昨晚我和男朋友弄假成真的分手了，我该不该把他追回来？？？（下）
纯享胶囊约 35 分钟来源：天涯@这个ID无感情色彩
整理：@无聊胶囊
今天，2010年3月29号，该了断的全了断了。
我师兄，也就是我大学的男朋友，终于考完了他的博士生考试，等了两年，终于了结。虽然去年早就谈好分手，我知道他一直没死心，早就跟自己承诺，在他考完这一天，告诉他我在A市的所有事情。今天全部摊牌，一了百了。
公司GG，很抱歉，我现在看到你会有些反感，或许我该再狠一点的拒绝你。
突然觉得许多事情其实早就注定好了，我只是在按一条早被设定的命运轨迹往前行走。得又怎样，失又怎样？抱一颗淡然的平常心，一切顺其自然、静观其变就好了。明天会怎样呢？
你们的话再一次搅得我心都碎了，我只能告诉自己冷静冷静冷静，我不敢也不想回头了，我要冷静。
第一，我是3.2号发这个帖子的，他很早就看到了。如果他有可能原谅我，不会是现在这个样子。
第二，从我们拍拖到结束，他所有的亲戚朋友里没有一个人知道我的存在，甚至至今可能都没有人知道他有过这么一段历史。
第三，前不久我打给他最后一通电话，问他一是跟我在一起时是不是真心的，二是是不是早就跟我分手。他说是真心的，不是早就想着分手。我说问完这些问题，这辈子绝不再扰，他也没有任何反应。当然，我当时也不是为了说说而已，骗他的反应，但是他确实没有任何反应。
也可能是我当初太懦弱，没有尽力去挽回，但是事情过去这么久了，现在说什么也来不及。我也已经发下誓言，绝不再去打扰他。
如果是深爱，你们两就不会这样分开了。
谁会如此简单的抛弃自己的亲人呢？
不多说了，也许你现在会不以为然。
这些东西只有自己经过时间的历练去体会了。
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你这句话看得我眼泪又下来了。我没有不以为然，我前面描述过分手的痛苦，就是我把他当作我最亲最亲、牢不可分的亲人，所以在分开的时候才会痛彻心扉。伤了怕了，尤其想起他不再爱我时的绝望，我没有勇气再去做什么。之所以放手，是不得已而为之，因为我没得选择了。我爱他，我真的很爱很爱他，明知他不爱了，不愿回头了，除了放手，我还能怎么做。
HMZ，我真的很爱你，可是我不想再为你掉眼泪了，我不知道我对你造成了多少伤害，对不起。请你记得，曾经有一个女孩这么爱过你，伤害你绝不是我本意，我爱你还来不及，对不起。
这个帖子里，情况跟我一样的MM很多，我真心真意的想告诫大家一句话：
第一，我之所以敢对他不停提要求，敢不停的说他不爱我，不就是仗着他爱我、知道他对我有感情吗？
第二，我总说他对我的好是出于男人对女人的责任感。可是，如果他不在乎我的感受，他根本用不着去履行责任，反正我被冷落就被冷落好了。男人对你没感情，就不会在乎你的感受。他在乎你的感受，是因为他对你有感情。
《后来》里刘若英不停唱着：而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤。
真的希望各位不要重蹈我的覆辙，误解和错过真心对自己的人，一定要擦亮眼睛，好好珍惜他，好好对他。
我已经错过，除了骂自己傻，什么也做不了。但我现在心里很踏实，知道他真爱过我，我知足了。
衷心祝愿有情人能终成眷属，切莫忘记“珍惜”二字！！！
前天晚上别着头把手机里他的照片删了，然后删短信，看一条删一条，碰到有些好笑的忍不住笑出声来，然后删电话。虽然我们刚认识的时候，他就逼我背下对方的号码，所以还是记得的。看到其中一条短信,记录在这里：
你说我不爱你，我自己却是觉得自己没那么爱过一个人，正因为爱你，所以才要什么方面都要顾虑到，怕一个不小心做错什么就失去你。我家里的家教也算比较严，如果我每个星期都在外面过夜肯定是有意见的，我不想以后带你回去之后他们因为这个对你产生偏见，我想他们以后都喜欢你，像我一样爱着你。也许我是想太多了吧，不过有以前的教训，我做任何事情都变得谨慎，我变得没有太多的激情，我只想小心的去呵护，我真的很爱你！
删掉！
昨天彻底放开，花了整整40天才使头上的天空明亮起来。突然明白感情一旦破裂，再也回不去了，我找不回以前那种爱他的感觉了。于是也跟师兄说明白，他不再是以前的他，我也不再是以前的我，他也不可能再像以前那样对我，我们都回不去了。现在就断掉，对他对我都是最好的。
知道我的决定后，师兄说：我想是老天在考验我到底爱你有多深吧，以前我总希望你也爱我和我爱你一样多，但现在我才发现如果真的爱得一样多反而不幸福了，我觉得我爱你更多一些的话要幸福一些。师兄是绝种好男人！！！
而我要离开这里了，今天递交辞职书，与其他任何人无关，只为了自己的目标。
心一旦走远，过去的点点滴滴也迅速消逝，所以趁着我还有记忆，我要赶紧记录下那些过去，害怕将来连回忆也失去。
(*^__^*) 嘻嘻……趁着现在心情好，有感觉，赶紧写，发现感情一旦消逝，没有动笔的动力了，我本来就懒。
第一次见面也就是群聚那天，12月20号，本来群员约的下午2点碰头，我和他私底下约好上午11点就碰头了，在天河城西门见面的吧。
他比我先到几分钟，因为他给我买礼物去了。我朝他走去，然后一起朝天河城里面走。他边走边递给我一个纸袋子，我问是什么，他说你打开看就知道了。我一看，一条水墨画风格的围巾，生日礼物哦，真的没想到，高兴死了。
接着他又递给我一个塑料袋，我想这又是什么呢，打开一看，感冒药，里面还有一条巧克力，应该是为了服药准备的。细心吧，体贴吧。
然后他扒下他的外套给我穿，因为当天我穿得比较火辣，我超爱那条围巾啊，当时就系上了。
