昨晚我和男朋友弄假成真的分手了，我该不该把他追回来？？？（上）
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整理：@无聊胶囊
我和他是在一个群里认识的，恰好同一天生日，我觉得这是莫大的缘分，聊得也十分投机。后面借着群聚的机会我们见面了，互生好感，开始拍拖。接着问题就来了。
第一个最主要的问题就是我觉得他没刚开始那么爱我了。记得第一次见面也就是群聚那天他送我回来，我刚回到宿舍，就收到他的短信：XX，不要回B市了好吗？因为吃饭的时候我跟他提过，不一定会一直在A市发展，有可能会回B市，那时真是这么想的。我说尽量！那时他还问我相不相信一见钟情，说他对我就是这样了。还说他这么多年一直都很冷静，唯一冲动的事情就是迅速爱上了我。还说我在他三任女友中各项打分都是最高的，几乎完美，做老婆的最佳人选等等。但是现在我想来，那是因为我们刚刚认识，互不了解，他才以为我什么都好。
刚开始他真的对我超好，我在A市最北边，他在A市最东边，那时每回过来都得三个小时左右，但他每周末都千里迢迢的来我这里。他人又很细心。我们食堂伙食差，他就给我买下饭的辣子，一次买三种，东西很重，他都从他那边给我带过来。晚上我总坐在床上玩笔记本，经常坐到屁股痛，他知道了就不声不响的去宜家给我买了个垫子，我戏称为屁垫。冬天又给我买暖手袋，我那时骄傲幸福的称这是温暖牌暖手袋。（哭TT）此外他还有一件事一直坚持到昨晚，就是从我们第一次见面起，09.12.20号到昨天10.3.1号总共72天，每晚在我睡着后他都会给我发一条短信，因为我说过，每天睡醒都能看到他的短信，我都觉得好开心。以前都是发冷笑话，或者一些甜言蜜语，或者他写的情诗，或者认识多少天纪念日之类的等等，一直到昨晚都有。
其实每回我们见面也都开心。但是不见面的时候似乎我总在折腾，总是跟他纠结他到底爱不爱我这回事。为什么我会老这样纠缠呢？？？听人说，女人天生善于捕捉爱或者不爱的讯号。我就是总在刻意捕捉他对我爱的讯号，却渐渐发现捕捉不到。
比如刚认识时他每天晚上都陪我聊到很尽兴，但后面一直到现在，我总感觉我们聊天的时候他是有一搭没一搭的，总在和我聊天的时候忙活别的事情，我总在等他回话的感觉。我想就是和陌生人或者普通朋友聊天态度也不至于这么不专注，于是每回都感觉不尽兴。再加上他曾经问我一般什么时候睡觉，我说11点。打那以后，每晚11点半左右他就会催我睡觉。我这边收到的讯号就是，难道你就这么不想跟我聊天么？就这么不想跟我多聊一会儿么？他说他每天都陪我聊很多了，怕一下子说完了以后无话可说。另外就是不想因为拍拖影响我的作息，就算我不开心也要逼我去睡觉，是为我好。
认识一段时间后，我们在一起了。后面他说他和女孩子发生关系，就会负责到底，会结婚。我虽然不是很信，不过当时也有些惊讶，觉得他挺有责任心的。此外他态度的变化跟我们有没有发生关系没有直接联系，基本可以排除是那种只为了骗女孩子上床的人。后面我们拍拖、聊天基本都会建立在朝结婚这个方向发展的前提下，问题就产生了。
我周日单休，他周末双休。正常情况他会在周六晚赶过来陪我，周日我们一起出去玩。但后面他告诉我，他家教比较严，老在外面过夜不好，尤其怕以后他带我去见他爸妈，发现原来是因为我的原因导致他夜不归宿，怕他妈妈对我印象不好，他说希望他父母能像他一样的喜欢我，总之就是凡事都想很远。于是有时我们就约在周日上午碰头。但是他还告诉我，他爸爸和他都有胃病，比较严重的那种，所以他妈妈也不喜欢他们在外面吃饭，很注重一家人在一起吃饭。所以就算我们在周日碰头，一般逛到下午两三点他就把我送回宿舍了，因为他要赶回去吃晚饭。我算了算，一个月30天，才4个周末，我们一共才能见4次面，你还要赶回去吃晚饭。因为这个事我很不淡定。
这次年假我们公司放十二天，我提前两天回来A市，初六到的。初七我们待了一天，下午他赶回去吃晚饭了。初八他在公司值班，我在宿舍睡觉上网，初九大家都上班了。前天也就是元宵节也就是之前这个周日，以前我们讨论过元宵节要不要去他家见他父母，最后决定不去，我们去逛街。
之前我原本以为元宵节我们没法见面的，不过他说白天他可以出来陪我，赶回去吃晚饭就行了。我们也没有讨论周六晚他要不要过来陪我这事，反正就是默认为周六晚就不过来了。
结果周六上午我们公司通知周日上午要加班，还有就是周日晚公司搞新春酒会，我要做主持人，得准备准备。于是周六中午我就告诉他了，意思说明天就没法约会了。他那时感冒发烧，说怎么祸不单行，又发烧，又没法见到我了。我听在耳朵里觉得有些假，其实我心理活动是这样的：我很希望他能够当天晚上赶来聚聚，过年分开这么久。。。第二天又是元宵节，我很想他！可是他没这么提出，我见他发烧，也不好开口要求，就作罢了。第二天加班。。。准备酒会。。。主持。。。酒会结束。。。第二天又是周一，还得继续上班，再等一周才能见到他。
平时我上班很闲，是很闲很闲很闲的那种，他很忙，导致我有大把时间春花秋月，想东想西，七七八八的折腾，这也是导致我爱瞎折腾的原因之一。他是本地人，有家人有朋友在这边，我是外地人，刚来这里半年多，情感寄托就他一个了。周一到周六上班都很无聊，我也很宅，大门不出二门不迈的。我跟他说过,我在这里每周就周末和他约会这么点盼头了。所以这个周末没有见面，他也没有去努力创造机会见面，我真的很失落很失落。
昨天周一，我表妹也在A市工作，我们在网上聊天。她这次过年回老家订婚了，她在这边工作，男方在家里工作，很想她，在家里吵翻天要来A市。最后男方家里松口了，我表妹却怕对方父母因为这个事对自己印象不好，叫男方别过来了。男方很生气很失望，他们两个吵架了，我表妹也很郁闷生气。我听了就劝我表妹，说我很理解男方的心情，别人的劝阻他都可以不听，可以努力去破除，但是唯有我表妹不能在他好不容易把家里都说服之后劝他听话别过来。后面他们和好了，昨晚男方身上只带着车费就来到A市，表妹去接他，我还借给她500块。
