LoveMattersPRO交往对象有SM倾向该怎么办？LLoveMatters/2024年10月19日/约 10 分钟 ”交往对象在语言上玩起了角色扮演，会下指令，并使用一些让我不适的言辞。这种SM情趣中（下称“情趣”），对方到底需要的是什么？亲爱的小爱：你好，我最近和一个有着7、8年特殊情趣历史的男人在交往。他的工作很忙，属于事业型，天蝎座，平时是领导作风，控制欲和占有欲较强，对自我要求严格，有强迫症，学霸。在最初的两个礼拜里，我们在微信上沟通的频率和话题都很好，三观很一致，一度认为对方就是自己的另外一半。但期间他有透露说自己喜欢《五十度灰》里面的那些情节，喜欢这种情趣。我自身没有这方面经验，但觉得作为爱情趣，应该可以接受轻度的这种体验，所以他觉得很感激。后来我们见面了，他比我大2年，83年出生，把喜欢表现得很直接。当天下午我们有一些亲密行为，我被他有些强迫地进行了一些亲密接触。因为某些原因，我感到不适，他表现得也有些慌张和愧疚。我却很委屈。分开之后（我们异地），我因为出差原因，分开了快两周。但这期间，他开始很直接地提出一些在我看来很让人惊讶的暗示和言辞。再后来，他甚至开始在语言上玩起了角色扮演，会下指令，使用一些让我不适的言辞。这期间，他还会用视频的方式，邀请我一起看一些影片，然后询问我的喜好。当我多次将这种不舒服感觉告知他时，他最开始会认错，但后来似乎整个忘记这件事，再次恢复原态，甚至越发过分，完全忽视我的感受。比如会突然直接说一些让我觉得不适的话。但是他不允许我对他说类似的话，却在我拒绝说一些话的时候，说我自尊心太强。我的反抗，让他觉得我并非完全顺从他，没有把身心都交付给他。可是我觉得你都没有对我好，甚至不愿意来我的城市，在我生病期间来看我。我为何要把自己交付给一个都不能信任的人。我想知道，在这段关系里，他到底是怎么想的？我有些不甘心，毕竟前期是动了情的。而在这种情趣中，对方到底需要的是什么？我很困惑。如果我要挽回这段关系，我需要怎么做？谢谢！M在这种情趣中，对方到底需要的是什么？我要如何挽回这段关系？从你把他强势的性格特征，和他有多年特殊情趣历史一起介绍，并用《五十度灰》作为例子，可以看出，确实，你对这种情趣不太了解。但以我看来，他未必比你更了解。为什么会质疑一个有多年特殊情趣历史的人不了解呢？我稍后会从你的描述中帮你分析。你说的没错，对有的人而言，这仅仅是爱情趣，绝不能越界到日常生活。就好像性是一个游戏一样，大家遵守早先制定的游戏规则，一旦游戏结束，这些角色也就停止了。就像我们小时候玩过家家，演爸爸、演妈妈、演孩子。但放学铃声一响，这些角色就消失了，不会因为我演了你妈，就跟你回家做饭。对于其他一些人来说，这种掌控关系是生活的一部分。情趣社群有一个标签叫24-7，意思是他们的游戏24小时不打烊。这可能包括M会每天和S早晚问安，和其他一些融入到生活中的仪式，或者M需要包揽家务，随时接受挑战。但24-7也是一种规则，怎么玩，怎么停，都需要双方同意。你提到“轻度的情趣”，其实因为文化的多种多样，所以你如果不具体去分析自己究竟接受什么、不接受什么，很难讨论轻重。比如有些人可以享受（不是忍受）疼痛，可以被触碰到极限，却不能接受一句不雅的言辞。有些人享受被挑战，但轻轻碰一下就要叫停。对于很多人来说，这种情趣甚至和性无关，他们享受的是一种灵修一样的感受，用受控、捆绑、束缚、挑战，达到冥想一般快乐的精神境界。这种文化多种多样，对于有的人而言，仅仅是爱情趣，绝不能越界到日常生活。既然有这么多门类，那你不必这么快就说，我不能接受他的倾向。其实，你不接受的是你们两个的沟通方式。为什么这么说呢？“我被他有些强迫的亲密接触。因为某些原因，我感到不适，他表现得也有些慌张和愧疚。