再然后就带我去天使简约吃蛋糕啦，因为前一天是我们共同的生日啊，他听说我一个人过生日有些凄凉，早就说好这天带我去吃蛋糕。在天使简约，记得我瞪着橱窗里面挑蛋糕的时候还一不小心碰到脑袋了，他没发现。后面开吃，他特意准备了一段搭讪要电话的台词，阿甘正传里面的，什么刚刚过去的这一分钟是我们一起度过的，然后我就乐不可支把电话给他了。我们之前就约好，我的电话一定要他搭讪的时候才给他。
后面我们一起在公交站等车去哪里吃麻辣烫，记得他十分呵护我。
还有我们在路上走的时候，我吸鼻子，他就从包里拿出一包纸巾给我。我说天好干燥，他又摸出一瓶强生的香香。
呵呵~当时我觉得他就像个机器猫一样，什么都能变出来。
聚会大家就是唱歌，他知道我喜欢周杰伦的《发如雪》，不停的点他的歌想跟我合唱，结果老是被别人切掉，好搞笑哦。他教我摇骰子，结果有些点他没讲通，但是我自己领悟到了，呵呵。
K完他想送我回公司，但是旁边有个电灯泡，我们又不想别人知道我们在走私，好不容易才把那个电灯泡送上车。回来的车上，我们坐在最后一排，他的外套盖在我身上，我的手在衣服下面，他一动也不敢动。然后回来我们这边，一起去那家茶餐厅吃饭。后面在回来的路上，拉手了。。。后面送到公司门口。。。送了一个特别的生日礼物给我。。。
他回去的车上就给我发短信了，叫我别回B市，我说我尽量。
晚上聊天，他说他觉得今天我们两个都很纯，而且不是装出来的那种。说他觉得我很美很可爱，不愧是巅峰之作。因为见面之前我就跟他说了，现在是我一辈子最美的时刻。
呵呵，如何在我最美的时刻，让你遇见我。终于是遇见了。。。
然后就到过圣诞节了，我想想他给我带什么了，好像就是那一次带的屁垫吧。本来说要送花的，来的路上耽误了很久，没买到。
后面又是元旦，把花补上了。我一手抱着一边在吃章鱼丸子，路上人好多，有些人看我，我觉得奇怪，不知道他们看什么，心想没吃过章鱼丸子吗？然后猛然想起自己手里还抱着花儿呢，他们看的不是我，是花花！
后面周末就约了去上下九，那天天上下雨。记得我们碰头的时候很搞笑，我兜兜转转的找他，他也在兜兜转转的找我吧，突然一转头，看到对方，他吓得往后跳了一大步，我们都吓了一跳，呵呵~后面一起去吃早茶，我想想，马蹄糕，糯米鸡，什么凤爪。。。再接着一边逛一边吃，那次我买了个包包，还买了有机器猫图案的情侣装。紫色的，颜色款式都一模一样，我中码，他大码，很好看。一路上又吃了什么萝卜牛腩、牛肉丸之类的吧，记不得了。
每回我们出去逛完，他一定要送我回到宿舍，稍坐片刻后，他再千里迢迢的赶回去。我说把我送上车就好了，用不着送回来，我这里离他那里太远了啊。他坚持不肯，说什么安全生产，在于防范，尤其到了年底，不能松懈。呵呵~
我们还去过岗顶几次，一起买耳塞、看手机、买U盘，在那个六楼吃东西。每次坐扶梯上去的时候，我就开始跑步，跟他开玩笑说“如果不是我在跑，你以为你上得去吗”，哈哈，很幼稚吧！在那里吃过两次，好像什么酸菜鱼、烧鹅还是烧鸭、寿司，他把有鱼籽的寿司给我吃，自己吃黄瓜的，感动啊！
有一回我们看完手机，找那个吃饭的地方，结果楼都弄错了。问一个保安吃饭的地方在哪啊，那人很凶，对我们咋咋呼呼的。我就拉着他快步走了，故意哈哈大笑的，说那个保安很神经质，不知道谁惹他了，把这小小的不愉快化解掉。
还去过火车东站的宜家，他说一定要带我去宜家逛，因为逛完我就会很想跟他结婚了。我说肯定是你丫之前自己去逛了，逛完就很想跟我结婚了，呵呵~后面去逛了，不过我木有特别的感觉。但是就算不逛，我那时也是很愿意嫁给他的啊(*^__^*) 嘻嘻……
恩有一回我们坐地铁，地铁开动，他就身子开始朝我这边挤，越挤越紧。我虽然以前没玩过，但是意识到他在故意装是车子的惯性来挤我，逗我玩呢。我看着他那副傻样，哈哈大笑，他继续玩，我更加笑不可抑，真的觉得超搞笑！！！后面几乎只要坐地铁，他都会玩这个，而我每回都发自内心的觉得十分有趣，笑说他无聊。他说不是看我幼稚，才不跟我玩这种游戏，然后就摸出手机很认真查了幼稚这个单词，childish！这是他用来形容我的唯一一个英语单词。
还有一个很有趣的事，他有一件马甲。我们每回碰头之前，都会问对方在哪里啊在哪里啊。如果那天他刚好穿马甲了，他就会说他很怕我今天认不出他来，因为他穿马甲了。我就会再次笑得死去活来！这个笑话我们翻来覆去的玩得不亦乐乎，每回听都能逗我发笑。他经常说我笑点低，其实不是因为我笑点低，是因为和他在一起，什么都是开心的，真的很开心啊。
我们约会如果说好几点见面，我和他都是从来不会迟到的人，他很准时，我也很准时。一般是周日上午碰头，周六晚上我一个人在宿舍就会乖乖的梳洗得干干净净的，然后早早的睡觉，第二天早早起床准备。记得那回我和他都往大学城奔去，他刚出发不久就堵车了，我的车还在走，他怕我久等，就下车走了一个小时才到地铁站。唉，真的很不容易啊！
在大学城，他带我去吃必胜客，还去春之花买了好多零食，有他喜欢的青梅，超酸又脆脆的。记得他给我喂提拉米苏，我一大口，他一小口，我再一大口的吃完了。还带我去看他生活了四年的地方，他经常打球踢球的地方，他住过的宿舍，他上课的教学楼等。
每回我们走在一起，都是我在左边抱着他的左手，右手和他的左手十指紧扣。嗯，就是这样！他说他喜欢这样，我也喜欢~在一起的时候，几乎从来没分开过。
回忆这些美好的过往的时候，我心里只有开心，完全没有伤感了，此刻也是，看来我是真的放下这段感情了。
记得你最爱吃牛肉，吃鸡腿，还说你开心的时候就要吃花生，还爱那个青梅，还有不规则饼干，还有盐焗凤爪，你还是曼联的铁杆粉丝。你很爱干净，我经常注意到你每回一吃完零食就去洗手，还很认真。
