睡过之后，就会没有新鲜感吗？｜你问我答

问：我现在22岁，和男朋友在一起快一年了，还没有和男朋友发生关系，我们感情很好，我也想过要和他发生关系，我听过您很多分答，还看了很多您的文章，我觉得性和谐确实是很重要的，只是我还有一个小小的担心，我听说一旦男人和女人有了性关系后，就会慢慢失去新鲜感，这是真的吗？如果那样的话应该怎么办呢？

答：心理学家Sternberg提出爱情有三个层面：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的动机成分，它激发浪漫情感、身体吸引和性接触渴望等，它渐进地让我们感觉到一种深刻的和爱人结合的渴望。亲密是爱情中的情感成分，包含着和爱人结合的感觉，比如温暖感、拥有感、归属感和情感接近感。承诺是爱情中的认知层面，指的是一种维持爱情的决心。

在一段关系中：

如果三项都没有，那就是非爱（nonlove），也就是我们对大多数普通人的感觉；

如果只有亲密，那就是friendship或者称之为喜欢；

如果只有激情，没有亲密和承诺，就是迷恋（infatuation）；

如果没有激情和亲密，只有承诺，就是空洞的爱(empty love)；

如果没有激情，只有亲密和承诺，就是伙伴式的爱，常见于共度多年且生活快乐的夫妇；

当激情和承诺存在，亲密不存在，就会变成糊涂的爱(fatuous love)，这种爱常常表现为一种旋风般的求爱或状态，身在其中的人崇敬和渴望另一个遥不可及的人；

而那些没有承诺只有激情和亲密的爱，则被称为浪漫的爱。

三个成分都存在的，称之为完美的爱。这是一种人们所追求，但是难以获得、难以保持的爱。

在关系发展的不同阶段，这三个层面的发展也不一样。在关系早期，激情发展的最快，也最强烈，亲密和承诺是随着关系深入逐步建立起来的。而随着关系逐渐稳定，激情的比重会稍微降下来，亲密和承诺的比重会上升。但激情和亲密，其实又会互相影响，如果激情的比重太低，亲密度也会下降，而如果亲密度很低，激情也会被削弱。二者如果持续低迷，那就陷入了典型的有承诺，但缺乏实质的假性亲密关系。

在一段关系中失去新鲜感是必然的，因为你们本来就是熟人了，装得出那么多新鲜感吗？尤其是大多数人的性模式往往趋同，性爱要维持新鲜感实在也非常奢侈。

如果一段性关系只能靠新鲜感维持，只能夜夜换新郎换新娘。

关键就在于，对一段性关系来说，新鲜感有那么重要吗？

这世界上99.99%的异性对你而言，都是全新的，但你不会觉得自己都特想扑上去，为什么？因为你也需要对方能吸引你。

关系外当然也有很多充满吸引力的异性，你也很有可能没有心思去搞七捻三，为什么？因为你对伴侣更有爱意。

让一个人保持住爱意的关键，是对对方有激情，和两人的关系中有亲密。

如果激情仅仅建立在新鲜的基础上，它就没办法持久。因为做了就发现它没那么吸引人，甚至味同嚼蜡。激情中很小一部分，跟新鲜感有关，新鲜除了本能上的吸引之外，它更带来了希望，它能够激发性幻想，幻想你们之间的性爱会多美好。而如果这个性不怎么样，它就很难持续带来性幻想和性期待。

如果关系中缺乏亲密，缺乏那些发乎真心的安全感、温暖感、拥有感、归属感，有的仅仅是道理上知道：我们是一体的，我们要好好过日子，我们的爱情在变成亲情之类的事情，无法畅通沟通，交流之前永远感觉自己有阻力，看着很近，两个人其实中间有层层心防，这种情况下的亲密关系，情感价值其实不高，也就是爱意缺乏，这样的关系没什么粘合力，容易被扯开。

新鲜感是一个很好的理由，但它只是一个很小的影响因素而已。需要用新鲜感这个理由的时候，我们遍地都找得到缺乏新鲜感的证据，但盲点也正在此处，我们看不到其他同样没有新鲜感的人，是如何不把这个因素放在心上的。

现在很多人的关系是，从有了承诺之后，就逐渐忽视关系的实质。决定是男女朋友了，决定同居了，决定结婚了，就松了一口气，就安全了，也懒怠了。关于激情和亲密，都让它自然消退去了。

把性当成功课，做的敷衍潦草，或者频率十分低。性过程中也缺乏真诚和取悦，只考虑满足自己，把自己的需求放在对方需求之上。这个表达不是仅仅在说男性，女性在性上的被动、木讷、专制、缺乏情趣也会破坏双方之间的性链接。觉得男人就应该更主动的想法过时了。

不再经常沟通，精神生活不再与伴侣分享，不再约会，不再用心给对方快乐。把生活过的有趣不容易，过的无趣却很简单。组建了婚姻之后尤其如此，人们想问题会倾向于把双方想成一体，“我们”，听着很亲密，其实很容易忽略伴侣的感受。放弃这种模糊的一体思维，多想想“怎么让我的丈夫开心”“怎么让我的妻子开心”。

相比新鲜感，怎样克服亲密关系中的懒怠和疏远，更值得操心。