中年以后，兄弟姐妹亲不亲，主要取决于三个人
十点微微约 7 分钟多相聚，少干涉，
没事多润滑，有问题多沟通。
文丨十点微微
来源丨十点读书
曾听说过一句古话：
半生父母恩，一世手足情。
在所有的亲情关系中，
唯有手足之情存留时间最长，
跨越了童年、青年、中年
乃至老年。
但现实中，
兄弟姐妹之间的关系，
却并非总是如想象中
那般亲密无间。
童年会争吵，
青年各自成家，
中年忙忙碌碌无暇他顾，
到了晚年，曾经的亲密，
可能早已被距离和琐事冲淡，
难以修补。
手足之情不再单纯依赖
儿时的记忆或血缘的纽带。
生活中的压力、观念的差异
以及各自家庭的责任，
都会在无形中
拉大兄弟姐妹之间的距离。
换句话说，
中年以后兄弟姐妹之间的亲疏，
是一种主动选择的关系。
被身边人所影响，
被自己或他人主动地决定。
从血脉相连，到生活交错。
当中年到来，
兄弟姐妹之间是“亲”是“疏”，
全看这三个人。
02
父母的态度
重温电视剧《小巷人家》的时候，
发现一个很有意思的细节。
同为家里的老好人大哥，
底下都是一串的弟弟妹妹，
林武峰和庄超英，
却有着截然不同的待遇。
林武峰读书的时候拿助学金养家，
工作了以后拿工资补贴弟弟妹妹。
弟弟妹妹也都念着他的好。
愧疚大哥结婚生子的时候，
家里艰难，什么都给不了；
记得林武峰往家里寄的每一笔钱，
高中一块、大学三块、
工作以后十五、二十块……
会在自己
得了几块又细又软的化肥袋子，
急忙忙给对方寄过去；
大哥钱不凑手，
弟弟妹妹就一家出一点，
帮大哥攒够了钱。
同样的经历，
庄超英得到的，
却是爸妈要钱，弟妹哭穷，
为了大家，不断牺牲小家。
不断地付出，
换来的只有父母的理所当然，
弟妹的还不够。
剧中人庄超英过得糊里糊涂，
剧外的观众却一句话道出了本质：
“其实还是老人的区别。
林家妈妈会说家里全靠你大哥帮扶，
庄家父母只会说有事就找你大哥。”
两边老人的态度，
直接影响了
兄弟姐妹之间的相处模式。
林家妈妈懂得感恩，
把大儿子的付出
看在眼里，记在心里，
也让弟弟妹妹明白，
大哥的牺牲不是天经地义，
而是值得珍惜的情分。
以至于家里人始终能有商有量，
各自独立的同时不忘守望相助。
而庄家父母的习惯性地索取，
一碗水端不平的同时，
也造成了子女之间的不平衡。
大儿子面对底下的弟弟妹妹，
永远心虚气不直，予舍予求。
弟弟妹妹习惯了索取，
有了路径依赖，
得到了也不会珍惜。
久而久之，
兄弟姐妹之间的情感被消耗殆尽，
取而代之的是冷漠与隔阂。
说到底，
父母的态度，
就像是一个家庭的风向标，
它决定了兄弟姐妹之间
是相互扶持还是渐行渐远。
偏爱某个子女，
就会换来兄弟姐妹之间的不平衡；
挑拨子女之间的关系，
就会导致手足之情逐渐疏离。
而糊涂的父母，
往往会让兄弟姐妹之间
关系变得更加复杂。
一句无心之言，
会被放大或者误解；
一次财产分配上的偏差，
可能埋下长久的怨恨。
父母的言行
潜移默化地影响着每一个孩子，
他们的态度不仅塑造了家庭的氛围，
影响着每个人对“家”的认知，
也决定着关系的深浅。
人生到了一定阶段才会明白，
手足情的核心永远是父母。
父母在，亲情在，
父母明，手足情则能续。
03
伴侣的支持
关于兄弟姐妹的关系是否长久，
曾有人道出了真谛：
人这一生，
会和兄弟姐妹有两次疏远，
一是各自成家的时候，
二是父母不在的时候。
第二次疏远
是失去了父母这个纽带，
第一次疏远
是各自有了家庭，
成家即分家。
外有现实压力，
工作、育儿、房贷......
