孩子一输就发脾气，其实Ta是在等你

当一个人物质满足的时候，精神一定存在需求的。

对一个孩子的家庭教育也是一样。

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在《自卑与超越》有这么一句话：一个人一生的行为模式，往往是对童年经验的延续与修正。

图源：心理小栈日记

话虽如此，但我们自己的行为模式，大都来自小时候经历的点滴瞬间。

当孩子输掉一场比赛情绪崩溃，很多时候我们只看到一个任性、不服输的小孩，却很难意思到，孩子其实在用最原始的语言在表达：“我还值得被爱吗？”（Am I still worthy of love?）

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孩子的认知：输了等于“我不行”

如果孩子一输就发脾气，不是矫情，也不是脾气坏，而是向父母发出一个信号：“我现在很难受，我需要你看到我，接住我。”

我遇到这种情况，会下意识地训斥：“输了就输了，发什么脾气！”或者干脆选择冷处理：“别理她，一会儿自己就好了。”

但其实，孩子发脾气不是为了任性，而是因为输掉后的羞耻与无助。

孩子的情绪太强烈，不知道怎么表达，才选择了发脾气这种最原始的方式。

那么，为什么孩子对输赢这么敏感？

因为孩子还没建立成熟的自我概念（self-concept）。

孩子不会区分“输掉比赛”和“我是个失败者”的区别。

在孩子的认知里，“输”就代表了“我不行”。

输掉比赛，在孩子眼里变成了无法接受的羞耻。

孩子发脾气的时候，内心其实经历着一场激烈的自我攻击：“我怎么这么差劲？”“为什么总是我输？”“我是不是比别人差很多？”

当孩子发现无法独自承受这种情绪时，就会本能地向最亲的人求助。

但孩子自己不知道怎么表达，于是只好发脾气，引起我们的关注。

发脾气，其实是在问你：“爸爸妈妈，你还爱我吗？”

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“我不行”，还能被爱吗？

心理学家温尼科特曾提出：“孩子的每一种情绪表现，背后都是对爱的需求。” 

当孩子因为输而崩溃时，其实在向你确认：“现在我表现这么差劲，你还会爱我吗？” 

输掉比赛，孩子害怕的不仅是失败，更害怕失去父母的关注与认可。 

孩子觉得只有赢了才配得上被爱，而输了就意味着可能会被嫌弃甚至抛弃。 

也就是说在孩子输了的时候，你的反应决定了他们以后如何看待自己。 

图源：AI生成

如果你能敏锐地察觉到孩子发脾气背后的无助，并及时给出理解与接纳，就会慢慢建立起内心的安全感。

如果你表现出强烈的不满、指责，或者是刻意忽视，孩子就会越来越坚信：“只有赢了，我才值得被爱。”

这样的孩子长大后，很可能会变得脆弱而敏感。遇到困难时容易退缩，害怕别人发现自己的不完美，或者极度讨好别人，以免被抛弃。 

我一直觉得，怎么回应孩子，真的很关键。

大概是2023年，我们（原作者）一家人去苏州玩，顺便参加了一个电视节目评选。 女儿本来挺期待的，但轮到她上台时，因太紧张，在关键环节出了错，当场被淘汰。 

她当时没哭，走出录影棚大厅时，一把抱住妈妈，忍不住哭起来。她妈妈蹲下来，轻轻拍了拍她背，说：“我知道你已经很努力了，但比赛，总有输有赢的，对不？” 

女儿听了这句话，虽然情绪稍微平复了一些，但路上还是一直低着头，不太开心。

我走过去牵住她的小手，也没讲什么道理，就说：“输了比赛，肯定挺难受的。爸爸小时候也经常输，也特别不开心。但后来慢慢发现，只要是真心努力过的事，输掉以后，那种难受的感觉会慢慢好一点。再说了，这次不行，我们后面还可以再来。” 

那一刻，我第一次真正意识到，对孩子来说，重要的根本不是怎么教她“面对输赢”，而是先要看到她的情绪，陪她一起感受，接住她，别让她一个人扛着。

教育孩子，有时候不需要大道理，更不需要立刻解决问题，就是她难受的时候，你能站在她身边，让她知道你在身边。

图源：瑶一瑶小肉包

03

先接纳情绪，再解决问题

还有一个观点，“接住情绪”胜过“解决问题”。 

我们总想着怎么帮孩子克服困难，但真正重要的不是立刻解决问题，而是先去理解和接纳孩子当下的情绪。 

孩子发脾气时，不要急着教育孩子如何接受输，而是要敏锐地感知孩子的情绪，用温和坚定的态度告诉孩子：“我在这里，我看到你了，我接住你了，你是安全的。” 

图源：《苦尽柑来遇见你》

当一个孩子反复体验到这种接纳，就会逐渐发展出面对挫折和失败的能力。 

这种能力，不是靠批评和鞭策，而是靠内心一种坚定的安全感：“即使我输了，我依然是值得被爱的。” 

孩子一输就发脾气，其实不是坏毛病，而是在等你接住他们。

孩子用激烈的情绪告诉你：“我现在很糟糕，但你能不能还爱我？” 

图源：AI生成

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来源：“爸爸在读”微信公众号