每次过头的开心之后都有几天低气压。

一个叫“大牛windsor”的视频号，一首《贝加尔湖畔》，把我听得心里一片潮湿。

多么干净又忧伤的声线，让人想起曾经的爱。

可是我爱的是谁呢，又爱过谁呢，我竟然完全想不起来。

我一定是爱过的，那个人已经不具体了，也不重要了。我曾经那么用力，然后变成了“去你妈的”，最后变成找不到出处的伤感。这种伤感不是针对任何一个人，而是从单纯到庸俗的一段段岁月。

我现在俗得恨不得把自己扔了。新疆的小木屋不是隔音不好嘛，隔壁的人嫌我们说话声音大，骂我们贱人，有读者问我为什么不骂回去，我下意识地回答我又不认识她们，随便骂。后来我又仔细想了这个问题，我认为归根结底还是骂我的人没有触犯到我的利益。当我们在冰天雪地里冻得半死等景区摆渡车的时候，马上就排到我们了，突然被人插队，我马上跳起来骂。可是在小木屋因为隔音不好被人骂，我连理都懒得理。她们没有伤害我的利益呀，她们除了骂我们还能怎样？总不能冲我们房间来把我们揍一顿吧？所以我和我对象还是正常说话，管她们的。我居然如此精确地明白什么时候应该生气、什么时候不应该生气。我绝不耗费一丁点精力在无所谓的事情上。我怎么变成这样了。

年龄大了会有很多很多的力不从心。我跟这个年龄段的男人聊过，他们的力不从心顶多是搞事不够强什么的。而我们女人的力不从心，简直涵盖了方方面面——爱情方面很想去爱，却爱不动，尽可能地不让对方在经济方面吃亏，然后更加懒得付出感情；亲情方面，生我的，我养，我生的，我疼，其他人，你给我一百，我还你一百二，完事儿；友情方面，我身边有几个女人，美丽皎洁，一尘不染，我好想发展成同性恋，但是又怕，怕变成爱情之后两个人互相索取、绞杀、不欢而散，于是就这样，既真诚，又拖拉，浅尝辄止。

我看重人世间的所有感情，又知道它们的转瞬即逝。

我的心是一片寸草不生的荒地。

当我对象埋怨我说“不肯接吻的女人是绝情的女人”时，我只是呆板地看着天花板，像盲人一样，感受着自己的空脆。

当我每次玩得很高兴的时候，在回程的路上，在火车站台，我看着铁轨伸向远方，发出锃亮的光，乌黑而沉重，我会有一瞬间的迷惘。

哲学家说得真好，我们不能放弃我们根本没有的东西。

我大概真的没有真正拥有过什么吧，我总是放弃得太快了，就像有一个读者说的，万物只是流经我，不曾属于我。

强烈建议大家听一下大牛windsor版的《贝加尔湖畔》在文末。它会让你想起谁？它为什么会让麻木的人感到疼痛？我已是如此坦荡，接近于透明，为何还是被它冲撞得支离破碎？

此文并非想放大人生的绝望感。仅仅是想记录下来，空茫如此细碎，不可告人，赶也赶不走，捉也捉不住。我想，你懂它的纤毫毕现，你懂它的无枝可依，你懂它的无从闪躲。

你会从这首歌里听到，你真的不想再对命运有趋奉之色，不想再对它赔着小心、上紧发条。

良辰美景，无为而治。

（附送视频，来源于视频号：大牛windsor）