如何建立和谐的性关系｜ky游园会演讲

在开始演讲之前，请大家告诉我，你们上一次做爱是什么时候了？

很久了吧？什么？从来没做过？

这很容易想象，毕竟在我国，年轻人身上散发着一种性压抑的气氛，才是我们的国情常态。

我18岁才获得人生第一次高潮，是我初恋男友带给我的，从他我才开始自慰，在那之前我没有自慰过，后来，我就和我的手过上了幸福快乐的生活。我相信在座很多人也仍然常常和自己的手过一过性生活。

今天有幸受邀，来跟大家科学而诗意地，谈谈性与爱。

坦白来说，这个话题太大了，我们是一定谈不完的，所以我选了一个小点的方向，我们谈谈要怎样建立和谐的性关系。

我会分成三个部分来讲，第一个部分是，和谁建立性关系？第二个部分，性关系中的性交流。第三个部分，性关系中的性。

如果你对你的性关系要求是高质量的，希望它能够提供比做爱、搭伙吃饭更多一些的价值，那么你或许一开始就要好好考虑，和什么样的人建立关系。

我常常遇到年轻的朋友们问我，到底应该和什么样的人谈恋爱？

有的小朋友想，到底是找一个相似的人，还是找一个相异的人呢？

和自己相似的人吗？你知道，就是三观啊、家庭背景啊、受教育背景啊，都接近的那些人，这样看起来是门当户对，但又会担心啊，恋爱里会不会因为太相似而缺少激情？

那么是和自己不一样的人？各方面都不一样的人，仍然会有担心，会不会常常有膈应和摩擦？

而有的小朋友考虑的方向是另一个，ta们考虑的是找一个喜欢的人还是找一个喜欢自己的人。

找一个喜欢自己的人吗？是啊，找一个爱你、宠你、对你好的人，那有没有可能，有一天还是会觉得意难平？

那还是找一个自己喜欢的人？我们又知道啊，每一个人，遇上自己爱的人，都心有余悸。我们会怕自己受到伤害。

好吧，说了这么多，到底怎么选？

不不不，没有这样的选择题，我觉得会问出这种问题的小朋友，大概没有什么恋爱经验。所以把问题看得太简单了。现实社会纷繁复杂，没有这么简单的选择。没有ABCD选项放在你们面前。我们在和人不断交往碰撞的过程里，会慢慢自己知道，哪些对你来说是重要的，哪一些是不重要的。

在这里我想分享一些对我来说是有价值的体会。

首先，那必须是一个你有感觉的、喜欢的、心动的、想要为对方做点什么的人，不是一个“反正他对我挺好的”人。一个能激发出你的感觉，让你想要付出，想要对对方好的人，才能在未来的性关系里，继续激发你维系关系的动力。只接受被付出，只享受别人对你好，我们不说对方会渐渐消耗掉动力这件事，对你来说，也是一种损失。有人说，不被爱的人生是不值得度过的？但我们是新时代的女性了，我们充满勇气和力量，对我们来说，不能爱自己所爱的人生更不值得度过。

其次，那得是一个能在性观念、两性观念上都和你大致相当的人。什么叫性观念大致相当？举例子好了，最起码，不能一个有处女情节，而一个相信性是个人自由；一个觉得守贞才能证明真爱，处女之身是给丈夫最好的礼物，而一个相信醉过才知酒浓，睡过方知情重。这种差异太大了，几乎等于跨越物种的恋爱。而什么叫两性观念大致相当？最起码，一个女权主义者和一个大男子主义不能在一起，一个相信女性独立相信女性的价值独立于男性审美之外的人，和一个认为撒娇女人最好命的人不能在一起，一个认为女人应该三从四德生儿育女相夫教子洗衣做饭上顺公婆下顺夫君的男人，不应该和清朝以后的女人在一起。

我们今天讲的是什么？是和谐的性关系。不是找一个将就的性关系，我们有要求，我们不是有人要就赶紧出手的滞销货。我们珍惜自己，所以用知识与理论填充大脑，用护肤品和化妆品来维持美貌，在学业与事业上不断进取，我们相信我们有一个属于自己的level，而这个level可以不断晋升。有什么理由到了择偶这里，我们忽然就变得随意了，无可奈何了呢？

我们已经接受了西方的婚恋观，从我们看的美剧英剧，流行文学，流行音乐，然而我们的婚恋走的还是中国模式。我希望在座的各位，无论男女，而且尤其是女性，都建立起一个dating的观念。我们约会，意味着我们在尝试接触、尝试交往，这不意味着是男女朋友关系。不是一起吃饭、看电影、逛街、深夜互诉心事，就是恋人了，不是在一起有了性行为，那就变成你的人了，时代进步了。如果我们对待性有这样的谨慎，那我们对待关系应该更要比性更谨慎。而不是恰好颠倒过来，不去在乎关系的本质，却纠结在上不上床这种事上。

