这 种场合别教育孩子，不起作用，还毁娃自尊

日常育儿，已经很让我们心累，但我们会发现有些场合，管教孩子，更是难上加难。

比如：

早上着急出门，孩子却半天没穿衣服；

你越催他，他越磨磨蹭蹭。当你忍不住教育他以后，他却更不动了，最后只能吼一顿！

下午接孩子放学，和小伙伴一起玩耍，他明明抢了小伙伴玩具；

当你严厉批评他之后，他却开始胡搅蛮缠不承认错误、撒泼打滚，让我们难堪不已！

晚餐时候，你想借着吃饭，气氛好，再说说今天的事情；

结果没说两句，娃撇撇嘴，气呼呼不吃了，让我们瞬间火大......

明明孩子做的不对，为什么这些时候教育他们，他们更加不听，更加不服从管教呢？

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问题可能出在，这些场合，孩子的大脑根本听不进我们的话。

我们迎难而上，双方只能两败俱伤，「伤娃也更伤自己」。

今天我们来详细说说，怎么避免在这些场合教育孩子，怎么找到更好的时机解决问题。

在公共场合教育孩子

尤其当着孩子小伙伴面

会激发孩子羞耻心，伤娃自尊

社会学家欧文·戈夫曼把人的日常互动比作舞台，分「前台」和「后台」。

公开或半公开场合都属于前台，人站在前台时，会通过调控自己的言行举止来满足「观众」的期望。

此时的头一件事是维护自己的形象。

研究表明，即使是儿童，他们也是在意自己在人前的形象的。^[2][3][4][5]

当我们当着孩子小伙伴面，教育他们时，他们会格外敏感，明明做得不对，却会狡辩、争论，甚至崩溃大哭。

因为在这个时候，孩子们更在意的是「自己的形象。」

他们大脑里紧急处理的问题，已经不是「我哪里做错了」，而是「朋友们会怎么看我」。

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3 到 6 岁的孩子还说不清「我怕丢人」，但面对公共场合批评时，身体已经先替他表态了：脸红、躲闪、突然炸毛、哭泣。

这个时候，孩子的心思都在自己「面子和情绪上」，他们听不见我们的教育。

更麻烦的是，当众批评会激发孩子的「羞耻心」。

因为「羞耻心」他们这个时候的反抗情绪也更强烈，1970 年发表的研究也发现类似结论：

当老师在全班同学的面大声训斥学生，孩子的捣乱行为不但不会减少，反而会增加或维持在一定水平上。

相反，如果教师采用私下的训斥，却更能减少学生的捣乱行为。

学者推测，这是因为公开训斥，反而激发了捣乱学生不服输的情绪，希望自己的不良行为得到全班同学认可的渴望。^[1]

公开训斥当场好像「压住了」问题行为，可孩子记住的是难堪，不是道理，而是羞耻心和对自尊的打击。

更麻烦的是，被羞耻推着改正，属于「内摄调节」——改变是因为怕丢人、怕被否定，而不是因为认同了规则。

下次他学会的可能不是「别抢东西」，而是「别被我妈看见。」

公共场合，怎么处理孩子的问题？

我们只需记住：先别让他在小伙伴面前丢面子。

当众只制止，教育回家说。

● 我们要分清两件事：「制止」和「教育」不是一回事。

当场要做的是制止，而且要快。

比如孩子动手抢东西了，马上上前拦住，用最短的话说清楚底线：「停，不可以。」

语气要坚定，但不用吼，也不用借题发挥翻旧账。

把孩子带离「前台」。带到旁边没人围观的角落，蹲下来，等他平静一点再说话。

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● 如果对方家长有意见，先由大人来表达。

先关心被抢东西的孩子，再由家长本人真诚道歉。

要记住：给对方家长的交代，不应该变成当众数落自己孩子的表演。

● 引导孩子道歉，但别强迫

等孩子情绪平复了，可以问他：「你觉得怎么做能让他好受一点？」陪他一起去道歉。

孩子是被羞辱着「认罪」，还是主动去弥补，学到的东西是完全不同的。

真正的教育放到回家以后。那时再聊发生了什么、下次可以怎么做。

也就是说，公开场合不是不能管，而是先「刹车」，找合适时机再教育。

在早上出门时候教育孩子

容易毁掉自己和孩子一天的心情

早上往往是一天中最忙乱的时段，因此也不是教育孩子的好时机，容易两败俱伤。

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心理学家罗伊·鲍迈斯特认为，自控力就像肌肉，使用过度会渐渐疲惫，乃至精疲力竭。

