
他把肉塞我嘴里：“你编吧，一点技术含量都没有。”
“在《读者》上看的，真的！”是真的在《读者》看到的，虽然我也很不以为然。
“以后别看这么乱七八糟的报刊了，人都变傻了。”
“就你聪明。”
A帮我剥了两只，我早已把它吃下，但突然有点累。
我有点恨这种感觉，可是突然我又感到欣慰。
变态的。
回单位的路上，A下车，帮我买了两盒龟苓膏，我不经常吃这种东西的。
我看着他，A又有点不好意思了，说，下火。
在上楼的电梯里，我看了下镜子，突然记起，我眉间长了一颗痘，早上上粉时明明看见，却真的忘了。
我们恋爱后，每个周六日他都会接我去吃早饭或者中饭。
有一阵子我上火，下巴长了颗疹子，稍微抬头就能看见。吃饭的时候我特别不自在，总用右手撑着下巴。
他真的受不了了，拿开我的手：“别遮了，等会发炎就不好了，再说，你还害怕我被吓跑不成？”
“是啊，我怕你始乱终弃。”真佩服以前的我，脑容量小却反应灵敏。
他差点被茶哽住，半晌开口：“你知道这个乱什么意思？”
“就是骗的意思。”我已经觉得不对头。不知道我大一的导师会不会庆幸我从中文系转了出去。
回到学校，我还真记起这个词，查了一下，把我羞的，又是这个元稹。
女儿还在吃着莲子汤，硬是要我也吃。这家伙一点都不淑女，今天还吃了一整个挺大的猪腰子，阿门，能吃是福啊，但要是以后吃出个郑欣宜来，我怎么对得起你爸爸啊。
我想，A君这件事，是不大可能吧。
其实，并不是说要先入为主排斥谁，只是，感觉这种东西，很难形容。
如果真的要排斥的话，当年第一个要排斥的，应该就是他吧？
我特别提起脸上疹子的这件事情，就是为了说出这不经意之间的选择吧。
或许一辈子都无法遇见这种一眼千年的感觉了。
我是个任性的人，很无奈。
很对不起A。
没有什么对得起对不起的话！就如你所说，感觉，是不能欺骗自己的东西！坦白总好过欺骗！你的确是个任性的人，任性的让自己在这种伤痛的情绪里不能自拔。不管怎么样，楼主姐姐我还是祝福你，但愿上苍让你再遇到一个一眼千年的人！
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谢谢你的祝福。我真的很希望，如果我不再任性，就能在情绪中拔出来。我会努力吧。最近在看看书，我跟公公婆婆商量过了，考明年的研究生。我妈也很支持。她自己其实并不缺学历，高中毕业在那时已经很好了，可她还是觉得自己学历低，就算当时在工厂当会计也这么认为。弄得小时候我还真以为她学历多低多被人看不起呢。最近我更理解她了，看了《唐山大地震》，有些伤痕是永远也抹不平的，就像方登，就像我妈。
我亲生父亲以及我那也当教师的亲爷爷奶奶，就为了一个好的大学而抛弃我妈，有心病啊我们母女。
前几天笔记本被盗了，我们以前的很多日记都不见了。想起这个，沮丧得想哭。却没有眼泪。幸好，偷不走的还有我们的孩子，我们的爱。
年前，我接受A的求婚，但，但我准备在他家过夜时，我悲哀地发现，我很冷淡，根本做不下去。
现在，我们还是朋友，我的孩子亲热的叫他叔叔。
我自己能生活下去。