我也跟着你学，现在每天冲凉，每天有空就洗手，时不时的看下电子书，因为你说你每天睡前都会看会儿书，我现在还爱上了吃雪糕，呵呵~记得那次去中大那边，我和你一人一个雪糕，你本来就胃不好，我就不停的抢你的雪糕大啃，是想帮你多吃掉一点，怕你贪吃对胃不好。
我们这边的街道，都是我们走过无数次的。那个麻辣烫摊，那家蛋糕店的蛋糕和蛋挞，每回必去的人人佳超市，还有那家以纯店，唯一的那家肯德基和那家茶餐厅，呵呵~甚至包括每回送你上车的那个车站，都是关于我和你的回忆。也是刚分手那会儿，我一踏上就心痛的地方。那些熟悉的地方每走一步就像踏在自己心上，直到痛得麻木，就不痛了。后面和同事去以纯逛的时候，他们在那挑衣服，我坐在那有点发呆，想起那回和你穿着情侣装手拉手的进去拉风，你还告诉我有人在我们背后悄悄说“情侣装”“情侣装”，镜子里我们十分和谐，郎才女貌，哈哈！
现在想起这些或欢乐或悲痛的回忆，我都不痛了。前天室友还指着我说“我看着你的样子都替你感到可怜，他值得你这样吗”，今天，我已经不以物喜、不以己悲了。对你的爱，在分手后这40天里，一天天的磨灭掉，每伤一次痛一次，每复原一次，对你的爱就少一分，直到昨天被完全磨灭，只剩下回忆。知道你不会去记，而我不想丢掉这份回忆，所以我来记录。
以前我是个傻大姐，神经粗，大大咧咧，容易轻信人，整天傻乐傻乐的，对自己也没啥要求。
以后我或许会变成一个十分强大的女人，外强内更强，不会再让别人轻易伤害到我，我要不断学习进步，直到能够把幸福掌握在自己手里。
一个月后，离开这座伤城，尽管很不愿意用这个字眼，但是确实是我的伤城。我要一天天的强大，做一个充满智慧的女人。
要是是我 也会跟你分 太做作了
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我是没安全感爱作，但是我一点也不做作啊！啊啊啊啊啊！！！
我要是稍微有点做作也不会把自己丑陋的一面剖析得这么血淋淋的给你们看了！！！相信我！！！！！
昨天去安慰别人帮她们走出失恋的阴影，结果把自己绕进去了，昨晚的留言怨气好重啊。。。羞愧。。。
其实我真的是个好姑娘。。。。。。。。。。。。。
以后不会再犯同样的错误了，这次学习了很多处理感情的宝贵经验教训。
从头到尾他都对我很好，我很感激。跟谁我都说很感激他，是真的！
下个月离开这里，走之前打算约他见一面，以后再见也是朋友，好聚好散是吧！
留着这个帖子，在以后自己又忍不住任性的时候看看
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呃~~~~~叫我作何感想~~~~~~
不过希望所有的MM们都不要再犯跟我同样的错误了！
希望大家都幸福！
通篇看下来，lz本质上真的是个好女孩，只是缺乏一些对男人的基本认识，经过这一次会好很多。我跟你一样大，霍霍~
看完了就给我的男朋友发条信息~
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我的眼泪哗啦哗啦哗啦的流啊，总算有你懂我啊！
我的好他都知道的，不然当初也不会那么喜欢我了。
感情真的容易让人迷失，变得不像原来的自己，可不能在同一个地方跌倒两次啊！！！
过去的就让它过去了。经历这次，我明白我可以接受一个我不是很爱的人，但是无法忍受对方不够爱我。
我也曾想过，假如我直接跑去他那，当着他的面哭或者歇斯底里有可能会挽回，但是这真的是我想要的吗？因怜悯、因感动而生的爱情我不要，因为他觉得我需要他所以回头我也不要，我要的是他觉得他离不开我、他需要我所以来找我。
我认为爱情不是靠争取来的，相爱是因互相吸引自然而然的想要靠近。他若爱我，我就算在外太空他也一样会让我知道他爱我。
而我犯下的错误，我也道过歉了，也明白问题出在哪了，也有这个决心去改了，也表明态度了，这个帖子很早前就有朋友发给他看了。当初是我有错，但是分手带来的伤害已经偿还了一切，现在讨论谁对谁错其实都不重要，重要的还有没有爱。如果他对我依然有爱，我去做什么都是应该的、值得的。但是他如果对我已经不再爱，我何苦跟自己过不去。
我之所以一步步放手，就是觉察到他的心已经不在原地，而我没有必要为了一个不再爱我的人伤神。及早抽身，这才是明智之举。
除了在真爱上一个人时没安全感、不懂经营感情这点外，我担得起“脾气秉性非常优秀”这个评价。老同学评价我的个性“高贵如公主、自信如女王、温顺如绵羊”，父母评价我“谁能娶到我是他的福气”，干爹干娘评价我“走到哪里都会过得好，因为性格好”。
这么多年来，我一直怀满腔的热情和善意来看待这个世界，一点小事也能使我感到满足和快乐，以给周围的人带去快乐和希望为己任。真正令我发自内心感到骄傲的不是外在或者学历等这些可以后天养成的东西，而是我拥有非常健全的人格，这是令我真正感到骄傲的东西。
我们最大的问题在于在错的时间遇到对的人，他的人品及品质足够优秀，而我也是。错就错在他心智早熟但又还不够成熟，我却是自诩聪明但在感情方面过于无知。爱情是一个双向选择的过程，当初我们选择了对方，后面他因为我的不成熟和无理取闹放弃了我，而分手后的我也可以因为他的轻易放手来重新审视他，是否值得我一直站在原地等他回来。
有些人失恋后整个人格都会被颠覆，我可能就是这一类人。至亲至爱、无比信赖的恋人绝情冷漠的背影给我带来的伤痛和震撼太过强烈，因为之前的我太不成熟，对这个世界充满信任，过于相信感情的可靠性和稳定性，所以猛然遭遇打击时整个人格支撑架构都被打得支离破碎。你们或许会说他做得并不绝，甚至很仁慈，我也同意，但是分手本身的伤害就是最大的伤害。