我和表妹聊天的时候，我感觉我就像表妹的男朋友，我男朋友就像我表妹。不知道对方到底爱不爱自己，反正我们这种人是注定失去了主动权。。。想想人家男朋友千里迢迢的、没有条件都创造条件赶来待在一起，我们隔得这么近，反而也才见了一面而已。。。我真的很不淡定，很郁闷，很不开心。
和朋友聊天时，朋友告诉我女人天生善于捕捉对方爱或不爱的讯息，如果我觉得他不爱自己，八成是对的，女人的直觉很准。我听了仔细努力的回想，除了他对我的那些好，全部都不是爱的讯息，不然为什么不会像我一样在聊天时高度关注对方的回应，总是半天半天的回复？不然为什么不会像我一样热烈的渴盼和对方聊天，每次Q上、电话里都是他提出结束谈话，而且几乎每次都先挂掉电话？不然为什么不能争取周六过来陪我，周日两三点就走了？为什么在一起的时候都是我在看他的睡脸，他不曾这样用心对我？为什么我看到你前女友的照片会吃醋，而你却说你对我的过去不会介意？为什么我会进你的空间仔细看你的文章了解你的过去，你却多久没有来看我了？
其实他为我做的事情挺多，对我挺好，但是我自己看重的不是要你为我做什么、买什么、送什么，我在乎的是这些细微处，所有的细微处加起来传达给我的一个讯号就是：你不爱我。而且是每天都在提醒我，因为这些事情每天都会重复。
昨天我又看到一篇文章，说男人对于女人是“无情”却“有义”的，我的理解是，他对我的好不是发自爱，是发自男人觉得理应对女人好的义气，而他可能不自知，也可能知道不愿承认。总之我觉得他对我就刚好是“无情”却“有义”，很悲哀。。。
所以我一直闹一直闹，每隔三五天就忍不住发作一次。每次我说他不爱我，他就说他很伤心、很难过、觉得自己很没用，明明已经这么用心了、对我这么好了、比对他之前两个女朋友都好了，我还是嫌他做得不够。他觉得自己很没用，也累，也说过可能有一天会受不了我。哈哈，我只是没想到这么快吧，只是再一次验证了我心里的疙瘩“他不爱我”而已。所以昨天在他忙的时候，我因为“表妹的话+朋友的话+无情有义”这方方面面的因素把自己搞到很不开心，觉得憋屈，心里堵得慌，想着反正你不爱我、你又总不承认，我想我得潇洒一点，不要那么把他放在心上，计划着这个周末说不定也不和你见面了，像是惩罚他一样吧。（我的行为想法很幼稚，我承认我很欠抽）
到下午5点多快下班时，他在Q上找我，我没理他，使劲憋着，用各位的话说就是我很作，我现在才知道原来我真的是个很作的人啊！手机也关机，想着我就试试看几天不和他联系，看我能不能憋得住。晚上10点多，他又在Q上呼我，说我真是莫名其妙，不过这时候还是那种跟平常一样的语气。交代一下，我的笔记本这几天刚好键盘坏了，很多字都打不出来。他说我莫名其妙，我也不是很想跟他解释，也不知道说什么好，就发了个握手的Q表情过去。他又继续说今天我表妹找我，电话打到他那里去了，我又发了个握手的表情过去。他问我什么意思，我突然打了两个字：朋友。他又问：什么朋友？我说：你我。我承认我很贱很白痴，其实我在做的就是女人玩的那点小心思，看他什么反应。结果他发过来一句：决定了？我突然愣了，就这个反应么？一句挽留都没有么？是今天被我气到伤心了么？还是觉得被我折磨够了？还是觉得我们的未来不容乐观？我想了很多，字也打不出来，想了半天还是回了一个字：好。
我觉得心里很难过，我是这么让你没有丝毫留恋的地方么，不值得你开口问一下，也不值得你挽留一句么？我是这么不值得么？以前你会想到你前女友的可爱之处，难道我就没一点能够让你留恋的可爱之处么？难道我留给你的真的全部是不愉快么？我提分手你就答应得如此爽快，你应该很快就可以复原了吧，就算有点不舍。你一直都比我冷静比我理智比我独立，我又岂能让你牵肠挂肚，让你为我多么的伤心难过，搞了半天，作了半天，纠结了半天，最后真正受伤的还是我自己。因为我没你冷没你酷，没你受过那么多伤，没你这么拿得起放得下，没你那么多包袱，你有许许多多的理由来坚强，我却只能全心全意的来品尝这种伤痛。后面他说了一些什么是他做得不够好，对不起我，说他怎么做我都不会满意之类的话，我只是无言，需要这么虚伪么，你如果怪我折磨人，你直接说出来就好了，何必说这些。哭哭哭哭哭~~~~~~~~
我很难过的睡下哭了，过了一会儿收到他的短信，说是最后一次发笑话给我，虽然还是不好笑。我回了个“谢谢”，继续流眼泪，想很多东西，不想在这个城市待了，当初因为他改变想法打算留在这个城市，现在想着该回我该去的地方了，短短两个半月的相恋，来得快去得更快，本来就有很多现实的问题，如果他给我百分百的信心，我真的愿意留下来，现在不说爱了，都觉得我烦人了，我怎么这么可悲，哭~~~~~~
我承认我是没用心经营，不够宽容大度，可是你说你脾气好，你想跟我一辈子在一起，你说你爱我。既然你爱我，为什么就这么急着和我分开呢，为什么一丝不舍也没有呢，为什么能断得这么干净利落呢？？？你一点也不怕我难过吗？我很小气很敏感，可是至少我对你的感情是百分百真的呀，我没这么认真对过一个人，我敢说我是百分百对得起你的呀，本来这次元宵节见面，我说你今年要考司考，给你封个红包，把我的好运都分给你的，我准备了300块的红包，想着在我走之前在车上扔给你，怕你不会要，现在你要我怎么办。。。
谢谢楼上各位朋友的关注和批评和建议！
我们有很多现实的问题，一方面，上回过年我回家说了这个事，我真的没想到要考虑这么多，家里所有的亲戚都反对，包括我那两个也在这边工作的表妹和堂姐。我和他原本计划等他今年司法考试考过了就带他回去见我爸妈，我爸妈的意思是外地的去了我家连门都不让进。亲戚他们都说我不孝，没良心，要抛弃父母和亲戚。我虽然有些矛盾，但是如果我能确定他是爱我的，我愿意不顾一切的。现在这个样子。。。
另外一方面他也不希望我去见他父母，如果我要求也可以见面。为什么呢？他说他带前女友去见父母，结果相处得不好，他妈妈不喜欢他前女友。还有他说他妈妈看不起在民营企业打工的，除非在银行或者做公务员。他爸爸在国企，他妈妈没工作，他自己在私企，计划考司考了以后走律师这条路。