各种急需解决的问题接踵而至，
疲于应付生活，
很难抽出空来
与兄弟姐妹聚在一起谈天说地。
即使偶尔见面，
话题也多围绕孩子或老人。
内有关系的调和。
对伴侣来说，
兄弟姐妹是“外人”。
对手足而言，
伴侣才是“外人”。
防备或不满，
让兄弟姐妹之间的关系
变得更加微妙。
以至于不少人觉得兄弟姐妹不亲了，
是各自成家了，
也是因为
兄弟姐妹的另一半的态度和表现。
要么拎不清，
莫名其妙对自己一顿攻击；
要么对手足之间的互帮互助
有诸多的抱怨不耐烦。
夫妻之间的相处模式，
不仅影响着家庭的和谐，
也在无形中塑造着
兄弟姐妹之间的互动方式。
然而，换个角度来看，
兄弟姐妹之间的相处模式，
亦在反过来影响夫妻关系。
电视剧《乔家的儿女》中，
乔一成有过两段婚姻。
第一段婚姻里，
他带着弟妹和妻子同住。
最小的妹妹四美，
在嫂子复习的时候，
将电视声音开到最大。
未经允许使用对方的口红并弄坏，
始终认为嫂子“抢走了”大哥，
而对她抱有敌意。
姑嫂矛盾不休，
成为乔一成婚姻破裂的导火索。
等到第二段婚姻，
乔一成住进了妻子项南方的家里。
因为两个家庭悬殊的经济条件，
他对弟妹们仔细交代，
有事尽量不要去项家。
这一番话，
引起了乔四美的反感，
觉得是大哥嫌弃他们麻烦。
倘若四美就此心生芥蒂，
又会认为是嫂子
影响了他们兄弟姐妹之间的关系，
不复从前。
倘若乔一成对此耿耿于怀，
也许会对这段婚姻抱有不满，
对妹妹的不理解产生怨怼。
事实上，
伴侣的态度和行为
往往像一面镜子，
映射出兄弟姐妹关系的现状。
若伴侣能够理解并支持手足之情，
多半是因为伴侣本身
拥有良好的家庭观念和相处智慧。
亦或者，
是处在两段关系中的自己
找到平衡点，调停得当。
伴侣的态度在很大程度上
决定了一个人
与原生家庭之间的距离。
而自己的处事，
则影响伴侣决定支持与否。
伴侣需要少插手兄弟姐妹的事情，
不需要完全置身事外，
而是适度的参与。
对于自己，则有两不谈：
不和伴侣谈太多
原生家庭兄弟姐妹之间的事；
不和兄弟姐妹
谈夫妻之间的不是。
04
自己的经营
在网上看到过一个故事。
强哥排行老二，
上有姐姐，
下有四个弟弟妹妹。
逢年过节，
父母便会叫子女回家团聚，
子女也都很捧场回来，
打牌、放烟花、喝酒唠嗑，
一家人过得无比热闹。
等到父母接连去世，
这样和睦的团聚也不曾少过。
只是负责拉人的，
从父母，换成了强哥。
为了延续大家庭的热闹，
强哥总会提前准备好
一大家子爱吃的菜，
做腊肠腊肉，
他的妻子则忙活种蔬菜、养鸡鸭。
到了节日，
一家人又能欢聚一堂，
像父母还在时那样。
但后来一切都变了。
强哥妻子生病，
强哥希望亲人们能搭把手，
但主动上门的人寥寥无几。
强哥果园被征收时，
他们却全部到齐，
希望从中分一杯羹。
在其他人眼中，
强哥的用心经营是理所应当。
所谓的热闹不过是表面的假象，
一旦涉及利益，
兄弟姐妹之间的关系
便显露出脆弱的本质。
父母在世时，
家庭的凝聚力，
来源于他们的权威。
当父母走后，
手足情才迎来真正的考验。
习惯了接受的人，
会忘记了付出。
习惯了依赖的人，
会忽略了回馈。
维系手足之情
并非单靠某一方的努力，
而是靠每一个“自己”
去共同维护和珍惜。
如果只有一个人在努力维系，
而其他人选择袖手旁观
甚至索取无度，
那么这种关系终究会走向失衡。
说到底，
兄弟姐妹之间的相处
都是有条件的，
取决于每个人是否愿意
承担起属于自己的那份责任。
有人选择逃避，
认为“反正血缘关系摆在那里，
不需要刻意维护”；
有人选择主动靠近，
哪怕只是简单的一通电话、
一句问候，
都能为这段关系注入新的活力。
关键在于，
你是否真的重视它，
并愿意为此做出改变。
人生走到最后，你会发现，
真正能够陪伴你走过风雨的，
除了伴侣，
可能就是那些
曾经一起长大的兄弟姐妹。
但关系的变化是人生的常态，
亲情的走散，亦是常态。
兄弟姐妹之间的关系走到最后，
靠的是主动选择，
更是主动靠近。
05
主持人陈鲁豫曾经说过：
这世上，
所有的爱都是自然发生的，
我们成为父母的孩子、
孩子的父母，
我们为某个人怦然心动，
也让某个人坠入情网。
但我们只有拼尽全力，
把为人子女、父母、兄弟姐妹、
朋友和亲密爱人的使命做到最好，
这努力的过程
就是我们爱与被爱的证明。
人生在世，
有很多可得和不可得。
亲情的维系，
也从来不是一件轻松的事情。
你有你的日子要过，
他们有他们的生活要忙。
生活的洪流将人推向不同的方向，
彼此的世界开始有了各自的边界，
曾经共享的记忆
渐渐被现实的琐碎所覆盖。
当然，这并不意味着
手足之情就此终结。
多相聚，少干涉；
没事多润滑，
有问题多沟通。
这些微不足道的举动，
可能就是重新拉近距离的起点。
等到了一定年纪回头看会发现，
那些能够长久维持亲密的兄弟姐妹，
往往都有一个共同点：
珍惜父母留下的血缘羁绊，
珍惜成年后的每一次相聚。
愿每一份亲情都不会走散。