风风说：
昨天在群里面看到有人讲，我妹这篇文章写得好，我赶紧点开瞅了一眼，确实好。另外也是一种嘚瑟吧，我比我妹大7岁，长姐如母，我心里多多少少是有点拿她当小孩看的。近几年我发现她优秀的地方越来越多，我只能望其项背，不免欣喜——这是我看着长大的小孩，如今成熟、理性、客观、渊博，又不失真诚和天真。我把小孩交给她带，还会怕孩子长歪吗？我只怕孩子太优秀了，枪打出头鸟，哈哈哈哈哈。朋友（95后）给我发来一条微博，她说：这人说话和我妈好像啊，我看底下有好多人说这是AI，难道家长这样说话很不正常吗？
网友发帖求助：女儿的学业遇到瓶颈期，我尝试和她沟通，却失败了。请问是哪里出了问题？
这是附图：
这条微博底下也吵成一团，有人说：
因为你们作为父母没能力托举子女 你女儿遇到困难你们只会嘴上鼓励她勇往直前而没有给她托底和托举的资本 嘴上说说多简单 最难的是正在经历困难的孩子 而且孩子知道她没得选 只能选择硬着头皮迎难而上，应了那句话 没钱不要生孩子 父母之恩不在于生养而在于托举
也有人说：
上网多了，一股子厕妹味他说不要你理他，你就别理他呗
我看完之后只觉得心情沉重。这个正在读博（或考博？）的女孩子心理健康已经明显出现严重问题，父母此时如不能正确处理，不能从高压环境中保护孩子的话，孩子能不能走出来都是问题。
乍一看这张图，你们可能看不出来投稿人有什么问题，甚至想问女儿为什么会疯狂输出——我看你妈也没说啥啊，感觉怎么说都讨好不了你，你是不是也太难搞了啊？
但，让我告诉大家：女儿的说辞表明，她因长期处在情感忽视和否定性回应中，自我认同已经趋近崩溃，只剩下自我攻击可用。
女儿反复强调自己“犯贱”*3、“你话里说相信，话外给到我全是压力”、“是我有病”、“我不求上进，不学无术，我没出息”、“可以不要从我身上索取情绪价值了吗？”、“我知道我说这些话在你看来就和放屁差不多，反正你也不会在意，你依然只会觉得是我有病”、“不用费这个事说一些你根本不是这样想的话”、“我会哭，但你会笑”、“我做得最错的事就是把我的真心拿出来给你们看，幻想你俩真的在意我想什么”、“你们打电话闪现在我手机上的每一秒都是我最想死的一秒”……这些都说明她长期被父母以“为你好”的名义忽视真实需求，于是把外部评价内化成自我认知，形成了“假性自体”——温尼特理论认为，假自体的本质就是“为他人而活”，长此以往，孩子会失去与人的内在情感联结的能力，失去人生的意义。
如果投稿的母亲和父亲有心救孩子，其实这个“发疯”的孩子正处在一个假自体的打破期和瓦解期，她正在试图夺回人生自主权，正确的做法完全可以挽救她，也可能挽救亲子关系。要怎么做呢？最好的方法是建议女儿先接受心理咨询，处理累积的创伤，父母同步治疗，如果没有条件做到，就先从自己做起。首先停止任何以相信/鼓励为名的施压——“妈妈相信你一定能行，一定能渡过难关，一定会勇往直前，你歇一歇，歇好了，再出发”，这类话不要再讲了，你知道为什么你说“无论你优秀或不优秀，都是我们的女儿”也能让孩子应激吗，因为你仍然还是在评价她，你仿佛在暗示她曾经优秀，现在不优秀了你也不嫌弃。请不要定义孩子，不要在这个节骨点上还继续给孩子定标准；其次，停止以极端自我贬低语句来进行隐性控制——当你说“我们是蠢猪，我是笨，我闭嘴”的时候，只是想通过扮演受害者来转移矛盾焦点，迫使女儿包容。处于高位的父母面对崩溃的孩子常常搞这类自我矮化，其实不过是希望孩子陷入“反抗=伤害父母”的内疚情绪，继续自我压抑；第三，不要扼杀女儿的自驱力——当孩子明确要求“别聊了”、“别联系我”的时候，你还在看似低姿态回复：“我就冒昧问一下，你是想读博还是就业”，试图重新掌握对话方向。但女儿大概率已经25岁了，她可以自主决策了，不必万事追得那么紧张； 第四，承认女儿情绪的合理性，承认自己的错误（过去给了孩子太多压力，忽略了她的真实需求和感受）——“事已至此，不要有怨气，也不要因为阳了，而影响你的心情，因为当前，最大的事，也是你这一辈子最重要的事——考研，千万千万不能受影响”这就是典型的看起来有关怀，实则根本不关心孩子的身心健康，没有一丁点考虑过孩子的感受。