他跟我说了许多关于他妈妈的事情，给我的印象就是他妈妈不好相处，我挺害怕的。事实上我很会跟人相处（拍拖除外，只会刷性子），我亲戚他们都很喜欢我，所以都强烈反对我远嫁，也是家里唯一一个正规的一本。我原本很有信心，想说他妈妈见了我一定会喜欢我，我讨好她就是了，这样以后我们约会他妈妈可能不阻拦了，也方便了。结果他就告诉我一是他妈妈到时会连着我们两个一起骂，二就是会嫌弃我在私企打工。我还去干什么，一点希望也看不到。
虽然我家在农村，条件还可以，爸妈也年轻，都有独立的经济收入。他们家是这里的，他爸爸以前患过癌症，治好了，他很担心随时复发又需要大笔的钱，家里就是他和他爸爸他妹妹的收入来源，难题挺多的。这个我也不怕，我爸妈都是白手起家的，我想我也不比别人差，和他一起努力挣钱就是了。但他妈妈真的让我还没见面就感到害怕。。。
唉,破事很多。。。
看完了。你的性格跟我好像啊，呵呵~~所以我可以理解你的心情。不够自信，对这段感情没有安全感；过于敏感，一点点无谓的小事就能让你翻覆琢磨半天，还总往坏处想；太过自我，只要对方对自己好，不想着怎么付出（譬如他发烧了，你还只想着自己没人陪了、受委屈了，完全不想到去关心他、心疼他）。是这样么？
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基本上是吧，我谈过恋爱。之前那个男朋友对我好得要命的那种，我就是在那一年半里堕落了，整个人都退步了。我跟现在的男友说过，我也想改，我以为已经没以前那些臭脾气了，结果今天发帖才知道我毛病这么多，呵呵，我真心真意的想改，现在觉得很对不起他。
趁还有感情，赶紧追回吧，晚了等他想清楚明白了就没戏了
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从感情的角度来说我是非常愿意跟他道歉和改正的，问题是我们还有许多现实的问题，我矛盾要不要继续。
我22岁。。。他24。。。大我2岁整。
我和他都是射手座，我很疯，他很冷静。我喜欢迅速燃烧，他追求细水长流。这也是我不能理解的，为什么同一天生日的人，性格相差这么大。
地方公务员开始报名了，如果没发生现在这事，我会报这里的。难道真的是早有注定，命里无时莫强求，我该回B市去了吗？555555555555……
我是作！现在我受到惩罚了！
以前他的QQ对我设置了隐身可见，现在都见不到他了，于是中午我试着登他QQ，发现他密码已经改掉了。和朋友商量了下，决定趁早出击，把他丫追回来，怕晚了他丫冷静下来，已经死心了。
结果下午2点多打他手机，关机！！！认识这么久从来没有关机过。朋友教我发个问号过去，开信息报告，就可以知道他什么时候开机了。结果3点多果然开机了，哈哈哈，我赶紧打过去，好紧张的。结果第一次他把我挂了，我再打，他接了，我一紧张就问：你这个周末有没有安排？想想又更正说：你这个星期天有没有安排？他说：到时再看吧，现在忙。我就“噢”，然后挂了。
唉，不知道他丫到底在想什么啊。。。
我现在不知道接下来该怎么办了，也不知道他是怎么个想法，不知道对我还有没有感情。有高人吗？来指点一下。有点郁闷。。。
我说以前经常折腾他，并不是像这一次一样，这是第一次也是唯一一次，我是有话就讲的人，所有事情都会拿出来开诚布公的谈。这一次是觉得以前已经讨论过许多次了，反反复复的解释纠缠没意思，再加上抽风，就手机关机了，懒得说。这次是第一次。
昨晚19.15我给他发了这么一条短信：XX，首先我想跟你说对不起。那天丝毫没想跟你分手，但是我那些莫名其妙的言行肯定伤害到你了。你一直对我很包容，我却总在任性的伤害你不顾及你的感受，我知道真的是我错了。我也不知道你是否还能接受我，我希望能和你一直走下去，经过这次我发现自己毛病和缺点很多，我诚心诚意的想去改，想去学着做一个会考虑别人感受的人，如果还有以后的话我会多理解男女之间的差异，好好经营这份感情。但是我不敢说我一定改得了这种话，但是请你一定要相信我的诚意。所以希望你也可以认真慎重的考虑，假如我改不了，你是否还愿意接受这样一个我。或者周日你有空的话当面聊一下。
后面他一直没任何回应，22：30的时候我打了个电话过去，再次在电话里跟他道歉，他说我们都需要冷静一段时间，还说发了封QQ邮件给我。我当时网络出问题没看到，问他周末能不能当面谈一下，他说他不想见面。我说那就冷静一段时间，挂了电话，心里揪痛，半夜醒来用手机看了他发的邮件，待会发上来。
他的邮件：
对不起，我想我没有勇气再接受这份感情。如果说你只是耍耍脾气也就算了，可是你竟然可以那么轻易地说出分手，而且是莫名其妙的，当时，我真的很痛心。直到第二天我才反应过来，只是因为你一时的兴起吗？只是因为你一时觉得好玩吗？还是你觉得这样伤害我你会觉得很高兴？为什么依然还是这样？你总是说我不够爱你，可是我受的伤不比你少，我付出的也不会比你少。我自问对你真的是尽心尽力去做好，可是一次次的努力却换来一次次的否定，我的心都凉了。一直以来，对于其他事情，我都满怀信心，唯独感情我一点自信与安全感都没有，因此我面对你所能做的只是全心全意对你好，这一点我问心无愧。你总是不停地对我说你如何的失望失望，可是你能体会我那种被人不断否定的感觉吗？我以前的初恋，给我留下很大的阴影，就像现在的你一样，我所做的，你都看不到，我永远都达不到你的要求，即使我达到了，你只会有更高的要求，这样我会觉得自己很失败，虽然时过境迁，但是带给我的不安全感和挫败感都是一样的。
我是没有信心走下去了，不是我爱得不够多，而是我觉得没有这种动力了。我害怕，大概受过伤了就会保护自己了吧？谁也不敢保证你下次会不会又这样突然性子起来了又折腾一次，今年考试对于我来讲是很重要的，我不想到时又突然这样来一下。你还会为着你的师兄着想，难道就不可以为我想一想吗？从来我都不是大方的人，对于你和你的师兄和其他的异性，我只是不想让你觉得我过多干涉你的自由，我以为你会处理好的，是不是因为我的宽容反而是坏事呢？你一定要用这些方式来刺激我吗？这是很愚蠢的做法，我只会更加没有安全感。是不是这样你就不信任我呢？你不知道那天我发烧那么难受，你竟然不相信我，更加可悲的是你打电话来不是为了别的，只是叫我传视频！你知道那时我的心有多么的难受吗？？也许你会改，可是恕我直言，我对你没有信心。
