怎样分手伤害较小？怎样度过分手后的空窗？这一堂课你该补上了。

主动分手也好，被动分手也好，在即将走到分手的节点的时候，我相信双方都是有感觉的：恋人是否仍然投入，是否仍然爱自己，自己是否还爱对方，在亲密关系中是难以被隐藏的，只要不刻意忽略所有信号和感觉，你就能意识到。

但分手总是很难的，意识到感情会消散，对方会停止爱自己，这似乎命中了我们内心深处最恐惧的事情：我是不值得爱的。而让对方知道自己不再爱ta，不得不去伤害一个我们确实在乎并且爱着我们的人，这样的压力和愧疚也很难承受。

绝大多数人一生中至少要经历一次分手，分手的原因可能是发现自己爱上了别人，可能是有了不同的人生规划，可能是意识到当下的关系难以维持。成千万对的恋人们，总有许多无法永远陪伴彼此。既然开头何其美好，那就让分开至少体面一点吧。

1.不要以不忍心为理由，浪费彼此的人生。

对于亲密关系，每个人都有自己的期望，有些期望是可以调整的，有些期望是你无法放弃的，当你意识到关系中存在问题，现实与期望有较大差距时，可以考虑寻求关系咨询，关系咨询的过程中，你们可能会修正自己对亲密关系的认知，习得一些亲密关系相处的技巧，可能会发现问题得到解决，但也有可能你会发现伴侣无意改善关系或你们发现彼此确实难以调和，而意识到你们无法继续走下去。

有时候，人们不需要走进咨询室就已经意识到对伴侣不抱期望，对关系已经失去了维持的动力，你当你已经清楚和对方在一起无法得到自己想要的关系时，不要继续浪费更多时间。不留后路地切断现有关系，坚定地离开伴侣，对所有人来说都不容易，对“自己是否还能找到更适合的伴侣”心存疑虑，又不忍心成为那个主动离开的“坏人”，使得人们往往在一段早已不合适的关系中苦撑太久，往往要直到发现了合适的目标，或关系已经难以忍受，才会做出离开的决定。

在无望的关系里太久，不满意现有关系，不能改变，又难以开始新的关系，会消耗掉经营亲密关系的心理动力。

2.除非你认为自己会受到人身伤害，否则尽量当面分手。

选择当面分手，看起来残忍，却是帮助对方走出来的最快方法。ta和你对话，看到你坚定的表情，通过沟通意识到已经无法挽回，知道这一切没有误会，分手已成定局，在那个时刻对ta可能是残忍的，你或许因此要承受对方的眼泪、痛哭、你自己也许会感觉痛苦，但那也可以算作是你们俩对一段恋情的正式哀悼。

通过电话、短信、社交网络来分手，是一种保护自己的懦弱的分手方式，却会耗费对方大量的时间去探寻。两个人的情绪没有互相对接，ta会以为还有机会、会以为中间有什么误会，当没有得到一个清晰的解释时，ta不得不耗费大量时间去探寻到底是什么——这显然更为残忍。

3.互相指责的时刻已经过去了，分手时把责任承担下来。

爱情中总会有许多问题，在走到分手这一步以前，你们必然已经就这些问题进行过沟通了，你们的沟通或许有显示出效果，或许没有，但无论如何，沟通的时候，我们势必已经让对方意识到，ta有些地方做的不好，ta没有满足你的期待，这些话肯定留在对方心里了。尽管分手时痛斥对方也许会感觉痛快，但把它们留在心里，也不失为一种最后的温柔：以免对方不得不面临内心最深处的恐惧——ta是不值得爱的。分手本身是一种痛苦，不要让对方再面临否定自己的痛苦了。

是我没有努力去做到的那些事，是我没有开放自己的观念，太执着于自己的所求，是我不懂得如何维护好亲密关系，令我们彼此都感觉消耗，虽然要分开了，但希望我们都能从这段感情中有所收获。

4.分手理由里选择诚实且尊重对方的那些告诉ta。

如果真的分手过，或至少在一段关系里感觉无望过，就会知道，一段关系走到分手或感觉无望，原因从来不是单一的。很少有仅因某一个原因就难以维系的亲密关系，总是许多问题叠加在一起的，即使原因是一方劈腿，往往也还有后续的信任感、安全感被破坏难以重建，或身体上难以忍受对方的碰触进而带来性方面的障碍，以及屈辱和悲痛混杂在一起带来的心理创伤。没有劈腿这样的原因，可能也会有感觉性欲缺失、性吸引力下降，亲密感方面感觉缺失，话语权上感觉不对等，可能是对方在性上过于自私，或是感觉不到对方对自己的关注……

亲密关系本身自带滤镜，当意识到亲密关系中存在问题时，问题往往不止一个，往往也不止你有感知，只是对方的感觉和判断也许与你不太一样。

尽管分手时你将责任归到自己身上，但也许对方还是会追问，如果有这样的时刻，尽量选择那些客观存在的理由，而不是那些你揣测对方的理由，例如：“沟通技巧上的缺失，所以在争吵中给关系留下了创伤，感觉自己被消耗了许多了。”而不是“我觉得你不爱我，你只是想找个人解决孤独，所以我们没必要在一起了。”

但有些理由我们还是留给自己消化吧。“我对你的身体没有半点性趣。”“你从来没有令我愉悦过。”“和你在一起，我从来没有过高潮。”这些理由也许能让对方飞快的死心，但同样也重创了一个人的自尊。

当然最坏的分手可能是“我仍然很爱你，但我不得不……”对对方诚实一点，也仁慈一点，不要将ta困在你的爱牢之中。

1.确保一刀两断。

不要说出：“我们还是可以见面的”，“我们以后还能成为朋友”，听起来更像是在暗示未来还有可能。你这么说的时候，也许只是因为不忍心看见对方的悲痛、同时也想给自己的愧疚找到一个出口。事实上，如果你们都move on了，都开始了新的生活，都放下了这段感情，你们当然可以选择再见面，做朋友，但这个可能性也许不适合在分手的那个时刻说出来。

