警惕我们的这种「关心」，正在消耗孩子

丁

丁香妈妈2025年02月22日约 9 分钟

孩子的生活、成长离不开我们的事事关心，各种提醒。

比如：

早上，我们要给孩子做好早餐，上学准备，还要不断提醒他们，快点吃饭、快点穿鞋、穿衣服，书包拿好，要不迟到了......

晚上，我们又要不断提醒孩子该上床睡觉了，赶紧收拾玩具，该刷牙了，快上床啦，要不明天起不来……

随着时间的推移，孩子的自理能力没有变更好，我们需要操心的事情却越来越多，提醒越来越频繁。

为什么会这样呢？

其实我们需要警惕，在育儿里，我们对孩子的关心很容易陷入「反复提醒」中，而「反复提醒」会慢慢消耗孩子内驱力，让我们育儿越来越无力。

今天我们邀请儿童心理学老师，也是两个男孩妈妈——苏静老师和我们详细说说。

日常我们对孩子的「好意关心」

很容易变成「反复提醒」

当孩子们还小时，还没有形成自己的生活节奏，很多事情都是跟从父母。

两三岁后，孩子们开始有了自己的生活节奏，但认知能力有限，还不认识钟表，也没有时间意识，还是需要依靠父母的好意关心，好心提醒。

提醒是父母对孩子生活一种很有效地协助。

可随着孩子成长，日常生活节奏的加快，我们在关心、提醒会更急迫。

这样的紧迫，会很容易让我们忽略孩子的接受能力、行为能力，是无法匹配。

于是我们很容易从「好意关心」、「善意提醒」很陷入催促，变成「反复提醒」。

图片来源：站酷海洛

什么是反复提醒呢？

现在并没有它特别明确的定义，但我们可以从提醒频率、次数、情绪把它们和「善意提醒」区分。

● 善意提醒

善意提醒，它是外部的支持性沟通，不涉及时间紧迫感，是一种支持性沟通。

比如：今天天气很冷，出门要多穿衣啦！

●反复提醒

「反复提醒」具有紧迫性、命令性、规劝性和侵略性，是一种促使人们立即采取行动或加快完成速度的施压式沟通，通常伴随明确的时间限制和紧急行动的要求。

比如半小时内，我们 3 次以上去提醒孩子，要求他尽快准备出门。

当我们陷入「反复提醒」状态时，我们自己也能感受到，情绪是在逐渐暴躁的，充满逼迫和控制。

而「反复提醒」常态化以后，方方面面的副作用就更加凸显，我们的育儿也会陷入非常被动、无力的困境中。

「反复提醒」会让孩子产生抵触情绪

影响亲子沟通

心理学者巴伯（Barber）提出：心理控制行为（如频繁催促、情感操控）会增加孩子的焦虑感。当他们感到被评判、被否定或被监视时，难以对自己产生信心，会处于持续的紧张状态。