几乎每个人都体会过：当我们又累又赶时间时，往往更难保持耐心。

早起打起精神不让自己睡回去、控制脾气、按计划洗漱吃饭穿衣……这些消耗的都是同一块自控力「肌肉」。

再加上大人要赶时间出门、回工作消息，孩子要收书包、换鞋、找水杯，两个人的自控力都在快速消耗。

自控力消耗快，同时这个时候我们压力值还比较高。^[12]

早上出门前，往往正好处在人醒来后的 30 到 45 分钟里。

研究发现，这个时间段，人体恰好处于「皮质醇觉醒反应」期，体内皮质醇水平急剧增加，达到峰值。

换句话说，这个时段人们本来就比较紧绷、容易被点着。^[8][9]

我们在这个时候教育孩子，双方都很紧绷，孩子道理听不进，我们也容易说出难听、过分的话，等送走孩子后，又感到后悔不已。

其实这样的过程，对我们也是比较大的消耗。

早上育儿很容易失败，会增加我们的挫败感、无力感。

而早上，过多消耗情绪和能量，让我们一整天都比较紧绷。

无论对孩子还是我们自己，都是极大的精力透支。

早上出门时，怎么处理孩子的问题？

▪️ 把「提醒」提前；

早上的孩子容易磨蹭、卡住时间的问题，前一晚先解决。

比如先一起准备好书包和衣服，在门口贴一张出门清单。

▪️早上只说指令，不讲道理

早上就只说动作指令，比如「穿鞋」「拿水杯」；

如果非常赶时间，到了时间点，立刻带着孩子离开，不要做太多拉扯和消耗；

不管是孩子还没吃完饭，还是衣服没选好，都暂时放弃，家长先代劳穿好，出门，道理留到时间充裕时候再说。

在吃饭时候教育孩子

影响自己和孩子的食欲

还不利于孩子身心健康发展

吃饭的时候，常常是一天中最温馨、放松的时刻，也是一家人难得聚齐的时候。

但，这个时候也容易演变成教育孩子的场合：

爸爸妈妈会忍不住询问孩子幼儿园的表现；

爷爷奶奶会教育孩子玩耍时候的错误......

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在说教氛围下吃饭，极易给孩子带来很大的心理负担，也很影响食欲。

在饭桌上，孩子本应把专注力用在吃饭，和家庭成员之间的饮食交流。

如果我们批评孩子，他们的心思已经不在吃饭上，也无法感受吃饭的快乐。

他们的情绪会比较紧张，倍感压力，交感神经会比较兴奋，胃肠道的消化活动会受到抑制。

长期如此，孩子会把「吃饭」和「挨训」连在一起，胃口会越来越差，心理和行为也会受到影响。

研究发现，积极的用餐情绪氛围与儿童更好的营养、心理健康、识字和学业成绩以及减少行为问题相关。^[10]

