不知不觉，走的太远了，回头望一望初心

各位好，今天不想写稿子了，想和大家纯粹的聊聊天。

写公众号快六年了，无论谈哲学、谈历史、还是谈时事、谈情感，文章都越写越长，有的时候轻易的写出一个大长篇，或者一个很长的系列，每天为今天写什么文字，怎样才能出彩折磨的筋疲力尽，为了一个更安稳、更平和的创作环境，搬了几次家，人生过得特别漂泊。

可是有时候，蓦然回首，突然想想，发现这其实都不是我的本意。

我写文章本意是什么？实话实说，最开始无非就是想多挣一些钱。

六年或者更久以前吧，我在当时居住的城市买了房子，那会儿的房价挺贵的，购房花光了我所有的积蓄，和女朋友出外逛街，既想多花些钱，让她开心，给她很好的享受，可却又感觉囊中羞涩，正好当时我所工作的单位工资也不涨反降，想到未来成家、养家，双方的老人看病……凡此种种，觉得精神压力大的不得了。

我这个人，平素喜欢写一些文章，本来是供工作只用的，但当时写出的文字、表达的思想越来越难以在纸面上发表。于是就自然生出了是不是业余写几篇文字赚些外快，补贴家用的想法。

当时总觉得，哪怕能多挣到一两百块钱，两个人去多看两场电影，也是开心的不得了的事。

没想到发表的第一篇文章就是百万加，后来一发不可收拾，给我带来名利的同时，也意外丢掉了工作。被迫辞职之后那段时间我精神压力确实挺大的，总想着能在写作这条赛道上再努一把力，对得起自己把之前的铁饭碗弄丢了。于是不知不觉全身心的铺在了写作上，变得心无旁骛，变得一切以写出好文章为准、为要，变得因此让自己所有的一切都围着这份工作转——能够有助于这个事业发展的事情，我就做，不能够的，我就放弃。

生活、感情、驻地、一切的一切都如此，我慢慢变得不再是原本的那个我了。

可是这一切，真的对吗？我扪心自问，这些年，我确实对得起自己的读者了。可我对得起我的家人和我自己吗？这个回答，如今想来，总觉得有些犹豫了。

“昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长，乱哄哄你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。”在这个寂静的傍晚，我想起七年前，想起当初二十几块钱买来还嫌贵、吃的却很开心、无忧无虑的那捧糖炒栗子，我觉得前所未有的空虚和难受。我感觉我为了写作这条路丢的东西太多了，虽是我自愿的付出，却难说的上一个无怨无悔。

可是，如今，想要将这些东西悉数找回，许多却也无踪、甚至是不能了，我却只能沿着那条我既定的道路走下去，或者在这种怀念与懊悔中稍微做一点微调，却终究没办法把人生扳回到那个再也回不去的轨道。

更或者，也许我的人生，在那样一条轨道上继续前行，走到今天也会有另一种懊悔——懊悔这样的人生太过平庸、平淡，懊悔自己的脑中所想、笔下所写无人能读到、无人知晓。

这两种懊悔之中，究竟哪一种更痛彻心扉呢？

记得萨特说过，人之所以痛苦，是因为他总要面临一次又一次的选择。那条你没有选择的路，有的时候，就成了你余生的残影与遗憾，怀念永久。

所以我知道，这份痛苦其实是必然的，它就是人生本身，它标度了我活过的意义。

悔念无用，未有前行，方能对得起这已经更改，却另有一番别样意义的人生。

今日心情不佳，特以此文向大家请假了。可能要休整两天，调整自己后，会继续为您交付精彩的文章。

写作这门事业，如今是我放不下手的人生的意义。

谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。

被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。