孩子大于15岁之后，家长最容易犯的错就是：以为自己很聪明，以为自己还是孩子的总教练和人生导师（这也是有些网友说的AI味儿，可见还是有些正常家长的，没见过假大空式家长的人才会怀疑这是AI写的），于是总是讲一些空洞的大道理，沉浸于自我感动。没必要，孩子的心智都定型儿了，处于吸收外部环境自我成长期了，你要是前15年没教育好，现在也没戏了，你要是前15年教育好了，现在也不用讲空洞的大道理了。有事就说事儿，没事儿只打钱就得了，孩子找你聊你就敞开聊，孩子不找你聊的时候你给自己找点儿事干，事儿多了自然就没功夫瞎琢磨，也不会自我感动得要死写长信给孩子，凌晨5点给孩子发心灵毒鸡汤之类的； 第五，尊重女儿的暂时回避需求，减少频繁联系，避免过度关注她的学业选择。有钱打钱，有资源拿资源，啥都没有也不是咱的错，小孩儿应该打小儿就知道。有人说图中的女儿提及“你们从来没有想过让我这辈子不需要有困难，不需要的挫折”以及“无能的家长境界就是这样”明显是在不满父母没有托举之力，但事实上在我看来，这类指责只是一种情绪崩溃之下的假性需求。女儿的真实需求就是希望父母共情她的困境，关心她的痛苦，允许她安全地表达脆弱，不再压抑情感，最后有机会建立真实的情感联结。什么是假性需求？比如我的白富美闺蜜和她的高穷帅男友谈了一段时间，突然有一天俩人吵架矛盾爆发，她开始指责对方没有资源辅助她的生意，我说你认识他的时候他不就这样儿吗，你仔细想想自己对他的期待和要求到底是什么样的，是现在经济危机了所以你情绪脆弱，还是感情变淡后你的要求变高了？她跟我聊了一下午，最后得出结论：只是嫌她男友对她不够热情体贴，回去一沟通，每天抱一抱亲一亲搞一搞，啥事都没了，再次蜜里调油。所以说你以为的需求，不一定是真实需求，有可能只是生活中淤积了太多其它不满，找不到一个出口，于是你抬头一看，看到天窗之外有架飞机，你以为你有了飞机就能飞天，就能解决一切，你以为自己需要的是包治百病的灵丹妙药——你开始抱怨，为什么你们没有能力让我现在马上飞黄腾达？我还没见过任何一例从小有健康依恋关系的小孩儿在25岁（或青春期）的时候突然哇哇叫，因为见同龄人的父母能量无限，或者搁小红书上看到几个富二代的生活，就开始埋怨父母没本事。那种突然埋怨父母没本事的小孩，本身就没有和父母建立起来健康的可信赖的关系（这一块大家如果有需要我们以后再展开讲）。不过，我很怀疑投稿的母亲能做到我说的这五点吗？她能接受女儿长期以来隐藏在假性自体背后的真我吗？那个“真我”可能不怎么礼貌，不怎么努力，不怎么顾全大局，不怎么能照顾父母的情绪哦。
我想这位母亲很难做到，因为她会把两人对话截图出来，大概率也不止投稿给了一个博主，没准还发到了长辈群里。她看起来更需要的是寻求大众的支持和共情——你们看，我已经如此低姿态，女儿还不领情，真是不懂事啊，好疯的女儿，好卑微的妈妈。
没有打破，就没有重建，没有权力瓦解，就没有控制放弃。我真希望世间所有处在亲子剧烈矛盾期的孩子和家长都能看到这篇——改善亲子关系并不难，难的是看到对方的真实需求，承认自己的长期错误，敢于挥拳打破自己长久以来的习惯和需求之门，然后把血淋淋的拳头伸进保险柜，拿出自己的真心。
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骆仰仰约 7 分钟