那些伤痛我可以承受和克服，没有人天生就不该受伤，我犯了错，受到的惩罚是我应得的。但是留下的后遗症是使得我开始重新审视这个世界，有什么是可以充分信任的，有什么是一成不变的，有什么是值得我们不顾一切的。不怕说出来现在的我对感情和异性是非常的不信任，虽然我坚信这个世上还是有很多好男人。我也一再告诉自己其实这大街上几乎人人都失恋过，没什么大不了的。
经历这次失恋，我明白原来感情和婚姻都是有风险性的，我们一是要有预见性，二是需要用智慧去经营。永恒的爱情几乎不存在，了不起爱个十年八年就算多了。所以在双方还相爱的时候，我们要尽自己所能的去做好一切，善良美好，豁达宽容，独立自信，使恋爱期尽可能的延长。女人要先爱自己，再去爱别人，要人格独立、精神独立。选结婚对象的时候首先要看对方的人品与责任感，这样哪怕有一天爱情平淡或者消逝，我们也能够在相爱的时候沟通好，双方要不离不弃，共同牵手完成爱情向亲情的过度。婚后对方又可能会出轨，也不要轻易离婚，所谓少年夫妻老来伴，在相爱的时候对对方足够好，如果对方是个有良心的人，终有一天会想起我们的好。总之就是尽人事，听天命！我学习了很多很多很多，也在尽力朝优质女人的方向转变和努力，我还年轻，相信最后真正伴我一生的男人会发现我的好。HMZ他给了我爱情，而我师兄是真正懂我所有的好的人，他给了我灵魂。
其实现在的我对于感情、对于生活还是有很多不成熟的地方，毕竟没有亲身经历，无法感同身受。我羡慕所有复合的恋人，我祝福有情人能终成眷属，我也在尽我的力量去帮助我身边所有本不该分离的恋人，劝那些女孩子不要任性、要信任对方、要内心强大、要人格独立。因为懂得失恋的苦，所以对所有不懂爱或失爱的女人心怀慈悲，真的希望不要再受这种苦。
以后的路还很长，前方或许还有许多打击和失意在等着我，但是人生的宗旨就在于体验，不管是好的还是不好的，都不过是我们以不同的方式去体验人生的一个过程。我信仰“读万卷书，行万里路，阅无数人”的境界，我追求人生要过得精彩，但是一直以来我也非常清楚，最终还是会选择归于平淡，平平淡淡从从容容才是真。
对于这段经历，我希望自己终有一天，能够做到无爱无恨、无悔、无憾，都化作年轻时一段美好的回忆。而我现在最该做的，就是拾起勇气，就像从来没有受过伤那样对这个世界依然心怀感恩，充满期待。God bless me!
告诉大家一个很恐怖的事情，我居然进面试了，广州地税，都准备直接回B市了。紧张中~
3.1号和他分手，3.7号去买了广州公考的教材，有两周的时间准备，3.20号晚上下班后一个人过去金融学院那边踩点、找考场、找住的地方，3.21号考试行测题没做完，速度不够，申论第一第二道题答得很完美，最后一篇大文章也是时间不够乱写一气。
我还是不敢相信自己真的上了，等明天打电话确认后再慢慢消化这件事。
昨天去食堂打饭，室友哀怨滴跟我说：你不要辞职啊，你走了我去哪插队啊。
我说：你去找别的部门的同事插队啊，其实以前我觉得排前面后面都无所谓的，我觉得那些车间的人肯定比我们更饿。
突然这妞神色一变，灰常深情滴跟偶说：你真的是个很善良的人，他离开你是对的，你值得有一个很好很好的男人。
偶。。。。。。。。有点不好意思。。。。。。。。。。有点小感动。。。。。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。
五一三天，约了五个朋友蹭了四顿饭，还有一个没档期，安排不过来。生活真充实啊，哈哈哈哈哈哈哈！
再一次觉得，生活中不是缺少快乐，而是缺少一颗善于挖掘快乐的心。
姐即将离开江湖，但江湖还有姐滴传说~~~~~~~~~~~~~~~
呵呵，楼主，我还以为这个帖子是我写的
因为很像很像，我们的经历，以及我们的性格和处事方式
不过不用遗憾
我唯一能够肯定的是
他不爱你
而是需要你适合他
所以走了没什么遗憾的
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其实我可以肯定的是，他确实真真切切的爱过我的，我感觉得到。
尽管短暂，但毕竟存在过。
更何况原本爱情就终有消失的一天，既然结局都一样，不如安慰自己曾经拥有过就好。呵呵，阿Q精神又来了。
现在这样的结局，反而能保留相爱时的美好。我庆幸自己不曾歇斯底里，也不曾失去尊严，更没有做过傻事。
想起他时，没有不好。我想，他想起我时也是一样吧。
毕竟真心对他，为他付出(帖子里我没有提，觉得比起他的付出来有些不值一提吧，但是以后他遇到别的女孩时他会明白的，呵呵)，给他带去过一些快乐。
至于遗憾和后悔，也是一种滋味。
爱恨情愁，喜怒哀乐，悲欢离合，生活多奇妙。
剩下的都交给时间去解决吧，如果时间不能使我们遗忘过去，那我们逝去的光阴又有什么意义。
不同的是，我成熟了，在我尚且年轻的时候。
一切都还来得及，生活还是要继续，谁也不知道明天会发生什么故事，我充满期待。
呃~生活果然充满惊喜！！！
今天大早我最最亲爱滴室友跟我说，她和她未婚夫很快也要回B市发展啦！！！要我在B市等她！！！
我兴奋鸡冻得小心肝扑通扑通滴跳，天知道我要离开这里有多么的不舍啊！！！
亲爱滴同事，可爱的朋友，还有。。。。。。他们都不相信我真的要走了，反复问，一个个轮番上阵要我留下，搞得偶每次都要使出强大的意志力来跟离愁战斗！
哇哈哈哈哈哈哈~亲爱滴潘潘，你是光明！你是希望！你是黑暗中的曙光！！！我太嗨皮了~~~~~~~~~
把大结局帖一下吧，今天中午刚刚发生的事情：
13:33 我发给他的
XXX,我后天晚上离开A市，你看要不要见一面。呃~其实我自己也没想好要不要见，听你的吧。我现在心态很正常了，呵呵~XX
13:35 他回的