或许，你真的不是爱我吧，连你自己都承认了，你享受的只是那种恋爱的感觉，你爱的并不一定就是我。你需要每天有人对着你团团转，甜言蜜语，或许换了另外的人，也可以给你这种感觉。激情过后呢？一两年后呢？五年十年后呢？我只想平平淡淡的，细水流长，我不会觉得每天都要问你爱不爱我想不想我这些句子有多么的重要，我只关心你睡得好不好吃得饱不饱，你想要的我给不了你，我想要的你也给不了我，我们的爱情观不同，或者我真的太理性了，但毕竟我经历了很多你无法想象的日子。
过年回来了以后，我就感受到了你的不坚定。坦白讲，即使你说你爸怎么也不会让我进门，我也不会觉得意外，我能理解这种地域的差距，我只希望可以得到你的认同和理解，我自身的家庭问题，我也不能逃避，假如说你家里人知道了我爸的情况，恐怕他们会更加强烈的反对，从我角度来看，或许你跟着我真的困难重重，我不是在推卸责任，我对于你，依然有爱，但是我已经没有信心了。
或许你不能理解你那晚的行为对我的伤害有多大，我是很爱把事情藏在心里，我真是希望你能理解我的，可是看来我错了。粘好的镜子总是会有裂缝的，不是吗？这么轻易的你就说分手了，叫我怎么又有信心走下去？我相信你的诚意，可是我不想自己再次受到更大的伤害，希望你可以理解。如果你愿意，我们最好只是朋友，其实我不是很冷血，我只是怕自己经受不起这种打击。请原谅我的懦弱。
我回他的邮件：
对不起，很对不起很对不起。我伤你有多深，我现在的心就有多痛。我犯了过错，现在受到了更多的惩罚。
那天的事情我没脸再跟你解释，我现在不敢奢望你在冷静一段时间后还能接受我，现在的我确实不配也不值得你爱，我不会奢望你还能接受这样的我。就算你现在愿意再给我这样一次机会，我也不敢上去。我给你造成许多伤害和困扰，影响你的学习，没有给你带去开心，反而更多的是不愉快甚至是伤痛，我现在能做的事情唯有不再打扰你。
以前都说失去了才懂得珍惜，现在心里的揪心痛让我无比深刻的理解了这句话的含义，我是如此的爱着你，却那么轻易的把你从我身边逼走，尽管我肠子都悔青了，可是现在我没有资格了，我只是想告诉你我深爱着你。
一直以来我都没有学着如何付出，光想着我心里是如何如何的爱对方，却仍然只是索取，几次拍拖都是。我是个不懂感情、更加不懂男人的人，感情上我依赖心里太重，很不成熟理智也不独立。而你一直都站在付出的角色，肯定很累吧，尤其遇到这样一个我，把你伤到没有动力再来爱我。以前都是你为别人付出，我要别人为我付出，这次让我学着去为你付出吧，偿还你对我的好，弥补我给你带来的伤害，也是救赎我曾经对别人犯下的过错。你可能会说不需要我这么做，但是这是我现在想坚持也该坚持的，我要努力去做，尽我最大的可能不让这段缘分轻易错过，努力过以后才不会后悔。
你还有半年的时间准备司法考试，这半年里我会以普通朋友的身份待在A市做我该做的事，不是拍拖，是努力。这几天正是公务员报名的时候，原本我想如果你不能接受我，我对A市这座城市也没什么依恋了，我就考B市的。但是现在我决定报A市的，今天已经把公务员的书带来办公室了，待会就报名。这半年我会努力的考公务员，或者考银行、考国企、考外企，不再把你我的这份感情当做生活的重心，这点是我早就该学会的，做真正能让我们以后有可能长久在一起的实事。如果这半年内我做到了，一方面你妈妈以后会更加容易接受我；一方面能改善我们以后的经济条件，为你分担一些负担，你也可以不用替我操心，专心做你的事；另外如果我在这边有了好的工作，就不会跑去别的城市了；我们的经济条件也比较稳定的话，我嫁来这边我爸妈也相对容易接受了。现在我才理解你常说的你考虑的是“我们”，不单单是“我”，现在让我也来一起努力。
希望你能从这次的打击里很快的走出去并释怀，好好工作和准备司法考试，我是如此的爱着你并且想为你而改掉那些恶习，你不必因为这样一个我而受伤难过、深受打击。这半年我不会要求你再次接受我什么的，这样便打扰不到你，让时间和行动去验证我对你的感情和我改变的决心。另外你说你对我依然有爱，这是让我一想起便不停流泪的字句，如果不是因为我总在纠结这个，也不会弄成现在这样。希望你能保留对我剩下的爱，这份爱是我奋斗的最大动力。以后我会经常向你汇报我的学习进展，当是学习之余的总结和鞭策自己继续加油的动力吧，就说这些吧，希望你开心点！
谢谢楼上的朋友，我心里时而坚强，时而想起又一阵阵的发慌。
他那边始终一点动静都没啊。。。
刚刚给家里打了个电话，忍不住说了分手的事情，爸妈叮嘱我要考公务员争气，尤其老爸听到我们分手了高兴得不得了。典型的“有什么不开心的事情说出来让大家开心开心”。
昨晚10点多他给我回的邮件：我一直只是觉得，没必要把爱情看得那么重，爱情不是生活的全部。不知道有一天你会不会意识到这一点。珍惜自己所拥有的，就不会有那么多的遗憾。我不想你为了我去如何如何的计划未来，我也不希望你去为我刻意改变太多，这样你会活得更加辛苦，顺其自然就好。也许有一天你会发现，其实我并不是那么的重要，你也不是那么的爱我。世界上最重要的人是你的父母，我也不希望你为了我而破坏和你父母的关系，我们之间以后会怎么样，还是自然一点好了，不敢说像以前那样无话不谈，但是能有你这样一个朋友，我还是会很欣慰的。只是现在的我，已经没有心思去想其他的事情，我只想这半年好好学习，努力去完成自己的梦想，我已经耽误了太多，我已经输不起了。希望你能理解。
我现在就像个僵尸，游魂，吃饭没胃口，也不觉得很饿，吃几口就吃不下去了。偶尔袭来一阵阵的无力和揪紧感，觉得自己如此的失败。可是我又不能过多的老往这个方面想，否则更痛。
还没给他回邮件，不知道说什么好。不想透露自己很伤，强作理解吧，也无法责备他的绝情，也没资格了。只是在犹豫他说做普通朋友这事，我从来没试过这样，不知道该不该。
是否人一定要经历剧痛才能成长，是否我真的很差劲，没有丝毫让你留恋的地方，是否我以前太过任性、伤别人太多，才导致今天的报应。我知道你不爱我，就算现在不经历这种痛，迟早也会有这么一天的，不是么？现在我是该继续强装坚强伟大的不管不顾的按自己之前说的那样为你付出下去，还是该跟你断了任何联系，连普通朋友也不要做，这样便不给你伤我的可能。
