不得不承认的事。

风

风茕子2024年11月19日约 4 分钟

这次重感冒留下了后遗症，咳嗽。我都咳了一个多星期了还没好。和橘总在一起的时候，只要我一咳嗽他就来拍我的背。有一次他一边拍一边半开玩笑的说，你跟七老八十似的。

我假装生气，肩膀一耸，要把他的手抖掉。他说，不是的，你平时也跟七老八十似的。

我满脸狐疑。

他说，你虽然40多岁，长着一张30岁的小肉脸，但是你有一颗70岁的心，你心里很冷，也没什么起伏，基本不会被外界所动。

我后来仔细想了一下他的话，好像这两年我的生活是太平静了，我跟年轻时的心态相比，变化很大：

1，我几乎不穿细高跟鞋了。

以前上班时，哪怕要出去采访，要走很多路，我也穿着恨天高，我喜欢又细又高的鞋在地上咚咚响的声音，特别有气势。我还涂特别夸张的口红，把正红的斩男色涂得很厚，紫红我也涂过，每当我心情不好我要跟这个世界对抗的时候，我就改变口红色号，跟仙侠剧里要黑化的女主似的。

我现在的口红色号都特别淡，保持嘴上有点颜色就行，不追求气势了。

2，我走路越来越慢。

我以前是个风风火火的人，开车急，走路急，吃饭急。我现在干啥都慢悠悠的，开车时有人跟我抢道我也不生气，生活中好像没啥值得我生气的事，也没啥值得我着急的事。有一次我和橘总在外面吃饭，往回走的时候他走很快，我都撵不上，我只好走哪儿都挽着他，免得他走太快了。我问过他，你干嘛要走那么快，他说他也不知道，又问我，是吃太多了走不动吗？当然不是，我只是不知道那么着急回家干嘛？时间不是多得很吗？

3，我失去了大部分情绪。

我以前特别容易有情绪，愤怒、悲伤、激动，都很明晰，尽管过去得很快，但是在当时是很确切的。吵架的时候飞起来吵，高兴的时候蹦起来叫。我现在很难上头了。我选择离开一个人，很平静；我选择接受新感情，也很平静。我和前男友毕竟同居了三年半，分手的时候竟然不伤我分毫。这要搁过去，怎么也得伤筋动骨一阵子。我好像特别知道是怎么回事，离开一个人我知道我为什么离开他，有什么地方是我不可能改变的；接受一个人我知道我为什么接受他，我图的是什么，他图的是什么。在两性关系里，我一点都不内耗了，不会再说：“我真是图贱”、“你怎么不去死”之类的话，大家都平平和和的，不虚伪，不装，不说东指西。我追求简单的关系，不再委曲求全，不再积攒怒火，不再试图改变，合则聚，不合则散，我和谁在一起或者是和谁分开，目的都是为了更舒适地把日子过下去，而且无论我和谁在一起，我都是我自己，不是谁的附庸，不必违心付出自我和尊严。

4，我没有什么事业心了。

以前我听人说，谁谁流量多少，赚了多少多少钱，我就心想我的妈呀人家怎么这么有本事，我去研究研究，我去学习学习。现在我简直两耳不闻窗外事，我好像知道人家能火是人家有自己的流量密码，有很多东西是学不来的。我想写稿子我就写一写，我懒得写时我就放空。我不再羡慕谁家里堆金砌玉，也不再恼恨自己一无所成。我发现人无论过什么日子都是有烦恼的，关键是个心态。我曾经蹿天猴一样的人，竟然被生活磨得这么佛系。

5，我确实心里很冷。

可能年轻时心理状态太大动干戈，现在觉得一切都那么回事儿，无论发生什么都是那么回事儿。我很难再有什么激动人心的爱恨，爱不动，也懒得恨。只希望一家人平平安安健健康康的，除此之外我不知道还有什么能让我波澜起伏。新的感情有没有令我开怀？有，但是很短暂，更多的是看着一个有活力的年轻人在身边蹦达，内心很慈祥。也很欣慰有人陪伴，而且是一个善良的、有共同语言的、不玩心眼的、同意不结婚的、不大男子主义、不唧唧歪歪的…集各种好处于一身的男人，碰到这样的人我很珍惜，但我不做大的妥协。恋爱两三个月后他就说我的心是冷的，但神奇的是他并没有改变他的热情。他偏喜欢这样的。真是太奇妙了现在送给他一个愿意为他去死的女人，他未必会喜欢。经历多了会发现人性其实也就那么回事儿，令人心里更静了。

……

还有很多很多的改变，总而言之就是创伤过后的怠惰。平静得像一场意外。我不知道这样是好还是不好，它好像意味着生命力的消减。但无论是好还是不好，都不是我们能够改变的不是吗？从激烈到衰退，我们所能做的不都是只有接受吗？年轻时爱得太痛，而后觉得太乏，再然后一切复归婴孩状态，每一段心路真的由得了我们自己吗？

从容地看着岁月流逝。我们能做的也仅此而已。

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