不是性瘾。

看这篇文的时候，首先请拿掉道德审判。

一个读者，女，三十多岁，离异。长相中人之姿，经济独立。

她说她自己不知道怎么了，特别不把性关系当回事，这几天又睡了不该睡的人（新来的男下属），现在后悔了。

离婚的这几年，她睡过的包括并不限于同事、朋友、网友、业务合作伙伴、想建立恋爱关系的男人、朋友带来的朋友、给她家装修的设计师……有一次一个人出差，无聊，把男服务生勾搭到房间睡了。

她说自己“好像不挑嘴”的时候并不是淡漠或者骄傲，而是很焦虑，嫌弃自己。

刚开始我以为她是有性瘾，又叫“性冲动控制障碍”，建议她去精神心理科看一下。

但后面聊着聊着发现不是。她并没有强烈的性快感。换句话说她很难高潮，百分之九十的情况下没有。

然后她讲了自己童年的经历，她跟着姥姥长大，姥姥是二婚，姥爷性侵过她。她当时还小，不知道怎么回事，但是知道这不好，所以就很讨厌姥爷。姥姥觉得这孩子一点礼貌没有，跟她妈告状，她把这件事告诉了妈妈。结果她妈说：“你才多大就搞出这些事情！”后面虽然她妈把她接到自己身边了，但是母女俩关系也不好，她在永远的训斥中长大。她成年后有一次又提到姥爷的事，她妈说：“都多少年了你怎么还记着这件破事！你老记着它干什么！”

她和这个世界上本应该最亲的人，几乎都没有建立过亲密链接。后来大一点了谈恋爱，就比较疯，把所有对亲密关系的渴望寄托在爱情里。可是由于没有能力处理好亲密关系，一次又一次受到重创。

她说她现在已经不相信爱情了，就是想乱搞。

听起来有些赌气是不是？

但其实不完全是赌气，她有点自欺欺人。

她是渴望亲密关系的，渴望一个人无条件的爱她。这种相对的“无条件”，一般会在父母对子女，或者还没有祛魅的爱情中发生。前者她没得到，后者也难。为什么说是“相对的”，因为“无条件”这个事情本来就不太可能绝对，哪怕上面说的两项也是需要一部分条件的。

普通朋友也能提供感情滋养，但条件更多一些。有的人觉得自己无条件的被朋友爱着，这是一种错觉，你没发现隐性的价值交换而已。

这个话题可以扯得很远就回头再说，先来说这个读者。人无论干什么事情都有动机，她既然从各种“乱”中得不到钱、得不到好处、甚至得不到性快感，为什么却停不下来？难道仅仅是一句“赌气”可以解释的吗？

有一种女人，无法建立健康的亲密关系，她会用yin道来触摸世界。她心底渴望但是没法表达，因为有巨大的恐惧。失去的恐惧、经营不好的恐惧。发展到最后她用“放荡”先行切割，让自己误以为自己就是在玩，玩麻木了就不玩了。

很多错乱的行为是从不正视自己的需求开始的。

我跟她说，渴望真情一点都不丢人，是正当的渴望。可是真情从哪里来？肯定不是通过生殖器就能得到的。在亲密关系里，亲密是亲密、关系是关系，这是两回事。只通过性器官去接触男人，耍一耍，是饮鸩止渴。

首先明确自己的真实诉求，然后为这个诉求做理性的努力。

童年阴影是努力过程中的绊脚石，她还有很多绊脚石，比如惯性放弃，蔑视渴望，等等。

搬开这些绊脚石的方法，是宽恕。先宽恕自己，有些事情确实在“我”身上发生过，但不是“我”的错，它曾经改变过“我”，但不会打倒“我”。

其次宽恕之前遭遇的每一件烂事。自己尚且不完美，就先别要求世界完美了。有方向、有技巧、有表达、有接纳的活着，知道自己的重要，但也要知道自己的渺小。在浩瀚的人海中，这些真的不算什么，她还年轻，有大把的时间纠正错乱。

聊天的最后，她说：你是不是把药下猛了？虽然你没指责我没骂我，但是为什么我特别难过。

她哭了。

治愈需要时间，不可能靠几个小时的聊天就大彻大悟，希望这次谈话是一颗种子、一个苗头，能够给予她信心。同时想说，“爱自己”不是一个表浅的事情，更不是我想怎么来怎么来，而是我在任何境遇下都有力量去审视，然后明确应该怎么做。

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