开放式关系离你有多远？（下）

开放式关系于1970年在美国开始被提出，经美国近年统计，有40%的男性和25%的女性认为，如果没有社会和文化带来的压力，他们会愿意尝试开放式关系。日本NHK编写的《现代日本人的意识构造》中也指出，在1993年，认为“结婚是必然的事”的人占45%，认为“不结婚也可以”的占51%，而到了2013年，认为“结婚是必然的事”的人的比例降低到33%，认为“不结婚也可以”的人则增加到63%。人们关于婚姻的看法正在改变，而人们对于自我价值和自我需求的关注正在增加，开放式关系往往会确认一个主要关系，这使它看起来没有对一夫一妻制形成太大的挑战。

开放式关系中的双方协商同意不以单偶制来限制这段关系，关系双方同意保持现有的亲密关系，同时允许双方和其他人发展长期或短期的浪漫／性关系。

尽管谈论到开放式关系，人们第一反应总是开放性关系，实际上，关系中探索到哪一步、包含什么内容，完全是根据参与者的意愿协商决定的。所以，有一些开放式的关系是开放到了可以和其他人交往，有些开放式关系则是开放到可以允许调情、接吻，有些开放式关系则开放到可以进行到性接触。开放到性的程度，往往是开放式关系中最为谨慎的一步。真正了解开放式关系，并且打算践行开放式关系的人，都会意识到，如果想要保护现有的关系，维护好双方可贵的亲密和信任，必须让每一步的信息都开诚布公，都充分考虑到所有人能接受的尺度，所有人都必须从最小的尺度开始探索。

有趣的是，尽管非常多的人宣称自己绝不接受开放式关系，但实际上，他们的行为表示，开放早已存在在他们的关系中。

例如：

你是否能够毫无阻碍的看到你伴侣的手机？你们之间是否会沟通所有事情？你们是否会向彼此坦白情感经历／性经历？处在关系中的你们对其他人的感觉是否会和对方沟通？

你看，你们所乐于称道的所衷心赞美的关系中，就有开放式关系的内核了：信息开放、保持沟通自己在关系中的感受以及对其他人的感受。

你是否相信在关系中你们永远只会对彼此产生性欲，不会对其他人有性欲？你是否相信建立关系之后你们就身处绝缘体，绝不会有第三者对你们关系中任何一方构成吸引？你是否会限制伴侣和其他人建立短期／长期交往？你是否也能不和其他人建立短期／长期关系？你是否相信，伴侣被第三者吸引并出轨之后，类似的吸引不会再出现？

你大概也能意识到，关系不会永远满足双方所有的需求，我们承认总有外在刺激对关系产生影响，绝缘的关系从来不存在，具有了这样的认知，大部分人会选择做出小小的妥协，比如可以让伴侣和其他人有交往，可以允许双方感受到受别人吸引和被别人倾慕，而越是在一段长期关系中，人们越是会谨慎使用自己的猜疑，当没有迹象显示伴侣与别人有性关系／深刻的浪漫情感时，质问是很少发生的——那么这些交往行为，又与开放式关系中约定开放到与异性交往程度这种行为，有什么区别呢？最大的区别或许是，彼此能不能参与共享信息吧。

任何关系都面临风险，我们交付感情去爱一个人，渴望得到对方的爱，这个过程本身就存在风险。我们建立一个忠诚的誓约，渴望对方回报我们忠诚，对方会不会违约，我们永远无法知道，我们会不会违约，也很难一早下定论。我们许下关于美好爱情的种种期许，我们渴望自己的关系会幸福，会让自己远离嫉妒、恐惧，会终结我们的不安全感、飘零感。我们或许会实现，或许不会，但我们总能意识到，一夫一妻制它是我们文化中的主流婚恋模式，却不是所有人唯一的解决方案。

