那些不离婚的女人到底在想什么？

现代社会对离婚的态度更乐观更包容了，我们离婚率在走高，年轻人逐渐把离婚视为是一种正常的选择。但离婚仍然是一个艰难的决定，在做出这个决定之前，人们会有很多考量，有些婚姻不再有爱情和性生活，但仍然有人坚守着，这是为什么？

过去的亲密关系仍有效力，有过爱情的婚姻更有忍耐力。对一段爱情来说，确认爱的时刻往往都是一些瞬间，确认不爱的时候也往往只是一个瞬间，但从确认爱到确认不爱之间，却是无数个漫长和难以觉察的不确定。在真正确认不爱之前，那些不确定的时刻里，都有过去美好的亲密关系来继续支撑温情。

孩子会不会因为缺少一方父母而感觉心理创伤？如果独自抚养孩子，会不会感觉吃力？如果伴侣抚养孩子，自己是否能顺利和孩子团聚？孩子是无法被分割的珍宝，考虑到无法参与孩子的成长，或自己难以独立抚养孩子，都会使离婚变成一个很艰难的决定。

女性需要重新适应社会。典型女性往往更依赖周边熟悉的人际关系，依赖关系中的对象如男友、丈夫，女性社会网络的封闭和保守，让她们比男性往往占有更少的社会资本。结婚会显著影响到个体的人生规划，尤其是女性，女性结婚后往往需要考虑怎样平衡家庭和工作，或至少被认为她会花更多时间在家庭上。

男性需要重新适应家庭。如果抚养孩子，男性也面临重新学习并适应照料者的身份。如果考虑再婚，就不能不考虑二婚的不利处境，“头婚的和二婚的在一起，太吃亏了。”这样的观念仍然盛行，对女性而言尤其有阻力。

综合来说，职业发展、社会舆论、再婚再恋等方面，离异身份会让人们感觉前路阻力重重。

健康的亲密关系带来类似希望的感觉，对外界感觉积极，感觉自己有价值，值得被爱，自己也有爱的能力。不健康的亲密关系则令人感觉消极，觉得自己低价值、不值得被爱、也怀疑自己没有爱人的能力，不健康的亲密关系里待久了，人们容易合理化自己的处境：我的婚姻会变成这样，是因为我自己有问题。或者将自己的状态合理化为婚姻的常态：和其他人在一起，结果也是一样，婚姻最后都会变成这个样子。

并非所有人都相信爱情和性是婚姻最重要的基础，也有人认为婚姻的本质是合作，重在实用。如果认为婚姻不必然要提供浪漫爱情和和谐性爱，自然不会因为缺乏爱情和性爱而痛苦，如果能协商好彼此都可发展自己的浪漫关系，也自然不会觉得没有爱情和性的婚姻是囚牢，阻碍了自己得到幸福快乐的可能。

不同的婚恋观会带来不同的选择。也许有人会说，既然各有各的关系，为什么要结婚呢？这就是婚恋观的差异，但不需要觉得必须说服谁，不同世界的人很难彼此认同，是正常的。婚姻说到底是自己身处其中在感受，别人的看法不如自己的感受那么重要。如果能尊重自己的感受，看淡别人的看法，也就能够做出自己真正想要的决定。

对离婚慎重不是坏事，在宣告婚姻结束前，为出现的问题努力改变是对的，这也是对彼此负责的态度。不必觉得不离婚就必然是一种不负责任，有时候不离婚是一个当下的决定，未必是最后的答案。

离婚是一个艰难的决定，考虑离婚需要反复衡量。在这个衡量的过程里，我们会意识到有什么被消耗了，消耗的部分有多少，还剩多少，这段婚姻有价值的部分是多少， 有价值的部分比消耗的那些更多吗？也许到了某一个节点，意识到消耗的已经太多，有价值的部分已经太少，也就自然能想明白分开是更明智的了。 

(本文为特约专栏，首发谈性说爱中文网)