同时，「反复提醒」往往会被孩子解读为一种强制性干涉，尤其是当语气强硬或带有批评时，孩子容易产生反感情绪，会试图通过拖延或敷衍的方式进行对抗。

这种现象被称为「心理反抗」（Psychological Reactance），即当孩子感到自己的自由受到威胁时，会以抵触行为进行反抗。

这也是，我们在「反复提醒」孩子时，非常容易产生冲突的原因。

图片来源：站酷海洛

而当我们发现孩子不配合或者提醒几次效果不好后，提醒的频率会更频繁。

研究发现，过于频繁或强迫性的「提醒」，还可能导致「提醒疲劳」（Reminder Fatigue）。

这种疲劳感会降低被催促者的行为依从性，使他们更不愿意按照提醒去行动，让我们整个育儿陷入恶性循环，非常无力。

「反复提醒」会影响孩子专注力、

处理事情的能力

注意资源理论（Attentional Resource Theory）认为，人的注意力资源是有限的，外界的干扰会竞争这些资源，导致对当前任务的关注减少。

「反复提醒」的行为会增加「环境噪音」，占用孩子的注意力资源，干扰孩子的专注程度，只会陷入越催越不知道该做什么，越做越错的负面螺旋中。

比如：每次出门前，你是否经常会经历这样的情景：

你提醒孩子还有半小时要出门了，快点收拾，穿好衣服、鞋子。

当你提醒几次后，孩子才动起来，乱七八糟地收拾着书包；你又提醒，催她快点，她把收拾一半包放下，去拿起衣服。

当你非常着急，提醒她快点的时候，你会发现她慢悠悠套着的外套，不是你给她准备好的干净外套，而是一件脏衣服或者更厚的羽绒服。

而你过去让她换下来时候，你还会发现她里面衣服也没换，还穿着睡衣！

你只能气急败坏的过去一层层脱掉。

简单的任务一个都没完成，反而更拖延了出门的时间。

在时间有限、任务紧迫的情况下，家长的「反复提醒」会更频繁，还容易同时发出「多项指令」。

比如在 15 分钟内发出「赶紧吃饭」、「快点穿鞋」、「别忘了拿书包」等一系列指令。

这意味着孩子需要在短时间内进行「多任务切换」。

长期短时间「多任务切换」，会让孩子更不容易专注。

孩子的大脑发育还不完善，尤其是负责计划、控制注意力的前额叶发育，他们不像成年人那样能快速切换注意力，所以每次被打断，都会让他们陷入混乱，效率更低。

图片来源：站酷海洛

长期「反复提醒」会消耗孩子内驱力

让我们陷入育儿无力中

当我们育儿陷入长期「反复提醒」后，很多家长往往会发现令人担忧的现象：

以前孩子还会主动做事情，现在不提醒绝不主动；

他们对「提醒」的抵抗力似乎越来越强，以前提醒 4、5 次会动，现在提醒更多，语气更急，分贝更大，他们才会动起来。

不到你愤怒大吼时，他都能对你说的话「充耳不闻」，表现得心如磐石、稳若泰山，置若罔闻。

产生这种情况的原因，主要是我们的反复提醒，削弱了孩子对生活的「掌控感」，做事情的「内驱力」。

当孩子迫于爸爸妈妈的「反复提醒」去做各种事情，让他们对生活的掌控感非常差。

他们会把自己的行为与外在动力（如提醒和催促）关联起来，而不是将任务视为内在驱动的结果。

这种错误关联使孩子不再主动承担责任，而是习惯于依赖外部压力来完成任务，缺乏独立行动的意愿，削弱他们的内驱力，还形成一种「等人催」的行为模式。

如果「没人催」，那就选择视而不见，这种行为长期发展下去，容易演变为「习惯性拖延」。

同时由于「反复提醒」时，往往要求孩子在短时间内高效完成任务，一旦他们无法达到家长的期望，还可能面临批评和责骂，这还会动摇孩子对自己能力的信心。

这种负面体验会削弱孩子的「胜任感」，让他们对任务的完成信心不足，甚至产生「反正也做不好」的消极认知，进一步强化拖延行为。

当他们越来越能拖，我们的「反复提醒」也会升级，让我们的整个育儿在恶性循环：

反复提醒——形成依赖性——破坏内驱力——自主性越来越差——反复提醒升级——更加拖延——自尊心更差

图片来源：站酷海洛

如何能避免「反复提醒」？

说到这里，很多家长会说，我也不想反复提醒，费力不讨好，那怎么做才能不陷入「反复提醒」呢？

我们「反复提醒」孩子的目的主要就两个：有的是事情比较紧急，需要抓紧时间；另一些是我们需要他们养成好习惯和生活规律。

这两个目的，我们做可以按照下面的方式进行，能够帮我们减少很多不必要的「反复提醒」。

1. 时间、事情紧急的情况，事前做好「提醒」，事中直接行动，不再提醒

处理方式：

对于紧急情况，孩子很难有快速处理能力，这个时候我们分身去提醒，也会消耗我们的精力，这类事情，可以提醒前置，事中不再提醒，事后复盘。

⭕️ 事前和孩子讲清楚规则、要求，去做好提醒。

⭕️ 事情发生时候，直接行动，不再去反复提醒。

⭕️ 事后，我们可以去和孩子回顾当时的处理方式，再去强调我们需要孩子注意的行为。

（* 事情的轻重缓急其实每个人标准不同，以下举例大家可以参考操作方式）

例如：孩子的危险行为，比如说过马路

我们在日常就做安全意识教育，绘本讲解等等。

而当孩子产生这样的危险行为时候，不再提醒，直接阻止。

事后，我们需要和孩子，复盘，再次强调危险行为后果。

例如：时间紧迫的事情，比如说：全家一起出行赶飞机

我们可以先和孩子沟通好，我们需要出门，坐飞机需要守时等。

并提前给孩子预留好时间，逐项安排任务——收拾书包、穿衣服、穿鞋......