我今天已经去集训班了！出不来了！（司考集训班）
13:38 我回的
呵呵，那可能是天意吧，那也行！因为我也没想好，不知道见面后会怎么样。你好好加油，一定要把司考考过。我不难过了，会好好的生活的，你也是！
13:42 他回的
我们一个月才放一天假！其实我觉得没有遗憾了！毕竟爱过！我会努力的！你也要好好过！一路顺风！
13:47 我回的
这几天我都懂了，都明白了，我也无憾了，真的！谢谢！
号外就是：在和他联系之前，我已经看清了他以前有多爱我，无需向任何人求证了。即使没有他今天的短信，我也懂了。所以我给他发短信去。
希望大家都能快快成长，爱情本是美好的东西，不应该拿来互相伤害。还有，不要说他不好哦，呵呵~
母亲节前一晚，在堂姐那聊起上回过年时，父母说如果我要嫁来A市这边就当没生过我。
堂姐说，她明白我爸妈的感受，他们是急了，看我一副拉不住的样子，心慌了，又不知道该怎么办，只好说狠话。
不由想起高三那年，我煤气中毒晕倒，醒来后老爸不停说要是我没了，他就这辈子再也不做事、不挣钱，什么都不干了。今年回来A市后，老妈还说过叫我不要在外面打工了，回去她养我，免得再也不回家了。
突然意识到自己那么狠心，只顾着自己逍遥快活，一点都不体谅父母的感受，让他们那么担忧又手足无措。说起这些禁不住红了眼眶，堂姐也没忍住一起掉泪，两人都情绪激动了下。
老爸老妈从来没要求和指望我嫁个多么有钱或者多么牛逼的人，他们唯一的要求就是不能嫁远了。那晚很深刻的意识到父母是无法取代的，我永远也不能抛弃他们。昨天刚好母亲节，给老妈发了这么一条短信：
亲爱的老妈，今天是母亲节，首先祝您母亲节快乐，每天都健健康康、开开心心。你和老爸两个人这么多年来一直在无私的照顾我和弟弟，为我们操劳和付出，把我培养得这么好。我真的很感激你们，我拥有天底下最好的父母，我永远都不会抛弃你们的。你们的女儿终于长大了，我会一直好好的学习、好好的生活、好好的努力。另外，不用担心将来我会远嫁这种事，没有你们的同意，我是不会自作主张的，我舍不得你们啊！你已经长大的女儿，XX
我是个感情奔放滴人，泪水涟涟的等老妈回短信等了半天，最后她说干娘家的女儿给她发短信了，叫我也给干娘发一个，呵呵~
我心里还是无比愧疚的。
毕业来A市，一年时间，伤了三个人，伤了他，伤了我师兄，伤了我自己，都是很大很大的伤痕和罪过。
看到你说的话，还是觉得难过愧疚，我能做的，唯有真心祝福他们，而我自己也要好好生活，多行善积德。
我在短信里告知他我不再难过，会好好生活，要他也好好生活，努力把司考考过，就是因为我对他心有愧疚，也希望自己的解脱能够使他也解脱。
当初的爱、爱过之后的伤害、以及互相伤害过后的愧疚，希望都能随风飘散。我愿他能早日把我忘记、把当初的伤害忘掉，我们都放下过去，才能真正迎接未来，才有可能得到幸福。
我以后会多做善事的，一直为他们祝福。
我昏！！！我没那么变态，我还是很健康乐观和积极向上的！我是朋友中的开心果，一直以彪悍乐观傻大姐的姿态存活着。
现在不是冷静下来了嘛，我已经非常确定之前他对我的感情了，而且全身周围都充满了安全感。
要说之前那些错误，一是基于不成熟，不懂经营感情；二是由于刚刚陷入热恋，迷失了自我；三要归结为性格上的自私和自我。
但是我也相信，经历这一次，我会进化很多的。Trust me!!!
帖一个朋友发来的送行短信，这才是真实的我：
你要有出息点哈，过得开心点！去B市考试加油，心态摆好。你还是很单纯，凡事多留个心眼，别傻乎乎的哈！我希望你这次考上，安稳的生活，永远都幸福开心。此生若得幸福安稳，我也不愿现在颠沛流离。嘿嘿，我们都要过得幸福~
嘿嘿~这才是真实的楼主！
我们都是那种太敏感的人.一点点事情都会被无限放大的人.并且男人一般不愿意对别人说自己的感觉.都放在心里.
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嗯，你说的我都听到了！
我想问一下，你说的这个“我们”，指的是你和我，还是你和我前男友啊？？？他也是个蛮敏感脆弱滴人，(*^__^*) 嘻嘻……
顺便说点开心的事情吧，今天穿以前的裙子，发现瘦了一大圈(*^__^*) ……清减了小腰围……
呃~还有上周末去火车站时在公交上，我埋头玩手机，无意间抬头，看到整个车厢就一个老爷爷在站着，其余人全部坐着。于是，善良的楼主我迅速起身让座，威风凛凛的矗立在车厢正中央自我感觉灰常良好，(*^__^*) 嘻嘻……
接着在火车站窗口排队拿票，楼主本来早就电话订票了。结果排到我时，那人叫我去另一个窗口。好吧，等再排到我时，那人又叫我回之前的窗口，气死我了！这时，楼主迅速开动IQ128的脑袋，灰常快速的想出了一个解决办法：NND之前订的票我不要了，你直接给我买5月12号XXXXXXXXXX的车票！搞定！！！
买完票接到朋友电话，约好一起吃晚饭的，他坐的地铁马上就到，约在E出口见！我朝E出口的方向走去，结果没见到人。冷静判断了一下选了个方向继续往前走，再次拨他电话问在哪，这时看到对面一人跟我同时挂电话。彪悍的楼主一下子冲了过去，人还没到就开始大声质问：“你为什么不在那边出口等我！为什么要跑到这里来！你不知道这样很难找吗！！！”那哥们傻愣愣的看着我，一个字也不说，说不清是什么表情：无辜？淡定？难道是在羞涩？？？
呃。。。。。。。彪悍的楼主定睛一看，KAO，搞错对象了！！！于是，以飞快的速度迅速道歉“不好意思认错人了”，再以飞快的速度迅速离开现场！很怕被打！！！
(*^__^*) 嘻嘻……完毕！
不知道你是做什么工作.不过可以去写小说.就你那些彪悍的形容词.绝对能在八卦火上一把.