只在餐桌情绪氛围良好的家庭里，规律用餐能预测孩子日后更少的攻击、冲动等外化问题^[11] 。

吃饭的时候教育孩子，也很影响我们大人的心情，无法放松，增加生活的压力感。

当一家人齐齐整整吃饭时，我们还是先好好感受下快乐，放松一下一天的紧张。

餐桌上，孩子的问题怎么处理？

● 饭桌礼仪/习惯问题，只做必要的短纠正

比如：孩子扔食物，可以说：「食物放碗里，不能扔，你吃好了就告诉我」。

孩子打翻汤，先一起擦干净，不要趁机上升到「你总是毛手毛脚」。

● 饭桌外的问题，等吃完饭、收拾好餐桌后再聊。

轻松的饭桌不等于纵容。

边界仍然要有，只是把边界说得短一点，把不急着处理的问题挪开。

这样，孩子既知道什么不能做，也不必把吃饭和挨训绑在一起。

适合教育孩子

更好的场合、时间这样选

我们生活本来就很忙碌，管教孩子本身的消耗也很大。

我们可以选合适场合、时间，会更事半功倍，也能让孩子充分理解问题在哪里。

那什么时候适合「好好」教育孩子呢？我们可以注意下面 4 点：

🌹 私下，而不是当众

我们的教育最好能回到「后台」做。

关上门、蹲下来，只有孩子和我们的时候，好好谈。

没有观众，孩子才不用忙着维护形象，才有心思听你在说什么。

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🌹 双方情绪都平复以后

育儿其实是一件比较长线的事情，教育也不用那么抓在一时一刻。

在孩子已经知道错了、正难受的时候，再加一顿批评会让羞耻感更重。

大人也一样，自己还在气头上，说出来的多半是发泄，不是教育。

我们可以先放下，等情绪平复时候再说。

可以先和孩子说：「我现在有点生气，我们过一会儿再聊」。

这本身就是在给孩子示范怎么管理情绪。

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准备和孩子谈的时候，尽量放在「缓冲时段」。

比如饭后半小时、散步的时候、一起收拾东西的时候。

这些时段不赶时间、身体放松，又不至于太晚。

🌹 说的时候一次只说一件事，只说事实、行为不说人格

比如：

❌ 不要说「你怎么这么霸道」；

✅ 我们就事论事说：「你刚才抢了他的铲子」。

孩子会立刻明白自己哪里做错了。

说完后，留时间让孩子讲讲他的想法。

比如：

你为什么要抢？

如果你想要应该怎么说？

妈妈可以和你示范怎么和伙伴商量.....

参考文献

[1]安妮塔·伍尔福克,艾伦·L.亚瑟.(2025).教育心理学:主动学习版(原书第15版).人民邮电出版社有限公司. ISBN:9787115676245

[2]顾挺.蒙羽若.朱强申.(2025).场景理论与发展研究蓝皮书.企业管理出版社有限公司. ISBN:9787516433690

[3] Banerjee, R. (2002). Children's understanding of self-presentational behavior: Links with mental-state reasoning and the attribution of embarrassment. Merrill-Palmer Quarterly, 48(4), 378–404. https://doi.org/10.1353/mpq.2002.0015

[4] Banerjee, R., & Yuill, N. (1999). Children's understanding of self-presentational display rules: Associations with mental-state understanding. British Journal of Developmental Psychology, 17(Pt 1), 111–124. https://doi.org/10.1348/026151099165186

[5] The role of audience familiarity and activity outcome in children's understanding of disclaimers. British Journal of Developmental Psychology, 2019. PMID: 30370572. The role of audience familiarity and activity outcome in children's understanding of disclaimers - PMC

[6]罗伯特·所罗门.(2026).情绪的真相.北京日报出版社.ISBN:9787547751756

[7]宋凯琳.(2022).高校教师科研绩效影响机制及政策优化研究.江苏人民出版社.ISBN:9787214271587

[8]马克・克洛普利.(2017).如何才能没压力:遇见内心平衡的自己.中国友谊出版公司. ISBN: 9787505740914

[9] Clow, A., Thorn, L., Evans, P., & Hucklebridge, F. (2004). The awakening cortisol response: Methodological issues and significance. Stress, 7(1), 29–37. https://www.tandfonline.com/doi/pdf/10.1080/10253890410001667205

[10]Smith, J. A., Saltzman, J. A., & Dev, D. A. (2022). Mealtime emotional climate and child health: A systematic review. Eating Behaviors, 44, 101582. Redirecting

[11] Zvara, B. J., Altenburger, L., Keim, S. A., Andridge, R., & Anderson, S. E. (2026). Family meals and behavioral development: The role of feeding strategies and mealtime emotional climate. Journal of Family Psychology, 40(7), 1096–1106. Family Meals and Behavioral Development: The Role of Feeding Strategies and Mealtime Emotional Climate - PMC

[12]凯利·麦格尼格尔.(2021).自控力:斯坦福大学广受欢迎的心理学课程.北京联合出版公司. ISBN:9787559647276

本文专家

苏静

合作专家

国家认证心理咨询师

邓欣媚

审核专家

华东师范大学发展与教育心理学博士
深圳大学心理学院副教授

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排版：刷子

题图来源：站酷海洛