而开放式关系，也并不是为那些濒临破碎的关系准备的，它是为那些意识到，自己并不适应一夫一妻制，或自己无法承诺永远坚守一夫一妻制的人准备的。它也未必仅仅是为了满足性欲，也有可能是为了满足自己的情感需求，渴望被别人所渴望，想要受到其他人的吸引，是一种再正常不过的需求。当然，开放式关系绝算不上完美，它也绝不是所有关系的解决方案，适合开放式关系的人在当下绝不可能是主流，因为人们关于爱情和关系的种种认知，早已被规训好了，跳出这些认知之外并不容易。关系开放（即使是仅仅开放到和其他人交往）之后，往往会面临情绪上的波动，可能会经历嫉妒、不安、恐惧等等负面情绪（当然，这些负面情绪在绝大多数的关系中都存在，区别只在于你是否将全程参与信息共享）。开放式关系有一个非常大的前提，即双方地位相当，分享同样的标准，并且在其中享有平等的投票权，拥有权利本身意味着承担责任，当这个尝试最终被认为不适合你们时，你无法把责任转移到任何人身上去，而这种预期本身就可能带来焦灼的情绪。

开放式关系本身不是一种社会默认的关系状态，对许多人而言，开放式关系似乎仅仅意味着拥有更多性伴侣，这是大错特错的，尤其是非常多的开放式关系并不涉及性。开放式关系存在着比一夫一妻制关系更复杂更谨慎更考虑双方的原则，它一点都不简单。

如果你们打算实施开放式关系，但并不知道怎么做，你们希望自己足够小心，足够谨慎，以下是一些原则上的建议和参考：

☆开放交流：在你们打算这么做之后，你们要学会的第一件事就是分享关于这件事你们所有情绪感受、期望、顾虑。讨论你们为什么想要尝试，你们关于开放式关系有什么期望，有什么顾虑。而在你们开放之后，进行的每一个小步骤，例如你们开放到和其他人约会，你将要和你的伴侣分享你约会的信息，伴侣也将分享ta对你约会的感受，所有的负面情绪和积极情绪都摊开来谈，如果信息共享之后，发现开放到这个程度，已经无法接受，那就终止，回到你们原有的关系状态。开放式关系并不打算成为出轨的借口，它最重要的权利基础是：没有任何一方受胁迫而同意开放式关系，也没有任何一方被隐瞒了真相。

☆设置规则：沟通至为重要，你们将会沟通非常多的细节，包括什么样的行为是你们能接受的，以双方的最小尺度为宜。在不同的关系，对不同的人，尺度是很不一样的。有一些关系开放到了和其他人交往，有一些关系开放到了和其他人调情、接吻，有一些关系开放到了性。以开放到和其他人调情来举例，你们可以设置类似这样的规则：

当然，这个规则绝不意味着所有人都要参考，因为关系中怎样的状态你们会舒适，其实是双方不断沟通和尝试的结果。例如，你也可以设置更为开放的规则：

这条标准同样也是参考，选择怎样的尺度，完全以你们沟通的结果为准，步子小一点，谨慎一点，规则是可以更改的，当发现不能接受时也是可以废止的。

☆别害怕表达自己：不要有任何关于表达上的担心，如果你一直在关系中无法表达自己，那么或许你们并不适合开放式关系，缺乏亲密和信任做基础，开放关系肯定面临种种困境。能够在关系中表达自己，正是你们关系健康的标志之一。你的负面感觉、你的顾虑、你想要改变规则、你想要终止尝试，都可以表达出来。

☆找到适合你们的边界：边界是人际交往中非常重要的一个部分，亲密关系属于人际交往的高级形态——但边界仍然存在，某种程度上，有边界，是为了保护自己，你不会想要那么深入的进入到对方心里每一个房间，你也未必会想要对方看到自己心里每一个房间。在你们获得足够信息来得到安全感，到完全说出所有隐私之间，肯定能够找到一个令你们双方都感觉舒适的尺度。那个尺度，就将成为你们双方接下来的信息交流中都会默认的边界。所以，开放式关系某种程度上是更理性、更成熟、更有权利意识的人才更适合尝试的。

☆每一次尝试都谨慎：你们可能会在一开始就决定好开放到性接触的程度，你们也有可能一开始就决定只开放到和其他人交往的程度，但不论你们的目标如何，你们都会从最小尺度一点点开始。你们会列出规则，然后选取规则中最谨慎最不开放的行动先去尝试，双方讨论尝试的结果，感觉没有问题，再往前推进，感觉不舒适，找出不舒适的根源，解决它。

