容易的路才是最难走的路

本文来自豆瓣小组“『内在力量』研究中心”

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17年毕业前几个月，母亲说自己每天心慌头晕无法出门，脆弱的她每天给我打电话聊天，可以说整个读书生涯都没有接过她那么多电话和关心，那是我少有的和母亲促膝谈心的时光。刚好我找工作受挫，母亲电话宽慰也给了我很多温暖支持，突然觉得和妈妈变得亲密起来。

那时候母亲反复说，毕业了就赶快回来，离家那么远太辛苦，回家来她还能照顾我，很大程度也说动了深处困境的我。

毕业后我去上海顺利找到了工作，现在想来比较神奇的是，母亲的焦虑症基本就好了。后来聊起来，母亲说过，当初出国是我执意去的，毕业时她很担心我不回来了。现在想来，或许她的焦虑也混杂着对女儿不回来的恐惧。

上班后，但凡我吐槽工作，母亲便会见缝插针说，如果工作不开心就回来吧，回来多好，你找个稳定工作，离家近点，而且住家里也很方便，你看你在上海那么辛苦。

在工作特别痛苦的时候，这些话真的会钻进我的脑子里，想着大不了就辞职。但最后我没有那么做，不是因为自己多么清醒独立，大概是恐惧自己真的辞职回去，变成一个“失败者”。

而今回想起来，还是无比庆幸我并没有接母亲给予的offer（其实更像是交易），那个安稳的，轻松的生活幻象，其实根本就不存在。母亲总说，离家近也方便照顾我，从道理上我被说服了，从情感上，我却无从想象。

可能直到很久之后我才意识到，即便身在两地，我从小到大都在充当母亲的情绪垃圾桶，或者说，我成为了母亲的精神伴侣。但凡爸爸跟她吵架，她随时会找我诉苦，我便怒火中烧去找爸爸理论。我无法爱父亲，不仅因为他做得差，也因为那样会背叛母亲。

我因为外公对她说了句难听话，而和外公冲撞，全然不知那是她的父亲，这并不是我要去处理的课题。

我仇恨每一个她指责的人，我总在捍卫母亲，甚至帮她处理各种她应该处理的关系，她的婚姻，她的原生家庭，直到最后我不堪重负，感觉自己永远无法拯救受苦的母亲，才意识到我已经和她一起困在沼泽之下，而她其实并不想出来，她并非一直不快乐，只是她快乐的时候想不起我。

那些看似甜蜜的offer从来不是蜜糖，更像是一种陷阱。这种诱惑太有迷惑性，看似是父母给予的托底和支持，本质上还是一场交易。从大城市回归，换取被安排好的顺遂人生，也不可逆地让渡了独立的意志和话语权，同时也让渡了虽然艰难，但却属于自己的人生可能性。

正如波伏娃「第二性」里所说，「女人的不幸就在于她受到几乎不可抗拒的诱惑包围，一切都促使她走上容易走的斜坡」，这样的诱惑不仅会来源于婚恋，也可能来源于父母，它们并不总以强制的面目出现，有时候披着爱与帮助的外衣，在无形中消解我们独立行走的勇气。

坦白说，即便三十多岁，我依然处理不好和原生家庭的关系，理解尚未完全触达彼此，爱依然常常以控制的方式在运行。但我越来越发现，和家庭保持一定物理分隔保护了我，让我在很多时候可以回归到自身身上。

在这件事上最终让我意识到的一点是，当天平尚未平衡的时候，女性要警惕的恰恰是那些看似容易的选择，去选那个不那么容易的路，即便它看起来并不美好。要知道如果身体不出走，那么心灵更难以出走，至少物理上，让自己先走出来。

 豆友评论 

@薄雪覆春桃

是的，不要让渡人生的选择权给任何人，包括父母

@momo 

看似有选择，其实没有选择，唯一的路就是成为自己的路。

@你说我该叫啥

女性身边的”诱惑”真的太多了，向下的自由不是自由，很多时候为了一时舒服做出妥协，之后只会一步一步掉进越来越深的陷阱

@白^10

那些表面看起来容易的路，往往是在物质有形层面看起来容易的路。也都是被他人美化、隐藏信息的路，背后要付出的代价和牺牲往往是无形的，比如精神健康、自由、服从。