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哈哈哈哈~没想到本贴从情感贴开始转为文学探讨贴。
我就是传说中的小秘！！！史上与老板最陌生小秘！不过今天都结束了，老板祝我公考顺利，一路顺风！
至于写小说，我没那个毅力，还不如看别人的帖来得享受。话说自从分手后，我就变态的爱上了情感版所有的挽回帖，越看越爽，越爽越爱看，这个爱好一直持续到今天。。。。。。。
我坚信的是，姐作为风一样的女子，这么多年来一直都很传奇！等我年华老去时，再来开帖写回忆录吧，好多新鲜事和狗血事呢。(*^__^*) 嘻嘻……
在A市的最后一天：
从公司打包好东西出发，拦了辆摩的，司机说不出租，只好继续往前走。走了几步那人又赶过来，说可以送，我不置可否。上车后奇怪的问他，为什么开始你说不出租，现在又肯送我？他说你来我们店里打过电话的，我记得你。
呃。。。。。。。我知道了。。。。。。之前某晚公司的弟兄们叫去喝酒，当是送行，喝高后就在旁边一个话吧打电话，躲在狭小的空间里一把鼻涕一把泪的，外面雨好大，呵呵，还以为没人发现呢。问说去哪里，答曰去B市发展。对方表示遗憾，说你走后又少一个女孩子来打电话了。
上公交后收到室友老公的送别短信：“小师妹，出发了啊？要去拥抱你崭新的人生啦！祝福你一路顺风，爱情甜蜜，事业如意！哎，这么可爱又有个性的MM就这么走啦！”我回他要是搞不定你老婆时，记得打我电话。。。。。。
过了一会儿，收到一陌生号码的短信：你QQ号是多少啊！我一看，初恋的号码。呃。。。。。。我不回。。。。。。见鬼了，最近什么运势啊，他怎么会想起来找我。五一时就找过一次，问对方是谁，答曰你曾经的最爱。我当是疯子，没回。没想到又来了。。。回B市后就换号。。。
然后跋山涉水的去赶最后一顿散伙饭，他们依然不愿意接受我是真的真的真的要离开了的事实，总说些“过几天回来找我啊”或者“在B市待得不开心了就回来”这样的话。一妞在地铁窗外挥手，我在车内挥手，偶滴泪。。。渐渐模糊了双眼。。。旁边坐着一个胖GG，灰常好奇的时不时扭头看我。唉，丢脸就丢这一次吧，反正我脸皮厚！
火车上，大伙一路聊下来，一GG说你看上去很自信，一GG说你看上去很独立很要强。我有吗？？？我必须得说，现在比过去已经低调内敛稳重很多了。不过是好事，其实我一直都是这样的，不是吗？
回来跟老妈通了个电话，说最近去帮我算命了，说我要到二十五六岁才能结婚，如果结早了恐怕得再结一次，昏！那我就不急了，慢慢慢慢的磨蹭到二十五六吧。又说今年到明年事业运旺盛，叫我好好努力。又说这四五月份我有吃有喝，日子过得很潇洒。这一下我惊了！回首往事，这两个月我不就是在到处吃吃喝喝吗，呵呵呵~
此贴近四个月内不再更新！祝大家心情愉快！
这个帖子好像可以完结了
明天是司考的日子
祝考试顺利！
突然很想倾诉哈，本来想写在空间的，但是不想被熟人看到，还是来天涯这个没人认识的树洞想说什么就说什么吧。
楼主现在在B市过着简单平静的生活，工作比以前更稳定充实有目标。
呃~偶今晚特别想说的一句感触就是~
偶觉得人的成长过程挺有意思的，表面不动声色，内心却沧海桑田。
我现在是个比较淡然的人，甚至淡漠吧。看再感人的电影，听再悲惨的故事，也不容易被打动，甚至包括那些曾经发生在自己身上的事。我还是喜欢看“康熙来了”，看“龙凤店”这些轻松又不需要动脑子的东西。
但这并不是楼主过得不开心，相反我基本都处于一种平静而开心知足的状态，只是心坚硬和冷漠了许多，却也对人更好，更包容，更懂得去爱亲人、朋友，甚至是陌生人了。而且，更加无所畏惧，不害怕挫折和伤害。因为经历过，第一次肯定是最难承受的，那么以后的我也一定应付得了。至少现在遇到不开心的人，我都是这么劝解的。这几个月我好像已经帮了很多人，应该积下不少功德。hoho~
但是楼主身边还没出现一个合适的人，不是家不在一个地方，就是年龄比我还小点。不过这些都是可遇不可求的事情，我现在只想好好挣钱，一有空就溜回去陪爸妈。楼主好像从来没有活得这么踏实过。
希望路过此贴的人都能把得失和悲喜看得淡然一点，也就过得开心一点。其实生活真的挺美好的，因为它总会给你无限的可能，呵呵~
今天弟弟把他和弟媳妇新拍的婚纱照发给我看，郎才女貌，两情相悦。看着照片我突然泪眼模糊起来，我觉得他们好幸福，彼此是相爱的，虽然每天吵闹，但怎么也分不开。
很羡慕他们，不知道该怎么说。本来上次回家的时候，我爸妈对于他们的婚事已经不是那么赞同了，因为他们两个老是吵架。我也跟着我爸妈觉得不那么支持了，两个人都不成熟，勉强在一起恐怕很难幸福。
可是今天看到他们的照片，觉得既然他们是相爱的，我真的只有满心的祝福。相爱的人能走到一起不容易，我真的希望他们能好好珍惜，知道这有多么不容易，能够以后也一直幸福下去。所以偶莫名其妙的哭了，也不知道哭什么。
弟弟和弟媳妇叫我也赶紧找一个，我说没事，我二十五六结婚，不适合早婚，各人有各人的命。其实我相信一定会有那么一个人，我能和他一起创造一生的幸福，相比起一辈子来，等个三五年根本算不了什么，我会耐心等待的，一点儿也不急，因为我相信那人一定会出现。
楼主貌似找到幸福了，比以前懂事和内心强大了很多。
虽然依然没安全感，不过对方是金牛，像牛一样踏实可靠和不会轻易放弃。
楼主会好好努力，不管前方有什么艰难险阻，都会争取把不可能变成可能，为自己的幸福而奋斗！
其实我看下来觉得那男的当初根本不爱你啊，就喜欢而已，不然怎么可能你“朋友”两个字就能分那么彻底？谁被甩都会问个为什么挽回一下的啊，哪有那么轻易就分的，还再也不回头，你都那么挽回了，稍微有点爱的都会心软的了。那男的本身性格就很有问题。