我已经释然了。。想通了。不纠结了。
其实什么都没改变 ，改变的只是自己的心境。
其实什么都没失去，感觉是虚无的，谈何失去。
我知道人总要成长，只是没想到以这样一种猝不及防、痛彻心扉的方式来促使我在短短四五天内成长，如果有得选择，我宁愿不要。好的是短短几天内就恢复了许多，明白了许多，也坚强了许多，知道开始思考自己想要的是什么。好在还有许多关心你的人，自己除了这不值钱的爱情，依然有许多资本，这让我学会了感恩那些不会如他一样忍心伤害自己的人，也学会了如他所说的那样珍惜现在所拥有的。
唯有爱这个字，再也不敢提，不想碰，只想用心品尝生活里爱情之外的方方面面，学着自己找乐子，过得更充实，更有目标和方向。做一个靠自己也能过得好的具有独立精神和人格的人。自己的快乐不依赖于他人，便能洒脱许多，成长许多。
还在淡淡的矛盾犹豫中，这几天在准备公务员的考试，3.21号就考试。
那天收到他回复的第二封邮件后，彻头彻尾的痛了几天，然后开始照自己承诺的那样去做，和他做普通朋友。
那天公务员报名审核通过后要用网上银行缴费，我找他帮忙的，他给我缴了，我叫他给我个卡号，好把钱打过去，他说到时候再说。
前天晚上一个人在宿舍打算安心做题，结果太安静的环境让人觉得十分孤独害怕，于是给他发了个短信：天气很冷，注意防寒保暖。
然后就等他回信，等了十分钟，突然绝望了，他怕是连普通朋友也不想做了，再也不打算理我了，一个人在宿舍痛哭，痛到受不了了，于是出去找朋友到处走，终于是安定下来。发过去四十分钟后他回了：恩，你也要好好照顾自己啊！
我没有再回，怕太过了。
昨晚给他发的邮件，汇报学习进展的：
这两天开始做公务员的行测题了，刚刚做完了第二套题。
第一套题得了76分，满分100，是很认真的慢慢做的。
第二套题，也就是刚刚做完的这套，是掐时做的，才69分。
对答案的时候，有点心惊肉跳的，20道阅读理解，这一次竟然错了11道。
一直以为语文是我的强项，错成这样，感觉很可惜。
于是又回过头去看第一套题，也错了7道，我要继续加强。
做题时总感觉有些没法全神贯注，不知道是不是因为年龄变大了，又或者是因为没睡好。
昨晚10点半不到就睡了，今天中午一直窝在办公室做题，呵呵，很敬业吧。
待会回宿舍打算再看会儿申论，继续早睡，休息好才有精神学习好。你也是哦！
不要总是睡那么晚，如果总这样，对身体不好的，睡眠不够会影响记忆力，尤其你们司法考试更加需要强大的记忆力。
今天中午本想叫你不要午休的，天气寒冷，怕着凉，我就是因为这个原因没回宿舍午休。
明天可能会出太阳，5到14度，还是要做好防寒的准备。我把自己照顾得很好！
就说这些吧，一起加油！我回宿舍去了。
昨晚10点他给我回的：
我最近一段时间都没有心思看书，就是下载了好多司考的录音和讲义，还没看。
其实我觉得行测的语文挺难的，题目看起来很刁，很费神，如果花太多时间了后面反而没精力做题，而且语文的题目，我还是相信第一直觉吧，相信自己的语感。
申论我一直是强项，总而言之就是要会吹，我觉得今年的话你可以重点看一下房价，医疗改革，亚运会（志愿者方面），冷一点就看一下大部制改革，重庆打黑，铁路春运（武广方面），自己琢磨一下吧。
最近好像是咽喉炎，一直痛，大概是我现在每天要走到很远那个车站坐车，经常过马路灰尘很大，原来家那边的马路根本挤不上车。
就说这些吧。
谢谢楼上的朋友，经历这一次，我算是把前面22年不懂不明白的东西几天内一下子学会了。如果能再有一次机会，我是断断不会像之前那样的。现在我正在努力充实自己，学习和工作以及生活都是。其实以前拍过两次，每次都一年半，第一次拍拖期间就提过一次分手。第二次拍拖就是最后分手。这一次着实是有些阴差阳错，我也很知错了。
让我来细细的回忆一下他对我的好吧。
除了给我买下饭的辣子、垫屁股的垫子、暖手袋和每晚给我找笑话之外，在我们认识一个月的时候，他提出给我买手机。因为我手机电池很烂，经常接不到电话，他说他有的我也一定会有。
他一个月工资2000，要扣除社保，还要交500的饭钱和100的网费给家里，还要交通费等等。1月底他刚拿到工资就马上带我去买手机先，花了1600大洋。
此外他把我和他的号码开通了短号，这是他自己想出来了然后去办好的。我只等开通了用。到现在还没取消，但是我没有再打他电话，他也没有再打我电话。。。
另外因为我这里比较偏，周末出门要转几趟车，在我不知道的时候他给我费了很大周折买了两张情侣版的羊城通卡，坐公交就方便了。他瞒了我很久，就是为了给我一个惊喜，不过后面被不识趣的我破坏了，提前发现了还告诉了他。现在出门时也还在用。
还有我说喜欢看“康熙来了”，他就给我下载很多很多，然后放进他QQ的网络硬盘里面，把他的QQ密码给我，让我自己去下载。
还有去年放年假的时候他送我回家，我是晚上12点一刻的火车，他下班后赶去火车站送我，一直陪我坐到11点送我进站。最后打的回去的，正好是他刚给我买完手机身上没钱的时候。
还有许多点点滴滴。。。
记得他曾经说我们两个就像齿轮一样合，很美的一句话。我们在一起的时候都很合拍很开心，其实如果现在再给我一次机会，我一定会好好珍惜，在一起的时候要开心，不在一起的时候也会乖乖的，理解他支持他。只是他可能很难相信了。
刚在一起的时候他很没安全感，他曾对我说只要我不离开他，他是不会离开我的。只是我自己不懂得珍惜，好好的一份感情被我亲手毁掉。
本来我们还计划在元宵节那天一起去北京路逛街买板鞋，然后去越秀公园的。
本来他还说今年我过来了，一起去中华广场看“阿凡达”。
我们还买了一套情侣装，曾经一起穿着手拉书出去拉风。
他喜欢曼联队，本来说等下一季的球服出来，再买一套情侣装，他去T球时我就穿着情侣装的球服给他做啦啦队。
呵呵~我相信他是真爱过我的！
他给我回第三封邮件后，我在Q上给他留言回复的。
我 19:41:11
