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纯享胶囊禽兽继父和他的畜生儿子
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纯享胶囊//约 5 分钟
我这辈子见过的最恶心的人就是他，他是我妈在我四年级那年给我找的继父，比我妈大了十岁，就叫他L吧。我妈跟他私底下认识了几个月，在结婚前的两个星期才介绍给我认识。1.在我四年级到初三为止长期对我进行性侵，趁我妈不在脱光衣服让我摸他的下体，还在我面前shejing，还会摸我的胸部，用手指侵犯我，我一开始不明白他在干嘛，他告诉我说这是性教育。后来我明白了一点，开始反抗他，他就强暴了我，并威胁我说不准告诉我妈，不然就杀了我和我妈他再自杀（我当时还没上初中，被他这句话吓到了，所以就没有告诉我妈，我妈也是那种比较包子的性格，很有可能我告诉了她也无可奈何）2.他经常以各种理由殴打我，比如我夏天很抗拒跟他一起午睡，宁愿自己在小房间里看书，他就会打我，说他都把空调开好了我还不跟他去午睡（exm这是什么理由？）3.在我四年级到初三这段时间里除了上学从来没有单独出过门，他不允许我去找同学玩甚至不让我去亲戚家，出门必须要他或者我妈陪着我。每天上学前只允许我提前十分钟出门，但是正常走路去学校是需要十五分钟的，所以我必须走的很快才能赶上上课。放学也是，十分钟之内不到家就打电话给我班主任，有一次老师让我傍晚留下来批改试卷，我中午已经告诉过他，不知道他是故意还是怎样，傍晚的时候给我七个任课老师全部打了电话，问我为什么还没到家。4.我家里还有一个同母异父的哥哥，大了我15岁，平时出门上班早出晚归关系也没有很好。但是L他从一开始就对我灌输一种思想:我是我妈捡来给我哥当媳妇的，我哥每天半夜都来敲我门进我房间只是我睡着了不知道。L还经常在电脑上找些黄色图片和视频给我看，告诉我说这是我哥故意放在这里的，就是为了我看了以后会“发情”。诸如此类的言论简直不堪入耳。5.我以前每天放学回家都会先洗澡，有一次刚洗完澡出来他就拿着一封信摔在我脸上，原来每次我去洗澡他都会偷偷翻我书包，刚好这次发现了一个男生放进去的情书，他就开始打骂我，说你小小年纪不好好学习，仗着自己长得漂亮整天在外面勾引男人，然后拼命打我巴掌，还拿了水果刀来说要毁我容，要不是我妈拦着我真的不知道会发生什么事。从那天以后，他就每天上学都跟着我，跟在我身后十米左右陪我到班上。这件事变成了一个契机，因为之前他只有在家里才能掌控我，趁着这件事他把手伸到了我的学校，我妈担心我早恋也没有太大反对。从初一到初三，他每天都会来我学校，但并不是来接送，而是在我上课的时候躲在后窗那里观察，导致我现在还对教室后窗有一点阴影，同学们不敢跟我一起玩，老师也私下找我谈话让我跟L多沟通一下让他不要来扰乱课堂秩序（关于这件事是有一次上课前一位女生找我借课堂笔记，我借给她以后L突然冲进教室把笔记抢了回来）6.他在金钱方面对我们家是很吝啬的，因为他还有个儿子，他说他的钱都是要留给他的儿子的。初三那年他和我妈离婚，原因是我哥要结婚了，我妈贷款买了一辆汽车给我哥，他坚决反对，因为怕这个贷款如果我妈还不起会算到他的头上。7.（补充）还有一件事是关于我哥和我嫂子的，我哥是在我嫂子上大一的时候认识她的，大二的时候带回来见家人，本来好好的一段自由恋爱，L就经常会对我说:你以后找老公千万不能找你哥这样的，他肯定高中的时候就跟XX（我嫂子的名字）搞上床了。再到后来说的话更恶心，他说你哥在你嫂子初中的时候就把她强奸了什么什么的。在此之前我从未想到人心可以黑暗到这种地步，可以这样随意诽谤污蔑和自己生活在同一个屋檐下的人。从来没有告诉过别人这段经历，很想找个地方说一下自己的故事，我就继续写一点吧我很庆幸这段经历没有让我得抑郁症什么的，但是阴影还是有。当时我不止一次想过，到厨房拿把菜刀结果了他，我就能不再受到这种折磨，但我怕我年纪太小力气不够，如果不能一击毙命他一定会伤害我和我妈。这段时间内的记忆我几乎已经忘记了，只记得几个片段，大概也是精神的一种自我保护。L离开以后我在高中遇见了自己的初恋，当时我的情绪非常不稳定，经常歇斯底里，我不知道自己当时是不是喜欢他，可能只是想寻找一个精神寄托。我一次又一次伤害他辱骂他殴打他，做了很多过分的事，过分到我现在已经满脸泪水对他只有深深的歉意，高三时分手，现在相隔数千公里大概也不会再见。如今的我很难信赖别人，没有安全感，无法与别人深入交往，非常自卑，有社交恐惧。对和男性的肢体接触从一开始极力抗拒到无所谓的态度（都不是正常的程度），很难对感情专一。说实话我对我的母亲是有一点憎恨的，我恨她为什么找了一个这样的人作为伴侣，恨她为什么要在我被无故殴打的时候袖手旁观，恨她在我需要帮助的时候选择了与L站在一边，恨她让我度过了地狱般的六年。现在我上了大学，选了心理学专业，选择这个专业的原因大概也是为了治疗自己不知道是否存在的心病。在学习的过程中慢慢了解到一些对自己的情况的解释，只是感到更加无力。真心希望自己以后能帮助像我这样受到伤害的孩子，让他们不要有这么痛苦的童年回忆。真的非常感谢评论区的各位。我从来就不敢把这件事告诉给任何人哪怕是最亲近的妈妈，一直以来我都是一个人默默扛起所有事，从小我就有种想法:没有人会帮我，我只能自己帮自己。这种“独立”的性格给家里人省了不少心，但在我真正受到伤害的时候这种性格就成了我最致命的缺陷。今天借知乎这个平台发泄了自己积攒了这么多年的怨恨 ，真的感觉好了很多 。打字的候泪水一直没有停过，我才发现这件事对我的伤害其实比我想象的要深得多。就像一个伤口，我一直选择忽视它，用纱布将它遮盖，但这么多年过去当我揭开纱布它仍然没有愈合。“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。”——东野圭吾《白夜行》