我得了休息羞耻症

文\小哥

昨天是周日，是我最近一个月来第一次完全的休息，对我来说“完全的休息”的定义是什么工作都不用做，24小时内所有的时间，我都可以用来安排我自己想做的事情。

可能因为很久没有遇到这样的机会了，休息的计划从前一天晚上就开始了，「可以在1点以后再睡觉」，「手机闹钟设定在第二天的10点30分」。

我想过是不是并没有必要设定闹钟，我大可以睡到自然醒，但一想到我的休息时间就这样被睡过去实在有些不舍得，便调了一个保底时间的闹钟，至少要在这个时间前醒来。

但这个时间带来了新的焦虑——“这个时间我还需要吃早餐吗？”

这是我昨天早晨醒来面对的第一个问题，因为我之前切除了胆囊，医生说早餐对我很重要，但这个点吃了早餐，我的午餐时间该放到什么时候呢？

我犹豫了大概有十分钟，从坐起来的姿态又缩回了被子里，下一步我几乎是下意识地拿起了枕头边的手机，我想不起来这个行为的具体的目的，可能是想看一下时间，但微信，小红书，微博还是被我轮流点开了一遍。

再看时间，已经十一点出头了，问题马上变成了午餐要吃什么。我因为在减脂期，能吃的外卖不多，要保证不难吃又要保证碳蛋脂干净的外卖在杭州是很难找的，我在软件翻了很久，最后还是选了一开始就出现在首页顶部的老x鸡。

当时已经11点半了，等外卖的这段时间我打算用来计划一下这一整天要做什么，健身本身就是固定的一个半小时，我算了一下，除去这个，到晚上睡前大概还有8个小时。

但问题也在这里出现了，我好像不知道怎么去计划我的“休息”了。

因为我内心在抵抗某种休息的本能，这个本能是指一些毫无生产力的“游手好闲”，譬如打好几个小时游戏，看一部无脑的商业电影和无脑综艺，用半天时间拼一个乐高，直接躺回床上刷手机，甚至就是什么也不干的发呆。

我用本能这个词去概括它们，其实就意味着我是想在10 个小时里浪费时间的，只是内心的焦虑不允许我浪费时间。它更希望我去做一些有间接生产力的休息，比如看书，尽可能看一本理论书，未来写文能用得上；看电影，补一些还没看的经典作品，对工作有好处；把之前买的线上摄影课\插花课学完，接受审美教育；去尝试一些写作训练，把之前拖着的一些想写的东西写出来；去想想新的一年的工作规划；打扫卫生，至少能让自己房子看起来舒服一些。

当然，以往这种拉扯里，最后我还是会选择前面那些游手好闲之事，毕竟工作日的工作已经太累了，我没有力气去执行那些充满功利性的休息方式。

但问题是焦虑并没有随着选择的作出而消失，还随着这种选择被放得越来越大，从羞愧发展到了某种罪责，这种罪责会像是被放进衣服口袋里忘记拿出来的硬币，在未来某一次工作或者生活受挫时，准时掉出来提醒你，都是你自己不够勤勉而导致的。

然后，最终落进了“我的生活乱糟糟”的可怕结论里面。

我是能感觉到问题在哪的，尤其是当我试图把这些记录下来的时候，发现时间总是出现在我的每一件事情里。

我总是告诉自己几点钟要做什么，像是一个从学生时代就带来的课表，从昨晚那个闹钟的时间开始，到早餐午餐的时间，甚至等外卖的那30分钟也要精确利用起来去规划后面的一个接一个小时。

我甚至知道在人类学里这叫“时间的暴政”——我无从质疑时间的权威性，一件事情要做多久是固定的，是工作体制里规定好的，所以在我们的生活中我们依旧习惯被时间统治。

一切是我们小时候的优绩主义，以及长大后工作的DDL制度带来的。

但知道原因并不代表我知道解决办法，因为这中间还横亘着另一座大山——我们这一代年轻人越来越单一的社会身份。

这在某种意义上是主动选择，我们离开家乡去大城市，我们独居，我们和父母保持合理的亲情距离，朋友也保持在合理的社交距离，并没有那么热衷于进去亲密关系。

好处是我们没有那么多的身份和交际要去处理，但坏处是我们被迫长期陷入在工作身份里面，无法抗拒和选择的工作在我们生活里占据的比例过高了。

然后副作用就产生了——当你脱离工作状态，进入休息，就会产生“迷失”，开始觉得不安，然后像我一样脑子里产生很多“为工作为未来做准备”的休息方式，不遵循，那就只能被焦虑惩罚了。

我的思考就只能停在这里了，我的解药是试图去拥抱更多社会身份，去稀释工作对我带来的生活惯性，但我好像也不确定自己是不是真的期望如此，只能日复一日打转。

如果把一周的工作日比作白天，周末比作夜晚，那它像是另一种失眠，我好久没睡觉了，甚至不会“做梦”了。