操心的妈和装死的爸，才是中国家庭的真实结构

小丁去健身了，我带一川骑车去儿童公园，他这个周末有六个课。

体育三项：游泳、乒乓球、国际象棋。

艺术三项：钢琴、画画、小提琴。

除此之外，他还会点滑雪和滑板。

他妈希望他发展均衡点，课内要抓，课外也抓。于是周一到周五，幼儿园下课后他也有兴趣班的课。

他很忙，他妈也很忙。

我问了小丁三次，今天要不要我送，她都拒绝了。

经过长时间稳定的训练，以上的大部分技能他都远超于我，或者我们。

比如游泳我只会蛙泳和一点仰泳，他会四种泳姿。

比如钢琴和小提琴我是傻x，他已经可以教我了。

而且会学他妈的语气，咬牙切齿地批评我。

他对他爸，「恨铁不成钢」。

我说小孩教育能做到以上这些，得满足四个条件：

一、有钱报班。

有些课还蛮贵的。

二、他妈给力。

培训小孩其实更多看的是家长坚不坚持，有时候家长偷个懒，少送去一节课，再请几次假，小孩的训练节奏就会被打乱。

而我是个废人，所以是靠他妈。

（对了，全职妈妈很辛苦的，周末是全天无休，周一到周五上班时间是下午四点到晚上十点，从接小孩到送兴趣班到晚上辅导到睡觉，都在工作。）

（意思是，一周七天都有工作，强度完全不亚于一个上班族。）

三、资源集聚。

我们报的几个班，全部都是离家15分钟小电驴车程之内。

如果我们住的远一点，要上课的地点每次都要开车20-30分钟的话，会极大地削弱上课热情。

四、小孩耐操。

一川真的从小被他妈操练得耐力非常好，就是两三岁就去爬几个小时的山，不会哭着要抱的那种。

那为啥说操心的妈和装死的爸呢？

我倒也不是很装死。

虽然我绝对不算是个好爸爸或者是好丈夫，但至少算是我这个收入的人里面，带娃陪娃比较多的了。

因为正常人不会每年有至少两个月脱产带小孩出去旅游，而我基本每年都有做到。

我只是工作日不怎么在家，周末在家还是会带下娃的。

之前去朋友家做客，朋友吐槽老公在家带娃没耐心，回家一躺就是玩手机，还刷短视频外放声音。

我可不敢，我在家基本不怎么看手机，也几乎不刷短视频，除了有时候诱惑小孩陪我看半个小时电视。

只是我不怎么在家。

既然不干活，就要「狗」一点，这点政治觉悟我还是有的。

但有时候我在家，看她辅导小孩的时候非常暴躁，就跟她说要不要请个家庭教师。

因为在保护妻子情绪和花钱之间，我一定选择花钱。

（要不她被孩子气炸了，会连我一块骂。）

每个暴躁的妈妈背后，都藏着一个缺位的爸爸。

如果我不出力了，至少得出钱。

但她拒绝了，她很操心，事无巨细。

你可能很难想象，我们经常讨论的话题是，他去哪里上大学，虽然他才刚满六岁。

而每天晚上睡前话题一定是小孩，一遍又一遍地讨论，她提出方案，我提出意见，讨论，共同决策。

像极了——「创业」。

不过我春节的时候悟了，创业者在不创业的时候，就应该在「创家」。

我觉得我的人生之所以没什么烦恼，一个懒癌还能这么顺利，大概率是归功于生活上有小丁，工作上有老木。

在公司里，我也是那个「装死的爸」，老木是那个「操心的妈」。

去年年终总结的时候，盘算了下，好像我去年之前有三四个月不在公司，他们离开我照样运转得很好。

我曾经问过同事们，我在不在公司有没有区别，因为我觉得公司好像可以没有我。

但她们会表示，我可能代表着权威、规则和秩序，老木是温柔、兜底和勤劳。

我说这不就是「父权」和「母权」的象征，于是我和他们说，今年我会多点在公司的。

多点在「家」，对我来说，两边都是「家」。

还是那句话，注意力在那里，产出就在哪里。

爱人如养花，孩子长得不好，公司长得不好，大概率是自己的爱还没到位。

爱的量化标准，钱、时间、注意力和陪伴，你总得给几样。

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