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偶可以确定他以前是很爱我的啦！
现在的牛之前楼主对他不感兴趣，他非常执着的拼命追，楼主嫌他烦，之前也把他整得蛮惨的，动不动就把他臭骂一顿后消失了。但他每次都像没事一样，锲而不舍的把楼主再追回去，对他的不敏感和执着楼主很感动哦。
现在楼主已经喜欢上他了，开始好好对他啦(*^__^*)
楼主现在学着自己寻找安全感，既然他是爱我的，他就会跟我一样，想跟我在一起，想为我们在一起而努力。嗯，很踏实哦~
我和你一样啊？跟男朋友弄成这样，所以我决定回去。把他追回来不知道能不能呢！爱的话就去抓紧自己的幸福吧！
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已经是去年的事了，楼主已经有新的对象了。。。。。。
牛是个很沉闷的星座，反应和动作都比我这个射手慢很多拍。
已经成熟的楼主也在尽力配合他的脚步，将一切都慢下来，不过毕竟节拍差这么多，楼主忍得有点辛苦哦。
今天忍不住跟牛抱怨了，牛突然说，他怕我离开他，愿意为了我改变他自己。
楼主好感动，活了这么多年，头一次有男人肯为我改变他自己，5555555555
好不容易把密码找回来，楼主和牛明天去看婚戒，国庆订婚，年底结婚。
楼主太磨叽了，一点恋爱经验都没有，貌似还有点公主病，烦人，
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额，是的，那是两年前，现在完全大变身了。
很高兴LZ现在很幸福，找到了真正合适的人。LZ在上一段恋情中应该学习到了很多。
大概很多女人都遇到过和LZ之前相同的问题吧。敏感多疑。把自己和对方都搞得很累。希望大家都可以从这些经历里学习到什么，结局都能幸福！
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谢谢谢谢，其实这两年也过得很不容易啊。现在的牛非常好，我很珍惜，也对他很好，尽量好好把握。
这男的不错啊！成熟
男人和女人对待感情的方式是不同的，你别老纠结什么他爱不爱你，傻啊不爱你干嘛陪你阿浪费时间
作为已婚了刚一年的觉得你们家和他们家那些现实的问题才是需要头疼的，处理不好，就会成为日后你们关系的隐患，这才是需要花心思解决的问题，而不是就知道孩子气的谈恋爱。如果你打算和他走入婚姻，从现在起，你就有有计划有策略的解决一个一个问题，这点他做的比你好。孩子气留给他一个人，其他方面都要成熟...........
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是啊，过后我什么都能看明白了。祝福你哦~
和现在的牛处得非常好，他真的是好好，当然我自己也做得很好，我很感动，也很珍惜他，已经戴上钻戒了哦~
我已经有新对象啦！！！！！！！！！！准备结婚了！！！！！！！！
嗯哼，楼主和现任牛打算把订婚计划提前到五一，也可能那时候拿证。
过了两年了 楼主 现在再看以前的事情有什么感想呢
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基本上不看，偶尔自己任性的时候，会想到要不要回顾一下，吸取教训。
现在和牛一切都很好，进退有度，也知道恋爱不只是一颗真心就够，凡事都要讲究方法。
和我一姐妹真像•••他们也刚分手，也是男的工作地方比较远，来回很不方便，可是见面了就很好，不见面就不停吵。。。
姐妹很粘人，没安全感，没事就打电话，一打就不肯挂。。。觉得男的一有什么令她不安的就是男的不爱她了。。。
男孩子也是我的朋友，分手了和我说他想找的是理解他的老婆。而不是无尾熊。。。。
我和我对象住的都很近，也不会天天打电话见面。。。他忙我也忙，就算我不忙，也不会去打电话给他...........
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正确。。。。。
好长，大概看了下。我觉得楼主可以尝试扩展自己的生活圈，不要老是只围着男友转，成天东想西想的。不过呢，你的男友的一些做法我也不敢认同，总觉得有点虚不实在，没有给你实实在在的安全感。你的父母亲人不同意，他的家人也不好相处，这样的未来对于你们而言是个挑战，男人没有办法给予自己的爱人安全感稳定感，还这么轻易的就被一个小试探就打败了，那请问，以后你们还能共同的面对什么呢？你们队彼此都没有信心。。。而且我......
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以前的我相信是真爱，彼此都是。现在也是。
我自己也是各种作，各种公主病，各种胡思乱想，好在男朋友是个特别包容的人，特别的溺爱我，过得很幸福，不过还是要把楼主当个反面教材，以后要收敛点儿，不要太作，否则成了楼主那个下场真是哭都来不及（就怕我越作他越溺爱我，不让我有收敛的机会呀）
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我根据我自己这么久的经验来看，人就是江山易改本性难移。
我现在又得经常来看这个帖子了，时刻提醒自己要珍惜爱我的人。
好多女人都能在楼主前一段爱情里看到自己的影子。我也是，看起来就觉得很有共鸣。我们在一起四年了，已经领证了，但是还没典礼，爱情已经渐渐向亲情过渡了。不再那么富有激情，但从楼主细致的讲述中，我都想起了他以前对我的点滴的深刻的好。以前的我很楼主一样，富有激情的开始，分隔两地，每周末见面，怀疑他的爱，但这一切一切，我们都过来了，走到了一起，一起走下去。
楼主现在的选择也许是最好的，上面有个美眉的话.....
