人生建议：不要请一大群人吃饭

喜我者我惜之，

嫌我者我弃之。

文丨周美好

来源丨十点读书

 01 

前些天，

和一个很久不见的朋友约饭。

说起这些年的改变，

她说自从过了40岁，

就很少参加那种

乌泱泱一大群人的饭局了。

往往吃不好，

还得陪着周围人聊天，

一场饭局下来，

从内到外都觉得疲惫。

这些年，或许是年岁的增长，

有这样感受的人越来越多，

若非婚丧嫁娶这类传统宴席，

身边也很少有人愿意参加

与自己无关紧要的饭局了。

毕竟，饭局里的人头攒动，

暖不了心底的孤寂冷清，

酒杯上清脆的碰撞声，

唤不醒心底的温柔。

人到中年才明白，

社交场合最忌讳的，

就是请一大群人吃饭。

 02 

 热闹的饭局 

 大都以悲凉散场 

以前读大学时，

我身边就有个很喜欢去饭局的朋友，

人人都说他是辅导员身边的红人。

那时候，

辅导员在的饭局他场场不落，

经常深夜喝酒回到宿舍难受不已。

我们都劝他，

这么年轻，别拿身体不当回事，

酒能少喝就少喝点。

他却觉得，

这是和辅导员拉近关系最好的机会，

也是在同学群中

建立声望的最好时机。

那一年，

他也的确在学生会中混得风生水起，

大三的时候还被评为副主席，

可谓风头无二。

那一年，他也经常请学弟学妹，

学校里认识的其他朋友吃饭，

每次一大桌人，气氛好不热闹。

但他不知道的是，

当年大家之所以接受他的邀约，

要么是为了省顿饭钱，

要么是觉得别人都去了，

自己不去不好意思。

并没有几个人真正记得他的好，

也并没有几个人愿意真心待他。

更讽刺的是，

大四时候学生会换届，

新一批年轻血液涌入，

因为要找工作的缘故，

他不得不卸掉学生会的职务。

那天过后，辅导员身边，

有了新的人挡酒陪聊，

只在很少数的时候才会想起他，

身边那些曾经高看他一眼的同学，

也因为他的卸任，

对他不冷不热。

而他呢，这些年的酒场经历，

他不止一次喝到胃出血，

身体状况大不如前。

到头来却发现，

无非是找实习的时候

能比别人多那么一两个机会，

但最终能否留下来，

靠的还是自己的能力。

但那些深夜陪吃陪喝的时间，

也恰巧是他

最能无忧无虑学习的最宝贵时光。

年少时的我们总觉得，

多一点饭局上的觥筹交错，

就会多一些生活中的冷暖交情，

父母也总在告诫我们，

多个朋友多条路。

可真正经历过后才知道，

饭桌上的推杯换盏，

多的是阿谀奉承，

很多人逞的只是一时嘴上功夫，

所谓的交情，

也只局限在当下的酒桌时间。

就像《红楼梦》里宝钗说的：

“人多口杂，反倒没意思。”