今年司考你准备得早，肯定没问题的，保持状态坚持下去就可以了。另外你说过马路灰尘大，可以买个口罩，呵呵，你可能不会戴，多喝开水。刚刚又做完一套题，现在出去走走。
他没回。
昨天做了一套题，心情挺好，一鸡冻下班时又给他留了个言。
我 17:22:39
刚刚又做了一套题，74分。我买了一本行测的7天冲刺试卷，以为有7套试卷，结果刚刚做完发现一共才4套，只剩下1套题没做了。幸好还买了一本真题教材，里面有05.07.08年广东省考的真题和前4年国考的真题，行测申论都有。我这几天重点准备下申论，本人申论好弱,很少关注国家大事。打算先从你给我提的那些热点下手。不知道你现在状态怎么样，早点投入学习，全神贯注的为你的理想拼搏和努力吧，我会一直陪着你学、一直支持你的！希望没有打扰到你。
下班后和室友出去走了走，给他充了100话费。发了个短信过去：给你充了一百块话费，有收到的话回我。
十分钟后他回的：收到了，我还有话费啊，你不要乱花钱，到时候考公务员还要用钱，考场远的话可能还要住宿什么的！
我回的：我知道啦，我没有在乱花钱啊。你好好复习，我也会加油的。
他没再回。
晚上回来登Q，他也没有回我下班时给他的留言。
昨天给他买了件T恤，打算本周末3.14号白色情人节这天用同城快递给他寄过去，到时附个小卡片，就写着：白色情人节快乐。XX
不知道这样做是否妥当。
一个人笨拙的唱着独角戏，请再赐予我更多的坚强和勇气。
他曾说过，我的性格是那种就算分手了也能做朋友的。
暂时我想坚持等下去，如果有一天他能心软回头我会好好珍惜一切。如果有一天，他叫我死心，我就当是回报他曾经对我的好、弥补给他带去的伤害，尽管我的心里已经千疮百孔。
我遇过我爱他他不爱我的，遇过他爱我我不爱他的，这是唯一一次相爱，如此难得。他曾说过这地球上每个人都有20万个合适的伴侣，他确信我就是那20万分之一。我也确信他就是，等一下又算得了什么呢，只是请各位朋友给我加油打气，我需要更多的勇气和坚持。
我觉得LZ是那种把爱情看的非常重要的人，说实话，我觉得如果你们能和好你也未必能把之前的那些问题改掉，你们还是会有问题的。
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能不能改只有时间说了算。我比你了解自己。
为嘛我觉得你男朋友只是心里上和面子上放不下来，在闹别扭呢。。
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呵呵，如果真是这样就好了，不过我很清楚不是。感情面前人人都是卑微的，过去我十分自信，现在不了。但是我成熟了，学会理性看待自己，善待别人。
现在最要紧的还是抓紧准备我的公务员考试，无论成败，我都该奋力一搏。
昨晚下班时接到个电话，是我前面提到的表妹的。那次她男朋友来A市后，他们最终商量好一起回老家发展，她男朋友先回去了，我表妹安排好这边的工作交接就走。结果昨晚她在电话里哭着告诉我，那个男孩子和他爸爸出车祸了，她在火车站要赶回去看。不知道伤得怎么样，我到现在也打不通她的电话。
我是去年毕业时来A市的，一来就投奔在我表妹这里，我们在一个床上一起睡了三个月，关系好到什么都能讲。原本以为今年我们都幸福了，我找到了HMZ，她也找到了真心对她的人。结果我刚刚失恋还在悲伤时，她又遇到这样的事。电话挂掉，我哭了起来，不知道为什么这么的世事无常。希望那个男孩子和他爸爸没事，为他们祈祷。
心里有千言万语，竟然不知从何说起。首先我已经不纠结了，现在或许还爱你，或许不爱了，总之我想我没必要纠结了。之前难过的时候，总想着哪天如有机会复合，我一定要趴在你肩头痛哭一场，宣泄我的委屈和伤痛，但是现在我不会哭了。
还记得平安夜那晚，我打电话说：HMZ，我选你。你跟我说不会让我后悔。记得你曾对我说，我不离开你，你便不会离开我。记得你曾说你应该五年前就去B市读书的，那样便可以早点遇见我。也记得你曾说为什么我一来A市就去了CJC，难道早知道要做你C家人。记得你曾说，你确定我就是你那二十万分之一。记得我们曾多么默契，每次都说一样的话、用一样的词、想一样的事，甚至在讨论给小XHM用动词取名的时候，一起想到取名“C鸡冻”，呵呵呵呵。
还记得那首诗么，你熬夜作诗，第二天我醒来看到短信，满是开心和惊喜：扫尽流离缘始清，把酒言欢成对影，花前月下执子度，曼曼身姿入我魂。联翩美事画中景，小两无猜心相倾，红娘千里促姻缘，帽峰山下携君行。这是我修改的，代表的是我的心声。情人节那天你又为我写了许多诗，但是现在想来我记得最清楚的只有这个：我只希望今生今世，可以永远和你在一起，爱护你，给你快乐，健康，幸福。
我细细的写下这些，不是为了向你讨要什么，我只是相信在你说这些的时候，你是发自内心的。我不再悲伤痛苦，不再彷徨孤独，不再害怕恐惧，我想起许多你的好，和你在一起时的开心快乐。每回恋爱我都很投入很用力，但是唯有你给了我这么多美好的回忆。因为那时我的眼里有你，你的心里也有我。
刚刚在群里聊天，花姐问起大家在GB最喜欢谁。她说男的她最喜欢十三，女的最喜欢飞飞和我。飞飞说喜欢晃悠、二爷、十三。我说我最喜欢的还是HMZ你，三三狂吐。呵呵~十三说你肯定有过人之处，才会让我念念不忘。其实我只是已经放下你了，才能这样坦然的说出真心话。
想起第一次见面的情景，从你给我发短信叫我别回B市开始我就把你当作我在A市最亲的人，最可信赖的依靠。从未想过会和你分开，也从未想过有什么能够分开你我，我以为我们之间是坚不可摧的，只是没想到这么脆弱。
我已将你放下，十三总是不信。这次失恋，他给了我许多支持和鼓励以及安慰，如果找老公，我希望以后能找个他这样的老公吧。他问我如果你现在又回心转意呢，我说“那我就不知道了。我应该会很开心，然后飞奔过去吧”，呵呵，他说这就叫猿粪。
疯妞问我不痛苦了么，我说“也许吧，之前很痛苦，长这么大从来没那么痛苦过。可是如果他不爱我，我痛苦又有什么意思呢。至少他曾经爱过我。”她又问可以这么快就不痛苦了么，我说我可以，我还是相信爱情，只是以后不会冲动了。
第一次认真的看完，好多字啊，眼都花了。