☆不要出轨：在开放式关系中的出轨意味着违反了你们设置的规则，即使是开放到性接触的开放式关系，出轨也仍然可能存在。比如，你们之间的规则约定是“伴侣必须知道你和谁发生性关系，并且予以同意”，那么当你发生性关系的对象未经过伴侣同意时，你就出轨了。开放式关系以信任做基础，当信任失去了，开放式关系就失去了意义。

☆不要胁迫：对你们这段关系来说，如果开放式关系仅仅是为你一个人服务，伴侣并不想要进行开放式关系，同意开放仅仅是为了留住你，你们没有分享相当的地位，权力不对等，可能会令开放无法实施。社会在逐渐变得复杂，人也越来越复杂，关于性和关系的观念早已难分对错，但观念相悖确实会对关系中的人造成很大的影响，所以尽量选择观念一致的伴侣，如果观念不可调和，无法为任何一方妥协，那么也就不必执着于保留关系了。

谨慎的说，关系的形态与个体是否快乐没有直接的关系，如果有一种关系形态令人们绝对更幸福，很难想象世上还有人拒绝成为它的信徒。我们如何理解自己的关系、以怎样的标准评估幸福度、如何调适自己与外界的平衡，从来不是凭空而来的，往往有文化构建的参与。而越是小众的关系形态，往往越缺乏文化上的支持。所以能否分享同样的标准来考量不同的关系，是回答这个问题的关键所在。

目前我们尚不能证明哪种关系形态更好，但我们可以建立几个标准，在有限定条件的基础上做一些小小的对比。例如，2014年发表在性与关系治疗期刊上的一篇研究中表明：那些实施着开放式关系的老年人，相比他们实施一夫一妻制的同龄人，自我感觉更快乐，更健康，性生活频率更高。有502位55岁以上实施开放式关系的美国老年人，对比723位55岁以上实施一夫一妻制关系的美国老年人，主要依靠自我报告关于性伴侣数量、自我报告的快乐程度、健康状况、性生活频率等等指标，研究下结论是：协商一致的开放式关系可以是有益的，有助于个人幸福感和健康的。

尽管通过样本人群显示出了开放式关系相较于一夫一妻制的优势，但结论仍然非常谨慎地并不直言开放式关系更好，研究的野心似乎只在打破一种旧观念：开放式关系并不意味着是更糟糕的，而一夫一妻制也未必意味着是更好的，开放式关系完全也有可能带来有益的结果。

尽管很多人都认为开放式关系是男性受益，实际上反而是实行开放式关系的女性报告的健康程度、幸福感要高于一夫一妻制关系中的女性，男性报告的差异还没有女性的那么突出。这可以从许多方面解读：这或许是因为在开放式关系中女性分享了更多的权力，拥有了更多的自由，感受到了更多支配关系的力量。也有可能是因为会选择开放式关系的女性是更愿意打破常规的、更开放心态的女性。或者反向思考，相比于开放式关系，一夫一妻制的婚姻更有可能受困于传统价值观，女性往往处于不利位置，那么就或许不是因为开放式关系更好，而是有性别不公参与的婚姻对女性不友好。如何验证这些，还需要更多研究。

我在写开放式关系的原则这个部分时已经在思考，开放式关系相比一夫一妻制关系当然是绝对的小众，但正因为其小众，所以文化上缺乏支持，也更少规训，打算尝试开放式关系的人心里都清楚，ta们将要走的，是一条全新的探索之路，文化里没有太多的规训，关于开放式关系的刻板印象都较少，ta们将在一定程度上打破旧俗，创造全新的、完全取决于双方约定的规则。那么反过来说，一夫一妻制的隐患也许就在，我们已经被灌输了太多婚姻的模样，以至于我们十分容易就掉进了规训的内容中去，我们会努力做得合乎规范，却不一定合乎双方的期待。但如果我们有所意识，或许我们也能调整自己的一夫一妻制关系，以下我认为可以成为启示的部分：