我却很委屈。”你说你“被他有些强迫的亲密接触”，或许你也不是特别清楚到底是不是完全被强迫，也许你当时也是有一点想试试的，所以才斟酌着说“有些强迫”？但究竟是什么让你感觉不舒服呢，是“强迫”，还是“接触”？是某种生理反应？是被挑战？是对接触附带的文化意义，比如，“这样做让我不适”？还是他在满足自己需要时不和你商量，没有照顾到你的感受？同样，“委屈”是你用来囊括自己所有复杂感受的词。“委屈”通常是我们遭受不公时的反应，也就是“凭什么”。把这句话补充完：我很委屈，凭什么XX呢？是他没有体谅你的感受对你不公平？还是自己以其他人的眼光来评判自己，仿佛成了一个被挑战了的人，而感到不公平？“他开始很直接地提出一些在我看来很让人惊讶的暗示和言辞。”“把喜欢表现得很直接”是不是你喜欢的表达方式？如果不是，你喜欢的又是什么？或者如果你只是不习惯，你愿意渐渐习惯甚至喜欢它吗？如果都不是，也没关系。两个人的关系中不可能只有一个人妥协让步。即使不能互相妥协，也还可以好聚好散。远距离关系可能也是一个因素，因为你们无法拥抱、抚摸、亲密，他没办法用肢体来表达他的欲望和对你的爱，只好用更直接的语言来代替。这样用不雅的言辞来调戏你，是不是比他忽略你，去身边的另一个人那里满足欲望更能让你接受呢？恋人之间的喜欢是包括渴望的（无性恋另说）。用语言来表达欲望于一些人来说很重要；对另一些人来说，渴望是不需要说出来的，这些人可能更喜欢隐晦的暗示，或者心照不宣的亲密互动。一旦用语言表达出来，就破坏了氛围，破坏了自己梦想的情感。这两种表达方式都没有对错。其实，你不接受的是你们两个的沟通方式，而不是他的特殊情趣倾向。“他甚至开始在语言上玩起了角色扮演，会下指令，会使用一些让我不适的言辞，这些在我看来是非常难以接受的。”角色扮演、下指令和不雅的言辞也许是他获得满足的一种方式，换句话说，他也许需要这种幻想来满足自己。当然了，这并不代表他在日常生活中也可以把你当做供他挑战的对象（除非你们俩决定24-7当主奴，即便如此，这也只是个生活游戏，随时可以用安全词终止）。当然还有一种可能是，他把对你的统治和挑战当成理所当然的事情，一切都只为满足他的欲望，如果是这样，他咋不上天呢？“这期间，他还会用视频的方式，邀请我一起看一些影片，然后询问我的喜好。”你自己会看这些影片么？还是觉得这些影片是很不雅的东西？这些影片也是有很多种的。有些人讨厌这些影片，是因为多数影片里的角色被物化，被当成玩具一样使用。但也有些人就喜欢被物化，喜欢被对方仅仅当做需要，这没有什么对与错。同时也有很多更浪漫，更温柔的影片。也有男人喜欢被当成对象来使用，这样的影片也是有的。从众多影片门类里选择自己喜欢的看，可以学会很多新东西，找到新灵感。当然如果你完全拒绝看这些影片，也是合理的选择。我会把邀请一起看影片，询问你的喜好，当成是他在和你沟通，哪怕沟通方式目前有点粗暴。如果你希望恋爱中有亲密接触，如果你期待和渴望他的身体，那么你是需要让他了解你的喜好的，而聊聊这些影片可以是一个不错的途径。告诉他，你喜不喜欢看这些影片，喜欢看哪种影片，喜欢一起看还是单独看，顺便聊聊你喜欢影片里的哪些方式，为什么。不用急着去给出答案。如果你希望恋爱中有亲密接触，那么你是需要让他了解你的喜好的，而聊聊这些影片是一个不错的途径。“当我多次将这种不舒服感觉告知他时，最开始会认错，但他后来似乎整个忘记这件事，再次恢复原态，甚至越发过分，完全忽视我的感受。”你有去和他沟通“这种不舒服的感觉”，他会认错，会对你愿意尝试轻度的情趣表示感激，也会对你感到愧疚。这些都说明他不是完全不关注你的感受的，只是这对你可能还不够。也许对你来说，这些感激、道歉、愧疚不能仅仅是事后表态，还要体现在事先与你商量、在过程中重视你的不满上。