22岁，真是美好的年纪，我有点羡慕你，真年轻呀。
我觉得因为你以前经历得太少了，所以你不会恋爱，你不会爱别人，你也不会爱自己。
你是缺少安全感，缺少自信吧。所以你觉得自己不能完全把握他的爱，所以你需要他陪伴，需要他的甜言蜜语等等。
你需要让自己自信起来，希望你的下一次恋爱，呵呵，是对方没有安全感，对方老是粘着你，自信，比什么都重要。
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我也觉得我做错的地方最主要的原因就在于我经历得太少。
昨天看了一段以前和他的聊天记录，他说我爱疯爱热闹，竟然担心我婚后可能出轨，他太不了解我了！只能说我们开始得太快、太冲动了。
想起以前和他争论时，我时常有种无力感，最后都是以我道歉说我会改正结束。事实上，我固然有错，他却根本不了解我，也听不进我的解释，已在心里将我定性。而我也是后面才知道他不是我最开始认识的那个他，我以为他如我一样的冲动、感性，没想到冷却下来却是超乎常人的冷静、理智，因为我和他经历过的事情不同。所以说来说去，就吃亏在我们开始得太快，对对方了解得不深入吧。
当初他说喜欢我的活泼聪明可爱，现在挣脱恋爱枷锁的我，一如当初一样，可能我们真是不适合吧。
我现在过得很好，我觉得人不管什么时候，过得开心自在是最重要的。我已经丝毫也不难过，每天都心情很好，而且我永远都能把自己照顾得好。
最大的收获是相比拍拖之前，心底稳定踏实了许多。那时候觉得一个人太孤单太寂寞了，现在却反而学着享受一个人的自由自在，会主动结交朋友（这个对我来说太容易啦），多关心家人，培养兴趣爱好。
我已经彻底将他放下，一切归零，就当他是我生命中的一个小插曲吧，一切按原计划进行下去。
现在有大学的前男友还在等我回头，公司也有GG表白，还有曾经的同窗在默默关心，姐相信自己还是很有魅力的一个人。只不过我再也不会冲动的去开始一段感情，也不会轻易相信所谓的表白或者承诺了，有时候或许只是太寂寞才让人误以为是爱情。
我想等下次回家的时候就乖乖的相亲去，找个老家的男孩子，待在离父母近的地方照顾他们。从小到大跟爸妈的关系都很好，我也舍不得他们。以后找男孩子呢，一定要找个有责任心、能包容的，最好还是大男人，能压得住我的。
还是要谢谢他没有做很绝，才没有伤我很深，可以这么快走出来。希望他司考顺利，一帆风顺。
楼主你或许在别的方面不错，但是在扮演女朋友这个角色上，你太糟糕了。
爱一个人也不是爱一付臭皮囊那么简单。男生爱女生的前提是女生不仅仅皮囊值得爱，性格也要被男生欣赏。你在恋爱中的性格…………也就不说什么了。
总之，别把自己太当回事，以为男生天生就得无条件地去爱女生，哪怕女生一无是处。
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你说的“爱一个人也不是爱一付臭皮囊那么简单。男生爱女生的前提是女生不仅仅皮囊值得爱，性格也要被男生欣赏”这个我同意。
但是你说“别把自己太当回事”这个就值得斟酌了。自己都不把自己当回事，别人能爱你么。女人在感情中更容易失去自我，导致感情不顺，引发我这样的悲剧。
所以首先就得自己把自己当回事，有强大的自信心，像男人那样把感情当作生活的填充物，才能更长久。
另外真爱一个人，不管你是好的还是不好的，都会接受和包容的，不是经不起一点挫折和推敲的。
失恋期结束，冷静下来，我一直想描述下失恋时为什么会痛不欲生：我那么信赖他，以为牢不可分，我把他当那么亲的人，他怎么能说不理就不理了呢。难以置信，无法接受啊，那么亲的一个人，怎么能就这样狠下心肠不理我了呢。
就像是我们一直都以为自己的父母永远不会抛弃我们，就算吵吵闹闹也永远无法割舍。结果有一天，我站在家门口，他们都在里面吃饭，却不管我在外面是否挨饿受冻、是否伤心哭泣，他们就是不再理我，也不再要我了。
失恋的痛就是这种被硬生生撕裂、被抛弃的痛，所以当时我觉得整个世界都黑了，从心底感到彷徨孤独、害怕恐惧，再想到他的绝情又心痛得要死。现在事情过去，我已经无法很深刻的描述出那种痛了，就是这样吧。
LZ我考公归来。最近好多朋友去西藏，我希望自己在三年之内也能去一次西藏。
给他充话费那次（3.11号）是最后一次和他联系，后面我把和他的短号取消了，反正也没人会打。
再后面把他的QQ拉黑了，反正这辈子也就这样错过了。
呵呵，只能淡定。
今天才发现原来我真的是个大杯具。。。
昨晚我看清楚，一切都看清楚了。我真的好傻。上面有人说如果成长的代价是错过一个真心对我的人，那真是我的悲剧。我发现我真的是杯具。。。直到昨晚之前我几乎没有真正相信过他是真爱我的，尤其这次分手。我现在才看明白我的心和他的心，才知道自己有多傻，为什么现在才懂！！！
我宿舍来了个新室友，我们关系很好，每天一起聊天、吃饭、开玩笑、出去逛街，甚至比以前还快乐。有时会想，如果和女人拍拖也不错，两个人像朋友一样，什么都能说，开开心心的，又不会因为爱来爱去的折腾。他以前也说过这种话，我经历这次分手的伤害才明白他的想法。
新室友和在老家订婚的未婚夫都A市，她每周末过他那里去见一次。但是每次见面后他们总是有这样那样的矛盾，昨晚她在电话里说可能想退婚，那边肯定是吓到了，给她发了许多短信，回忆他对她好的那些点点滴滴，证明他是真心的。她把那些点点滴滴念给我听，我觉得很感动，说这些足以证明他真的是爱你的，很多你自己都没有注意到，但是他因为爱你，所以都默默的去做了，虽然都是很小的事。
我突然想起来，我曾经心甘情愿的为他剪指甲、按摩肩膀、等他过来时就算迟到也从不生气还叫他别急、我很懒但是他说想看我家我就在年假期间很勤劳的拍了很多视频和照片、这次年假过来路上耽误很久我本来自己也很窝火的不过在他面前我一点脾气也没有还安慰他。。。我做的也都是很细小不起眼的事情，而且做得也不多。但是！但是如果我不爱他，我根本不可能为别人剪指甲啊！就是和师兄拍拖那么久，我从来没有也不会为他剪指甲啊！我是真心真意爱着你才会去为你做这些不起眼的事情，但是不爱我根本不会去为一个人剪指甲的!
