“新型夫妻生活”正在流行：既没有婆媳矛盾，又没有夫妻吵架，太爽了
十点微微约 7 分钟
放下争执，
才能得到真正的团圆。
文丨十点微微
来源丨十点读书
临近年底，
许多人开始收拾行囊，
等待着放假回家。
但在放假之前，
对于一些已婚朋友来说，
“过年回谁家”，
又成了他们的心头大事。
身边不少朋友说出他们的埋怨：
年只有一个，
夫妻双方都想回自己家，
婆家拿着过年的规矩压人，
娘家父母的孤独也是有目共睹。
弄得他们左右为难，
进退不得。
曾经在后台，
收到一位用户的留言，
她的心情也是如此。
她和丈夫结婚二十年有余，
因为对方是一个观念传统的人，
秉持过年一定要在自己家过，
没有在妻子娘家过年的规矩。
她试图争取过，
但换来的只是夫妻间无休止的争吵，
把好好的春节弄得一团糟。
为了家庭的和睦，
她只能选择妥协，
这一妥协便是十几年。
以至于每到春节，
她总是难免想念父母和兄弟姐妹，
也羡慕着别人能够回家过年。
每个人想回的是自己的家，
想陪伴的，
也是与自己血脉相连的父母，
这是人之常情。
两个人意见不统一，
自然也会滋生出矛盾冲突。
但相比较“吵”出个谁胜谁负，
我们更需要的是一个两全之策。
在一些人为“过年回谁家”而苦恼时，
正有另一群人，
在积极寻找更多的解决办法，
在传统的回婆家，
和顾及妻子感受的回娘家之间，
探索出多元化的回家方式。
不把日子过成只回谁家的一言堂，
也不在争吵中磨损夫妻感情，
他们的诀窍只有一个字：让。
02
在一众“回谁家”过年的讨论中，
最令人印象深刻的
便是Papi酱与丈夫老胡的处理方法——
各回各家。
Papi酱是上海人，
老胡是陕西人，
相距一千多公里的距离，
被他们四两拨千斤，巧妙化解。
结婚十年，每逢过年，
两人都是各回各家，各找爸妈，
哪怕有了孩子，也不曾变过。
这样的处理方式让人羡慕，
也惹来不少非议。
有人关心孩子回哪家，
也有人好奇两家长辈的感受。
毕竟“过年回谁家”的症结，
不仅是两个家庭的不舍，
也是传统观念和现代观念的冲击。
一旦夫妻分开独自回家过年，
哪怕感情和睦，
难免还是惹来老家亲戚的关心盘问：
是夫妻感情不好？
是对方不会做丈夫/妻子？
还是家庭地位不行？
来自他人的风言风语，
总会让一群人心生退却，
让一方人想守着传统的观念，
求得别人口中的家庭美满，
但也让另一方人苦于观念的束缚。
毕竟观念是死的，人是活的。
在网上看到一位独生女的留言：
婚后第一年，
她和丈夫选择各回各家过年。
期间有过争执，
婆家认为第一年必须在婆家过年，
得知她的决定一时气愤，
发了一条朋友圈：
无语。
这条朋友圈恰好被女方妈妈看到，
以为对方是故意给自己脸色看，
直接退出了两家人的群聊。
两家人闹得不甚愉快，
但她也没有变更过这个决定。
倘若她不回家，
这个年就只有妈妈一个人来过了。
Papi酱谈及各回各家的初衷时，
也提到：
“对于男方的父母来说，
他们的儿子是最重要的，
对于女方的父母来说，
他们的女儿是最重要的。
女婿要不要带回家，
儿媳妇要不要去都是次要的，
最重要的是各自陪各自的父母。”
步入社会，成为中年，
在外地漂泊的人，
一年到头都在忙于工作，
只有到了节假日，
才可谈回家陪伴父母。
这是每一个游子都能体会的感受：
回家的路途漫长，
陪伴在父母的身边的时间，
只能按小时计算。
对于结了婚的女性而言，
“娘家是越回越少的”更是一个共识。
趁时光未老，
趁父母健在，
陪伴父母是每一位子女，
发自内心的本能。
03
“回谁家过年”这个话题，
放到当下的现实生活中，
并不是所有家庭都会为之争吵。
或是一方的退让，
或是双方的有商有量，
在容易引发冲突的婚姻话题中，
许多夫妻早已学会了，
适用于自己的夫妻相处之道。
有位男同事曾提到自己家的情况，
一直是轮流去各自家庭过年。
他说他的情况也并不特殊。
作为成年人，
大家都有回家探望父母的需要，
不适应另一个家庭的生活方式，
也是现实困境。
他不习惯妻子娘家的饮食习惯，
妻子也难适应他老家的社交需求，
语言不通也就算了，
从除夕到大年初四，
总要忙着接待不熟悉的亲戚，
同他们闲聊喝茶。
各回各家的办法
在他们家并不适用，
已婚已育的人在老家，
有另一套习俗要走，
单身一人难免分身乏术。
亲戚们的盘问，
也确实让他招架不住。
为了兼顾夫妻双方的感受，
他和妻子决定轮流过年，
今年去你家，明年去我家。
有时候也会选择“极限过年”，
和父母吃完年夜饭后，
连夜开车几小时
赶到妻子娘家接着过年。
身边不乏有人提出质疑，
觉得在男方家中过年才是正道。
但他始终觉得，
现在和以前不同。
结婚是两个人的结合，
