如果不看道理，只看感情。
风茕子约 5 分钟《日掛中天》第一遍我有点没看懂：一女的，男朋友替你坐牢了，你却跑了，跑去跟别人当小三儿。前男友这么大的恩情，你不等他出来，也不给他的父母养老送终，这都已经够被喷成筛子了，后面你还捅他一刀。
我当时的反应真是俩眼一黑。
由于看第一遍的时候我对象不停的给我发消息，所以我注意力不是很集中，可是呢，我又隐隐觉得有些微妙的东西我没捕捉到。于是我停一天，又看了第二遍。
第二遍我才发现这部电影拍得是真的绝。我竟然理解了女主。站在女主的角度上，它是这样的：
7年前我开车创死了一个人，我懵逼了，跑了。我男友爱我比我爱他多，而且我比他长得好、比他年轻，平时的生活里我更强势（这一点在电影里也有很多细节展现，后面说）。当时他说他来帮我顶包。我是真的不敢去坐牢，没坐过牢，我害怕。他主动提出替我，我很感动，我就想着好好等他出来，用一辈子来还他。
结果他进去之后我压力实在太大了，准婆婆天天哭，男友的朋友觉得我不容易，反过来安慰我，我还要面对车祸那家人，我受不了。明明这一切都是我犯的错，我现在还被弄得像他们家恩人似的，我演不了一点点。难道去坦白吗？我更不敢。
一年多的时间里，我被良心折磨得快崩溃。我不喜欢欠人，这事压得我没法正常活下去。我跑了。是的，就像肇事逃逸一样，我每次遇到事只会跑路。我承认我不是一个内心强大到善于解决重大难题的人。
我跑到大城市开店，认识了一个有妇之夫，他对我有感情，也给了我新生活的希望。我沦陷进去，抓住那点微末的感情，希望自己真的能“向前走”、“不回头”。
但是在这段感情里我也很破碎，第一，我见不得光，第二，我连怀孕了想把孩子生下来的权力都没有，第三，我在经济上一直挺差的，想硬也硬不起来。
就在这样糟糕的状态里，我又一次发现怀孕。这也许是一个机会？我还是希望，拥有平凡幸福的生活，和过去永远断决。
没想到，我竟在医院意外碰见前任。
我下意识地想知道他怎么了。他……得了癌症。
我像被钉在那里，我不能再跑。我不是欠了他吗，好，我还，等还清楚，咱俩再各走各路。
前男友并不想缠着我，他连话都懒得跟我说，他出院在旁边租房子也不告诉我。他对我是仇恨，是不屑，是认命，不想再跟我有交集。这都是我活该，我做了那么大的恶，现在我得去把他找回来，强行偿还。
我在一个破出租屋找到他，他也赌气一样给了我“还”的机会，他主动要求住我家去。他这会儿变得跟个无赖一样，堆在我面前，意思你看我的今天都是你害的，你想还？那你还呗。
我忍着他的冷漠、怨恨、瞧不起、阴阳怪气，我给他做饭、找更好点的房子，希望他好好养病……可美好的愿望都是人一厢情愿的臆想，他那么恨我，怎么会好好搭理我呢。
看着他那副窝囊相我有时候挺来气的。我又回到了以前的强势地位。他不好好吃饭，我上去就是一耳刮子；他得知我和现男友分手，挺乐呵，我直接告诉他“跟你没关系”。那一瞬间我从他脸上看到微妙的失望和羞耻。
他还是爱着我。有次我们被卡电梯里，他扒开一条缝让我先出去；窗户玻璃破了他让我去睡卧室，怕我被风吹。我们的关系在细枝末节中一点点递进着。我们能够正常讲话了，愿意互相吐露心声了。于是我向他坦白我的懦弱，和不堪。我没有指望他原谅我，我只是想说，我能够面对过去了，我对不起你。
没想到，在得知我身怀有孕后，他不愿再这样把我耗下去。他毅然离开，还把仅有的两万块钱还给我。我的“偿还”才刚开个头啊。我不服气，又担心他的身体。我去车站找他，可能我跑得太慌张，我的孩子，自然流产了。
我又一次大脑宕机——都是我的报应吗，我想跟新生活有一丁点链接，马上被命运之手掐灭。
当我忍着巨痛见到他时，他执意要走。我绝望地几乎说不出话来，我颤抖着问，你到底能不能原谅我。
他不原谅。
这个世界真狠。我孩子没了，一切都没了，你也是快挂了的身子，可是你还想站在道德高地牺牲自己来成全我。我真的要这些吗？我承受得起这些吗？要毁灭就一起毁灭吧。我大脑一片空白，抓起手边的刀就捅向你——请你看见我，请你恨死我，如果我们都永生无法获释，还不如就这样吧。
结束。
太痛了。窒息。
后来我看了辛芷蕾在解释“最后一刀”时说，其实这是女主的一个应激反应。我也在网上看了不少关于这一刀的见解。有的说女主想去坐牢，有的说女主想这样斩断罪与赎，有的说女主本来想捅的是自己……我觉得这才是电影最有魅力的地方，我们带有强烈个人色彩的理解，都在反应我们自己的内心世界。电影只演了个1，关于234567，每个人的揣测和看法都不同。不用管导演到底想表达什么，看电影是看个感受，我看完觉得好难受啊，恩和情混为一谈的爱，需要多么强大的处理器才能把它变得更好？
后来我跟朋友探讨这种感情，我说先别急着评判是非对错，你就说这种事情如果放在你身上，你会怎么办吧。她说：“没有人会给我顶罪，难道会有人给你顶？”
好的拜拜。
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