暗示以后还有可能显然会阻碍对方从这段关系中走出来。请不要这样做。

先让分手实现，再让一切顺其自然发展。

2.分手可能有风险，注意应对潜在威胁。

在有些特殊情况下，分手还要学会保护自己，不光是撕不撕的问题，也许还是死不死的问题。

当处于虐待关系中时，分手会是一件危险的事，伴侣有暴力倾向，曾经动手打过你或威胁过你，或者伴侣以某些足以伤害你的信息资料（如裸照或性爱视频）威胁你。理想的情况是，在关系开始的早期就有意识地注意这些方面信号，了解对方是否有暴力史，了解他与前任是如何分手的、分手是否和平，格外注意嫉妒心和控制欲是否太强，在关系中发现对方有这些倾向时就要想办法脱身。有些问题能够通过心理咨询得到缓解，例如比较强烈的嫉妒心、控制欲等等，如果自身有改变的意愿，或许可以试试心理咨询。但选择分手也可以视为一种自我保护，尤其是面临受虐环境，自己处于巨大的压力、不安、恐惧之下或对方无意改变自己，只想控制你的时候，不要盲目留在关系里。

分手要在能保护自身的前提下进行，可以找人陪你，也可以选择远程分手。对方的威胁应及时报警留下记录，让对方知道他如果真的实施必然会付出代价。分手后可能需要一段时间与家人或朋友在一起生活，如有跟踪、骚扰、威胁的事继续发生，可以报警，必要时申请人身保护。

1.分手了，接受这个结果。

不，不要乞求对方改变决定。如果对方很轻率地提出了分手的决定，那么ta对待你们的关系也不会慎重到哪里去，你不该去乞求对方改变决定，分手了对你而言是及时止损。如果对方很慎重地提出了分手的决定，那么ta必然已经认为感情走到无可挽回的地步，ta已经不愿意再耗费彼此的人生，你更不该去乞求对方改变决定。给自己留一点尊严。

不，不要自己夜深人静一时脆弱又去撩拨前任。分手后的空窗期对双方往往都很难熬，如果你知道对方仍然爱着你，就更不要为了自己一时寂寞空虚，又去撩拨ta的心绪，令ta会错意，再次陷进来。想一想，你们分手是为什么，那些让你们分手的问题还存在吗？你们解决过吗？如果再来一次，答案会否相同？

2.不攻击前任，就算前任没有优点，不提也就罢了。

分手后攻击前任会让你自己看起来很糟糕，毕竟与前任交往的不是别人，正是你自己。如果你说的是真的，你的前任很糟糕，至少说明你过去很糟糕，否则你怎么会和他在一起，如果你说的不是真的，那么你诋毁别人的模样，就会让此刻的你看起来很糟糕。不论如何，听到你攻击前任的人，也许都会因此对你有不良的印象。而你的闺蜜或基友，也许也早就听腻这番话了，放过ta们吧。

回忆与讲述都会加深记忆和带动情绪，把前任挂在嘴边，特别是要去渲染ta有多坏，最后会让你自己在回忆和情绪里越陷越深，你可能会因此感觉屈辱、悲痛，或感觉自己低价值、厌弃自己（或过去的自己），没有人会为此承受损失，除了你自己。空窗期，要学会把前任放到一边，ta多好多坏都与你无关了。

3.别认为自己失去了唯一，别失去对未来的信心。

越是浓烈的爱情越会蒙蔽人们的双眼，我们忍不住放大自己与对方的契合度，美化对方的灵魂，在我们眼里，对方与自己天造地设的一对，除了对方，我们想不到还有谁可以适配自己。这也会让分手之后的我们无心去寻找新的伴侣——毕竟，到哪里去找另一个他呢？

我们夸大了对方的重要性，也低估了自己的兼容性。分手后，我们要找的不是对方的替代，而是发现新的自己。

多和朋友去社交，多接触外面的世界，保持和人群的接触，可以抵抗沮丧和失落。多关注自己，有些事一直想做但没做的，一些书一直想看没看的，一些技能想掌握一直搁置着的，空窗期做这些事既不会有人打扰你，也避免了你无所事事被情绪控制。

4.别试图回避痛苦，别太早开始约会。

失恋不可能不带来痛苦。爱一个人的时候总渴望天长地久，你很难承受有一天你会失去ta。为失恋而痛苦不是弱者，回避失恋的痛苦才是弱者——因为无法接受不再被对方所爱的自己。痛苦也是爱情的一部分，尽管是尾声，但你越早面对它，才能越早走出去，才能尽早开始下一幕故事。

很多人都说让人忘记前任的方法是新欢和时间，但我建议晚一点寻找新欢，多一点时间整理自己。整理自己的过程里，你会有一些时间用来哀悼，渐渐的你能理解分手这件事，从而开始整理这段感情你的得失，你总会收获一些东西。

如果没有这个阶段，太早开始约会，你也许还处于对前段感情的哀悼中，你就很难体会到新的约会对象有多好，你难以投入感情，你也许会觉得自己爱无能；也可能会因为整理不够，反省和收获有所欠缺，而在下一段关系里继续陷入同样的麻烦。

不要用新欢来作为空窗期的镇痛剂、麻醉药，如果你爱过，你就要经历这个哀悼的过程。你整理得越好，在下一段关系中包袱就越小，就越有可能得到你想要的亲密关系。

女王C-cup

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在离别的车站，她上了车，我没有像以往那样的目送那班车到消失，而是头也不回的走向家的方向。

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