★审视性别刻板印象：将那些“男人会怎么想、女人会怎么想”“男人都这样、女人都这样”的陈旧性别观抛到九霄云外去，将两性的刻板印象套到伴侣身上最大的问题就是，你在和你想象中的人相爱，你们之间难以达成真正的理解。

★开放交流：在开放式关系中，人们会分享自己的感受，做每一个尝试之前都确保双方达成一致，尽量避免关系中的伤害。而如果在一夫一妻制的关系中，人们也能如此谨慎，或许问题会少很多。不论是什么样的关系形态，两个人之间最重要的都是信任，而信任并不仅仅限于信任对方不会背叛自己，更在于：我能不能对伴侣表达自己？我能不能感受到被对方接纳的安全感？我能不能信任对方将会理解我，支持我？我能不能信任对方将在意我的快乐，考虑我的福祉？信任是缔结亲密感的重要基础，如果亲密与信任都能达到一个较高的水平，双方自然会感觉彼此难以被替代，也会有较少的关系冲突。

★别太快放弃：放弃有两种表现，一种是放弃期望，觉得自己期望的东西不会得到满足，对关系产生消极感觉，减少对关系的投入。还一种是离开关系。开放式关系中不断尝试和探索适宜双方的规则，这表明关系内是可以建立起独属于双方的关系模式的，这个过程也许会是一个不断沟通谈判的过程。当关系出现问题时，及时沟通，假如感觉乏力，可以向外界寻求支持，从亲友方面获得帮助，或者寻求专业的咨询。

★确定关系边界：在讨论开放式关系的原则时，我们提出应当为了保护自己也为了保护对方，要找到一个平衡点，理性地判断你们需要的是什么，想要交付的又是什么。那个尺度应该是能让你感受到安全，又不会感觉自己被侵犯的。在一夫一妻制的关系中边界同样重要，不要为了自己的安全感过度去侵占对方的隐私空间，你们将要创造的是一个乐于自发分享的有安全感的关系氛围，而不是咄咄逼人的要对方必须打开自己。这其中微妙的平衡，也是双方不断沟通和理解慢慢达成的共识。毫无隐私的关系未必是最好的关系，充满秘密的关系也可能叫人担心，这其中的平衡在哪里，你们需要自己去探索。

★平衡关系中的权力：关系中必然存在权力的博弈，实际上也难以恒久保持关系的平衡状态，所以从现实角度出发，权力的平衡板向两方交替倾斜，权力的优势方存在变换，而且这些变换带来的权力差异幅度不大，还是可以被认为是健康的。不健康的关系是双方权力存在绝对优势和绝对劣势，优势方极少会变为劣势方，且权力差异过大，劣势方很容易在关系中无法表达自己，形成讨好模式，当优势方提出要求时，劣势方感觉难以拒绝，所以尽管看起来是获得了双方同意的行为，但实际上其中有胁迫的阴影。这种状态是受虐关系的一种表现，而实际上非常多的传统婚姻处于这样的状态之下。

总体来说，作为一种比较小众、隐秘、新潮的关系模式，现在对它下任何断然的结论都为时太早，我们没有证据说明它是绝对糟糕的关系模式，也远远不够样本证明它有多么优越，它此刻存在，也会有越来越多人接受它，未来我们或许会更了解这种关系模式。但当下，对于一个个体来说，想要谨慎地尝试它，却并不是坏事，也无需受到审判。毕竟，谁也不知道，对别人而言最合适的最幸福的关系是什么状态。

参考文献：

[1] Sheff, Elisabeth A. (2015). Seven Forms of Non-Monogamy. Psychology today.

[2] Kanazawa, Satoshi.(2008). The paradox of polygamy II: Why most women benefit from polygamy and most men benefit from monogamy. Psychology today.

[3] loren_lankford.(2015).7 Ways To Have An Open Relationship Without Killing Your Marriage. Your tango. Web.

[4] Fleckenstein, JR, & Cox II, DW (2014). The association of an open relationship orientation with health and happiness in a sample of older US adults. Sexual and Relationship Therapy.

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