看似热闹的场合，

实际上不会有什么交心的关系。

成年人的大部分饭局，

大都只是表面的逢场做戏，

饭局散了，人情也就淡了。

 03 

 中国式饭局 

 不在饭，而在局 

前些天有个话题深入人心，

说现代人手机通讯录里

躺着上千个联系人，

可真正能深夜拨通的不过三两人。

细想之下的确如此。

杨天真曾说过自己的感受：

现在超过4人以上吃饭，

我基本上是不去的，

我觉得浪费时间。

这样的饭局，

就跟吃大锅饭一样的道理，

大家说些不痛不痒的话题，

根本不会深入人心

或者聊些能让你思考的话题。

没有营养的八卦四处传播，

没有意义的车轱辘话反复诉说。

不仅学不到新鲜的东西，

也认识不到任何有价值的合作伙伴，

这样时间的重复花费，

就变成了一种浪费。

当然也有相对正式的饭局，

但那些能被引荐着一起吃饭的，

背后大都有着利益交换和情分往来。

表面看似吃饭喝酒，

实际上是一场资源置换，

饭桌上的每个人都有自己的心思，

也有自己想达成的目的。

很多时候，

有些饭局多叫的几个人，

无非是为了凑数的甲乙丙丁。

毕竟现实生活中，

优质资源就那么多，

不是每个人都能分到，

大部分人不过是这场饭局的配角。

看似混了个脸熟，

但有事真想求人帮忙时，

会发现上千人的通讯录里，

靠刷脸熟根本找不到人。

更别说那些动辄十几人的商务宴请，

看起来酒杯碰撞，名片互换，

实际上不过是点头之交，空洞寒暄。

《中国社交关系调研》中有组数据显示：

45-55岁群体中，

68%的人认为

“无效社交”消耗了最多精力。

而这些“无效社交”，

大都藏在一场场

没什么营养的饭局之中。

当餐桌挤满点头之交，

推杯换盏间飘着的都是客套话时，

你就会知道，

这场饭局已经没有任何意义可言了。

这样的饭局，

于请客的人而言，

既多花了钱，

又耗费了心力筹划。

对参加的人来说，

既浪费了时间，

又没吃到让自己可口的食物。

看似拉近关系的高质量场所，

实则是一种高消耗的无效社交。

 04 

 中年人的宴席 

 不在酒桌之上 

朋友说过一个故事，

说他在公司就遇到过

最没情商的商务局。

约他吃饭的，

是个刚入职没多久的同事，

后来才知道，

对方不仅约了他，

还在没有告知的情况下

邀请了其他的几位同事。

结果呢，得知实情后，

有人提前推脱了，

有人用“到时间再说”来搪塞，

还有人还没进门，

就借口有事离开了。

结果这场饭局无一人实际到场。

他跟我说，现在的时代，

很多饭局背后都有目的，

不提前互通信息，

随便拉一大桌人吃饭，

是很令人反感的事。

每个人在外奔波已经够累了，

没有人会真的缺一顿饭吃。

人数太多的饭局，

对我们来说都算有陌生人的场合，

吃也吃不好，聊也聊不开，

就都不愿意花时间去应了。

看过郭德纲的一段采访，

他说自己现在很少和身边人来往了，

一般情况下约饭局他也不会去。

“那种花天酒地坐一桌子，我受不了。”

互相留电话留微信，真不管用，

段位没到那里，

你真有事也不会有人帮你，

有身份的人，

也不会站出来替你说句话。

所以在他眼中，

这样的应酬无非一种心力的消耗。

哈佛大学有个

持续了85年的人生幸福研究，

这场研究显示，

人到中年，朋友并非越多越好，

拥有3—5位密友的中年人，

晚年健康水平

比社交广泛者高出37%。

这让我想起汪曾祺笔下的小酒馆，

三五个知己就着花生米谈天说地，

时光好像在那一刻停止了，

毕竟，真正的交心时刻，

从来不在一大群人

入席的旋转的转盘上，

而在于好友间的相互体谅与包容间。

删繁就简的社交，

才能听到灵魂的共鸣。

就像老舍笔下的那样：

人这一辈子，

能交心的人不过巴掌之数。

所以啊，

倘若下次想请客吃饭，

不妨把圆桌换成方几，

将敬酒换成斟茶。

要知道，中年最好的宴席，

不在包间的转盘上，

而在旧友的谈笑间。

放弃低质量的社交，

拒绝无意义的打扰，

才是经营人生的最好办法。

 05 

 卸下人脉包袱 

 回归交心关系 

看过一句话：

人这一生要做的，

是尽早卸下“人脉银行”的包袱。

这些年我也发现，

原先那些活跃在各大场合的朋友，

这些年也都慢慢都少了联系。

他们的圈子越来越小，

聚会越来越少，

以前那种

动辄能叫出来七八个人的场合，

也有好几年没出现了。

取而代之的，

是三三两两的小局，

是出差到对方城市时偶尔的会面。

朋友跟我说，

这样的状态才是最舒服的，

人过中年，愈发懂得了那句话：

喜我者我惜之，

嫌我者我弃之。

高质量的独处，

三两好友的相聚，

反而是种享受。

毕竟，只有洗尽铅华后

还能维系关系的朋友，

才是真正交心的朋友。

《极简社交》一书中，

就提出了提出“20-5法则”，

意思是说，

把80%的无效社交时间，

转化为5段高质量关系。

毕竟，

社交的本质是情感共振，

而不是人头攒动的表演。

你会发现，

珍贵的情谊靠的从来不是一场饭局，

求人办事也从来不是一次陪酒

就能拿下的。

所以，倘若下次你想请很多人吃饭，

不妨试着把请十个人吃大餐的预算，

拆分成三次的双人套餐，

将一大桌好友喝酒的预算，

换算成去家里做一顿饭的成本。

将那些分散在诸多人身上的精力，

转为对好友的关心，

对家人的体贴。

你会发现自己的圈子虽然越来越小，

但生活却越过越好。

如此，

才是一个人最明智的做法。

愿我们余下的人生，

都能精简关系，

都能拥有挚友，

都能在付出真心的同时，

收获让自己熨帖的关系，

拥有虽然小，却精美的圈子。