你怀疑过幸福可能是个迷思吗？

我前段时间接受了COSMO的一个采访（之前还有嘉人，看来有生之年有望上遍五大刊），采访中问到我一个问题：关于爱情我是否还有什么疑惑未得到结果。

我一直在探讨亲密关系，但我远远不算一个最懂爱情的人。我有太多的疑惑想得到答案了。但在记者问出那个问题的当下，我脑子里忽然冒出了一个问题：幸福它会实现吗？

这个问题也许一直沉睡在我的意识深处，只等待一个时机蹦出来。

我觉得我所接受的关于幸福的图景，似乎不太可能经由我选择的路实现。那些关于幸福的图景往往是传统的稳固的，是有着明确角色形象的，是由保护、依赖、安全感、同舟共济等等关键词联合打造的。我并不完全反叛这些东西，但显然我没有选择这些，我只在追求自由，并且觉得自由是种幸福，但我也没有追求太久的自由，完全算不上有任何经验——也许二十年后我就会懊悔也说不定。或许正是因为关于幸福的迷思仍然在左右我，所以我对这条路并不确定。

但再往下延伸，我又忍不住怀疑，幸福与否，不是因为人们选择了什么路。

就算没有像我一样执迷于自由的人，他们的婚姻似乎也不美好的，也在出问题。婚姻中的性、家务、育儿、成员关系、教育总是问题的高发地带，但即使这些问题都不存在，婚姻也有可能从激情走向荒芜。不幸福的婚姻那么常见，或许是因为我们对待婚姻有太多迷思了。

19世纪以来的浪漫主义思潮几乎席卷了全球大多数社会文化，至今还没有被它影响的婚姻很少了。或许也正因此，婚姻作为一项重要的历史悠久的人类活动，它有相当长的经验可以去学习领会，但非常神奇的，当人们考虑结婚时，又总是被梦幻泡沫所蛊惑，人们开始变得不太实际，陷入种种迷思之中。

“爱是找到那个对的人”

无数的爱情故事在告诉你，有一个人等在着你，这个人就像你生来缺失的那一角，你寻寻觅觅就是为了找到ta，找到了ta，你的爱情故事就会圆满，你就会得到幸福。

但事实上，不论我们多么努力，都会有在婚姻中忍不住怀疑的时刻，“那个人真的是对的人吗？”

当你找到ta，不会有游戏通关的音乐，没有任何提示会告诉你，这个人是不是最合适的人，但如果你相信对的人会无条件爱你，信任你，找到这个人你将不会再对他人动心，你情感的缺口都会被填满——这种信念很容易让你开始怀疑伴侣不是那个对的人，你会自然地相信，问题是因为自己找错了人，所以应该重新再找一个。

“爱是无条件的接纳”

情人眼里应该出西施，自己在对方眼里应该样样都好，对方爱着我们的优点，同时对我们的缺点视而不见。

多么矛盾啊！我们既希望对方慧眼识珠，比旁人更能看出我们是多么好的人，同时我们还希望对方是个瞎子，看不到我们一身的缺点和不足，而且还瞎到还无法被其他人所吸引。

“爱是我不说你也懂”

为什么我需要表达自己的想法，如果你真的爱我，你就会懂得。

两个人带着不同的生活经历、情感、心理状态、教育背景来到一段关系中，但因为相爱，他们就忽然变成了彼此肚子里的蛔虫，这可能吗？

崇尚“我不说你也懂”，会让人们在婚姻中失去沟通的能力，人们假装对彼此足够了解，直到冲突发生，分歧出现，才发现对方这么陌生，而再去建立沟通却已经太难了，婚姻中的动力也许已经被消耗殆尽了。

“爱是没有任何秘密”

爱是共享过去、现在、未来，爱是共享所有密码。人们分享自己所有隐私和秘密，认为这帮助他们合二为一。但这种想法可能是错的。婚姻中有太多秘密，它会消耗掉关系中的信任和亲密，婚姻中没有任何秘密，它也可能让人感到窒息和空虚。

即使在理智上我们不承认自己相信这些话，但恐怕这些迷思也在长期影响着我们的判断。

理智的时候，我们能够承认，我们能抵达的最好的现实可能也只是：

爱我们的人，当然能看到我们的缺点，只是他们会从我们的不足中发现美好，并用爱报之以奖赏。爱没有让人变盲目，爱是让人变得勇敢和包容。

爱是势利的，它跟随吸引，道德对它作用不大，婚姻中的激情容易消退，在婚姻中保持吸引力，可能是一门很不容易的课。

心动很容易，见一个爱一个很容易，关键在于你想相信什么，真爱这件事你信它就存在。

爱不是恒定的，它是变化的，有不那么爱的时刻，有倦怠的时刻，甚至有彼此对立的时刻，有些人会撑过那些时刻，有些人会在那些时刻放弃。我们都需要学习如何去爱。

爱是需要沟通理解的，心心相印的默契也许会在某些时刻出现，它是对我们彼此理解的奖赏，它不是爱情的默认。

可惜理智的时刻不太多，爱这件事，确实不容易啊。