三年之痛七年之痒？因为你少上了一堂课。

你相信找到对的人就会一直幸福吗？

你相信身材好就会一直有性生活吗？

你相信你们在一起就会感觉亲密吗？

你相信世上有完美的亲密关系吗？

如果以上这些问题的答案你都回答是的，那么你失望的可能性很大。当你在假设一种完美亲密关系的模版时，你离你真正的需求和你真实的能力更远了。你想要的是“那个模版里的生活”，这就把对自己牵涉极深的亲密关系，变成了“他者”，一种固定形态就像房子一样的存在，仿佛你只需要拎包入住就可以了。

一些人会相信拥有大房子拥有存款，成为人生赢家，就能得到梦寐以求的亲密关系，一些人会相信只要自己足够好看，足够优秀，就能得到想要的亲密关系。

但亲密关系既不是对优秀者的奖励，也不是一种固定形态，亲密关系是动态变化的，它是什么样，会变成什么样，很大程度取决于关系中的两个人是什么样——而关系中的两个人也不是固定不变的，改变一直在发生。

很多人做亲密关系的咨询时，会下意识地认为是“伴侣变了”“伴侣有什么方面的问题”，“ta不上心了”“ta没那么爱我了”所以关系才从甜蜜、愉悦、信任的，变成了失望的、苦涩的。

关系中的双方会影响关系，而关系质量也会反过来影响到双方，这是互相影响的过程。当你觉得关系变了，毫无疑问你们俩肯定都有了变化。

提出方案之前，应该了解自己和对方的需求，了解关系的现状，了解你们愿意为共同目标走出多大努力，这样才能一起解决关系中存在的问题，或者没有问题就是想让关系更上一层楼。但这又涉及到一个问题，你们有没有动力和沟通能力来支撑这种了解？

与此同时，改善关系还需要立足现实。你不可能今天下定决心要过上某种生活，第二天就能走进那个生活里去，亲密关系是一个生态环境，当你走进一段关系，直到离开之前，你就几乎一直在那里。你不可能永远假装是某一种样子，全年无休地维持住一个和你相距甚远的生活状态。

所以解决方案一定是可以落地的、是低维护成本的，是不需要你脱胎换骨做另一个人的，否则这个方案就只是听起来完美，但却难以实施。

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老话总说三年之痛七年之痒，好像缺乏新鲜感是关系最大的危机。但所有的关系都必然会走向熟悉，也并非所有熟悉的亲密关系就会痛会痒，我们要追求的并不是“永久保鲜”，而是让关系中充满爱意和吸引力，它们才是关系的基础，是我们改善关系的动力。

但这些稀缺而珍贵的爱意和吸引力，并不是在什么意外、出轨、伤害这样的事情中流失的，它就是在我们眼皮底下，在我们的放任和懈怠之下，一点点流失的。而当我们意识到的时候，往往已经太晚了。

很遗憾的是，当关系已经变成彼此的鸡肋，你们都在忍耐，没有勇气离开，也没有动力改变的时候，一切解决方案都显得太晚了，成效也太微弱了。

改善关系的动力如果没有从双方内心长出来，解决方案就很难发挥作用。亲密关系是一面镜子，你没有办法掩饰你的倦怠和失望；而消失的爱意和吸引力，也不会在镜子上凭空出现。与其等到太晚，不如防患于未然。

我在分答上开了一个小讲，关于如何在关系早期就经营和维系好关系中的爱意和吸引力，建立良性的沟通模式和爱意模式，如何维持性兴趣和提高性质量。它适合所有刚踏入长期关系不久的情侣，和对改善关系仍然充满动力的人们。

这篇小讲不是关于如何挽回一段濒临破碎的关系，而是试着分享给大家，当关系开始有点痒有点痛，甚至一切都还很好的时候，如何避免一步步在倦怠和松懈里，令关系走向了低价值的深渊。

如何留住彼此的爱意？

如何让性脱离熟悉的魔咒？

如何让你们收获高层次的亲密感？

这是亲密关系很难避开的三大问题，而解决方案并不需要你们变成另一个人，不需要有多么巨大的改变，改善关系，本来就应该从细节做起，而且不应该有太高的维护成本。

这是一个跳脱出爱情神话的讨论。相爱不会自动解决任何问题，尤其是长期关系中的问题；爱是关系的基础，但没有方法论，以爱情开始的关系也可能走向孤独和怨恨。

开这个小讲也是因为类似的问题经常有人问我，挨个回答是没这个时间的，而且答完也肯定还有后续的问题。这个小讲附带小讲圈，购买课程之后可以通过小讲圈和我互动，有不懂的可以通过小讲圈得到答疑，还能和其他同学一起交流。

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