我发现时下有一种很愚蠢的恶意，比如指责一个女性婊，什么婊都有，绿茶婊，红茶婊，咖啡婊，冰山婊，我至今其实不太能分得清这些定义，但我相信几乎每一个女性都可以对应到一个婊的类别里去，罕有幸存者。在这种普遍的恶意之下，谁还期望获得赞赏，谁就是真正的傻瓜。这些类别的规则，永远不是为了表扬某一个女性，所以不要天真，那是规训，你侥幸还没位列其中，只是还没轮到你而已。

此处应有举例。这个例子就是我。我最近不知怎么红起来了（笑），所以接受了很多采访，对于我这样一个大方谈性的女性来说，记者太容易对我的性关系感兴趣，就会问我，你有过几任男朋友？我总是这么回答：我有过三任正式男友，但我交往过不少人。

记者就会很想知道这其中的差别。我说，三段正式的恋爱关系，都是经过了尝试交往之后，确定了要在一起的，而且这三段关系会一段比一段更谨慎。而尝试交往的过程里，就决定了我们会不会继续建立一个长期关系。这其中是有一个节点的，这个节点不是我们看了多少场电影，聊了多少次天，上没上过床，而是，我们会谨慎的确认这样一个过程：我们现在要不要做男女朋友了？有时候，对方有想让我做女朋友，但我还没准备好，我就会喊咔。

我动心过的人简直如满天繁星，也许太多了，所以以至于一些动心动完就忘了，还有一些动心变成了失望，一些动心碰撞出了很浪漫的故事，一些动心变成了男女朋友。我在想，如果只有男女朋友之间才能有浪漫，那我今天简直没什么故事可以讲。我身上发生过最浪漫的故事，不是任何一个男朋友带给我的。不过我觉得搞不好我可以红到写回忆录，所以这些浪漫的事以后我留到书里讲。

我现在处于很和谐的性关系中，我也常常和配偶分享我过去动心过的人，那些没有变成男女朋友的故事不是无用功，那些是我的人生，是我的财富，是我从一个苍白羸弱的女性，变成了一个有张力有故事有魅力的女性。讲到这里，我感觉到了一点淡淡的羞耻心，虽然我确实相信我的灵魂远比我的美貌更有魅力。

回来我们的话题，如果我们永远只能先确定关系，然后再去吃饭、看电影、了解对方的生活、上床，否则就是绿茶婊或什么婊，我觉得它才是一种可怕的规训，它要么让人不敢轻易尝试和异性的交往，要么就让她们进入一场豪赌，只能期待好运降临。

怎么找到那个合适的人，应该是广泛的找，不设限的找。不要自己走进一个小圈子里，然后限定自己只能在小圈子里找。树挪死，人挪活。不要规定自己只能找多少个，必须多少岁前找到，你不是老天爷，决定不了和谁相遇，心态放松点。爹妈爷奶七姑八姨三叔四舅爱催让他们催去。你是你生活的主人，而且，你不是清朝的人了。

总结第一个部分，和谁建立性关系？就是要多dating，然后和喜欢的人，性观念、两性观念大致相当的人交往，要广泛地找，不设限地找，不要怕被人说我们婊。

实际上你可能一直都在被性交流困扰。

“怎么样才能让女朋友接受口交？”“怎么样才能让女朋友同意帮我口交？”“老公很保守，从来不和我聊性，怎么样才能和老公开始谈性生活？”“我要怎么才能提出性要求？”“怎样才能又不伤害男人的自尊心，又能告诉他我需要怎样才能高潮？”

这些问题我常常被问到。

为什么性交流这么难？

（接下来是理论时间，如果你们带了笔，可以拿笔记一记～）

首先是我们的社会化限制了我们，我们被教养长大的过程里，就会让我们意识到，性不是一个在谈话中应该出现的话题，我们在长大后的后天，要克服这种设定，要矫正自己的性观念，重新学习如何谈论性，这个过程可能是有难度的。

其次，我们的语言限制了性交流，在对性的讨论里，学术词汇太过冰冷生硬，俚俗的词汇又往往下流负面，在关系中讨论性，或许需要更温情、更亲密、更中间状态的一套语言体系。

再次，性交流的时候我们的期待常常不同，当一方想的是分享感觉的时候，另一方可能只想迎接赞扬，所以其他的分享，可能会被想成是批评或者挑剔。

最后，当我们自我表露的时候，我们是脆弱的、有压力的，我们担心不被接纳，这也会限制我们的性交流。

如何倾听性交流或做出反馈？

首先，做一个积极的听众，放下手机，眼睛离开屏幕，看着对方，表现出你的兴趣。

其次，提供反馈，语言的功能是传达信息，但需要承认的是，不论我们多么尽力，我们永远无法百分百传达我们真正的意图，语言文本天然有不可跨越的障碍，信息传递的过程中永远在发生耗损，对方还有可能预设立场理解你的意图，我们的沟通，充满了被误解的可能性。所以双方交流的过程中都不断去确认，不断去做出补充解释，当你认为对方的意思是某一个的时候，不要停留在你的大脑里，表达给对方听。当对方可能误解你的意思的时候，做出补充解释，或者换一个表达。同时，我们要尽可能减少太过拐弯抹角的表达，在我们还没找到一套温情的语言系统时，宁可选择最准确的那个语言，而不是最委婉的那个。