如果他认错之后，会再次恢复常态，完全不为了你去改变，那这种愧疚还是太浅薄了，更像是敷衍，甚至事后完全忘记，还变本加厉。所以，你可以更具体地告诉他，对你来说怎样会更舒服一点呢？他要怎样做才能让你感受到他在尊重爱护你，没有忽视你的感受呢？“比如会突然直接说一些让我觉得不适的话。但是他不允许我对他说类似的话，却在我拒绝说一些话的时候，说我自尊心太强。”这些话对于不同人有不同的意义。对于有幻想的女孩来说，它们可以是情话。当然对于其他女孩，这可能是很伤人的语言暴力。你希望听到什么情话，愿意说什么情话，与自尊是否太强没有必然关系，也无关好坏。“我好想要你”、“给我看看你的下面，有没有很湿呀”、“快叫好老公”，是不是对你来说可能更能接受一点？说不定叫“妈妈”让你们俩都更兴奋呢？“我的反抗，让他觉得我并非完全顺从他，没有把身心都交付给他。”对于这种情趣来说，所有的权力关系，挑战，约束，都需要基于参与各方的互相爱护和尊重。我说他不懂这种情趣是基于他对你的这些反馈。这里S不一定拥有全部权力，M不是无条件顺从。很多情趣朋友会说，M才是在一段关系里掌握所有权力的人，连S拥有的权力都是M赋予的——我允许你挑战我，但必须以我喜欢的方式，只有在我让你挑战我、并且这种挑战给我带来快感的时候，你才可以。所以S能做什么，不能做什么，是由双方共同决定的，而且M处于更关键的地位。如果M不同意还继续游戏，就变成了不当行为，是不被允许的。所以他理应对你充满感激，因为你最初说可以接受轻微的情趣作为情趣，是你的口头同意，也是你在赋予他做S的权力。但你并不因此就全身心属于他。你还可以随时选择停止赋予他做S的权力，而他也必须尊重这一点。对于这种情趣来说，所有的权力关系，挑战，约束，都需要基于参与各方的互相爱护和尊重。“可是我觉得你都没有对我好，甚至不愿意来我的城市，在我生病期间来看我。我为何要把自己交付给一个都不能信任的人。”你要告诉他，你生病时需要什么，如果他真的不能来你的城市，怎样才能让你安心，怎样才能赢得你的信任？你希望他对你好，来你的城市，在你生病的时候来看你，这都是你对情感以外的需要。爱护和互相需要，对于恋人来说，并不能只局限于情趣。否则，他想要的就只是一个临时伴侣，来满足自己的需要，而不愿意对方满足生活上、感情上的需要。即使只是临时伴侣，他也不能只为了满足自己的渴望，同时也要满足你喜欢的情趣，才能让双方都享受这种关系。生活中也是一样，完全的自私是无法建立伴侣关系的。“我想知道，在这段关系里，他到底是怎么想的？而在这种情趣中，对方到底需要的是什么？”如果你那么想知道他是怎么想的、需要什么，为什么不问问他呢？既然你说一开始双方聊得很投机，三观也比较一致，说明你们还是可以交流的。让情感和情趣这个话题也成为你们交流的一个话题吧。不要因为觉得他很强势，你就一定要做改变的一方来顺从他，也不要因为觉得他有多年情趣历史，就觉得在情趣方面你都要听从他的，就好像没有人是生活的大师，也没有什么所谓的情趣大师，一切取决于你们喜欢不喜欢。“如果我要挽回这段关系，我需要怎么做？”和他这个人去沟通，关注于你们之间的关系，而不是SM情趣的模板。交流之后，了解了他的想法，你才知道这个关系值不值得挽回，如果值得，需要两个人各做出什么样的付出来挽回。把关系归结给情趣貌似很简单，但情趣并不是他的全部，他也无法代表情趣文化。SM已经承受了太多偏见，请别让它再成为你们关系的替罪羊。总之吧，问伴侣有独特的情趣倾向怎么办，就如同问伴侣有吃西餐倾向怎么办一样，换做是你，你会怎么建议呢？
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