当孩子磨蹭，眼看时间来不及时，我们不再反复提醒，让他们做剩下时间可以完成的简单事情，其他直接代劳。

在一个相对时间宽松的时候，我们可以孩子聊一聊，并说明过程中出现代劳是特殊情况：

那天出门赶飞机特别匆忙，差点没坐上飞机，简直太可怕了！

下次我们怎么可以避免这么匆忙呢？

宝宝你聪明的脑袋瓜里会不会有好主意啊～～

对了，那天妈妈帮你穿的衣服、鞋子，是因为情况很紧急，日常妈妈还是希望宝宝自己做，我相信接下来你可以做的更好。

2. 时间充足，养成好习惯的「日常提醒」，尽量控制提醒次数、频率

处理方式：

对于时间宽松，我们日常需要孩子养成的好习惯的提醒。孩子专注做的时候，尽量不去提醒。一件事情短时间的提醒，我们尽量控制在 3 次左右。

例如：我们提醒孩子几点要准备睡觉，收拾玩具。

⭕️ 第一次提醒——放在事前，说明规则和要求

孩子开始玩玩玩具时候，我们先平和的做提醒，目的是告诉他我们接下来的安排和规矩：

宝宝现在离上床睡觉还有 1.5 小时，你还可以玩 1 小时玩具。

玩完了，我们要尽快收拾玩具，刷牙，上床，今天才有时间讲故事哦！

⭕️ 第二次提醒——放在时间即将结束时，强调时间节点，并明确说明马上要做什么

当孩子玩到 50 分钟事后，我们可以进行第二次提醒：

宝宝已经玩了快 1 小时，我们也该准备收拾玩具了。

妈妈给你设了闹钟 10 分钟。

闹钟响起来，就要开始收拾哦。

要不来不及讲故事啦！

⭕️ 第三次提醒——更加具体的指令和坚定的语气，同时避免情绪化

当闹钟响了，孩子还没有开始行动，我们进行最后一次提醒。

这次提醒明确说明立刻行动，怎么做，我们也可以一起带着孩子行动，让他觉得爸爸妈妈一起参与进来，做起来并不难。

宝宝时间已经到了，我们不可以再玩啦。

现在我们把积木一个个放回他们的箱子里吧。

妈妈和宝宝一起放，看看我们谁放的又快又好.......

收拾完了，我们要尽快刷牙，上床，今天才有故事听哦！

可能还是会有很多朋友会说，我也这么做的，可我「善意提醒」时，孩子就是不做。

我们不如放下去「提醒」孩子的执念。

我们「提醒」孩子的目的更多是为了让他们养成好习惯，逐步有自己管理生活的能力，而不是去掌控他们的生活。

我们担心孩子睡不够，会迟到等等，费尽心力去提醒，不如放下替他们担心的情绪，让他们自己承担后果，孩子迟到，睡不够，会怎么样呢？

可能他们会在第二天玩的时候没有精力，迟到了需要面对老师、同学的压力，错过自己最喜欢的游戏。

这些后果、压力、挫折，其实也是孩子需要经历的一部分，不应该一直由父母代替。

童年困境，是孩子学习成长的必须。

每个孩子都是独一无二的，他们有自己的成长节奏和方式，也有自己需要承担的结果。

有时候，给孩子多一点时间和耐心，放手让他们在自己的节奏下慢慢成长，反而能收获更好的结果。

参考文献

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Barber, B. K. (1996). Parental psychological control: Revisiting a neglected construct. Child Development, 67(6), 3296-3319.

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