再次是支持的态度，感谢伴侣，ta主动开启话题，ta更受不谈论的困扰，也可能ta更在意促进亲密关系的努力，但是对于开始谈论的那个人来说，如果ta选择自我表露的方式开启谈论，ta显然承担了更多的焦虑、压力和脆弱，这个时候，至少作为倾听者，作为伴侣，有义务消除ta的这些负面感受，告诉对方你很高兴ta表达了自己的真实感觉，感谢ta提供了一个交流的机会给你们。

支持伴侣还意味着高度的积极关心，试想一下，如果我们知道自己的表达不会损害关系，伴侣会接纳自己，爱自己，我们甚至愿意分享生命中最痛苦最难堪的经历和感受。对爱没有忧虑和恐惧之后，我们就能在性关系中真正拥有了爱自己、做自己的能力。

指望伴侣刚好了解我们的需求，完全满足我们，这是需要奇迹的。但常常的，一方不去表达自己的需求，当伴侣无法满足自己的时候，又会责怪对方不在乎自己。其实说到底，很多人对自己不够负责。对自己的真实感情和时间不够负责，才会去谈明明不爱对方的恋爱，结根本不想结的婚，对自己的性愉悦不够负责，所以才会要婚前绝对不发生性行为，希望天上砸下六合彩给自己一个如意郎君，对自己的身体不负责任，才会听凭别人操纵自己的婚姻和恋爱，对自己的权利和自由不负责任，才会把避孕交给天意和不上心的男友。

总结一下，性关系中性交流的重点是什么？是倾听、多反馈、支持和高度的积极关心。

有的同学觉得自己受骗了，看到性关系才进来的，讲到现在还没有感受到性啊！

性是性关系中的另一个重点，而它的重点不在于你掌握多少姿势，有多少尺寸或纵深。人类的性与动物的性之间很大的区隔在于，我们的性里，有文化铭刻的痕迹。感谢人类学，能让我们这些自大的主流社会文化中的人，能够借一双眼睛，看到其他非主流社会文化里，人类的行为与文化，我们才能够知道，不同文化之下，人类的性会存在差异。

在这里我和大家分享一下我知道的一些事情，当然我所以记得它们，是有点猎奇的心态啦～

比如，在有的文化里，女性结婚时绝对不能是处女，因为他们文化里认为，处女是被诅咒的，和处女结合会给丈夫带来厄运；而我们的文化里，处女仍然非常有市场的被认为是献给丈夫最好的礼物（翻白眼.jpg）。

在有的文化里，男性青少年必须和同性性交，他们的初夜往往是和比他们年长的男性开始，他们要学会为男性口交，学会在同性性生活中享受性愉悦，直到结婚后才和异性发生性关系，并且尽可能保持只和异性性交。对我们这样一个恐同的社会，简直不能想象，我简直想让恐同症都去那边社会生活一下。OK，开玩笑，回来话题，我们可以设想一下，在这样的文化里，讨论性取向是否还有必要，是否还像我们这些主流的社会文化里一样有必要？

很多人可能不知道，口交不是一直都这么时髦的，口交在美国曾经是非法的、不道德的，当然时代已经变了。想到这里，我又想到，在有的文化里，也有口交，但口交的方式是往阴道里放一条鱼，然后用舌头把它舔出来……我每次都忍不住想象出这个画面感哈哈哈。

我想说什么呢？我想说的是，我们的性想象、性兴奋的对象、我们在性爱中的性角色分配、性取向、性姿势，都受到了我们所处文化的影响。人类的性，不是铁板一块，没有一个唯一的标本放在那里展示给你：哦，这就是人类的性。不是这样的。我们的性，差异一直存在，改变一直在发生。

在很长一段时间里，我们对男性的性欲都较为了解，这没办法，早期性学大师们都是男性，他们不但不那么了解女性的性欲，还有可能错误的定义女性的性。比如认为女性不能阴道高潮是一种功能障碍，比如认为女性只能阴蒂高潮是一种不成熟，是一种青春期过长的表现。（哈！我们当然青春期过长了，我们永远都是少女嘛～）

但现如今，随着我们对女性性欲的更多了解，我们越来越意识到，传统的阴茎－阴道性交并不一定是对所有女性最好的选择。阴茎有时候不能承担起让女性高潮的重任。我们应当鼓励在这种传统的性爱模式之外，有其他的扩展。当手指或舌头或其他器材让女性高潮的时候，不要觉得阴茎无用武之地，不要觉得有损男子气概，阴茎不代表男人，我这样一个女权主义者，都相信你们男人应该比一个性器官有更多价值。

而女性自己，也不应该拘泥于好女人的规训里，好女人没高潮，坏女人上天堂。女性应该更多自我探索，对对方的探索，让对方对你探索，无论对方是男是女。我始终相信，床笫之间，女性为帅，是你指挥了对方，所以你要比对方更了解自己，然后指引对方来愉悦你。

总结一下，性关系中的性重点是什么？是打破旧观念，打破性别定势，少看A片，以双方尤其是女性的性愉悦为先，而女性，不要想着当好女人，要多探索。

今天就分享到这里，感谢大家围观。