自我，爱情，婚姻

昨天忙里偷闲重温了《欲望都市》的最后一集。

这部电视剧可能影响了无数都市女性。

它描绘了纽约市曼哈顿的四名30岁以上的女性好友寻找爱情，体验大都会人生喜怒哀乐的故事。剧中主角Carrie是一个性爱专栏的作者，她也是这部剧的叙说者，叙说着她三位好友和自己周边观察到的事情，这几位女性经常讨论他们的性经验，和他们事业与爱情的痛苦与艰难。这部剧大量呈现关于浪漫与情欲的话题，特别专注年过三十乃至四十以上女性的爱情与性。

刚接触这部电视剧的时候，我才刚踏入大学，成长在社会主义红旗下的我被深深震撼到。

“哦，还可以这么坦率地谈性吗？”

“哦，还可以有一起谈性的闺蜜好友吗？”

“哦，原来奔四的女性可以活成这个样子啊？”

这部剧对我的影响有多么深远，看看现在的我就能了解。我也开了自己的性专栏，和读者们谈性说爱，我也在关注着女性的浪漫关系和性生活。

大概也正是因为我终于做了这样一份职业，所以在电视剧完结了很久之后，我才终于感觉到，我理解了Carrie的爱情生活。

她和Mr.Big在几季的故事里分分合合，中间就算交往其他男友，Mr.Big也是Carrie的最爱，这个人仿佛是她的命门，而他却总叫她感到失望和心碎。在最终季里，她搬到巴黎与艺术家在一起，并在最后一集离开他。恰逢Mr.Big与她在巴黎偶遇，Mr.Big终于准备好了作出承诺，他们于是一起回到纽约，Carrie不但重回了旧爱，也终于回到了她的朋友们身边。

在离开艺术家的时候，她说：或许现在是我该看清楚自己的时候了。

在她和艺术家的关系里，她最缺失的东西，是她无法从这段关系里感受到自己了。

她远离了自己一直生活的纽约，离开了自己的生活圈，自己的好朋友，她形容自己在巴黎流浪，依附于这段关系，而对方却仍旧忙于自己的生活。这种状态下，她感觉到了自我的丧失，失去了自己的价值感。

她的爱情故事里，爱不是核心，自我才是。

我终于理解Carrie的时候，我正在和某一任男朋友分开。在我们的关系里，他始终太重要了，他不喜欢我愤青，所以我不在他面前谈政治，他喜欢我可爱，所以我总想逗他开心，他喜欢瘦瘦的女孩子，我竟开始为自己正常的身材感到自卑。

这个男朋友是我主动追求来的，我曾经暗恋他很久，所以那种感觉真的很微妙——我实现了一个理想，甚至可以说是一段佳话，「你喜欢的男神终于成了你男朋友」——在一段人人认为我应该很幸福的关系里，我却感觉孤独，觉得自己是一条爱情里的流浪狗。

很多感觉要在被压抑、被剥夺之后，才会逐渐变得清晰。

我终于知道自己是谁，我就是一个“我我我”的人，我根本没办法长久的无视自己，我的自我意识太强烈了。我如果感觉不到自己，就失去了价值感，我根本没办法幸福。

（你看我一段话都要出现这么多个“我”。）

其实这个部分很微妙，我始终觉得人的情感发育差异很大，对一些人可以共鸣的东西，对有一些人就根本无法理解。敏感与“作”对一些人而言可能没有分别。

在关系中的自我是不是有那么重要呢？答案真的见仁见智。对有些人而言，感觉不到自我，关系就失去了价值。对有些人而言，这种强烈的自我就是一种“作”，是过分的要求。

我也曾怀着“我要的真的太多了”这样的心态，认为是我自己的问题。直到走进一段可以自我表达的关系里，才发现自我能够舒展开来，是多么轻松愉快。

关于自我有多重要，心理学家Roy Baumeister和Michael MacKenzie是这么认为的，“自我已经成为一种基本的价值基础”，随着个人主义价值观的流行，对个人特殊的强烈信念，自我作为一种价值基础已经很难撼动，正如宗教人士常常把神的意志看做价值基础一样，他们不会问“为什么需要先考虑上帝的意志”。

关于自我的信念当然也影响了人们的亲密关系。

我之前在《李银河说婚姻终将消亡。未来哪些人还会结婚？未来的婚姻会如何变化？》这篇文中提到：

美国社会婚姻的变迁，经历了一个典型的从制度化走向个人化的过程。婚姻从提供性生活、养育后代，逐渐走向了强调个人成长、自我成就、精神陪伴，人们想要从婚姻中获取的东西在不断的变得丰富、比重也在调整，从当好一个称职的父母和伴侣，扩展到了想要获得高阶亲密和个人成长，履行社会角色例如父母丈夫妻子，这些则渐渐变得没那么重要。

后来，我又看到社会学家Paul Amato的总结，他说：“婚姻从一种符合社会需要的正式单元，变成了一种满足夫妻双方及其孩子需要的存在，最后走向了满足个人精神需要的私人约定。”

时代变了。

根据信息研究者Virginia Kidd的研究，在上个世纪50年代，人们尚且把一个人先考虑自我定义为是不爱的行为，自我抛弃才是爱的行为，而到了60年代中期开始，关于真实自我的表达却开始逐渐变多了，相比爱不爱，人们更看重婚姻是不是可以容得下真实的自己。

2014年的一项研究里，大学生被要求表达出自己期望的伴侣价值时，虽然照例有很多人提到了承诺、身体吸引力等内容，但也有许多人强调，希望在对方身边自己能成为更好的自己。

我们虽然仍然渴望关系，但我们也在寻找关系与自我的兼容，当不能兼容时，后者甚至比前者更重要。

人们独立性越来越强，没有什么是必须走进婚姻才能完成的，婚姻逐渐从标配变成一种选择，人们选择什么伴侣，功能性的考虑在降低，对高阶亲密和个人精神满足的需要却越来越高。分开不再需要证明对方的过错，而只需要是累了，或者不爱了。

自我是如此的重要，以至于人们在迎来一个崭新的小麻烦。比起从前，现在人们需要更谨慎地抱怨自己的伴侣，从前的朋友会劝你，“都这样，忍忍吧”，现在你的朋友会问你，“你为什么不离开呢？”

你可能会有点尴尬。