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风大富恋爱脑真幸福。
风
风茕子//约 4 分钟
我觉得橘子有点恋爱脑。谈恋爱没多久他就把他那点家底都抖漏给我，生活中很大的重心都是我爱你我想你么么哒巴拉巴拉。他每天都很精神，有天半夜我忽然说我睡不着，当时已经快凌晨1点了，他忽然说，我去找你。然后就开车跑来了，载着我在大街上转悠，最后把车停在东湖边，说了半宿话。直到我困了，他又把我送回来。他每天都处于亢的状态。而我处于丧的状态。我们虽然只相差了10岁出头，但是他的人生刚刚开始，我却天天在琢磨着啥时候能退休。我有时候觉得很奇怪，30岁和40岁的区别这么大吗？真的就是这么大。如果他心情不好，我顶多给他打个视频电话，绝对不可能三更半夜的开车跑过去找他。恋爱脑每天可真乐呵。我认真跟他探讨过这个问题，他只说我天性冷漠，并没有表现出很介意，也没有影响他的欢实。前几天有一个95后的女朋友找我出来喝酒。我们喝的日本烧酒，由于难喝，我没喝两口。但是那个女孩子拼命灌自己酒。我说你咋了？她眼圈一红就哭了，一秒钟的事儿。我的妈呀，这是受了什么刺激？一问才知道，她老公这段时间对她冷淡，她怀疑老公有外遇，也受不了冷战，不想活了。给我吓得抱着她安慰她，我心里想情关真难过啊，尤其是女人想找男人要爱情，而大部分男人压根就没有爱情这个玩意儿。唯一的解法只能是放下占有欲享受使用权。道理她都懂，她就是抑制不了的伤心。分别后我还在想着鼓励她报个什么班，什么烹茶呀，插花呀，打发一下下班的时间，这样注意力能稍微分散一点。结果没过几天她又找我，神采飞扬的。她说她老公要带她去东北旅游，还给她买了一件6级抗寒的长羽绒服。她跟前几天判若两人，现在完全是幸福小女人的模样。我又是一脸懵逼。出去旅个游，买一件羽绒服就给哄好了……旅游自己不能去吗？羽绒服自己买不起吗？不过她挺让我羡慕的，心情可以一会儿天堂一会儿地狱，情绪全被男人的态度牵着走。我现在为啥这么难被牵着走。就算有时候我会因为恋爱的事情高兴一下，也不能持久。尤其是因为前些年我吃抗抑郁的药，那个药啊真是不能多吃。常年服药的结果是，整个人好像被按压在水底，情感波动变小，失去创造力。当我发现这一点之后，我马上把药停了。但是毕竟年龄到了，还是回不去当初的激情。我身上有一种被迫的平和，药物加上经历加上年龄，把我挤压在那里，懒得动。当恋爱脑这个词被人喷死喷活的今天，我仍然会偶尔觉得拥有恋爱脑是幸福的，因为恋爱脑的花期其实很短，几乎是一眨眼，我们就被生活艹得，脑子里最大的比重是养孩子、过日子。看着那些恋爱脑们不顾一切、满身鸡血、付出着、索求着、情绪饱满、浑身是劲儿，我有点遗憾自己现在既没有爱也没有痛了。我甚至贱嗖嗖的怀念我还会痛会哭的那些日子。经常有朋友跟我说，你糖糖思想有点早熟，这样多好，将来不会恋爱脑。刚开始听的时候很高兴，后来听多了我也不知道这是好事还是坏事。如果一个人的一生中，没有为爱情痛彻心扉过，放声大哭过，是不是有点没意思啊？所以我昨天还在跟糖糖说，你该谈恋爱就谈恋爱，想怎么爱怎么爱，底线是保护好自己的身体、健康、财物。即使心灵受了伤也不要怕，人只要不死，什么都不用怕。我现在的事情不多，大半时间窝在床上看手机，看看电子书，看看剧什么的。爱情剧看得很少，我受不了爱情剧演到20集还不上床，急死人的。有时候喝点酒，我会突发奇想，想热烈的去爱，想因为男人的一捧花感动的热泪盈眶，想因为男人没有及时给我回消息而不停的去看手机，想因为男人偶尔的怠慢而作一作……可是我做不到了。我没有动力了。对男人的期望值也变得超级低。我跟橘子聊这些的时候他的态度竟然是无底线的宽容，搞得我觉得更没趣。特别平静的时候，我发现自己就是由于有需要了，所以我找个伴儿，剩下的工作全是维稳。我也有付出，但是好像我的付出都是基于他对我好我回报他，而不是基于我从灵魂深处要为他生为他死。想想有点儿没劲。有没有人懂我啊家人们，恋爱脑的时候想要清醒，清醒了又想要恋爱脑，这是什么病，有药可医吗？-END-