已婚妇女会在什么情况下出轨？

如果你的爱人不再爱你了，你会怎么办？

一个标准的答案可能是离开他，寻找新的爱人，得到新的爱情。

我最近在看《海上牧云记》，剧中的南枯皇后就处于这样的局面。她曾短暂地被皇帝所爱，直到皇帝遇上了银容妃，她就再也没能赢回皇帝的心。此后她的仇恨和复仇，很大程度都因此而起，她没能从这种失爱的处境里走出来。

人很难超脱所处的时代，她是皇后，她不太可能离开皇帝重新找一个爱人，在那个时代离婚不是一个选项，但我忍不住同情她：其实她至少是可以出一下轨的。倒也不是一定要真刀真枪做点什么，不偷人，但偷偷跟侍卫调调情，和邺王通通情书也是好的啊。

我是不是又暴露了我的三观不正。

但既然丈夫爱上了别人，你又为什么不给自己找点乐子呢？一辈子很短暂，何必困死自己呢？

我对于从一而终的爱情审美厌倦了。

人们爱上一个人，从此之后眼睛就瞎了，就再也不会为其他人动心，再也不为情欲所纠结，就此身分明了，就片叶不沾身了。太虚假了。现实根本不是这样，这样也没什么美感。

渴望归属和安全，向往亲密和稳固，却仍然难免见一个爱一个，渴求新鲜和刺激，寻找更多交配机会，直到我们意识到还有其他更吸引的事情，又继续在那些事情上消耗我们的情感和注意力。这才是我们。性就是我们天然的动力之一。

对从一而终的爱情追求的太用力，于是对待出轨就只剩下了一种声音：反对。人们反对得太彻底，根本不由人分说，也不想听更多解释，这成了一种充满危险性的立场表态：你要么站在这边，要么站在那边。

关系咨询师Esthel Perel写了一本书来反思不忠。当人们相信爱情、婚姻、性是复杂的同时，为什么会觉得出轨是简单的、黑白分明的呢？在这本书里，出轨不再是一个简单的道德判断，出轨建立的也是一种关系、性、甚至爱，但它也未必比本来的关系更像一段关系、性或爱。人们不应该想着从这件事中轻便地做出任何判断。

咨询时我时常会遇到出轨的人。我当年第一次遇到的来访，在见面十分钟后ta就告诉了我出轨的事，我表面上虽然波澜不惊，心理却咯噔一下，咨询进展也太快了吧。

后来我见得越来越多了。

如果你没有出过轨，你大概会以为出轨的人内心对此是会有很强烈感情的。

不是的。人们很少因为自己出轨而对此感觉很悔恨，很难过，很担心，很得意……等等，你可以用很多形容词。这些关系外的恋爱或者性，尽管或多或少涉及对另一个人的背叛，可能给另一个人带来痛苦，但当事人对此的感受却往往是平淡的。

在传统的叙事里，出轨往往是男人的事，男人们为此编织了许多理由：男人的天性就是要广泛的传播自己的基因。但事实上，女人的天性也可能是广泛交配让更好的基因流传下来。人们一旦用了一个理由为自己解释，就不能停止这个解释被扩大使用范围。

在今天，愿意承认自己出轨的已婚女性显著的增加了。

前几年日本有部热播的电视剧《昼颜》，就是关于已婚女性出轨的。妻子们出轨之后并不格外的愧疚，但她们却因此有了更多力气在婚姻里继续：她们因为出轨，对丈夫变得更耐心更友善了。在剧中最后她们离开了自己的丈夫，但在现实生活中，更多的出轨者会选择留在婚姻里。

另一本书《出轨妻子的秘密生活：权力、实用主义及女性不忠的快乐》里，作者认为女性的出轨或许确实有些不同。从动机上来说，许多女性在把出轨当成一种解决方案。她们既不想离婚，不想重新打碎自己的生活重头再来，也不想在婚姻中反复谈判（或者干脆就是谈判一直失败）。从实现上来说，许多女性的出轨是克制的，她们更可能约束自己出轨的程度——例如只发短信，不上床；或者上了床，但克制自己的次数。

但如果把出轨的妻子想象成绝望的妻子，她借由出轨逃离婚姻带来的痛苦，也似乎形容过头了。书中的许多受访女性对婚姻的评价都不太低，她们喜欢自己的丈夫，经济上互相保障，照顾孩子，让生活更有安全感。婚姻对她们而言，是实现功能的载体，而且就这一块来说，现有的婚姻完成得不错，离开婚姻是不必要的。

但婚姻中仍然可能滋生着怨恨，许多怨恨源自不平等，比如花了更多时间照顾孩子和料理家务，比如为丈夫的事业发展让路，比如负责管理家庭（因此花了过多注意力在家庭中），大多数的不平等借由文化而根深蒂固，即使妻子足够敏感到并提出平等，也可能面临丈夫的顽固和冷漠，妻子发现谈判无法成功，于是决定给自己找点乐子平衡一下。顺便说一下，研究发现，丈夫分担家务的婚姻，有更多高质量的性生活。

与此同时，这一代的女性也在逐渐获得许多男人才有的特权，她们经济独立，感觉安全，忽然意识到自己有权寻求新鲜感，而婚姻是如此的沉闷乏味，充满着单调的劳动和责任。许多已婚女性狂热地追星、热爱浪漫小说、喜欢购物，在婚姻中，她们寻求有变化的生活方式，这是她们给婚姻中的自己注入活力的方法，出轨当然也可能成为其中之一。

越来越多的声音在告诉女人，你们有很多选择，你们可以选择工作，选择婚姻，选择伴侣，你们应该得到快乐、性高潮、爱和理解。而现实往往一地鸡毛，女人们会发现当走进婚姻，她们的选择变得更少了，自我意识被唤醒之后是很难沉睡的，当她认为自己理应得到这一切，你很难再让她相信自己要的太多了。

我觉得人们可以从出轨中学习很多。学习爱、性、关系，学习认识自己和他人。学习不意味着要自己经历，或者原谅出轨的伴侣，出轨不是一个轻便的判断，“从出轨中学习”也不是。

当人们出轨了，许多人会建议他们应该离婚，或尝试开放式关系，或其他应该要做的事。

我经常觉得人们太迷恋解决方案了。甚至迷恋到，人们并不真的相信这个方案有效——他们只是需要有人出来说，这里有个解决方案。

人们害怕混乱、未知、迷惑，所以务必要把一切搞清楚，要让一切有个答案，哪怕心里有怀疑也不敢说出来。

但关于性、爱、关系，它们本来就没有答案。婚姻不是答案，一夫一妻制不是答案，开放关系不是答案。出轨，当然也不是答案。

如果人们只接受“一”，“一个答案”“一种方案”，也许还要在我执里痛苦很久。找一个最终的“一”是很难的，但我们至少知道开始的“一”。今生都是第一次做人，第一次爱，第一次建立关系，我们只怕要摸索很久，才能有一点体会。