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其实我觉得我好像不相信爱情了，不是矫情，只是觉得爱情终究会逝去。
我也不相信别人会对我永远不离不弃，对我来说真爱就是永不离弃，不到一辈子结束的时候，谁也不能保证。
我一直跟我的牛说，我不要你爱我一辈子，爱我二十六年就好，到我五十岁。
对于我们的婚事，牛一直态度都很坚定，说他家里人都听他的，只要他喜欢就好。而我们两个之间，他都听我的，所以订婚结婚的日期都是我来定的。
原本计划十一订婚的，牛有回跟我说，想早点把喜欢的人娶回去，所以就提前到五一啦。
牛很大方，也很包容，说除了欺骗他什么都能包容我。
年初时牛主动提出要给我买钻戒，后面一起去I DO选了个，过后才知道原来戒指是牛自己掏钱买，他要我别告诉我们的家人。
牛说婚后所有的钱都交给我来保管，呵呵，我们现在在计划结婚度蜜月的事，他想去马尔代夫。我说就算去不成马尔代夫去泰国也可以啊，盛产人妖么，哈哈~
我那位也是因为太忙太忙太忙，忙到没空理我~发他信息，一整天也不回~问他问题，也不理我~而我极度缺乏安全感~觉得他很不在乎我~就说了分手~现在正处在不知道冷战还是他默认分手的阶段~
有点想挽回，可又觉得如果真不爱我了 就没必要再在一起了~这几天很纠结。。。
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我觉得你的情况跟我以前那段感情的情况不一样哦，你这位没必要理会了，他不爱你。早日离开，去寻找那个对的人。
今天大早，牛就给我发了短信，请早安，然后祝我一天心情愉快。
每次我们有矛盾和好后，第二天早上他都会主动发短信，他总说，不管什么不开心的事，对他来说，一觉睡醒就什么都忘了。
我过生日、之前过情人节牛都给我送玫瑰了，去年年底的时候他主动给我包了个红包，说是祝我一切平安顺利。还把他的IPAD给我了，让我玩。
之前每次去他家吃饭的时候，他爸妈都会给我夹很多菜，他知道我不爱吃肉，每回他爸妈一离开，他就马上把我爱吃的菜端过来，帮我吃剩下的饭菜，这个是我最感动的。
年初他开工的时候，经过我这里，给我带了土鸡蛋和我爱吃的东西，又包容又细心，这么好的老公我上哪儿去找。
哦，因为上班起床早的缘故，我总爱犯困，牛总跟我说，以后我想工作就工作，不想工作就不工作，看我上班太辛苦了，希望我最好别工作，开个小店也可以，呵呵。
看到前半段，觉得LZ好做作，多大个人了，还整天纠结这些爱不爱的 -0-
后半段吧，看了又觉得。。。。。好吧，希望经历过这些，你们都成熟些，好好珍惜。
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谢谢哦，知错了，改了，现在和牛依然很好。呵呵~他说爱上我不后悔！
我真心觉得LZ的做法有点烦啊~
其实实际行动比什么都重要 爱不爱那些口头上的东西真的不重要
因为你喜欢早上收到他短信，他就每天给你发短信，我觉得这也是用心了
至于聊天嘛，女生本来就话很多，男生话本来就少一些，你不能跟男友聊天像跟姐妹淘一样啊~
没有一个男生跟谁交往就是要伺候谁的，他们也有自己的脾气。......
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我总觉得是以前太爱了，现在就好多了，我对现在的牛也很好，点点滴滴他也都记在心里。
五一很近了，祝福我们吧，希望顺利结婚！
异地两年，未来还有八年的人飘过~~~~我男友不是很温柔，不是很体贴，也不会哄人，也觉得心有不甘，也觉得不平衡，但是他就是他，舍不得，虽然他不会说话，但是某个时候某些行为就是可以感动我，至少让我愿意就这么等着他
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那说明你们很合适，恭喜你们啊。
我和现在的牛也是异地恋，不过我们就跟时刻在一起一样的安心。
他曾异想天开的要每周末都碰面，金牛座都是这么奢侈啊，哈哈，现在都是半个月见一次面，两年左右能团聚，今年先结婚。
你们还要异地八年听起来就像一个神话，祝福哦~
很理解，上个礼拜天我也这样，总觉得他不够在乎我，不够爱我，结果说多了他终于生气了，我的他平时脾气也很好的，后来我追出去，下雨天一直找他，结果自然是好了，可是我一直记得他说过的，他把我当做全部来爱，宠我、爱护我，尽最大的努力对待我。我想也是，男人很多方面都没有女孩子细腻的，但是如果他真的爱你，很多方面表现出来了，那你干嘛还拘泥在他根本没有注意的细节上呢？？？这样的话，又有什么资格说爱他呢？？？希......
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愿以我为诫，包括现在的我，也是以以前的自己为诫。
我不能再伤害爱我的人，应该好好呵护他。
在这个帖子看到一个女孩的心路历程，欢乐痛苦开心纠结幸福，生活是自己的，小妹妹好好把握，希望你继续记录下去，成为人生最珍贵的回忆
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谢谢~~~~~~你这个留言是最让我感动的，呵呵，我会尽量记录的，主要是为了让自己学会更好的把握现在的幸福。
其实我特别理解楼主说的，真的，女人感受爱的方式真的跟男人不同吧。总是在细微处去考量，当感觉一个男人真的不是那么爱你和在乎你的时候，那种难过失望和纠结的心情。。。
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我现在都不会了呢，很少很少很少会出现那样的情况，金牛座让我感到很安心。
而且我反应了后，我们家牛就会很注意，记在心里，做得更好啦。
看老楼主的经历，真的跟我一模一样，不过我比楼主更作，我男朋友也是很忙，没得时间陪我，我就认为他不够关心我。我们经常为了这个吵架，最后我说老无数次的分手，但是他都没在意过，我们又无数次的和好。但是他真的被我整疲了吧，他说他很累。最近我们又爆发老吵架，本来在他看来我是又一次的发脾气，过会就好了，但是我无法忍受他这么无视我的存在，我选择分手。结果我真的是每天哭，想到没有了他，我就痛不欲生。我们又和好......
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感情是很容易伤到的，但是也很容易弥补，只要还有爱，只要你有心。
你怀着一颗真正疼惜他、爱护他、想照顾他的心去对他的话，你们的裂痕会渐渐愈合，感情会比之前更好的。
不过难处还是在于，江山易改本性难移，你看我都经历过之前这么大的教训了，2年之后的我还是有点老毛病。
昨天就是像两年前分手这次一样，莫名其妙的不理牛，玩消失，只是没提分手，伤到了我们家牛的自尊和他对我的爱了。
他说昨天是他这两年来抽烟抽得最多的一天，但是尽管我那样伤害了他，他昨天就已经原谅了我，今天早上又打心底真正原谅了我。我要好好记着他的包容，经常提醒自己，再也不要轻易伤害爱我的牛。愿你也深刻谨记！
楼主已经27了，和牛结婚快3年，生了个很乖巧的女儿，目前公婆在帮忙带着。夫妻感情稳定，生活平静无波澜，当然也不能免俗的有些婆媳矛盾，整体还是过得去。不是大富之家，但不用为房车发愁，以后主要目标就是好好培养女儿。最近和许久不见的朋友碰面，说比有小孩之前漂亮了些，嘻嘻，开心。
老公家发生大变故，被人骗走两百多万，公婆毕生积蓄付诸流水。唯一庆幸的是他们本行生意还在继续，日子还是能过。只不过我们夫妻看来注定只能过最普通的日子了。
原来是老贴了，祝楼主现在一切都好！
ps：楼主有没有再和他联系，当年他是不是有备胎？
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没联系，不知道呢。这么久了我还是觉得他人蛮好的。