现代婚姻不再是单向的：
“嫁出去的女儿，泼出去的水”。
他是丈夫，是儿子，
对方是妻子，是女儿，
都是值得被尊重的个体。
没有儿子在身边的父母，
会感到孤单，
没有女儿陪伴的老人，
身边也会特别冷清。
无论是他，还是他的妻子，
都有正常的情感需求。
将婚姻经营得很好的人，
都懂得让位思考，
在考虑自己的意愿的同时，
也体谅着对方的不易。
看见彼此，各退一步，
而不是让别人家的儿子/女儿，
来迁就自己。
04
如今的中年人，最怕过年。
过年能回家是一回事，
过年不得闲是另一回事。
因为回家不单单是为自己而回，
也是为别人而回，
每逢过年，与其说在陪伴父母，
不如说是在应对上门走亲戚的人。
要和老家的亲戚朋友打交道，
要主动上门到各路长辈家拜访送礼，
到每个家庭吃饭喝酒聊天三件套，
去完这家去那家。
觥筹交错间，
社交的繁琐体现得淋漓尽致。
人情负担，
也让钱包每到过年瘦三圈。
比起放假团圆，
过年更像是一趟“出公差”。
或是囊中羞涩，
或是为了躲去社交的喧嚣，
越来越多小家庭，
开始选择原地过年。
等热烈的社交氛围退去，
再带上孩子和老人，
一起过一个清净的年。
这样的选择背后，
也离不开长辈的理解与放手。
曾经看到有人发帖，
征求婆婆们
对于“儿女过年不回家”的意见，
不少婆婆都表示乐得轻松。
过年对于年轻人来说，
有诸多避不开的人情世故。
对于他们而言，
也是一项体力活。
儿女大多等到除夕之后才回家，
但一大家子的年前准备工作，
得由他们来做。
有一位婆婆便说：
“我不需要守着儿子黏着孙子，
我也想给自己放个假。
要回家并不是只有过年才可以，
每一个大大小小的节假日，
只要有心，
随时都是团圆的日子。”
一时难圆，未必不能长圆。
每个家庭，
谁也不是要捆绑着谁过日子。
我们可以因为亲情，
奔赴上千里换来几天热闹日子，
也可以因为种种现实考量，
留在原地给彼此放假。
亲情未必是节假日的团聚，
才可以彰显浓度，
而是体现在平日里的关心。
多打打电话，通一通视频，
在朋友圈多分享多互动，
照样能消弭空间和时间的阻碍。
05
很多时候，
在许多人的印象里，
婆家和娘家，
是水火不相容的两个群体。
小夫妻两人彼此都觉得，
自己的父母会站在自己这一边，
而自己是对方家庭里的“外人”。
殊不知，明事理的父母，
都懂得体谅儿女婚姻的不易，
对亲家以礼相待。
在婚姻里过明白的夫妻，
也知道要好好对待伴侣的父母，
在家人面前为伴侣说好话。
锱铢必较换不来和谐美满，
矛盾要说开，办法要商量，
婚姻要修炼，两家人也要磨合。
没有谁对谁的忍让，
也没有谁输谁赢的东风压倒西风。
当你想把日子过好，
父母愿意为孩子考虑，
夫妻愿意为彼此考虑，
即使相隔千里的两个家庭，
也能除夕夜里齐聚一堂，
吃上一顿温馨的年夜饭。
看到一位网友询问，
如何将两个家庭聚在一起过年，
留言区里没有争吵与互不退让，
有的只是双方的理解与担当。
有的孩子，
会带上两边的父母一起旅游过年。
离得近的家庭，
双方父母会在家提前烧好饭菜，
带到孩子的家里，
而留在家里的小夫妻，
会提前做好准备，
迎接老人过年。
倘若离得远也没有关系，
双方父母会在年前便走完亲戚，
等到过年到孩子家团聚。
在他们眼中，
办法总比困难多。
不一定非得过年的时候才能见父母，
不一定非得只能去一家。
事实上，“过年回谁家”的本质，
不是目的地的选择，
是夫妻之间的互不相让，
两个家庭的较量。
但世间事不可能样样圆满，
唯有尊重与理解可以求得两全。
困在其中，
只有无休止的争吵。
放下争执，
才能得到真正的团圆。
成年人的世界
没有“听我的”和“听你的”。
更多时候我们都在去商量着，
找到一个折中的办法，
不伤感情，也不为难自己。
当他人的言论、传统的观念，
影响夫妻双方的幸福指数时，
我们不是非得抱着前者不放手。
婚姻的本质，
就是两个独立的人，
以平等的姿态走到一起，
打碎原本的秩序，
组建全新的家庭。
不是找一个保姆过日子，
也不是找一张长期饭票过终生。
回过头来看这个问题，
会发现“过年回谁家”，
之所以没有统一答案，
是因为它不强求人只做一个选择。
它的答案可以是：
体谅妻子远嫁的不易，
陪伴她回娘家过年；
理解丈夫对父母的不舍，
陪一陪他的父母。
当你想通以后，
就会知道“过年回谁家”并不重要。
重要的是平时，
愿不愿意与父母多聊聊天，
有空的时候回去多陪伴。
重要的是你我，
愿不愿意体谅彼此的不易，
放下外界束缚和思想负担，
共同打造一个，
更幸福和谐的新型婚姻。
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