我有种醍醐灌顶的感觉，想起他最爱吃牛肉，但是吃饭时他把牛肉给我吃；想起他特意把红枣留下来周末带给我；想起他说他吃到了最好吃的蛋散，特意买了带给我；想起他下班后赶去车站送我赶火车；想起他把他手机里的歌传给我；想起他为我一句一句的解释粤语歌词的意思；想起他默默的为我们公司投票；想起他为我下载那么多康熙；想起情人节他花心思给我写情书。。。天啦，他为我做这么多！这不是爱是什么！如果不爱他怎么可能为我做这么多！
他真心真意对我，我总是按自己的标准去判断他。我傻得无药可救，自以为是。他总对我说，他不是对每一个人都这么好的，我怎么就听不进去呢？？？我怎么就是宁愿选择相信他不是爱我只是出于责任感呢？？？我好傻！！！
这段话来形容我的心情再合适不过了：曾经有一份真爱摆在我的面前，我没有去珍惜。直到失去，我才后悔莫及。如果上天能够再给我一次机会，我一定会好好待你、信任你、和你互相扶持、一起成长。真的好悔！
我 17:02:57
我不去找了
我 17:03:03
我不敢
我 17:03:05
我也懦弱
... 17:03:17
......去啦
我 17:03:22
我等他
我 17:03:24
我不去
... 17:03:34
你这人典型的不见棺材不落泪的
... 17:03:38
去•
我 17:03:39
等到我遇见下一个了
... 17:03:46
断了你的念头
我 17:03:47
就到头了
我 17:03:48
我不去
... 17:04:04
相信我你会 纠结很久得
我 17:04:11
纠结就纠结吧
我 17:04:23
我不敢去
... 17:04:36
怎么不敢啊
... 17:04:43
被拒绝啊
... 17:04:53
你又不是第一次被拒
... 17:05:03
破罐子破摔呗.
亲爱的HMZ，如果你还有心，来找我吧，我在等你。
或许你永远也不会来找我了，那么就这样下去。
本来想去找你当面谈的
可是我实在没有勇气
只能这样了
就等到我遇见下一个人的时候
在那之前
只要你回头
都好
我没死心
可是我也不敢去碰得头破血流
这样是最好的
慢慢的
突然惊讶自己的处事态度发生了变化，是可喜的。
曾经，我追求一是一，二是二，什么事情都要整个水落石出。可是这次，我宁愿选择不去追问，不去当面对质，更愿意顺其自然。
曾经我总觉得应该直通通的去面对一切。就像上学时，课堂上答错题，老师问刚刚是谁又说错了还那么大声，我想都不想就腾的一下站了起来，一直都觉得是自己做错了就要勇于承认和面对。可是这次我宁愿选择当鸵鸟，将对自己的伤害降至最低。
又变聪明了~呵呵~
好纠结的人生。。。为什么要经历这样一个劫。。。
你说要给我快乐健康幸福，可是却伤我最重。
你可以原谅你初恋，可以包容你第二个女友，为什么却不能包容我一次。
你可知道，你为别人伤，我却为你伤。
我纵然有错，那是我年少轻狂不懂事，但我没犯原则性的错误，我罪不至死。
我所做一切的根源来源于我对你的感情的不信任，没安全感。但是你有没有想过，你是否真正打开心扉接纳我了？？？我总说你不够爱我，我是否说错了？？？
你初恋受伤，你根本就不敢全心全意的去爱别人，你无法卸下心防，你也几乎不可能去为别人改变，让别人突破你的安全范围，你被你的初恋伤怕了。所谓的爱情，远没有你的原则来得重要。
你和你第二任女朋友原本也到了谈婚论嫁的地步，你显然爱她是多过爱我的，可是就是在她面前，你仍然是个没有包容心的人，你们吵架了你会因为她没说“对不起”三个字而不理会她的示弱，哪怕在同床共枕的时候。我当时就该警觉你有多冷漠，你永远都不会爱别人多过爱你自己。
你每回恋爱都以婚姻为名，可是那不是你有责任感，你是为了给你自己安全感。你说我不离开你你就不离开我，这都是为了给你自己安全感，不是你有多爱我。
你和你第二个女朋友两人因为冷战分开，你说累了。你和我也是这样分开，我已经做了所有我能做的。你扪心自问一下，你真的是个有责任感的男人吗？？？你许下的那些婚姻的承诺，都算什么？？？
我不是说你在玩玩，而是你的心态已经被失败的初恋给扭曲了。你和你第二任女朋友结局是那样，和我结局是这样，我自认脾气性格和包容力算相当好的，我担心你下一回又是这样。
你无法真正去爱一个人，自我保护意识又太强，而包容心又太少。你自诩脾气好，可是你不是真正的和对方去商量解决问题，你都闷在心里，并没有消化掉。
在我一次又一次的说你不爱我的时候，你应该比我更清楚我有没有说错！你不应该怕麻烦为了堵住我的嘴说你是爱的，都怪到我头上来，说我爱折腾、不信任你、对你要求高。如果你不爱，请你说明白，说清楚你的来龙去脉，说清楚你的心结。我可以理解你，陪你慢慢走出去。可是你总说你爱，我又总说你不爱，这样问题永远都没办法得到解决。
你不爱我，不是你的错，但是希望你在遇到下一个人的时候，能够真正打开心扉去接纳对方，更包容一点。我错爱上你，被你伤一次，我也学习了许多。我说的话比较尖刻，这是我思索了很久才想明白的，希望你看到也对你的自我认识有所帮助，在你没有解开心结之前，不要轻易开始下一段感情，免得伤人伤己。
你最害怕的是抛弃和背叛，我现在非常能理解我那晚无心的提分手，对于你来说无异于致命的打击。
还有，在真心爱你的女孩子面前，你的爱若有半分勉强，也是对她的伤害，希望你不要错过下一个真心对你的人。